Шутки юмора :)

[Gloster]

Женщина приходит к батюшке в церковь жаловаться.
- Батюшка, я купила двух самок попугая и хотела их научить разговаривать,но они говорят одно и то же.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Сделаем так: у меня два попугая - самца, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? Один попугай  другому:
- Убирай Библию! Наши молитвы услышаны!

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой… Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Это была привлекательная шатенка с длинными волосами и зелёными глазами. Он опешил, потому что не мог вспомнить, где он её видел. Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она ответила  ему: «Да. Вы отец одного из моих детей».
Он вспомнил тот единственный раз, когда он изменил своей жене: «Боже мой, Вы же та стриптизёрша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнёрша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она посмотрела на него удивлёнными глазами и спокойно сказала: «Нет, я учительница вашего сына»...

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры, павлины во дворе …

Как говорят в Одессе: нельзя иметь все сразу - и море, и по колено...

[Олег_ВП]

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать полномочия и учитесь доверять другим людям.
***

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно – например, из жены. Для этого достаточно сказать: "Дорогая, я всю зарплату пропил".
***

– Самая легкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно, именно поэтому в нашем центре такая дорогая недвижимость.
– А можно нам другого риэлтора?
***

Одесса. Роза Львовна курит на балконе и наблюдает, как сосед Моня старательно выводит на асфальте во дворе метровыми буквами крик души:
СОФКА ПРАСТИ...
Роза Львовна:
- Эй, двоечник! Во втором слове ошибка, его надо таки через "О" писать!
- Та не, тетя Роза, я таки еще не дописал.
- Ля! Таки вы посмотрите на этого поца! Слово, которое ты недописал тоже через "О" пишется!
***

Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков было бы меньше…
***

Жена неожиданно на день рождения мужу подарила пейджер.
***

- Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
- Нет, меня больше страшит регресс естественного.
***

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся!

[arfaxad]

Семейная тайна
Если вы пришли в гости, а там стульчак на унитазе не держится в вертикальном
положении (тупо падает вниз), то в этом доме царит матриархат :
https://blog.tema.ru/XuWVCWEbmyO

[Gloster]

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует...

Где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаете?
- Ничего.
- Это отличное занятие!
- Да, но какая конкуренция!

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов и вам будет казаться, что дома кто-то есть…

Коля, когда мы поженимся, у нас будет трое детей - два  мальчика и девочка.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас у бабушки.

Кто-то:
- Да выключи уже свой компьютер, дай ему отдохнуть!...
Интересно, что по этому поводу думает старый холодильник на даче, работающий со времен распада Югославии?...

Теща звонит зятю:
- В квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Ты женщина верующая, зажги свечку, помолись!

[arfaxad]

капча

[Олег_ВП]

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади.
Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
***


***

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
***


***

Короче, Буратино с Мальвиной завалили Карабаса-Барабаса, отжали себе театр, назначили режиссером папу Карло и поехали на гастроли в Африку. А там жарко. Буратино сиганул в реку и плавает. Мальвина ему:
- Буратино! В африканских реках водятся крокодилы! Это может быть очень опасно!
Буратино лишь хмыкнул в ответ и продолжил спокойно плавать. Крокодилы на него поглядывали, но так и не тронули.
Вернулись в Россию. На дворе лето, жарко.
Все полезли в реку купаться, лишь один Буратино грустно сидит на берегу.
- Буратино! Иди к нам купаться! В российских реках нет крокодилов!
- Зато бобры есть…
***

- Доктор, а можно заниматься сексом сразу после вакцинации?
- Нет! Идите домой!
***

— Мама, я умираю, мамочка принеси мне минералочки, я не могу, мне так плохо. Вчера с Петровичем выпили и сейчас я подыхаю , а Петрович пошёл на работу, а я подыхаю, мама!!!
— Сёма, ты поц... Смотри таки сюда, на свой паспорт Сёма, смотри чьто тут пишут?
— Чьто смотреть, маман?!! ... Ну вижу : Рабинович Семён Абрамович... и чьто?
— Сёма!!! Рабинович Семьён Абрамович - это ты Сёма! Ты в ПРИНЦИПЕ не сможешь пить как Петровичи и Иванычи,... Сёма ты идиёт!!!
***

Металлурги любят шутить, что в СССР было два металла, на которых покоилась вся экономика страны: люминий и чугуний. Из них делали практически всё, начиная от сковородок, кастрюль, чугунков, тех же самых детских игрушек, и заканчивая довольно неплохими статуэтками деятелей науки и искусства. Мой школьный учитель физики мастерски колол орехи чугунным бюстом Исаака Ньютона. Благодаря этому я всегда знал, что сила она не в правде... она в ньютонах.
***

[Gloster]

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал".Да, мотивирует…

Каждую пятницу, покидая офис, шеф громко произносил: "Жопиздан!" Охрана напрягалась, уборщица крестилась, и только переводчица Лена тихо поправляла: "Job is done"...

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

- А почему у Валеры прозвище - "валет!"?...
- А его в пивной однажды дама побила...

[arfaxad]

Мичуринская меметика - Перелёты опылителя — LiveJournal  :
https://polenadisto.livejournal.com/969460.html
Современные знания о человеке  :
https://blog.tema.ru/WFlD293m4ox

[Елена Степанова]

Приличные. 

И неприличные 

Оффтоп (текст не по теме)