Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Уроды! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие же они на западе бесчувственные и бескультурные недоумки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
***
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену: - Три по сто! , и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии у таких, как он повышает объем продаж , до небес.
Бармен сказал: - Останется , принесешь назад!
***
Употребление спиртного из фляжки в условиях невесомости, со слов Гречко:
Однажды на станции нашли заначку — фляжку коньяка. Видимо, тот, кто хотел лететь, припрятал его заранее. Во фляжке было полтора литра, мы выпили половину. За сто дней. Если разделить это количество на двоих, то получалось по 7, 5 грамма в день.
— А как отмеряли?
— На совесть. Каждый делал по маленькому глоточку. Фляжка сделана из тонкой нержавейки, поэтому, пока коньяка было много, ее достаточно было слегка сжать — и коньяк сам шел в горло. Но когда половина была уже выпита, внутри образовалась смесь воздуха и коньяка — фактически пена. И сколько мы ни давили на фляжку, ничего не получалось — пена амортизировала. Мы даже пробовали извлечь коньяк из фляжки с помощью сифона для сбора мочи. Но выходила только пена. Так мы эту фляжку и бросили.
Но ребята, которые летали после нас, все-таки нашли способ, как допить коньяк. Один брал фляжку в зубы и поднимался к потолку, а другой потом сильно ударял его по голове. В результате от удара первый летел вниз, а коньяк по инерции — вверх. Потом они над нами подшучивали, говоря, что помимо высшего образования в космосе надо еще иметь хотя бы среднее соображение.
***
Дело было году эдак в 1995. Мобильные телефоны уже вошли в нашу жизнь, мои доходы не смотря на то, что был я тогда ещё студентом, уже позволяли общаться на разные темы, а не только делать короткие экстренные звонки.
Собрались мы с ребятами летом, в конце рабочего дня попить пивка и решили пригласить в свою компанию ещё одного человека (да простит меня мой товарищ, если узнает себя в этом рассказе, назовём его именем, скажем, Коля).
Звоним, звоним ему, а он не отвечает. Раза с пятого на мой звонок отвечает его мама: "А Коля не может ответить, он немного обгорел... Но не на солнце".
Собрав свои мысли в кучу, узнаю, что кореш наш жив и находится у неё на работе, недалеко от своего дома. Экстренно попрыгав в машину, мигая фарами и сигналя поперечно пересекающим дорогу пешеходам, подлетаем к месту. Забегаем в кабинет и видим Колю лежащего задницей кверху и орущего "... тесь все отсюда !"
Колина мама: "Хорошо, что вы на машине, доедьте до нашего дома, там на полу лежат его трусы, они могут гореть..."
Подъезжаем к его дому, дом частный, на ходу обсуждая, что делать если вдруг что-то горит. Заходим во двор, в руке огнетушитель из-под сиденья, дыма нет, запах специфический, но гарью не пахнет. Наше внимание привлёк туалет (типа сортир), стоит в неестественной позе, отсутствуют его отдельные компоненты. Заходим в дом, к счастью ничего не горит, посреди комнаты действительно лежат слегка обгоревшие мужские трусы.
Поговорив с соседями и, позднее доехав до ожогового отделения, вот что мы узнали: Колин папа, заядлый садовод-огородник, в обеденный перерыв, будучи дома, собрал колорадских жуков в бутылку с бензином. Бутылка была уже полная, плюс, было ещё две-три таких же бутылки с жуками, которые ждали чтобы ими распорядились по-хозяйски.
Папа ими и распорядился - чтобы нейтрализовать туалетный запах, да ещё чтобы побыстрее проветрилось, вылил все бутылки в очко. И ушёл на работу...
Несмотря на летний сезон, нос у Коли дышал хреновато, а он как раз вышел из гаража, где ковырялся с моциклетом, по нужде. По большой. Ну и покуривал ещё он втихаря, когда никто не видит - стеснялся родителей. Подкурил, бросил спичку вниз, в дырочку...
Соседи Коли, занимавшиеся у себя во дворе, сказали, что туалет рванул вверх, как ракета на старте. Тут же, выбив дверь головой, появился и сам космонавт, и покатился колесом по дорожке к дому.
Ожоги, к счастью, оказались не опасными для жизни и здоровья всего хозяйства, что подверглось термическому воздействию, но неделю на больничной койке проторчать ему пришлось.
Не курил мой товарищ после этого случая полгода точно (или курил аккуратно, чтобы никто не видел, с соблюдением мер безопасности), а несколько лет назад вообще бросил это дело.
Тема: Шутки юмора :) (Прочитано 1325881 раз)