Шутки юмора :) - стр. 377 - Обо всем - форум Тайна.ли
Здравствуйте, Гость! Чтобы получить доступ ко всем функциям форума - войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Тема: Шутки юмора :)  (Прочитано 1325877 раз)

0 пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Олег_ВП


  • Сообщений: 6 673
  • Благодарностей: 3 487

  • Был сегодня в 00:25

Шутки юмора :)
« Ответ #11280 : 01.08.23 01:13 »
74-летняя жительница Чебоксар избила коллектора МФО "Даем деньги", пришедшего требовать долг в 15 000 рублей у ее внука. Как выяснили "Новости Чебоксар", 32-летний бывший спортсмен пришел в многоквартирный дом, где начал звонить и стучать в дверь квартиры должника, требуя немедленного возврата займа.
Однако, вместо внука дома оказалась бабушка, которая вначале потребовала от гостя соблюдать тишину и порядок, а после серии оскорблений и попыток силой пройти в квартиру - нанесла коллектору не менее 30 ударов своей тростью, повредив кисти рук и ребра.
Журналисты сообщают, что Елизавета Г. - бывшая оперуполномоченная. В 1966 году поступала на службу в ОУР (Отдел уголовного розыска) МВД г. Чебоксары и проработала там около 20 лет.
***

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества.
Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?»
Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?»
Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху?
А она скажет: «Яниху я не знаю!»
   Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой.
И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она:
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж ниXXX не знаете!
***

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей.
Каждый отстаивал свой диагноз.
***

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают, потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
***

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | Нэнси | Gloster

Gloster


  • Сообщений: 1 296
  • Благодарностей: 1 223

  • Расположение: Москва

  • Был 07.11.24 10:00

Шутки юмора :)
« Ответ #11281 : 01.08.23 17:33 »
.
Pereat mundus et fiat justicia!

Gloster


  • Сообщений: 1 296
  • Благодарностей: 1 223

  • Расположение: Москва

  • Был 07.11.24 10:00

Шутки юмора :)
« Ответ #11282 : 03.08.23 11:38 »
Начальник российской военной академии читает лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спрашивает, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встает: — Будет ли Третья мировая война? — Да, — отвечает генерал. — Примет ли Россия в ней участие? — Да, — снова отвечает генерал. Другой офицер спрашивает: — Кто будет нашим врагом? Генерал подумал и сказал: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все - шокированы. Третий офицер говорит: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал немного подумав, говорит: — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спрашивает:  — А у нас достаточно евреев?...
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | Нэнси | odnokam

Олег_ВП


  • Сообщений: 6 673
  • Благодарностей: 3 487

  • Был сегодня в 00:25

Шутки юмора :)
« Ответ #11283 : 05.08.23 14:53 »
Быль...

Серёжа, здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в неверности и пошёл к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Серёжиного дома на рыбалку. Увидев Серёжу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Серёжа решил поехать на своей машине.

Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в усмерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Серёжа. В затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна. Надо проверить, а не с любовником ли?". Не найдя ключей от машины  и своих шмоток, Серёжа  в темноте отправился домой. В  одних трусах и пешком.

К утру 20 км  были позади и Серёжа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Серёжа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.

Тем временем проснулись рыбаки. Серёжи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Серёжи не было. Последнее, что все помнили было купание.
"Утонул" логично решили друзья и стали искать тело Серёжи.

Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда "чёрные вестники" прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Серёжа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого  2 часа, назад решила, что он попал под машину "прямо вот только что". На месте упала в обморок.

- Чего стоишь? Бегом за скорой! - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван.

"Скорая помощь" была  в этом же доме на первом этаже - легче добежать, чем звонить. Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Серёжа.

Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать). Разорвал на ней блузку пошире и приступил как умел.

Тем временем хорошо опохмелившийся Серёжа зашел в квартиру... "Скорая" пригодилась всем.
 Больше Серёжу мы  на рыбалку не берём.
***

— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура!
— Орех! Пёсик! Выходи!  Я  твою спальню продавать буду!


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | Gloster | Нэнси

Gloster


  • Сообщений: 1 296
  • Благодарностей: 1 223

  • Расположение: Москва

  • Был 07.11.24 10:00

Шутки юмора :)
« Ответ #11284 : 05.08.23 22:54 »
https://youtu.be/Sy8I6V_1E4Q
Pereat mundus et fiat justicia!

Олег_ВП


  • Сообщений: 6 673
  • Благодарностей: 3 487

  • Был сегодня в 00:25

Шутки юмора :)
« Ответ #11285 : 07.08.23 22:18 »
Сему очень ждали. И дождались. Когда уже потеряли надежду.
Разворачиваемый текст
Девять лет ожидания - и вдруг беременность!  Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.
Мама Семы - Лиля - детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.
Папа Гриша - ребенок из многодетной семьи. Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.
Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.
Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук! Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа.
Сейчас Семе уже пять.
Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша?
Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки. Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону. Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками. Сёма был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом.
Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила ... На попе две красные полосы. Следы от ремня. У Лили похолодели руки.
- Семен... - Лилю не слушался язык.
- Да, мам.
- Что случилось у дедушки и бабушки?
- А что случилось? - не понял Сема.
- Тебя били?
- А да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу.
Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна. Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе.
- Почему ты мне сразу не рассказал?
- Я забыл.
Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно. А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо. Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин.
- Сема больше не поедет к твоим родителям, - отрезала она.
- На этой неделе?
- Вообще. Никогда.
- Почему? - Гриша поперхнулся.
- Твой отец избил моего сына.
- Избил?
- Дал ремня.
- А за что?
- В каком смысле "за что"? Какая разница "за что"? Это так важно? За что? Гриша, он его бил! Ремнем! - Лиля сорвалась на крик, почти истерику.
- Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно!
- То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? - уточнила Лиля стальным голосом.
- Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся.
- Так мы против или это не смертельно? - Лиля не могла успокоиться.
- Ремень - самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах.
- А словами? Словами до тебя не дошло бы? Или никто не пробовал?
- Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать - это преступление. Поэтому ремень - он как восклицательный знак. Не просто "нельзя". А НЕЛЬЗЯ!
- К черту такие знаки препинания!
- Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца - это час перед сном. Он пришел с работы, поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась.
- Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей - это норма. Говоришь это, просто другими словами.
- Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале "Щисливые радители" о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке. После того, как я с ними переговорю.
Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку.
- Я поняла. Ты не против насилия в семье.
- Я против насилия. Но есть исключения.
- То есть если случатся исключения, то ты ударишь Сему.
- Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения.
На кухне повисла тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было.
- Какие исключения? - тихо спросила Лиля.
- Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если ... не знаю... убьет животное...
- Какое животное?
- Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в неё и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем.
- Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь?
- Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень - самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко.
Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином.
- Надеюсь, ты поняла меня правильно.
- Надейся.
Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе. Он мирно играл в конструктор.
У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие, и не хотела видеть его даже в игрушках. Солдатик - это воин. Воин - это драка. Драка это боль и насилие. Гриша хочет сказать, что иногда драка - это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи.
- Мы пойдем купаться? - спросил Сема.
- Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю...
- Мам, а когда первое число?
- Первое число? Хм... Ну, сегодня двадцать третье... Через неделю первое. А что?
- Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число...
Лиля тяжело вздохнула.
- Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет - обещай! - ты сразу расскажешь мне. Сразу!
Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:
- Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?
- Я понял, мама.
- Что ты понял?
- Что нельзя ходить на балкон.
- Правильно! - Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. - А почему нельзя?
- Потому что деда всыпет мне ремня...

***

Девушка Анна отказалась выйти замуж за парня по двум причинам: во-первых, его фамилия Каренин, а во-вторых, он совершенно не понимает, в чем, собственно, проблема.

***

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.


Поблагодарили за сообщение: Тайпи | Мишаня | odnokam

Gloster


  • Сообщений: 1 296
  • Благодарностей: 1 223

  • Расположение: Москва

  • Был 07.11.24 10:00

Шутки юмора :)
« Ответ #11286 : 08.08.23 12:20 »
Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.

- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из Красноярска близко был?!

Международная ассоциация спортивных арбитров (ISRA) выступила за возвращение российских спортсменов на международную арену. "Когда нет русских, арбитры в самых разных видах спорта не понимают, кого засуживать", - заявил пресс-атташе Ассоциации.

- Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
- Соломон Израилевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики...

Известная поговорка врёт. У нас проблемы только с дорогами, а с дураками проблем нет, их - вполне хватает.

- Как называют карлика в военкомате?
- Маленький негодник.

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время
- Ещё «народные избранники»
- Доступное жильё
- А еще светлое будущее
- Или отдых с детьми.
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | Нэнси | Олег_ВП | odnokam | Эля 29

Gloster


  • Сообщений: 1 296
  • Благодарностей: 1 223

  • Расположение: Москва

  • Был 07.11.24 10:00

Шутки юмора :)
« Ответ #11287 : 15.08.23 10:32 »
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...
Вопрос из зала: — А среди дураков?
Ответ: — А среди дураков я впервые.

Ученик пришел к раввину:
– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
– Женись!
– И что? Я буду жить вечно?
– Нет! Но желание скоро пройдет.

Совеременный словарь:
Залукашить - решить проблему, разрулить что либо.
Спригожить - не доехать, не дойти.
Напесковать - преувеличить, наврать
Шойговать - насрать в штаны но ходить с гордым видом.

Встречаются два друга:
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— А сегодня ночью мне приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да, - отвечает любовник.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько дней мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Сука, вот только не начинай!
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: Нэнси | елена владимировна

За участие в жизни форума 

Мишаня


  • Сообщений: 13 076
  • Благодарностей: 18 152

  • Заходил на днях

Шутки юмора :)
« Ответ #11288 : 15.08.23 17:13 »
Совеременный словарь:
Мне не нравится твой словарь.
Специально или по дурочке?    *JOKINGLY*


Поблагодарили за сообщение: Нэнси

Gloster


  • Сообщений: 1 296
  • Благодарностей: 1 223

  • Расположение: Москва

  • Был 07.11.24 10:00

Шутки юмора :)
« Ответ #11289 : 15.08.23 19:13 »
Мне не нравится твой словарь.
Специально или по дурочке?    *JOKINGLY*
Ну, на вкус  и цвет, товарища-то нет... ;)
Pereat mundus et fiat justicia!

SKAD


  • Сообщений: 6 077
  • Благодарностей: 2 403

  • Был вчера в 01:53

Шутки юмора :)
« Ответ #11290 : 15.08.23 19:30 »
Ну, на вкус  и цвет, товарища-то нет... ;)
В советское время в "Вокруг Смеха" один юморист выдал:

Кто такая стерлядь?
Девушка лёгкого поведения, но с тяжёлым характером... *JOKINGLY*
« Последнее редактирование: 15.08.23 22:23 »
- Меж дальних гор лежит плато, туда не забредал ни кто!. (с)


Поблагодарили за сообщение: odnokam

arfaxad


  • Сообщений: 3 908
  • Благодарностей: 2 571

  • Расположение: Кубань

  • На форуме

Шутки юмора :)
« Ответ #11291 : 15.08.23 19:35 »

я кубик рубика покрасил
со всех сторон в зелёный цвет
и как то сразу всё сложилось
и успокоилось во мне
https://poetory.ru/56090

иногда счастье — это когда ничего не происходит ; disk.yandex.ru/i/2AdD1OfuMmqBJA


Поблагодарили за сообщение: odnokam | Мишаня | Эля 29

SKAD


  • Сообщений: 6 077
  • Благодарностей: 2 403

  • Был вчера в 01:53

Шутки юмора :)
« Ответ #11292 : 15.08.23 21:29 »
Вчерашнее обращение к Байдену на велосипеде по поводу Гаваев поразительно
напоминает эпизод из фильма "Горячие головы".

Встречающий: - Господин президент, ХАУ А Ю? (как вы себя чувствуете (после перелёта))
Президент Бенсон: - Что такое, это Гавайи???
Встречающий: - Нет-нет, сэр! Это Калифорния!!!... *ROFL*
- Меж дальних гор лежит плато, туда не забредал ни кто!. (с)

Gloster


  • Сообщений: 1 296
  • Благодарностей: 1 223

  • Расположение: Москва

  • Был 07.11.24 10:00

Шутки юмора :)
« Ответ #11293 : 15.08.23 21:38 »
В советское время в смехопанораме один юморист выдал:
Кто такая стерлядь?
Девушка лёгкого поведения, но с тяжёлым характером... *JOKINGLY*
Вспомнилось - была такая рыбка, бельдюга... Хотя, может,она и сейчас есть, но в продаже ее не увидишь...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, я Вам помогу. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
 Врач:
- Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!...
Pereat mundus et fiat justicia!

SKAD


  • Сообщений: 6 077
  • Благодарностей: 2 403

  • Был вчера в 01:53

Шутки юмора :)
« Ответ #11294 : 15.08.23 22:22 »
Вспомнилось
Ой, пардон, "Вокруг Смеха"... *PARDON*
- Меж дальних гор лежит плато, туда не забредал ни кто!. (с)


Поблагодарили за сообщение: Gloster

Gloster


  • Сообщений: 1 296
  • Благодарностей: 1 223

  • Расположение: Москва

  • Был 07.11.24 10:00

Шутки юмора :)
« Ответ #11295 : 05.09.23 11:30 »
Pereat mundus et fiat justicia!

алчущий правды


  • Сообщений: 9 489
  • Благодарностей: 8 628

  • Была 02.11.24 04:53

Шутки юмора :)
« Ответ #11296 : 18.09.23 20:52 »
Люди и манекены. Аркадий Райкин.
https://www.youtube.com/watch?v=D3XXyeqTfB8#
« Последнее редактирование: 18.09.23 20:56 »


Поблагодарили за сообщение: Gloster

Gloster


  • Сообщений: 1 296
  • Благодарностей: 1 223

  • Расположение: Москва

  • Был 07.11.24 10:00

Шутки юмора :)
« Ответ #11297 : 26.09.23 16:57 »
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
— Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие  внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе,  напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить  с ней, а я — ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,  рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она — кивает.  Поужинали. Еще выпили. И тогда она — представляете! — берет  салфетку и рисует кровать! И тут я охренел: ну как?! КАК она  могла догадаться, что я  на мебельной фабрике работаю?!...

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

Под окнами роддома.
- Маша! Кто у нас родился?
- Девочка!
- На фига мне девочка?! Я мальчика хочу!
- Ой, сейчас получше посмотрю... Мальчик у нас!
- На фига мне такой мальчик, если надо получше смотреть?!
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | ANT74

SKAD


  • Сообщений: 6 077
  • Благодарностей: 2 403

  • Был вчера в 01:53

Шутки юмора :)
« Ответ #11298 : 26.09.23 21:50 »
Милохин попросил прощения у директора канала Константина Эрнста и признался, что хотел бы вернуться.
«Я хочу на "Первый канал". Константин Львович, я очень бы хотел попросить у вас прощения за тот инцидент, который произошел год назад.
Я был мал. Сейчас я повзрослел. Если вы дадите мне второй шанс, я его оправдаю», — заявил тиктокер.
https://kino.mail.ru/news/58626_ya_hochu_vernutsya_na_pervii_kanal_milohin_obratilsya_k_ernstu/?from=mr_news
https://www.youtube.com/watch?v=PaFFiGGJUng#
- Меж дальних гор лежит плато, туда не забредал ни кто!. (с)

Bellka


  • Сообщений: 679
  • Благодарностей: 278

  • Была 27.09.24 08:49

Шутки юмора :)
« Ответ #11299 : 28.09.23 20:58 »
Просто - рекомендую посмотреть этот выпуск "Городок" я так не смеялась уже давно. Здесь не реально передать эмоции от просмотра этого выпуска. Но, это просто  офигеть, при том при всём, каждая серия. Посмотрите  - обязательно.  *ROFL*

https://youtu.be/8P6aWVHkxDM?feature=shared

Олег_ВП


  • Сообщений: 6 673
  • Благодарностей: 3 487

  • Был сегодня в 00:25

Шутки юмора :)
« Ответ #11300 : 29.09.23 00:01 »
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны.
Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла.
Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда — сметану...
***

Странный восточный анекдот.
Нравится таксистам.

- О, мудрейший, я пришел к тебе за советом! Моя невеста оказалась не девственницей! А вся моя родня говорит, что невеста обязательно должна быть девственницей! Я не понимаю почему! Прошу, растолкуй мне, о, мудрейший!
- Есть одна замечательная притча.
- Поведай же мне её, о, кладезь знаний!
- Перед тобой две конфеты – одна развёрнутая, другая в обертке. Какую ты выберешь?
- Я выбираю ту, которая уже открыта!
- Но почему?!
- Здесь я вижу – конфета! А там – может ты дерьмо завернул!
- Ах ты, сын ослицы! Пошёл прочь, шайтан! Такую притчу испортил!
***

- Мой сын записался на бальные танцы.
- Извини, он что, гей? Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой - с потными вонючими парнями?
***

«После того, как Л. В. Канторовичем был предложен оптимальный метод распила фанерного листа, этот метод в том числе попытались применить к разрезанию стальных листов. После внедрения методов оптимизации на производстве одной из фабрик инженерам удалось улучшить показатели, что привело, однако, к негативным последствиям:
 а) система социалистического планирования требовала, чтобы в следующем году план был перевыполнен, что было принципиально невозможно при имеющихся ресурсах (поскольку найденное решение было абсолютным максимумом);
б) фабрика не выполнила план по металлолому, львиная доля которого складывалась из обрезков стальных листов. Руководство фабрики получило выговор от партии и больше с математиками не связывалось.»© ☭
Ибо:
«Добрый христианин должен опасаться математиков и всех ложно пророчествующих. Есть опасность, что математики вступили в сговор с дьяволом, чтобы очернить Бога и ввергнуть человека в ад.» © Блаженный Августин


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | ANT74 | odnokam | Дед мазая

Gloster


  • Сообщений: 1 296
  • Благодарностей: 1 223

  • Расположение: Москва

  • Был 07.11.24 10:00

Шутки юмора :)
« Ответ #11301 : 01.10.23 21:19 »
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: odnokam | Дед мазая | Helga

Gloster


  • Сообщений: 1 296
  • Благодарностей: 1 223

  • Расположение: Москва

  • Был 07.11.24 10:00

Шутки юмора :)
« Ответ #11302 : 05.10.23 18:44 »
Фото кота, которого спасли из пожара...
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: Дед мазая

За уникальные материалы 

Helga


  • Сообщений: 19 053
  • Благодарностей: 15 104

  • Расположение: Челябинск

  • Была сегодня в 17:48

Шутки юмора :)
« Ответ #11303 : 17.10.23 19:04 »
Фото кота, которого спасли из пожара.
моя версия   https://taina.li/forum/index.php?topic=1368.msg37980#msg37980


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | Gloster

Олег_ВП


  • Сообщений: 6 673
  • Благодарностей: 3 487

  • Был сегодня в 00:25

Шутки юмора :)
« Ответ #11304 : 17.10.23 23:43 »


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | Gloster

За участие в жизни форума 

Мишаня


  • Сообщений: 13 076
  • Благодарностей: 18 152

  • Заходил на днях



Поблагодарили за сообщение: Gloster

За участие в жизни форума 

Мишаня


  • Сообщений: 13 076
  • Благодарностей: 18 152

  • Заходил на днях



Поблагодарили за сообщение: odnokam | Gloster

Олег_ВП


  • Сообщений: 6 673
  • Благодарностей: 3 487

  • Был сегодня в 00:25

Шутки юмора :)
« Ответ #11307 : 22.10.23 16:31 »


Поблагодарили за сообщение: Gloster | Мишаня

алчущий правды


  • Сообщений: 9 489
  • Благодарностей: 8 628

  • Была 02.11.24 04:53

Шутки юмора :)
« Ответ #11308 : 25.10.23 03:58 »
Лёгким движением руки брюки превращаются в элегантные шорты...

https://www.youtube.com/watch?v=lP1yk5LtNIY#


На ВБ люди  не до оценивают сей товар. *JOKINGLY*

Представитель бренда
Здравствуйте! Кожаные брюки представлены только в двух цветах. Черные кожаные штаны легко впишутся в любой гардероб ,а зелёные кожаные брюки-это тренд сезона! Приятных покупок)

https://www.wildberries.ru/catalog/65900186/detail.aspx

Захожу иногда  на ВБ почитать комментарии  - вот где веселуха, так веселуха. Анекдотов про штаны и не только про штаны  -   целое море.
Почитайте, не соскучитесь. 
https://www.wildberries.ru/catalog/71710737/feedbacks?imtId=37408950&size=121903043#XJK--IoBfuChzMpw5gPP   "Штаны нормальные, но при движении хрустят". И т. д.*ROFL*

 
 
« Последнее редактирование: 25.10.23 05:28 »

Олег_ВП


  • Сообщений: 6 673
  • Благодарностей: 3 487

  • Был сегодня в 00:25

Шутки юмора :)
« Ответ #11309 : 26.10.23 12:04 »
Грузин на базаре:
— Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны!
Один из покупателей спрашивает:
— А почему апельсины — мапельсины?
Грузин:
— Патамушта — марамушта.

***

Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и услышав ответ "Ага, счас!" наивно пошел дальше...

***

Было это примерно в середине 1990-х. Лужков Юрий Михалыч уже закрыл все подъезды стальными дверями с кодовыми замками. А мобильников еще не было в широком употреблении. Вот. И одна девочка пригласила меня к себе. Жила она где-то в дальнем районе. И сказала: "У нас недавно в подъезде поставили кодовый замок. Код запомнить легко - тринадцать-восемьдесят, даже записывать не надо". Я спрашиваю: "А почему?" Она говорит: "Ты что! это же Куликовская битва! 1380-й год!" Ах, ну да, конечно, какой я тупой... Вот. Ну, я очень волнуюсь перед свиданием. Мне лет двадцать было. Побрился-оделся-надушился, купил цветы, вино и торт - и когда приехал - а там от метро еще на автобусе пяток остановок - в общем, дошел до ее дома и вспомнил, что намертво забыл год, когда Дмитрий Донской ввалил Мамаю...
И вот представь себе: вечер, ветер дует, народу на улице раз-два и обчелся, темнеет - и вот по этому пейзажу мечется дурак с букетом, тортом и бутылкой в кармане плаща, подбегает к случайным прохожим и спрашивает:
- Простите, а в каком году была Куликовская битва?"
Ну хорошо.
Посмеялись.
А чем дело-то кончилось? Хоть кто-то из прохожих помнил год Куликовской битвы? Мальчик попал к девочке или нет?
Тут своя история.
Бедный мой друг метался по микрорайону, пугая старушек, которые были похожи на учительниц, и дяденек инженерского обличья. Но никто не знал родной истории!
Отчаявшись, он вдруг увидел паренька пэтэушного вида.
Подошел, нарочно наглым и даже приблатнённым голосом спросил: "Зёма, курить есть?" Тот дал ему сигарету. Он прикурил, затянулся, сплюнул и сказал:
- Тут б.. на спор спросили, когда была эта, ну типа Куликовская разборка?
- Один три восемь ноль! - сказал парень. - К Ленке, что ли, идешь?
***

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

***


Поблагодарили за сообщение: odnokam | Мишаня