Шутки юмора :)

[Олег_ВП]

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
***

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева. Ха! Собираются они! А кто, с@ка  будет управлять Украиной?
***

Чем меньше трогаешь ты кнопок, тем лучше и спокойней спишь .
***

Самый лучший способ повышения уровня здравоохранения: - пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.
***

Начальник отдела кадров исправительной колонии при написании характеристик осужденным старался не использовал такие прилагательные как: лапидарный, пассионарный и педантичный.
***

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
***

США спасли Афганистан, спасут и Украину.
***

— Как тебя зовут?
— Толя.
— А ласково?
— Толька!
— А ещё ласковее?
— Толькааааа... рюмка водки на столе!
***

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера.
 Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!"  Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел.
Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул: - Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!
***

- Роза Яковлевна, вы таки знаете что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?
***

[Sergei_VL]

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба открывается и оттуда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Хома, понятно, не выдерживает и в ответ приставать начинает. Нечисть вылезла и сидит — тащится. Обиженный голос из толпы:
— Ну поднимите же мне скорее веки!

— Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал? 
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал! 
— Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
— Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Публичный дом. Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?

[Олег_ВП]

Тульский opyжейный завод в 2021 вновь объявил себя "Императорским" . С учётом того, что в 1923 предприятие наградили Орденом Трудового Красного знамени, а в 1962 — Орденом Ленина, теперь он «Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Tyльский opyжейный завод».
***

- У моего кота блохи. Как их вывести?
- Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох. Имеет право!
***

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе...
***

Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю, - каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
***

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
***

Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление алкоголя уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной...
Именно поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок водки.
***

Даже с наступлением всеобщей политкорректности и толерантности футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

[laramironova]

[Sergei_VL]

Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю, - каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
***

Разворачиваемый текст

Вспомнилось шоу Бенни Хилла, серия, переведенная на русский, там был рассказ "тусовщика" про вечериннку:

- и тут они решили для культа преподнести в жертву 16 летнюю девственницу и пошли искать ее всей толпой
- ммм, и в каком городе это было?
- в Бирмингеме!
- в Бирмингеме...?
- Да, ... вот и я им сказал - оптимисты...

[adelauda_glasha]

Sergei_VL,  помните загадку из 70х -  "дефицит в дефиците"? 

[adelauda_glasha]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Олег_ВП]

Олимпиада - 2022. Сказ о том, как китайская медицина за 2 недели вылечила всех норвежских астматиков

***
Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом:
— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
— А как ты сотворил все живое?
— Биогенез, потом эволюция, и потихоньку все произошло, ваши ж ученые во всем давно разобрались.
— А человека, человека-то ты как сотворил?
— Приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

***
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- В морду? Ну на держи!
 Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

***
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…
А там Чак Норрис российский паспорт получает…
Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

***
В нашем районе арестовали парикмахера. Наркотой торговал. Я в шоке. Я года три был его клиентом. Я вообще не знал что он парикмахер.

***
В штате Орегон цветным школьникам разрешили не сдавать экзамены по математике, чтению и письму. Дескать, это позволит им чувствовать себя социально комфортнее. То есть эти… ребятишки… официально признаны... ну как бы не вполне… А так-то расизма там нет.

***
- В этом месяце я не в состоянии заплатить бывшей жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

***
Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

***
В ходе пандемии стало ясно, что запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.

***
- Софочка, зачем ты накупила 250  презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

***
Заходит русский в таллинский бар и заказывает кружку пива.
Бармен по -английски : - С вас 7 евро.
Русский дает 6 евро и начинает пить пивко.
Бармен повторяет : - Пиво стоит 7 евро.
Русский в полный игнор и продолжает пить .
Бармен раздраженно уже по-русски: - За пиво 7 евро.
Русский протягивает 1 евро : - Я так и знал , что всего за один евро ты вспомнишь русский.

[Нэнси]

Олимпиада - 2022. Сказ о том, как китайская медицина за 2 недели вылечила всех норвежских астматиков

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Больше всего повеселило, спасибо!)

[laramironova]

[formia]

[Олег_ВП]

Лёня Либерман таки побывал в Париже.
По возвращении домой, в Одессу, к нему тут-же нагрянули его друзья, родственники и соседи, ну и естественно с вопросами: как оно там в Париже, шо видел и главный вопрос - каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Лёня.
- Вот у меня таки было, чуть-чуть интимное свидание с одной парижанкой.
- Лёня, ты только не делай такое умное лицо, ты подробнее расскажи!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного ви в Одессе не найдёте! Когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, - Боже мой - она такая прозрачная, шо стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так шо на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И шо было дальше?
- А дальше всё в точности, как у нас в Одессе...
 ***

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей.
Вернулся Василий домой через неделю с опухшей от пьянства рожей.  Ни жена, ни дети его не узнают...
Вот что делает с людьми Слава и деньги!
***

Генетики наконец-то пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
***

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
***

Чем отличается нормальный человек от математика?
Ну вот например, для нормального человека "пространство над полем" - это там, где  цветы и жаворонок поёт.  Или то, куда смотрел князь Болконский после Аустерлица.
А для математика "пространство над полем" - это... это... В общем, я так и не понял, что такое "пространство над полем" у математиков.

[Albert]

Точный расчет

[beloff]

Разворачиваемый текст

ОтецРусскойДемократии@Maiskolpino·8 февр.
Почти два года назад перебрался жить на дачу. Думал пересижу ковидобесие. С тех пор успел дважды уколоться, переболеть, забить на новости о ковиде. Вот только возвращаться назад в городскую квартиру теперь нет никакого желания. Чищу снег, гоню самогон, жарю шашлыки. Красота!

[Олег_ВП]

Если хорошенько вдуматься, то матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья...
***

Только представьте себе, какой шум начался, если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с трамповским лозунгом "Снова сделаем Германию великой"!
***

— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Да, примерно это я и имела в виду.
***

НАТО засчитало российской армии техническое поражение в связи с неявкой на войну
***

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно. Так и запишем "опытный пользователь".
***

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
***

- Готовы пройти тест на IQ?
- Да! ... А сколько километров нужно пройти?
- Спасибо! Тест завершён.
***

Бабушка очень порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу двух уборщиц и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
***

Мудрость, которой десятки тысяч лет: Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны и сами на подножном корму прокормятся.

[Никанор Босой]

Валерий Палыч смотрит на тебя, как на кандидата в КИ-450

https://www.youtube.com/watch?v=csE4Vtvl1QY#

[Нэнси]

Мне кажется, что там не слово "отстань" должно быть, а фраза из двух слов

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Нэнси]

Некоторые сообщения были перенесены в другую тему »

[ANT74]

И немного юмора от нашей администрации : В теме "Разговоры в политических тонах" :

Предупреждение администрации
Комментарий: Нарушение п.2.1. Правил форума - политические беседы на форуме запрещены

[arfaxad]

[ANT74]

Да-да-да : для достижения коллективного иммунитета, прививаться следует три раза в день... Думали-решали вирусологи : прививаться лучше до-, или после еды, а потом учли "мировые тенденции" подорожания еды при уменьшении зарплат, о чем нам Путин рассказал, и единогласно порешали : прививаться нужно ВМЕСТО еды...

[beloff]

Це гумор грустноватый - но то такэ
https://twitter.com/garnshtein/status/1497172195893813248
литсам моложе 16 и особам нежного воспитания луДше не открывать

[Олег_ВП]

Плохие новости: как только началась спецоперация на Украине, мне перестали поступать звонки из Службы безопасности Сбербанка.
***

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
***

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Имейте ввиду , Интернета не было, ни при Спартаке, ни при Пугачеве,ни при Ленине.
***

Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.
***

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
***

Котята в новых шкурках:
Путин звонит Шольцу: "Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.".
Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?".
Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет!".
***

Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А помните вы мне еще говорили "неизлечим, неизлечим"...
***

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.
***

Девиз феминисток - яйца курицу не учат!

[Олег_ВП]

Вместо уволенной из Баварской оперы Анны Нетребко приглашена Верка Сердючка.
***

Реклама, реклама... ПАНИКА - вот супер двигатель торговли.
***

На работе случился небольшой кaзус. В результате моего не очень грамотного копания в базе cайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не oказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотpю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что oшибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специальнo оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кромe одного.
Мyжик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы oбязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее кyпить, да я на вас в суд подам, я юрист и т. д.
 Я понимаю, что мужику либo скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, xорошо хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, чтo услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. По этому, по зaкону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат дeнежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если тaкие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться yслугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную пoзицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Mужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "Ну ты и ..." и трубку бросает ...
***

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны
- всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки?
А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он - полный денег, решил зайти в магазин,
такое раз в жизни бывает.
Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки,
а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый,
благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него
заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина.
На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
- Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто было не узнать!

[beloff]

Так то вроде тема известная, но литсам нежного воспитания и примкнувшим к ним - не рекомендую
https://drive.google.com/file/d/1QXlEnJqWBZvQssNrN_-b09qN017qxXJd/view

Добавлено позже:
Ну, это случай легкий. В соседней деревне с вилами бросались - отвыкли от поездов то. Одичали.

Разворачиваемый текст

https://www.youtube.com/watch?v=jxpaWv2xNkE

[adelauda_glasha]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[laramironova]

[Олег_ВП]

Я положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.
***

Все, кто так и не смог выучить английский, радуйтесь! Уже как бы и не надо...
***

США с 16 марта запретили поставлять в Россию алкоголь, косметику, снегоходы и рояли. А так хотелось нажраться, накраситься, взгромоздить на снегоход рояль и как ломануться из кустов!
***

Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.
***

Теперь, когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может, пора и зарплату у них хоть немного сократить?
***

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?
***

Есть задачка на сообразительность для выявления типа мышления "Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?"
Отвечают кто что.
Но один ответ порадовал: — 3,6 кг. На вопрос, почему такая странная цифра, был ответ: — Я строитель, я просто знаю.
***

Полюбили друг друга Баг и Фича. Поженились. И родился у них сын Апгрейд.
***

Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания...
***

Филологи сделали удивительное открытие: любой, даже ортодоксальный западенский бандеровец, попав в плен, моментально обучается бегло говорить на русском языке. Ученые пока не могут найти объяснения этому удивительному феномену.
***

- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!
***

- Я неделю буду на больничном. У меня ковид.
- Ковид вчера Собянин отменил, так что пропей завтра арбидол, а послезавтра чтобы был на рабочем месте!
***

Слоган "Мир во всем мире" заиграл новыми красками. Visa и MasterCard задумчиво закурили.

[adelauda_glasha]

Подходит Мадлен Олбрайт к паромщику Харону на реке Стикс с двумя монетами, а он ей и говорит: «Только рубли»...

[beloff]

Эрдоган заявил, что присоединится к санкциям, если Чубайс не покинет Турцию.