Шутки юмора :)

[Gloster]

 ..

[Arnold]

..

[Albert]

Всех нас интересует погода в Мексике

[Gloster]

https://youtu.be/Qm56k7mxV6E

[Gloster]

https://youtu.be/OdEY9S16epg

[Нэнси]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[beloff]

 нержавейка, приваренная афроамериканскими неграми к каркасу из уголка(картинки где то вставлял здесь) ниполятела. Смешно Грустно то другое - Вики числит за старшипом чуть не дюжину "полетов". Секретные, наверн, какие то.
 "Мужичонка-лиходей рожа варежкой..."
 "Ну а как не полетишь? - Непременно полетю!"

[Мишаня]

нержавейка, приваренная афроамериканскими неграми к каркасу из уголка(картинки где то вставлял здесь)

Поди-ко "самовар" с перевала напоминает?     

[Gloster]

https://youtu.be/ehUhH_5KRfk

[beloff]

Поди-ко "самовар" с перевала напоминает?

В общих чертах - ибо оживальный цилиндер. Гдетта тут у меня картинки были как этот цилиндр создавался - в незавершенный проём видно негра в строительной каске и каркас из уголка. Варили на свежем воздухе, электродами(аргон на улице не применяют, сдувает струю). Такое изделие не очень жалко. Табуретка, с которой он подпрыгнул(старшип, разумею) не выглядит способной держать 3000тн(декларируемая масса). Резюме - удачно удалось только проданный ххлами "Зенит" переименовать в "Фалкон" и приделать к нему(отдаю должное) выдвижные ноги. Дальше дело пошлО хужее. Картинки были с Твитеру м.б. даже ушли за Стикс. Но я таки ищу.

[фугас]

Гдетта тут у меня картинки были как этот цилиндр создавался

Энто в книжке Носова смотреть надо. Тама рукодельники Винтик и Шпунтик рОкету для полета на Луну проэктировали. А Маск у них срисовал. Так что наследники Носова вправе потребовать с Маска контрибуцию сатисфакцию компенсацию за нарушение авторства. 

[Gloster]

Энто в книжке Носова смотреть надо. Тама рукодельники Винтик и Шпунтик рОкету для полета на Луну проэктировали. А Маск у них срисовал.

[Никанор Босой]

могилевводоканал

[Мишаня]

могилевводоканал

Надо будет как-нибудь позвонить на предмет водок...   

[arfaxad]

[arfaxad]

Инженер изготовил умные брюки, сообщающие о расстёгнутой ширинке / Хабр
умные штаны с умной ширинкой автоматически сообщают владельцу о расстёгнутой ширинке,
т.е. если не застегнуть её вовремя, то на смартфон придёт уведомление с напоминанием.
https://habr.com/ru/news/737270/
защита устройства от взлома хакерами, для отправки ложных сообщений об открытой ширинке,
ожидается в следующей версии устройства, система может сбоить и при wetting-е )

[Gloster]

... Два мужика бухают. Водка кончилась, денег нет. Хозяин говорит:
- Пойду денег напечатаю.
И правда, в другой комнате стоит небольшой печатный станок. Напечатали, купили, пьют дальше... А на другой день хозяина вызывают в ФСБ.
- Деньги печатаете?
- Нет, не печатаю, я их туда заранее кладу, станок их только разглаживает.
- А зачем Вы это делаете?...
- Чтобы знать, с кем пить можно...

... Наташка не отходила от старого деле в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром несет от него...

... Прораб Василенко не может достроить свою дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него гараж.

... А одиночество, это - когда тебя бросили?
  - Одиночество, дружище, это - когда тебя некому забрать из морга, а остальное - так, временные затруднения!...

... Старый еврей стучит сыну в туалет:
  - Абраша, старайся таки срать на работе, не только воду и бумагу сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!...

[Gloster]

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить и не связываться с пациентом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Слушай, я пианино настраиваю и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина засмеялся и сказал:
- А я -  телевизионный мастер и пришел телевизор чинить. Я думал, что ты псих и просто  по клавишам стучишь...

Самый важный урок про отношения я узнала в 16 лет, когда баба, ведущий психолог, с курсом лекций "здоровая атмосфера в семье", убила мужа лопатой на даче из-за флирта с соседкой.

В бассейн втекает 400 л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал массажировать её - и так, и эдак - минут двадцать. А потом и говорит:
- Неудивительно, что ребёнок недовешивает - у вас же нет ни капли молока!
- Я в курсе, - отвечает она. - Я его бабушка, но очень рада, что попала именно к Вам!

[adelauda_glasha]

Самый важный урок про отношения я узнала в 16 лет, когда баба, ведущий психолог, с курсом лекций "здоровая атмосфера в семье", убила мужа лопатой на даче из-за флирта с соседкой.

Хи-хи:
... В Тульской области произошло настолько неординарное преступление, что на его фоне меркнут даже питерские хоррор-истории. Патологоанатом-сатанист убил психиатра-нарколога Плавской ЦРБ во время нарко-БДСМ-вечеринки. Об этом сообщает Telegram-канал Mash.

Медик Оксана и сотрудник судебно-медицинской экспертизы Алексей встречались два года. 19 мая девушка не появилась на работе и перестала выходить на связь. Забеспокоившись, коллеги Оксаны сообщили о ее исчезновении в полицию. Через три дня тело девушки нашли в съемной квартире.

Полицейские заподозрили ее странного бойфренда, в машине которого обнаружили предметы для БДСМ-утех, сатанинскую атрибутику и наркотические вещества, которые отпускают строго по рецепту. По версии следствия, 21 мая парочка переоделась в соответстсвующие костюмы и устроила садомазо-вечеринку с трагическим финалом. Возбуждено дело по статье «Незаконное производство, сбыт или пересылка наркотических веществ».(с)

[arfaxad]

aisearch.ru/answer пишет:
у кошек большие и круглые глаза, часто расположенные немного боком
и вот именно в этом "часто немного боком" и есть вся 'прелесть' этого ИИ )
может ИИ не в курсе что зрачок вертикально-овальный вплоть до щелевидного
либо вертикально-овальный в обратном переводе выглядит часто немного боком.
вспомнился обратный перевод из Пушкина, когда "Что в имени тебе моём ?
Оно умрёт, как звук печальный   Волны, плеснувшей в берег дальний, Как звук глухой в лесу ночном"
превращается в немного боком ступеньки :
"Что в имени? Он умрет, как грустный звук Волны плещутся о дальний берег, Как глухой звук в лесу ночью"
дб

[laramironova]

.

[Gloster]

Д.Байден опять отличился. Во время речи в Белом доме он прочитал подсказку с телесуфлера, завершив речь словами словами: «Конец цитаты». Как в анекдоте про чукчу, который читал текст роли: "Умри, паУза, ха-ха три раза".

https://dzen.ru/news/story/Daily_Express_US_Bajden_prochital_podskazku_telesuflera_konec_citaty--33edc85ec26469b16a68d41e8b11ea4f?lang=ru&rubric=personal_feed&fan=1&stid=ogXGg_a7LbVGwy0BO-7b&t=1687965435&persistent_id=2720236638&story=9fca9b77-ec09-521c-b25f-8c2d4840a80b&issue_tld=ru

[Мишаня]

https://www.youtube.com/watch?v=vg5W-kq2DVo#

[arfaxad]

[Gloster]

 ..

[Gloster]

.

[Олег_ВП]

То что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".
***

К лору (запомните этот момент) заходит очередной пациент.
- Здравствуйте. На что жалуетесь?
В ответ пациент расстёгивает штаны и выкладывает врачу на стол сплющенный в блин и порядком посиневший МПХ.
- Вот, посмотрите.
- Эээээ... Но с этим не ко мне, с этим к травматологу...
- Нет, доктор, мне надо именно к вам. Дело в том, что мы с друзьями каждую пятницу собираемся у кого-нибудь дома. Ну там выпить-закусить, поболтать, всё такое
- Каждую пятницу, да выпить? Тогда к наркологу
- Да нет, доктор, мне надо именно к вам! У нас есть такая игра - ну, чисто для своих. Становимся вокруг небольшого круглого столика и выкладываем на него члены.
-  Тогда к психиатру, наверное.
- Нет-нет, доктор, мне надо именно к вам. Так вот: все кладут на столик члены, а ведущий берёт сковородку, кричит "ХОП!" и бьёт ею по столику, и все должны успеть член убрать.
- К психиатру, к психиатру!
- Да дослушайте же, доктор! Мне именно к вам надо!
- Да как же вам лор в этом деле поможет-то?
- Да в том-то всё и дело. Я этот самый "ХОП!" не слышу!
***

Жена: — Какая же я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж: — А я дурак, что женился...
Сын: — Вот вы оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

[Виталик]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Дмитриевская]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Олег_ВП]

Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто — отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
***

Сегодня снова тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.
***

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
***

Принц на белом коне скакал в поискал принцессы, но тут из горящей избы вышла баба...
***

— Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли, в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!..
***

Если бежишь от медведя, залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь.
Если бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясёт это дерево, это бурый медведь.
Если ты бежишь и не можешь найти дерево, то, поздравляю, это полярный медведь.
А если бежишь, залезаешь на дерево а медведь уже там, то это коала.
Если бежишь и на тебя с дерева падает медведь, то это панда.
Если ты с ружьем, а медведь летает на воздушных шариках, то это Винни-Пух!
***

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет-то?
***

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!