Шутки юмора :)

[Олег_ВП]

Однажды экскаваторщику Степану приснилось

, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".

Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Колотись он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

***

У Вас такая заросшая дача. Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?
***

Хамство – это имитация силы слабым человеком.
***

- Ты вообще следишь за собой?
- Конечно!
- Что-то не видно.
- Ну правильно! В этом же и есть смысл слежки.
***

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
***

Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через два стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга говорит:
- О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберёшь.
Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала. Мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил меня вперёд со словами:
- Пролетай Карлсон, тебе важнее.
Больше с её телефона ничего не заказываю.
***
***

Зеленский пообещал всех уволенных сотрудников Twitter взять на работу в службу безопасности Сбербанка. Оплата сдельная.
***

- Алло! Netflix? Какого чёрта?! Почему я в вашем фильме чернокожий и признаюсь, что – гей?! Я этого не говорил!
- Мистер Зеленский, мы – частная компания. Мы имеем право.
***

Литва официально выдала Илье Пономареву удостоверение Императора Российской Империи.

[Олег_ВП]

[Gloster]

https://youtu.be/-1BbllHEcKQ

[Олег_ВП]

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.
***

Украинский язык такой великий, что даже украинцы начали его учить только в 2022 году назло Путину!
***

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации.  Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!...

[Gloster]

Одноклассник, будучи курсантом одного из в/училищ, рассказывал, что начальник их училища на общем построении так объяснял ситуацию, если кто-то из курсантов напьется в увольнительной:
- Если какого-то курсанта найдут лежащего пьяным где-то на улице, то решающим фактором для принятия решения будет расположение тела. Если тело лежит головой по направлению к училищу, значит - курсант хотел вернуться. Его, конечно, накажут, но не отчислят. Если тело лежит головой от училища, значит - курсант хотел сы#аться. На отчисление.

Война, атака, командир кричит: — Вперёд, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: — А вы почему сидите?!! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить сразу половину всех своих проблем".
Взял две.

— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Нет, это видео!

Мужчина сидит на скамейке в лондонском зоопарке. Вдруг он видит, как маленькая девочка падает в вольер с крокодилами. Он, не раздумывая, прыгает в вольер и спасает ребёнка. Какой-то посетитель зоопарка хвалит его: «Ваш храбрый поступок выдает в вас настоящего английского джентльмена». На что спаситель отвечает: «Я русский». На следующий день местные газеты выходят с кричащими заголовками: «Пьяный русский украл у крокодила его обед».

[Gloster]

...

[Олег_ВП]

Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций.

Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.

Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.

Но пойдём далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.

Да, ещё о птицах, чтобы два раза не вставать. У них насквозь кривой модуль распознавания «свой-чужой». Что позволяет провести animal-in-the-middle-атаку с помощью подстановки звука птенца. Всё, что примерно совпадает по размерам и при этом передаёт открытую часть ключа, нужно покормить. Похожий баг есть у некоторых грызунов, что позволяет предположить проблемы с общей библиотечной функцией.

Теперь муравьи. Муравьёв довольно легко зациклить. Навигационный блок у них совмещён с системой приоритетов ОС, поэтому при построении циклического маршрута образуется «спираль смерти», затягивающая всё больше и больше ресурсов муравейника – и всё это зависает на 3-4 дня, пока муравьи не погибнут от истощения или что-то снаружи не поменяет навигацию.

А вот страус – вершина оптимизации. То, как именно в него впихнули пищеварение, вообще достойно войти в «Жемчужины программирования». Чтобы эта птичка нормально переваривала пищу, разработчик придумал заставить его натурально жрать камни. При беге камни трясутся и перемалывают зёрна. Теперь самое весёлое. Чтобы не писать отдельный код для поедания камней, страусу просто взяли и отключили центральный сектор зрения (как зайцу, но там это известный минорный баг). Поэтому когда страус целится в зерно, он попадает только в 30-50% случаев. Что легко позволяет набирать нужное количество камней, да ещё и с запасом. Именно поэтому страусы, запущенные на чистой виртуальной машине в зоопарке, испытывали проблемы с пищеварением до появления поддержки камней на уровне гипервизора. Кстати, коровы тоже жрут гвозди и иногда гравий, но это не в архитектуре, а просто техническая ошибка обратной совместимости.

Да, и ещё. Очень хорошая вещь – повторное использование кода. Часть функционала с камнями потом накатили на крокодила – чтобы ему нырялось лучше. Ныряется действительно лучше.

Проблемы энергопотребления решаются не менее гениально. С рептильной платформой всё ещё более-менее нормально (там просто нет долгих высокоуровневых процессов), и крокодил может сидеть сутки без движения до поимки мяса. А вот с теми же крупными хищниками всё пожёстче мобильных ОС. На 20 часов в сутки лев снимает все активные процессы и уходит в спящий режим. Примерно 4 часа он находится в активном режиме – рычит, размножается, сёрфит по саванне и находит новую зарядку в антилопе или зебре.

Дельфину вообще не всегда удаётся включать оба ядра мозга – только тогда, когда нужно делать что-то важное. Если вам встретился тормозящий дельфин – проверяйте, оба ли глаза открыты. Только один? Значит, он в спящем режиме и работает на одном ядре с пониженной тактовой частотой.

Медведь не всегда корректно выходит из hibernate-режима. Это же, кстати, касается некоторых растений, но там баг не так опасен. Растения легко перезапустить. И да, учитесь у тех, кто писал альбатроса. Альбатрос вообще спит в воздухе.

Теперь черепаха. Ей вместо того, чтобы прописать нормальный алгоритм обхода препятствий, захардкодили рефлекс убирания головы в панцирь. Теперь даже если она натыкается на крокодила, тот со своим молниеносным броском не успевает откусить ей голову. Побочный эффект – черепаха легко уворачивается от ножа мясника. Скорость обработки инструкций процессора не сравнится со скоростью работы интерпретируемого высокоуровневого кода у повара. Черепаху не обгонишь, критичные функции переписаны на ассемблере.

Белый медведь – отличный пример работы с солнечной энергией. Медведь прозрачный в УФ по меху и чёрный на коже. Это уже торжество инженера.

Жираф – сплошной костыль. Нет, в целом, понятно, что требования заказчика по высоте кроны несколько раз повышались по мере развития проекта. Но вот то, что вошло в релиз по водопоям и было пропущено на приёмке – это нонсенс. Жираф тупо не достаёт головой до воды(!) в обычном режиме. Ему приходится жутко вывернуться и почти сесть на шпагат, чтобы попить. Ясное дело, анонимусы-хищники этим нагло пользуются. Детёныша вообще пришлось укреплять – он в стабильном релизе падает с полутора метров при рождении.

Морской свинке и ряду рыб косо прописали задержки на прерываниях. Если обычное животное по очереди опрашивает прерывания вроде «нет ли опасности», «не надо ли попить», «не надо ли поесть», «не надо ли начать размножаться», «не надо ли лечь спать» и «не надо ли выполнять нестандартную процедуру» — и всё это без видимого переключения — то морские свинки делают sleep(1000); после каждой операции. Видимо, осталось с отладки и вошло в релиз.

Хорошей идеей было накатить код сборщика мусора в ОЗУ от золотой рыбки на белку – garbage collector с высокой вероятностью очищает и неиспользуемые указатели на места размеченных орехов и семечек. В результате благодаря белке вырастает много новых деревьев.

Вот индийскую кобру точно писал фанат Starcraft. Потому что, задумайтесь, где ещё можно встретить юнита, плюющегося ядом на два с половиной метра точно в глаз террану.

Ну и раз начали о нерациональности – вспомним того же осьминога. Километры нервной ткани просто потому, что кому-то было интересно написать его на brainfuck. Да если использовать эти отдельные модули управления присосками, ту же ткань – может получиться вообще ЦОД на колёсиках.

Или вот взять того же пингвина – летать не умеет, зато плавает и весело прыгает на полметра в высоту. Написали его в качестве учебного примера для объяснения принципов полиморфизма, а потом почему-то забыли закомментировать подключение библиотек с ним в основном релизе.

Тлей и других насекомых, а также ряд животных точно писал бешеный фанат рекурсии. Светлая мысль рождать некоторых уже беременными – просто вынос мозга для тестеров. Зато слонёнок деплоится 22 месяца — вот что значит не влезть в кэш процессора.

Кстати, пасхалка с бегемотом получилась смешная. Люди боятся львов, носорогов, змей – но только этот обаятельный толстяк целенаправленно бегает за человеком. И, внезапно, со скоростью до 30 км/ч. То есть догоняет даже велосипедистов.

У некоторых кошек не убрали аппаратный байпасс в районе шкирки. Стоит взять взрослую систему за это место, так сразу отключается двигательная активность. Что породило опасный баг с прищепкой, которым часто пользуются скрипткидди.

У курицы расслабленная лапа «защёлкнута», поэтому если поставить курицу на ветку, дождаться, пока она уснёт, а потом легко и быстро перевернуть, сработает рефлекс – и у вас будет курица, спящая вниз головой на дереве. Главное – подготовить почву и рассказать всей деревне про вампиров за день до зрелища такого курятника.

У собак и ряда других хищников и падальщиков косо прописано распознавание добычи. В одном из условий AND случайно заменили на OR, и вот результат — известный баг с запуском приоритетного процесса с атакой на пятно лазерной указки.

В общем, вы наверняка и сами можете продолжить.

P.S. Обратите внимание, что большая часть описанных уязвимостей до сих пор не исправлена.

[Gloster]

...

[adelauda_glasha]

автор Ингвар Коротков, канал Конунг Ингвар, Дзен.

... Когда моя знакомая заболела "собачьей ностальгией" в особо токсичной форме - я возражал. Я предложил завести второго кота. Или хомячка... Зачем же так сразу - собаку?

Возражения отметались. Она хотела сделать мне подарок. Мне пришлось согласиться. Поехали за щенком. В тьму-таракань.

В однокомнатной хрущобе уживались вместе шесть собак и неизвестное количество "заводчиков". Ароматы по крепости напоминали химзавод. Хотелось немедленно скрыться.

Но на беду самый резвый из щенят на коротких скотч-терьерных лапах устремился ко мне : "Папа, папа, ты обо мне, наконец, вспомнил?"

Пришлось выкупить этого. Правда, "заводчица" успокоила : "Всех скоро заберут... Хорошие псы. У меня не залеживаются..."

Я поверил. Там не залежишься. Но мне очень захотелось ее тоже выкупить, выкупать в хлорке и отпустить на волю - в леса. Подремучей...

Пса назвали Фунтиком, отмыли, откормили. Он оказался редким оптимистом.

И большим защитником природы. Он стеснялся на ней выгуливаться.

Вероятно, так противилось его чувство прекрасного - он не мог оставлять неэстетичные какашки на искрящемся белизной снегу... Или уродливые желтые потеки...

Все это он мужественно нес домой. На паркет...

Принцип - не навреди родной природе - был так глубок, что ему приходилось терпеть изо всех сил.

Мы , хозяева, брали измором – гуляли, начиная с пяти утра. По нескольку часов.

Подключили всю родню. Семидесятилетняя бабушка трусцой бегала вокруг дома – наглядно показывала, что движение улучшает перистальтику.

Дед уповал на массаж - растирал псу живот.

Пес удирал в дом, чтобы пописать в тишине и на теплом полу.

Я, видя такие усилия, предложил практически показывать, что нужно делать на улице. Вдруг он не понимает. Лапу поднимать, присаживаться...

Лучше всего лапу держал племянник-школьник.

Дед заваливался на теплицу. Бабка не могла подняться. Мать школьника бестолково металась между кустами, присаживаясь под каждым.

Пес понял, что попал к извращенцам...

Они предпочитают ЭТО делать на природе... У них нет чувства прекрасного.

Гулять выходил с пониманием, что если уж случилась такая семья, надо страдать. Приучить их к теплому туалету бесполезно. Дебилы или дауны…

Я предложил тоже действенное средство. Нужно было надеть противогаз и из-за угла зарычать на Фунтика - тогда тот испугается - и все случится.

А потом это должно будет закрепиться по науке. Как у собак Павлова.

Со мной не согласились. Почему-то сомневаются. Наверно, в науку не верят..(с)

[Олег_ВП]

- Что нового сегодня на Украине ?
- Зеленский просится в НАТО и денег
- Ты не понял, я спрашиваю - что нового?
***

Украинцы бомбят поляков.
Турки бомбят американцев.
В чудное время живем.
***

После удара Турции по штабам США в Сирии, НАТО включит пятую статью альянса?
***

"Меня несколько раз отправляли в блэкаут и ничего, стою перед вами живой и здоровый" - В. Кличко
***

В 1807 году англичане воевали с Данией, бомбардировали Копенгаген и угнали весь датский флот. После их ухода датскому департаменту лесного хозяйства дали задание высадить дубы, чтобы построить новый флот. В 2007 г. оно отчиталось: "Дубы готовы!"
***
***

Соковыжималка

В начале осени купил я соковыжималку. Вещь в хозяйстве нужная. Жене понравилась. Насоковыжималила она мешочек начавшей портиться морковочки, около трех литров сока. Ну, не всем понравилось (жена с ребенком по стаканчику выпили и все). Чтобы продукт не портился я допил оставшиеся два с хвостиком литра. На следующее утро я оху... удивленный сидел в очереди в поликлинике с подозрением на желтуху. (откуда я знал что от морковного сочка можно так пожелтеть?)
Не так давно на балконе начала портиться свекла. Жена также добыла из нее сок. Около литра свежевыжатого сока обладают очень крутым (там дофига азота содержится) свойством понижать давление. Сначала все было норм. Через несколько часов на меня напала слабость, потом похолодели руки. Еще через час было ощущение что морда от лица отходит (в прямом смысле). Лежа на диване я тщетно пытался нащупать пульс на запястье и шее. Когда не сумел прощупать удары самого сердца, в голове начали крутиться какие-то матюки на древней латыни. Помогало слабо. К следующему дню оно-то прошло... НО! На балконе стала находиться портящаяся картошка и лук. Вот я и думаю, может просто выкинуть  соковыжималочку?

[Helga]

Не так давно на балконе начала портиться

Может как-то хранить иначе? Балкон - не место

[adelauda_glasha]

Анекдот - Купил соковыжималку...   яблочный выжала, вишнёвый выжала, а на берёзовом сломалась 

[Никанор Босой]

дагестанские авиалинии

[laramironova]

[adelauda_glasha]

- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд - твердый!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла???

Добавлено позже:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Олег_ВП]

— Прививка от кори?
— Есть.
— Оспы?
— Да.
— Полиомиелита?
— Конечно.
— Дифтерии?
— Ага.
— Столбняка?
— Имеется.
— Коклюша?
— Тоже.
— Туберкулеза?
— Вот.
— Гепатита B?
— Разумеется.
— Covid-19?
— Нет.
— Антипрививочник?! ©
***

Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать,
а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Сидоров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут!
***

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный москаль-шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
***

— Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!...
***

- Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром — в ближайший магазин, литр антисептика и — на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...
***

- Господа, что мы всё - карты да карты...
Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
***

1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя...
Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь
за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...

Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хер! Что мы себе баб не найдем?!!!!

[adelauda_glasha]

Во-во, первый пункт как раз про меня )))

[Gloster]

https://youtu.be/03bQB2vkx9g

[Олег_ВП]

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем!
Отец: В подкидного?
***

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:
Плюсы: ты учёный
Минусы: на костре печёный
***

Не страшно, когда люди сталкиваются лбами. Страшно, когда нимбами...
***

Конституция гарантирует свободу слова. Но она не гарантирует свободу после сказанного слова.
***

- Что теперь скажут игроки сборной Германии своим фанатам?
- Что, что... Напялят на бошки свои радужные повязки, говорить ничего и не придётся .
***

- Это что за б...?!
- Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой...
- Я же просто  в лифте застряла!!!

[Gloster]

https://youtu.be/cCVW6rkDNqI

[adelauda_glasha]

Сегодня, реклама в ленте на яндексе:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Троллинг 80 левела 

[Олег_ВП]

Если у вас установлен двухтарифный счётчик, то пользоваться перфоратором лучше по ночам - так дешевле.
***

Женская боль: У мужа биткоины – не понимаю как их потратить!!!
***

Академия искусств. Симфонический факультет. Весенний приём абитуриентов. Помимо всей прочей формальщины будущему свистоплясу необходимо продемонстрировать высокой комиссии своё умение музицировать. Очередной доходит до невзрачного паренька со скрипкой.
- Фамилия?
- Петров.
Члены высокой комиссии переглядываются.
- Хм... Имя?
- Степан.
Члены высокой комиссии вздрагивают, однако правила есть правила, и пареньку предлагается исполнить любую заготовленную мелодию.
Паренёк, также с некоторым замешательством, берёт инструмент, и начинает играть. По мере исполнения пареньком композиции на вольную тему физиономии у членов высокой комиссии вытягиваются, а глаза начинают напоминать медали за взятие Бастилии. Спустя 4 минуты паренёк завершает своё выступление, сопровождаемое уже нескрываемыми возгласами одобрения и аплодисментами. Исполнение - безукоризненное! Растроганный председатель комиссии подходит, жмёт ему руку, и ещё раз говорит.
- Батенька, так как, вы говорите, ваша фамилия? - запамятовали мы!
- Петров!
- Но помилуйте, как же так так? А имя?
- Степан!
- Охохонюшки... Ну а отчество-то, отчество-то как ваше?
- Ицхакович!
Тут, уже было обмякший председатель, голосом воскрешённого Лазаря на весь зал восклицает:
- Ах, как же глубоко бывает зарыт талант
***

Из старинного:
Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне.
Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ.
Барыня спрашиваетъ:
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ѣдите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ.

[Gloster]

Дмитрий Дюжев признался в интервью, что ему было бы интересно сыграть Космоса 20 лет спустя.
https://www.vesti.ru/television/article/3098466
По-моему, он уже сыграл его... в "Жмурках"...

[Gloster]

Ребята, нужна помощь! Приятель купил билет на финал чемпионата мира по футболу 2022 г., но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы. Если кто хочет - 18 декабря, Москва, Дворец Бракосочетаний №1 (Грибоедовский ЗАГС), невесту зовут Наташа.

[adelauda_glasha]

Ребята, нужна помощь! Приятель купил билет на финал чемпионата мира по футболу 2022 г., но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы. Если кто хочет - 18 декабря, Москва, Дворец Бракосочетаний №1 (Грибоедовский ЗАГС), невесту зовут Наташа.

Gloster, так он билет или невесту предлагает? 

[SKAD]

Ребята, нужна помощь!

Народ, футболисты есть? Кто хочет отбить?...

[Нэнси]

Gloster, так он билет или невесту предлагает? 

Конечно, невесту, в этом-то и прикол

[SKAD]

Конечно, невесту, в этом-то и прикол

Прикол будет, если приятель турок по происхождению! У них там привычка всех русских Наташа называть... 

[Gloster]

Конечно, невесту, в этом-то и прикол

Все верно...

[Gloster]

https://www.yapfiles.ru/show/2837731/638b94728417e3870d9327740979c1fa.mp4.html