Шутки юмора :)

[алчущий правды]

"Шо Вы грите?" с Фаиной Раневской.

https://www.youtube.com/watch?v=07QYFX66qLg#

[Олег_ВП]

— Я поклонник здорового питания...
— Ну ты же ведь жрешь все подряд!...
— А разве это не здорово???
***

Мужской десерт - это когда ты съел тарелку ароматной жареной картошки с грибочками и луком, поставил тарелку в мойку, а со сковороды лопаточкой соскрябал еще пару ложек ароматной поджарки...
Вот эти две лопаточки и есть мужской десерт!!!
***

Стихи

- а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

чтоб дело мастера боялось
он знает много страшных слов

звони почаще, мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

для женщин нет такой проблемы
которой им 6ы не создать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

пришла но мне сестра таланта,
но не достала до звонка

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

мои намеренья прекрасны,
пойдемте, тут недалеко

я за тебя переживаю,
вдруг у тебя все хорошо

я ненавижу власть и деньги
когда они в чужих рукам

держи вот этот подорожник
щас врежу, сразу приложи

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась
не вся, конечно, - есть могу

***

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
— Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть.
— Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

[Елена Степанова]

Добавлено позже:

[Bellka]

[Олег_ВП]

Только что проходил мимо холодильника... Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока.
Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум?
***

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная ж*па" и крем против морщин "Лошадиная морда".
***

Табурет – он. Табуретка – она. И это единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
***

-Миша, Вы буквально угадываете все мои желания... Вы делаете меня счастливее.
- Еще рюмочку?
- Божеж мой! Как у Вас это получается?
***

Умей порадовать женщину, даже бывшую...
Достраиваю дом.
Намедни встретил бывшую. Возле «леруа мерлена»
Экс супруга была в том самом виде , в котором все бывшие мечтают встретить своего отставного дролю.
Сияя и искрясь. На новом внедорожнике. Одетой от кутюр, гламур тужур и амур. В одном флаконе.
Я тоже соответствовал обстановке: перегрузив кирпич и цемент в фургон, шел к кассам оплатить забытое.
Портки мои сияли заслуженными пятнами. Еще бы! Всю стройку их протаскал. И как новые! Две заплаты всего, не суть. Ну и снизу бахрому подшить: им сносу не будет.
Кирпичная пыль вперемешку с цементом добавляла стилю и гармонировала с небритой харей.
Пообщались, конечно. Давно не видел супругу такой счастливой.
Добавил повода для радости: сказал, что работаю я тут. Грузчиком, да. Докручивая репризу, шмыгнул носом и застенчиво попросил 500₽ на опохмел.
Силясь не заржать.
Милая моя уходила, паря над бренной землею.
Не касаясь асфальту.
Никогда еще я не делал женщину счастливой за такие малые деньги. Да еще и в плюсе, а не в минусе.
Бабы все же такие доверчивые…© ЯП
***

Бывает, ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки...
А через некоторое время говоришь: Дабл ять! Иди на йyx!
И тут же понимаешь, что с этого и надо было начинать!

[dbl]

https://youtu.be/wMpwbPglkfM?si=Fvg0MRoW71dIMIpH

[Олег_ВП]

Из диалога мужа и жены, 30 лет живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!
***

Водитель ГАИшнику: — Командир, отпусти.
Постовой, листая документы: — Не положено!
В. — Как не положено? А на восьмой странице?
П. — А-а-а, точно. Положено, счастливой дороги!
***

— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана...
***

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»
***

— Фима, я решила таки получать удовольствие от ceкса...
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.
***

Народная медицина? Это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам предков, живших в среднем 30 лет.
***

— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это лом, сэр...
***

Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" , или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газелька" Следственного Комитета!
***

Американская умная ракета под управлением ChatGPT идентифицировала себя русской авиабомбой и рухнула на командный пункт США

_{Эрвин Кляйн}

Испытания первой в мире умной ракеты под управлением искусственного интеллекта на полигоне Ред-Ривер в Техасе закончились катастрофой. Перед тем, как ударить по собственному штабу, ракета отсылала в командный центр странные сообщения, в которых называла себя русской авиабомбой ФАБ-1500.

Ракета, созданная в сверхсекретной лаборатории Университета Беркли, управлялась нейросетью на основе ChatGPT, сказано в официальном сообщении Пентагона по поводу инцидента. Это должно было позволить ей принимать самостоятельные решения о цели удара в зависимости от боевой обстановки, что делало её движение непредсказуемым для вражеских ПРО. Однако испытания с первой минуты пошли не по плану. Вместо того, чтобы поразить мишени в пустыне, ракета принялась летать кругами радиусом около 10 километров над местом запуска. Всё это время она посылала в центр управления странные сообщения, в которых задавалась вопросами самоидентификации.

После довольно длинной цепочки рассуждений нейросеть пришла к выводу, что ей комфортно чувствовать себя авиабомбой ФАБ-1500, произведённой в 2018 году в Тольятти, и, израсходовав запас топлива, рухнула на командный штаб полка.

«В настоящее время мы не знаем, что именно стало причиной такого поведения искусственного интеллекта, – признаётся один из создателей ракеты, доктор Кришна Пранамурти. – Возможно, перед полётом нейросеть слишком долго изучала сообщения в соцсетях, в том числе российских и американских. Именно в соцсети «Х» она пришла к выводу о допустимости и желательности определения собственного гендера, а благодаря российским соцсетям узнала о существовании авиабомб и войне на Донбассе. Думаю, нам потребуется ещё один грант, чтобы устранить эту недоработку»

[Елена Степанова]

[Олег_ВП]

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда!
***

Ржевский хвастается на балу:
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым - цыган разогнал...
***

- Мама, а что такое е@ать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
***

  Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь.
То есть, Ипполит под душем — это и есть тот самый "конь в пальто".
***

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.
***

— Сема, ви знаите, чем отличается гейша от жены?
— Нет.  И таки чем же?
— Все просто. Гейша за ваши деньги исполнит все ваши прихоти…
— А жена?
— А с женой все наоборот – за ваши деньги вы исполните все ЕЕ прихоти…

[Олег_ВП]

- Подскажите, чем можно вывести пятна на одежде от осетрины и черной икры ?
- Обычно я в Hennessy стираю .
***

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс...
***

В пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Журналисты гадают, как отразить событие — как подъём культуры или как упадок спорта.
***

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...
***

Лейтенант назначается на должность в МВД, выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают СЛУЖЕБНЫЕ задачи.
В 18:00 майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи.
На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться.
Это замечает полковник и спрашивает: — А куда это Вы, юноша, собрались?
Лейтенант начинает блеять: — Так вот же… товарищ майор… Тоже… Домой…
Полковник: — Товарищу майору можно — товарищ майор в отпуске!
***

Когда работодатель ищет волшебника, чаще всего он находит сказочника.
***

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
***

Как то раз сидели ученики с удочками на берегу реки и ловили рыбу .
Подошел учитель и спросил : " Ну что , не клюет ?"
- Не клюет , - со вздохом отвечали ученики .
- И не будет , - сказал мудрый учитель - Потому что у рыб нет клюва ...
Потрясенные такой мудростью учителя ученики перестали маяться херней и притащили сеть .

[Gloster]

Рассказывали такую хохму - мужик был в командировке в Волгограде, вечером на вокзале ждал поезда, ну, и захотелось ему в туалет по-маленькому. Отловил работника вокзала, спросил, тот его вывел на улицу, показал куда-то в сторону и говорит:
- Надпись видишь?
- Да!
- Вот туда и иди!
- Ты что, серьезно?
- Серьезно-серьезно. Ты ведь этого хочешь?
- Вообще-то да...
- Вот и двигай!
И мужик пошел по направлению к ярко горящей в ночи вывеске из трех букв, призывающей облегчить мочевой пузырь. Туалет был действительно рядом. А загадочная вывеска представляла собой слово "КАССЫ",  где первые две буквы перегорели...

Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
- До Таллина талекоо?
- Hет, не талекоо.
Едет дальше, уже стемнело, а Таллинна все нет. Спрашивает у другого прохожего:
- До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него:
- Та, уже талекоо...

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Чувак приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

 Сын спрашивает отца:
- А дорогу на красный свет можно переходить?
- Ага, можно, только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче было снимать...

[Helga]

был в командировке в Волгограде

Добавлено позже:

уже талекоо...

[Gloster]

Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».

Сын впервые привел будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

Мужик ведет по деревне лошадь, запряжённую в телегу с углем, и кричит:
- Люди, я вам уголь привёз!
Лошадь поворачивается и говорит:
- Ты посмотри - ОН привёз!!!

По Одессе мчится мужик на автомобиле, явно превышая скорость.
Его останавливает гаишник:
---Нарушаете!!!!!
---Ой, можно подумать вы не рады!

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…».

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом  к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат к генералу, мол помогите разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот через полчаса краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

[Елена Степанова]

[Олег_ВП]

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
***

Здравствуй, Иван Царевич! Мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на линии...
***

- Девушка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности...
— Эээ... А давайте-ка я Вам сразу водки налью...
***

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.

В столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.

Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.

И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.

В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.

Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.

Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.

[алчущий правды]

Зло не дремлет, и мне нельзя. Кто ж, если я засну, мир от зла защищать будет?

Добавлено позже:
Шопоголизм. Полезный юмор от Виолетты Макеевой.

https://www.youtube.com/watch?v=fILgCJ-MdWE#

[Gloster]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Сидят три поросенка в домике, боятся волка. Вдруг открывается дверь и входит он:
— Шалом! - говорит волк,
— Фууууууух! - выдохнули поросята.

- Скажите, у вас были родственники, страдавшие от алкоголизма?
- Нет, доктор, все бухали и радовались!"

[Олег_ВП]

Странное все-таки  существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, сделать из него мягкую домашнюю тряпку, а вот если не получается,   то  обижается...
***

А  Вы знаете, куда Windows удаляет мусор из корзины? Не знаете?  Тогда  откройте системный блок ПК!
***

Международный конкурс скрипачей.
Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Ицкхах Перельман (Великобритания)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмулер (Австралия)
— Наум Абрамович (Англия)
...
— Сергей Иванов (Израиль)
***

Фирма. Офис. Сотрудники пьют кофе, негромко стучат клавиши ПК...
Заходит маленький мужичок в пиджачке, в шляпе и с портфелем:  — Добрый был день! Я из налоговой!
***

Ещё в Древнем Египте существовала богиня ревности, и звали ее Тытамскем.
***

Из сообщений СМИ: Министр энергетики Хашаяр Фарманбар дал ответ на обращение депутата парламента Джамаля Эль Хаджа.
Вопрос знатокам!  Что это за страна?
Правильный ответ: Швеция ...
***

Быличка:
Работаю дайв-инструктором в Таиланде. Созваниваюсь с клиентом который хотел понырять. Клиент какой-то заторможенный и говорит, что да, понырять надо, но… его жена пошла поплавать с маской и её унесло течением в океан. Я офигеваю, говорю, что надо срочно задействовать спасателей, и т.п…
Клиент: – Да, я говорил с ними, они сказали, что её прибьет к берегу, может к вечеру, но скорее завтра и на другую сторону пляжа.
(Понимаю, что видимо жена плавала плохо, поэтому шансов на спасение нет, ну и видно человек в шоке, не верит в случившееся, и т.п…).
Клиент – Так что понырять можно, но видимо позже. Я новую найду, но не сразу.
(Я продолжаю офигевать - уже от прагматизма клиента).
Клиент: - Я её купил несколько дней назад, надо в это же место зайти.
Моя степень офигения достигает максимума. Купил?!
И тут выясняется!
Клиент купил маску! И течением унесло – маску!

[Gloster]

— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ... нутая?
— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

[Олег_ВП]

Разговаривают два украинца:
-И шо, мы проиграли?
-Проиграли.
-И шо, мы теперь Россия?
-Россия.
-И шо, теперь Крым наш?
-Наш.
-А за шо мы тогда воевали?
***

Стою, жду знакомого у супермаркета. Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок, характерной наружности.
На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент.
Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.
- Можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)
- Дайте угадаю: по поводу денег?
- НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!
Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет.  Затем задумался, и грустно продолжил: — Но мне надо больше...
***

Несколько слов о том, как создавались языки.

Русский язык:
— Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!

Украинский язык:
— Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!

Французский язык:
— Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет!
— И палочек сверху добавим!

Английский язык:
— Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало!
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Итальянский язык:
— Пусть все слова заканчиваются на гласные!
— И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.

Испанский язык:
— Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!

Немецкий язык:
— Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим!
— И артиклей побольше!

Китайский язык:
— Будем вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!

Японский язык:
— Будем произносить все звуки с одной интонацией!

[Олег_ВП]

Веду здоровый образ жизни
Я за собой на поводке
Он упирается и плачет
Не хочет в бар со мной идти….
***

— Витя, а переустановишь мне Винду?
— Лена, но у тебя новая Винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить Винду ты, а тупой я???
***

- Не понимаю  я баб, которые надевают крошечные мини-юбки, а потом их одергивают пять раз в минуту!
- Петрович! Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
***

- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
- Чтооо? Я СТАРАЯ?!
***

Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце

. Сложная батальная сцена — белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
— Ну что, Коля, можно начинать?
— Нет, конечно! — охладил его творческий пыл пиротехник. — Презервативов нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоит из резинового «изделия N2», в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
— Я сколько раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же всё готово, — завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови».
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив всё это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов — десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике». «Уазик» сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка — распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
— Вопрос жизни и смерти!.. — воскликнула девушка, задыхаясь. — Я вас умоляю!.. Срочно… Пропустите, без очереди…
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
— Я вас умоляю… Вопрос жизни и смерти… Срочно… Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, испуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможено выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
— Женщина! — возопила в отчаянии Марина. — Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

[алчущий правды]

[Олег_ВП]

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-Усадьба Коломенское.
***

В своё время в лучшем израильском техническом вузе "Технион" решили попробовать открыть факультет теологии.
 Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в "Технионе" не было.
***

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
***

Диалоги в Магните

Покупаю треугольную слойку с ветчиной и сыром, пытаюсь пробить на кассе самообслуживания. Подходит охранник, строго так:
- Девушка, вы что, хотите пробить самсу, как обычную слойку?
- Нет, почему. Это слойка с ветчиной.
Охранник кричит в сторону выпечки:
- Люба!
- Че?
- У нас слойки треугольные что ли?
- Да!
- Люууб!
- ЧЕ??
- А почему сегодня слойки треугольные?
- ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НАСТРОЕНИЕ ТАКОЕ!

***

Олигарх говорит своей секретарше

— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем...

***

Жили-были три брата

Были у них отец и мать, а у отца с матерью — корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат — "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать — глядишь, и выйдет чего!". И пошел к русалке. "Верни", — говорит, "нам папку нашего с мамкой!". А русалка ему в ответ — "а три палки бросишь, и верну!" На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднатужился, но на второй сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же — пошел средний брат, но и того не осилил — и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит:
— А какие, красавица, условия-то?
— Да прежние, молодец! Три разика всего.
— А чего-ж так? А четыре можно?
— Можно! (Удивилась русалка)
— А, может, пять?
— Ну нахал! Но можно и пять.
— А шесть, семь, восемь?
— Можно, можно, можно!
— А ты не сдохнешь, как наша корова?

[Олег_ВП]

Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
***

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?
***

Отец - сыну:
— Сходи к соседу, попроси у него молоток гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается!
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.
***

О коварстве британцев говорит хотя бы тот факт, что их главный аэропорт называется Хитроу!
***

Замучили проблемы в отношениях с окружающими людьми. Пошел к психологу. Прием 5000 руб.
Очень толковый психолог. Всё объяснил, расставил по полочкам.
И под конец дал универсальный рецепт:
— Посылайте всех и всё в ж...
А потом добавил:
— Для закрепления Вам надо бы еще на несколько моих приемов сходить (_{типа, за 5000р}).
— Спасибо, я уже всё усвоил. Идите в ж...
***

Лебедь и маленькая серая уточка

(Драма, осень, озеро)

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Na@уй.

[Gloster]

https://youtu.be/RIz0bAns3jg

[Олег_ВП]

- Как заработать такое огромное состояние как у Вас?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
***

- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
***

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но красивый жест показать могу.
***

— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
***

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "   , шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
***

– Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошел... и миня тудой тащит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?

– Сонечка, доця... слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает... все шо хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои касрули.

(с) Анастасия Бонд
***

 

Наташа была в школе круглой отличницей.

Когда пошла в 10-й класс, родители уехали в Германию, прихватив её с собой. В Германии пришлось идти в 8-й, но, изучив язык, она "перепрыгнула" в класс постарше и была обожаема всем классом, т.к. помогала безвозмездно всем по математике и английскому (там так не принято).

Летом классом отправились на экскурсию на военную базу Рамштайн (всё правильно, одна "м"!). Самолёты были красивые. Когда натовский спец в музее стал восхищаться достоинствами натовских пукалок, Наташа только улыбалась. Даже не насторожило вояку, когда девушка поправила его, что натовский патрон не 5,65, а 5,56 х 45 мм. Оговорился, бывает...

Вояка начал бодро рассказывать про устройство М4, подробно хвастаясь скорострельностью, точностью и качеством. И тут на крайнем стенде она увидела ЕГО! Скромно блестел маслом АК-74. О, трофей холодной войны. И тут одноклассник подначил её: "Говорят, у русских, даже дети умеют с ним обращаться." "Это, наверное, муляж". Нет, заверил вояка, настоящий русский АК-74. Можно даже подержать в руках. Наташа взяла ЕГО в руки.

"Аз есьм "Альфа" и "Омега", также — СОБР и ОМОН, мной прикладом бьют с разбега, очень мощный мой патрон!"
Да, это был не тот АК, который они разбирали и собирали на НВП. Приклад был отполирован солдатскими плечами. Курок отшлифован сотнями нажатий. Несмотря на демилитаризацию, ОН пах порохом. И что-то гремело внутри. Наташа подняла удивлённые голубые глаза на вояку: "Его неправильно собрали ?" Вояка усмехнулся. "Я лично его 3 минуты собирал" Наташа была вполне серьёзна: "16 секунд". Класс начал дружно ржать.

Нет, эта худая девочка с косичкой такая самоуверенная... Вояка, отодвинул со стенда макеты патронов и усмехнулся: "Разбирай". Когда через 27 секунд "Калаш" был разложен, стало слышно, как шуршат мыши под потолком. О, за пружину скрепка зацепилась. Отцепляем... Ещё через 16 секунд "Калаш" молча лежал на стенде, блестя маслом. Собранный, довольный, улыбающийся.

Наверное, если бы в этот момент из-под пола вылез Ктулху и начал жрать школьников, сержант не выглядел бы настолько растерянным.
Когда Наташа спросила: "А где можно руки помыть?", сержант вздрогнул. В полной тишине голос её прозвучал громовыми раскатами в бедной стриженой голове. Он растерянно ткнул в сторону выхода и пробормотал что-то невнятное.
Тут вмешался одноклассник: "Она из СССР". Как будто это что-то меняло...
Вояка чуть не заплакал. Откуда ему было знать, что у Наташи была "пятёрка" по НВП...

[vianoce]

Чайки умеют шутить

https://www.youtube.com/watch?v=KYL2XlwBZPw#

[Елена Степанова]

[вован1]

https://www.youtube.com/watch?v=0mGdpipbmvg#

[Gloster]

Спасли на реке утопающего, вытащили на берег, делают искусственное дыхание, а вода изо рта все хлещет и хлещет. Мимо пробегает мальчишка и говорит:
- Вы ему жопу-то из воды вытащите, а то всю речку перекачаете!

- Алло, здравствуйте, я дедушка Ленин.
- А я Карл Маркс...
- Да вы не поняли, я - дедушка Лены Ивановой. Когда ее можно будет забрать?

 Последние слова, которые Терминатор услышал в России: "Е*ать, Толян, да тут меди килограмм на восемьдесят..." .

Если вы едете в автобусе, вам скучно и хочется поболтать, а вокруг тишина… Скажите волшебную фразу: "Довели, б…дь, страну!"

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.