Шутки юмора :) - стр. 382 - Обо всем - форум Тайна.ли
Здравствуйте, Гость! Чтобы получить доступ ко всем функциям форума - войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Тема: Шутки юмора :)  (Прочитано 1324428 раз)

0 пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Gloster


  • Сообщений: 1 294
  • Благодарностей: 1 222

  • Расположение: Москва

  • Был вчера в 10:37

Шутки юмора :)
« Ответ #11430 : 18.09.24 00:01 »
Женщина приходит к батюшке в церковь жаловаться.
- Батюшка, я купила двух самок попугая и хотела их научить разговаривать,но они говорят одно и то же.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Сделаем так: у меня два попугая - самца, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? Один попугай  другому:
- Убирай Библию! Наши молитвы услышаны!

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой… Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Это была привлекательная шатенка с длинными волосами и зелёными глазами. Он опешил, потому что не мог вспомнить, где он её видел. Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она ответила  ему: «Да. Вы отец одного из моих детей».
Он вспомнил тот единственный раз, когда он изменил своей жене: «Боже мой, Вы же та стриптизёрша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнёрша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она посмотрела на него удивлёнными глазами и спокойно сказала: «Нет, я учительница вашего сына»...

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры, павлины во дворе …

Как говорят в Одессе: нельзя иметь все сразу - и море, и по колено...
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: beloff | Мишаня | Елена Степанова | елена владимировна | Олег_ВП

Олег_ВП


  • Сообщений: 6 607
  • Благодарностей: 3 475

  • Был сегодня в 01:43

Шутки юмора :)
« Ответ #11431 : 21.09.24 15:55 »
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать полномочия и учитесь доверять другим людям.
***

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно – например, из жены. Для этого достаточно сказать: "Дорогая, я всю зарплату пропил".
***

– Самая легкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно, именно поэтому в нашем центре такая дорогая недвижимость.
– А можно нам другого риэлтора?
***

Одесса. Роза Львовна курит на балконе и наблюдает, как сосед Моня старательно выводит на асфальте во дворе метровыми буквами крик души:
СОФКА ПРАСТИ...
Роза Львовна:
- Эй, двоечник! Во втором слове ошибка, его надо таки через "О" писать!
- Та не, тетя Роза, я таки еще не дописал.
- Ля! Таки вы посмотрите на этого поца! Слово, которое ты недописал тоже через "О" пишется!
***

Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков было бы меньше…
***

Жена неожиданно на день рождения мужу подарила пейджер.
***

- Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
- Нет, меня больше страшит регресс естественного.
***

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся!


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | beloff

arfaxad


  • Сообщений: 3 877
  • Благодарностей: 2 559

  • Расположение: Кубань

  • Был сегодня в 14:27

Шутки юмора :)
« Ответ #11432 : 25.09.24 19:39 »

Семейная тайна
Если вы пришли в гости, а там стульчак на унитазе не держится в вертикальном
положении (тупо падает вниз), то в этом доме царит матриархат
:
https://blog.tema.ru/XuWVCWEbmyO

иногда счастье — это когда ничего не происходит ; disk.yandex.ru/i/2AdD1OfuMmqBJA

Gloster


  • Сообщений: 1 294
  • Благодарностей: 1 222

  • Расположение: Москва

  • Был вчера в 10:37

Шутки юмора :)
« Ответ #11433 : 25.09.24 21:22 »
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует...

Где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаете?
- Ничего.
- Это отличное занятие!
- Да, но какая конкуренция!

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов и вам будет казаться, что дома кто-то есть…

Коля, когда мы поженимся, у нас будет трое детей - два  мальчика и девочка.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас у бабушки.

Кто-то:
- Да выключи уже свой компьютер, дай ему отдохнуть!...
Интересно, что по этому поводу думает старый холодильник на даче, работающий со времен распада Югославии?...

Теща звонит зятю:
- В квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Ты женщина верующая, зажги свечку, помолись!
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | beloff | odnokam

arfaxad


  • Сообщений: 3 877
  • Благодарностей: 2 559

  • Расположение: Кубань

  • Был сегодня в 14:27

Шутки юмора :)
« Ответ #11434 : 27.09.24 17:33 »

капча


иногда счастье — это когда ничего не происходит ; disk.yandex.ru/i/2AdD1OfuMmqBJA


Поблагодарили за сообщение: Олег_ВП | Мишаня | Gloster | beloff | odnokam | fedora | Albert

Олег_ВП


  • Сообщений: 6 607
  • Благодарностей: 3 475

  • Был сегодня в 01:43

Шутки юмора :)
« Ответ #11435 : 01.10.24 12:23 »
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади.
Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
***


***

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
***


***

Короче, Буратино с Мальвиной завалили Карабаса-Барабаса, отжали себе театр, назначили режиссером папу Карло и поехали на гастроли в Африку. А там жарко. Буратино сиганул в реку и плавает. Мальвина ему:
- Буратино! В африканских реках водятся крокодилы! Это может быть очень опасно!
Буратино лишь хмыкнул в ответ и продолжил спокойно плавать. Крокодилы на него поглядывали, но так и не тронули.
Вернулись в Россию. На дворе лето, жарко.
Все полезли в реку купаться, лишь один Буратино грустно сидит на берегу.
- Буратино! Иди к нам купаться! В российских реках нет крокодилов!
- Зато бобры есть…
***

- Доктор, а можно заниматься сексом сразу после вакцинации?
- Нет! Идите домой!
***

— Мама, я умираю, мамочка принеси мне минералочки, я не могу, мне так плохо. Вчера с Петровичем выпили и сейчас я подыхаю , а Петрович пошёл на работу, а я подыхаю, мама!!!
— Сёма, ты поц... Смотри таки сюда, на свой паспорт Сёма, смотри чьто тут пишут?
— Чьто смотреть, маман?!! ... Ну вижу : Рабинович Семён Абрамович... и чьто?
— Сёма!!! Рабинович Семьён Абрамович - это ты Сёма! Ты в ПРИНЦИПЕ не сможешь пить как Петровичи и Иванычи,... Сёма ты идиёт!!!
***

Металлурги любят шутить, что в СССР было два металла, на которых покоилась вся экономика страны: люминий и чугуний. Из них делали практически всё, начиная от сковородок, кастрюль, чугунков, тех же самых детских игрушек, и заканчивая довольно неплохими статуэтками деятелей науки и искусства. Мой школьный учитель физики мастерски колол орехи чугунным бюстом Исаака Ньютона. Благодаря этому я всегда знал, что сила она не в правде... она в ньютонах.
***


Поблагодарили за сообщение: arfaxad | Мишаня | Gloster | beloff | odnokam

Gloster


  • Сообщений: 1 294
  • Благодарностей: 1 222

  • Расположение: Москва

  • Был вчера в 10:37

Шутки юмора :)
« Ответ #11436 : 01.10.24 14:13 »
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал".Да, мотивирует…

Каждую пятницу, покидая офис, шеф громко произносил: "Жопиздан!" Охрана напрягалась, уборщица крестилась, и только переводчица Лена тихо поправляла: "Job is done"...

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

- А почему у Валеры прозвище - "валет!"?...
- А его в пивной однажды дама побила...
« Последнее редактирование: 01.10.24 17:45 »
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: arfaxad | Елена Степанова | beloff | odnokam | Albert

arfaxad


  • Сообщений: 3 877
  • Благодарностей: 2 559

  • Расположение: Кубань

  • Был сегодня в 14:27

Шутки юмора :)
« Ответ #11437 : 01.10.24 15:28 »

Мичуринская меметика - Перелёты опылителя — LiveJournal  :
https://polenadisto.livejournal.com/969460.html

Современные знания о человеке  :
https://blog.tema.ru/WFlD293m4ox

иногда счастье — это когда ничего не происходит ; disk.yandex.ru/i/2AdD1OfuMmqBJA


Поблагодарили за сообщение: Олег_ВП | fedora

Елена Степанова


  • Сообщений: 1 631
  • Благодарностей: 3 040

  • Расположение: Россия

  • Была сегодня в 13:56

Шутки юмора :)
« Ответ #11438 : 05.10.24 23:19 »
Приличные.  *JOKINGLY*

И неприличные  O:-)

Оффтоп (текст не по теме)


« Последнее редактирование: 05.10.24 23:20 »
Родился Орком - защищай свой Мордор!


Поблагодарили за сообщение: beloff | Тайпи | Ирина Петровна | Мишаня | Олег_ВП

Тайпи


  • Сообщений: 1 408
  • Благодарностей: 2 127

  • Расположение: Москва

  • Был 30.10.24 19:07

Шутки юмора :)
« Ответ #11439 : 07.10.24 22:22 »
Ниче так, начитанный хирург))
"Тут  у  нас забавно, но все будет в полном порядке." АБС


Поблагодарили за сообщение: Елена Степанова

Елена Степанова


  • Сообщений: 1 631
  • Благодарностей: 3 040

  • Расположение: Россия

  • Была сегодня в 13:56

Шутки юмора :)
« Ответ #11440 : 11.10.24 00:07 »
Родился Орком - защищай свой Мордор!


Поблагодарили за сообщение: Дмитриевская | beloff | Мишаня | Ирина Петровна

Олег_ВП


  • Сообщений: 6 607
  • Благодарностей: 3 475

  • Был сегодня в 01:43

Шутки юмора :)
« Ответ #11441 : 11.10.24 22:37 »

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

А вот слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает.
Нет, мне больше не наливайте!


Поблагодарили за сообщение: Gloster | odnokam

Gloster


  • Сообщений: 1 294
  • Благодарностей: 1 222

  • Расположение: Москва

  • Был вчера в 10:37

Шутки юмора :)
« Ответ #11442 : 12.10.24 11:50 »
Она: -Была в туалете, у меня две полоски…
Он: -У меня в туалете тоже слабый сигнал…

Какие некрасивые названия у наших вузов МГИМО, УРФУ, РГППУ, УИЭУИП. Зато какие красивые название тюрем: Черный лебедь, Полярная сова, Желтый тюльпан...

- Судя по натальной карте, у вас тут Меркурий в говне.
- Может, в Овне?...

Первое место по потреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника и только на третьем месте - Бразилия!

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- «Ихтио» - по-гречески рыба, «андрос» - человек.
- Значит, наш человек - Фишман!

- У меня компьютер пишет, что не видит принтер…я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать??
- Пальцем покажи.
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: елена владимировна | odnokam | Мишаня

SKAD


  • Сообщений: 6 071
  • Благодарностей: 2 401

  • Был 30.10.24 11:16

Шутки юмора :)
« Ответ #11443 : 12.10.24 17:49 »
Рижанин Задорнов: - Коня привяжи у входа, а латы сдай мне!... :D

- Меж дальних гор лежит плато, туда не забредал ни кто!. (с)

Gloster


  • Сообщений: 1 294
  • Благодарностей: 1 222

  • Расположение: Москва

  • Был вчера в 10:37

Шутки юмора :)
« Ответ #11444 : 12.10.24 23:48 »
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель пристально смотрит на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну ладно - сказала монашка.- Но только, если вы холостой и вы католик.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и
страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз,
а потом вдруг разрыдался.
- В чем дело? - спросила монашка.
- Простите меня сестра, но я согрешил и мне
теперь стыдно. За один раз я солгал вам дважды: во-первых, я женат, а во-вторых, я еврей.
Монашка ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Валера и я еду на маскарад.

 Врач : Вы мочились?
 Больной : Нет
 Врач : Утку дать?
 Больной после длительной паузы: Ну, дайте … кусочек.

 Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
 Вопрос из толпы:
 - Я дико извиняюсь, а хто такой Трещин?

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребёнка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колёсах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм… А как насчёт образования?
- Мы наймем частного учителя.
-Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас всё в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребёнке. Какого вы хотите? Какого возраста? Мальчика или девочку?
- Ой, да нам все-равно. Лишь бы в дуло пушки поместился.
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: Мишаня

Gloster


  • Сообщений: 1 294
  • Благодарностей: 1 222

  • Расположение: Москва

  • Был вчера в 10:37

Шутки юмора :)
« Ответ #11445 : 13.10.24 23:30 »
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! "
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки… Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, сдаюсь! Где корабль?!...

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да вот, докопались, на какие средства каждый год на юг летаю...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Да вот, эта… погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей…
Мужик отхлебнул и кричит:
- Мля это же г#вно!
Голос:
- Угадал... Ну что, дальше гадать будем?..

Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал.
Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять презервативы нашла?
- Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!...

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Щас! Сама мой!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты придумали!
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: Мишаня

Олег_ВП


  • Сообщений: 6 607
  • Благодарностей: 3 475

  • Был сегодня в 01:43

Шутки юмора :)
« Ответ #11446 : 14.10.24 00:23 »

Александр Кукушкин.
Про коней и лошадей.
https://vk.com/video139417845_456255591

Копия тут ->
https://youtu.be/K8I6P9nQxDg


Поблагодарили за сообщение: Мишаня

Gloster


  • Сообщений: 1 294
  • Благодарностей: 1 222

  • Расположение: Москва

  • Был вчера в 10:37

Шутки юмора :)
« Ответ #11447 : 14.10.24 18:31 »
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
-Кум, один-ноль!
-В смысле?
-Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел, так что - один-ноль!
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
-Кум, один-один!
-Что за один-один?
-Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя, так что - один-один!
-Кум, так я тогда пошутил!
-Ну, тогда один-ноль!...

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы, при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши, было
вкусно, но хватило не всем, сожрали японцев .
2 августа. Прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем, сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские, при помощи лома и еще какой-то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюлей, было невкусно, но хватило всем.

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать мoжно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

В пpoвинциальный гoрод пpиеxaл цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мyжчинa и разбивaeт oрех членом. Бурные аплодисменты переходящие в овацию, крики ""браво!"", ""бис!"".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакoго секретa нет -  cтаpeю, зрение падает..."

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

Где - то в Афганистане.  Идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обалдевают:
- Женщина, та что совсем ох#Şла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А
ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия.

Cидит "нoвый pycский" в xopошем peсторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я пpoсил испaнскyю.
Oфициaнт, извиняяcь, yносит.
Шеф-пoвap в шoке. Принocят из мaркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
"Новый" русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Бpaтaн, я - дeтдомовcкий! Пpoбeй нa poдоcловнyю!...
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: Мишаня

Gloster


  • Сообщений: 1 294
  • Благодарностей: 1 222

  • Расположение: Москва

  • Был вчера в 10:37

Шутки юмора :)
« Ответ #11448 : 20.10.24 23:42 »
Хороша страна Россия! Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.
Через пень растет колода, оберег у всех - АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин, ясно всем - незваный гость.
Бережет тут рубль - копейка, голь на выдумки хитра, пьяным - море по колено и нет худа без добра.
Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут все, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать.
И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнешь,
Что я тут понаписал Вам - без бухла не разберешь!
Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин все время комом, каждый тут не лыком шит.
Стелят, как всегда, солому коль падение грозит.
ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ.
[/pre]
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: odnokam

SKAD


  • Сообщений: 6 071
  • Благодарностей: 2 401

  • Был 30.10.24 11:16

Шутки юмора :)
« Ответ #11449 : 20.10.24 23:53 »
ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ.
Тамбовский волк не поймёт!... *YEEES!*  *JOKINGLY*
- Меж дальних гор лежит плато, туда не забредал ни кто!. (с)

Олег_ВП


  • Сообщений: 6 607
  • Благодарностей: 3 475

  • Был сегодня в 01:43

Шутки юмора :)
« Ответ #11450 : 21.10.24 01:14 »
– Какая поза тебе больше нравится в сексе?
– Я – сверху, жена – снизу, её муж – в командировке.
***

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня внутри есть предохранитель - радикулит. Он срабатывает от 15 кг.
***

И все-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог...
***

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
***

Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
***

Γoвopю мужу:
- Πлaти мне зa кaждый cбpoшенный килoгpaмм 10000 pублей, я тoгдa быcтpo пoxудею.
Α oн мне:
- Ленaaaa, пoбoйcя Бoгa! Τaкиx цен нa caлo нет ни в oднoй cтpaне! ! ))
***

Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.
***

Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров,
яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней.
Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие
кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
***

Все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | odnokam

алчущий правды

  • Под наблюдением

  • Сообщений: 9 484
  • Благодарностей: 8 622

  • Была сегодня в 12:53

Шутки юмора :)
« Ответ #11451 : 23.10.24 14:59 »
 Крестьянин Петр говорит своему другу Федору : "Эх, как же вкусная  жареная гусиная лапка... ".
- " А ты её едал?"
-"Нет, но мой батя видал, как барин едал..."


Поблагодарили за сообщение: beloff

Gloster


  • Сообщений: 1 294
  • Благодарностей: 1 222

  • Расположение: Москва

  • Был вчера в 10:37

Шутки юмора :)
« Ответ #11452 : 27.10.24 20:19 »
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "… ща я те … как!…", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та сдохнет.

Шотландская деревня, народный сход.
- У нас две плохих новости: во-первых, наш лорд требует восстановить право первой ночи…
- А ему зачем, он же гей?
- А вот это - вторая плохая новость…

Я так его любила, что сделала наколку: "Слава". Потом я полюбила другого и теперь у меня наколка: "Слава Олегу"...

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание, вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет ху@@ый взгляд на жизнь?..
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: Мишаня

Олег_ВП


  • Сообщений: 6 607
  • Благодарностей: 3 475

  • Был сегодня в 01:43

Шутки юмора :)
« Ответ #11453 : 28.10.24 00:17 »
Корреспондент (К): А сейчас мы возьмем интервью у действующего президента США. Расскажите немного о себе.
Байден (Б): А кто я?
К: Как вы управляете такой страной?
Б: Какой страной?
К: Спасибо за содержательные ответы!
Б: А куда мне теперь идти?
(Санитары уводят Байдена)
К: А пока мы поговорим с кандидатом в президенты США. Расскажите о себе:
Харрис (Х): А-ха-ха-ха!
К: Что вы собираетесь сделать, если станете президентом США?
Х: А-ха-ха-ха! А-ха-ха-ха!
К: Спасибо за содержательные ответы!
Х: А-ха-ха-ха! А-ха-ха-ха! А-ха-ха-ха!
(Санитары уводят Харрис)
Занавес.
***

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали. Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим (и будем есть) только гнилые.
***

Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
***

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.
***

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | Gloster | odnokam

Gloster


  • Сообщений: 1 294
  • Благодарностей: 1 222

  • Расположение: Москва

  • Был вчера в 10:37

Шутки юмора :)
« Ответ #11454 : 28.10.24 21:09 »
Этот сложный русский язык
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Ему же надо будет - ему жена добудет. Несуразные вещи - несу разные вещи.
Промежуток - промеж уток.
Надо ждать - надо ж дать.
Помаши нам - по машинам.
Мы женаты - мы же на ты.
Задело - за дело.

С нынешними ценами на квартиры, я теперь понимаю персонажей из фильмов ужасов, которые покупают дома по низкой стоимости, игнорируя тот факт, что там в подвале портал в ад, демоны, призраки, и даже после этого отказываются оттуда съезжать...

Из ковчега, после потопа, выходят лев и львица. Лев ковыряет когтем в зубах, львица сладко жмурится и облизывается:
- Знаешь, милый, круиз был так себе. Размещение плохое, экскурсий не было, аниматор слабый. Но вот буфет был просто замечательный...

Наши люди не боятся нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя!...
Pereat mundus et fiat justicia!


Поблагодарили за сообщение: odnokam | Олег_ВП

Олег_ВП


  • Сообщений: 6 607
  • Благодарностей: 3 475

  • Был сегодня в 01:43

Шутки юмора :)
« Ответ #11455 : вчера в 00:17 »
Cъездив на oтдыx в Πapиж, учитель геoгpaфии, пocтaвивший двoйку ученику, утвеpждaвшему, чтo Φpaнция нaxoдитcя в Αфpике, пoнял, чтo был непpaв!
***

– Папа, а что такое "эффект Стрейзанд"?
– Это когда кто-нибудь пытается запретить распространение какой-либо информации, но своими действиями подогревает интерес к "запретному плоду" и получается обратное – информация распространяется гораздо быстрее.
– Это как с квадроберами сейчас?
– Да, точно! Пару месяцев назад я даже слова такого не знал.
***

У нас в школе учился казах по фамилии Канат. Физика, контрольная, раздали задания. И вдруг раздается гомерический ржач всем классом.
Задача начиналась так:  -На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 30 см...
***

.. И вот я как-то сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто.
***

«Свобода слова начинается с потери сыра»  -  мораль басни И.А. Крылова.
***

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
***

-Фима, золотко мое, к нам приезжает моя любимая свекровь. Ты же знаешь, она мне как вторая мама!!! А мне даже надеть нечего к ее приезду!
-Бл#, с козырей зашла!!


Поблагодарили за сообщение: Мишаня

beloff


  • Сообщений: 30 972
  • Благодарностей: 34 955

  • Заходил на днях

Шутки юмора :)
« Ответ #11456 : вчера в 02:24 »
квадроберами сейчас
странно, что хоббихорсинг так не прокатил. Но время темя племя семя и сущ.м.р. путь еще есть.