Шутки юмора :)

[Jurij]

Пост Лео Месси собрал самое большое число лайков в истории Инстаграма (https://www.instagram.com/p/CmUv48DLvxd/?utm_source=ig_web_copy_link). Он обогнал фото куриного яйца (https://www.instagram.com/world_record_egg/).

[Олег_ВП]

Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в другое стадо стремящихся выделиться из стада.
***

- Я не понял, почему бутылка коньяка на половину пустая?
- Потому что ты пессимист...
***

А ты никогда не задумывался, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле - вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?
***

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
 — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
 — Криптовалюту.
 ***
 
 В Польше признали РФ спонсором терроризма. И отправили России заявку на покупку нефти на 2023 год, став спонсорам спонсоров терроризма.

[Нэнси]

А ты никогда не задумывался, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле - вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?
***

Ахаха, это гениально 

[Gloster]

Десять самых почетных наград:

Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "За здорово живешь"

[SKAD]

Опять ЕГЭ подкачал...   
"За четверть без троек!" 

[odnokam]

- Почему в Одессе демонтировали памятник Суворову?
- Освободили место для памятника Суровикину!

[Мишаня]

- Почему в Одессе демонтировали памятник Суворову?
- Освободили место для памятника Суровикину!

Не смешно: восстановим все как было.

https://www.youtube.com/watch?v=iIzjCEB0Nu8#

[Нэнси]

Не смешно: восстановим все как было.

Ещё и добавим!

[SKAD]

Ещё и добавим!

Коня?...

[Нэнси]

Коня?...

Памятников. 

[Мишаня]

Памятников. 

И С-500 с "Сарматами-Посейдонами".      И золото скифов взад возвернем! Сами будут настаивать, чтоб мы приняли.   

[Олег_ВП]

Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.
***

В армии, сержант выстроил всех солдат.
- Запомните салаги, сержант всегда прав.
Иванов загадай любое двухзначное число. Загадал? Какое?
- 17.
- Не 17, а 71, болван.
- Петров, загадай ты.
- 24.
- Не 24, а 42, кретин.
- Рабинович, загадывай.
- 33.
- Не 33, а... Ты эти свои еврейские шуточки брось!
***

- Поздравляю, операция прошла успешно, теперь вы - женщина!
- Но мне должны были вырезать аппендикс...
- Вам, бабам, не угодишь!
***

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости.
Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает
меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остаётся сил на мужа.
Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?
***

Любопытно, почему по мировым телеканалам не показывают толпы жителей Афганистана, Ирака и Ливии, благодарящих Америку за привнесение в их страны демократии?
***

Из-за санкций, которые США ввели против ЧВК "Вагнер", наемники Пригожина не смогут принять участие в штурме Пентагона — Reuters.
***

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.
Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!!
Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир Теббениоханс. До него не дошло, что это над ним так прикололись, и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться:  - Почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!
***

- Пей со мною, паршивая сука. Пей со мной. Излюбили тебя, измызгали. Невтерпёж! Что ж ты смотришь так синими брызгами? Или в морду хошь?
- Извините, а ваш ребенок может дедушке Морозу другое стихотворение Есенина прочитать?
***

Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе...
***

1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

[Олег_ВП]

 Оказывается, шарики антистресс надо сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс.
Ну как же так!? Где смысл!?
 ***
 
— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как какая-то ненормальная кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
— Пакет брать будете?
 ***
 
Найти свою половинку можно на сайте знакомств, в клубе, на работе, в гостях - вообще где угодно. Даже на улице.
А вот найти свою четвертинку - можно только в вино- водочном отделе!
 ***
 
Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
- Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
- Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
- На чёёём?
- Ну, языки разные изучал.
- А... ну и какие ты знаешь?
- Латынь, арамейский...
- Молодец! Как знал! Армейский тебе здесь ооочень пригодится!
 ***
 
- А я жене нa прошлое 8 мaртa цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зaрaбaтывaю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во кaк! А еще?
- Бросил пить, курить, ругаться...
- Здорово, a...
- Люблю возиться нa кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера  меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот!  А вы говорите...
- Погоди-кa, a кaк же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Дa ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет никаких...
 ***
 
Мировой кризис заставил страны запада оптимизировать бюджеты на массовые мероприятия. Начиная с 2023 года, Олимпиада, саммит НАТО и гей-парад —  это  одно мероприятие. Благо, и состав участников, выступающих от лица демократий, один и тот же.
 ***
 
Биржи труда многих европейских столиц наводнили бывшие украинские боты, зачищенные Маском в Twitterе," - сообщает DW со ссылкой на министра труда ЕС.
В графе "последнее место работы" украинцы чаще всего указывают:
"Крымская дочь офицера" - 41%
"Простой россиянин с туалетом во дворе" - 26%
"Российский мобилизованный" - 12%.
"Сам раньше голосовал за Путина" - 7%
 ***
 
В Европе недавно появились парковочные места для ЛГБТ. Теперь на улицах европейских городов нередко можно увидеть людей, ругающихся на парковке и доказывающих, кто из них больший тридварас.
 ***
 
Британские ученые внезапно обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные - это пакистанцы.

[Gloster]

https://www.yapfiles.ru/show/2856095/d178b033fa1dd7c4910231b5ed56e91c.mp4.html

[Олег_ВП]

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?"  взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину".
Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли.  Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее".
    Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли".
"Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки.
"Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы.
"Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары.
"А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли ... будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.
***

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую
— А Вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда...
***

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.
***

Учительница: - Дети, что такое "це о два"?
Вовочка: - Мариванна, это как посмотреть: если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - это просто кислород...
***

Смотреть гигантский слалом по ТВ было бы намного интереснее,  если бы столбики на трассе  были железобетонные.

***
***

Многие задаются вопросом, почему Зеленский не ввёл санкции против военкоров, а против Петросяна ввёл?
***

ЕС был создан только с одной целью - содержать Украину! (с) Кулеба.
***

Госдепартамент США назвал силовиков, подавляющих штурм правительственного здания в Бразилии, внутренними террористами.
***

Декабрь 2022: Арсений Яценюк купил виллу в Греции
Январь 2023: Греция объявила о строительстве забора вдоль всей границы с Турцией.
Совпадение?
***

"Всего 45 миллиардов на помощь Украине? Это просто смешно! Цифры должны быть пересмотрены, такой бюджет США мы утвердить не можем". — Дмитрий Кулеба.
***

Заседание Совбеза ООН по Украине под угрозой срыва, так как никто из постоянных членов Совбеза не может правильно сказать "паляныця".
***

Вслед за Польшей, которая предложила Украине приютить её культурные ценности, Германия предложила взять на хранение  ее чернозем.
Голландия тоже не осталась в стороне и предложила Украине на время конфликта приютить у себя всех украинских проституток.
***

Германия согласна выплатить репарации Польше, но только украинскими беженцами.

[Gloster]

https://youtu.be/fBIZiaVe4PU

[Helga]

[SKAD]

Кто подставил Кролика Роджера?...

С Новым Годом!

[Gloster]

https://youtu.be/KONoeHwu2pg

[Олег_ВП]

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
₁. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%
₂. Не отдавать японцам ни за что — 24%
₃. Курил, курю и буду курить — 75%
***

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос.
Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
Очень сложный вапрос, таварищи, сказал он. Нэ знаю даже, кому вэрить.
Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет тот и прав.
Дел-то! сказал Семен Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
Маладэц! резюмировал товарищ Сталин.
***

Сцена в театре.
Суфлер: Идет к стулу.
Актер идет к стулу.
Суфлер: Медленно садится.
Актер медленно садится на стул.
Суфлер: Руки уже не те.
Актер (смотрит на свои дрожащие руки): Руки уже не те... Да, Маша, руки не те ...
Суфлер: Ноги уже не те.
Актер: И ноги уже не те, Маша, не те... Не держат уже меня ноги, Маша...
Суфлер: Медленно встает.
Актер: А теперь, Маша, о самом главном...
***

Дело было ещё  в СССР. Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".  А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок.
Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
***

Супружеская пара из  Штутгарта долго и безрезультатно пыталась зачать детей. Когда они уже окончательно отчаялись, им в голову пришла неожиданная мысль - попросить помочь соседа. Он был в этих вопросах явным специалистом, т.к.у него была и жена, и двое детей.
Сосед по имени Франк Маус любезно согласился протянуть "руку" помощи, за что получил 2500 евро.
Однако, после 72 (!) попыток долгожданная беременность так и не наступила. Франк решил на всякий пожарный сходить к врачу, чтобы узнать, в чем таки проблема (а то ж придется 2500 евро возвращать). Доктор сказал, что Франк бесплоден. А потом ещё и выяснилось, что дети не его...
п.с.
Случай реальный и мадам очень ничего. Вот пруф --->https://slabber.io/posts/1532
***
***

Украина вышла из соглашения СНГ о лечении психических расстройств от 1997 года.
Ну вот всё и проясняется.
***

- Дай мне леопардов?
- А ты мне тогда Львов.
- Каких ещё львов?
- А каких тебе леопардов в таком случае?
- Ах ты гиена.
- Ах ты свинья, пся крев!

[Gloster]

"Сосед по имени Франк Маус любезно согласился протянуть "руку" помощи..." - да-да, читал про это...)))) Жаль, что соседа зовут не Микки - было-бы круто...

[Олег_ВП]

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, вот бывают же идиоты !
***

Жена: - Можно задам вопрос по существу?
Муж: - Давай.
Жена: - Вот, что же ты за существо такое?!
***
***

Эстония требует от Германии дополнительной военной помощи Украине(Шольц красава!).
***

Говорят, на Украине готовят обмен Арестовича на Стрелкова
***

В Великобритании начались протесты против несменяемого премьер-министра Риши Сунака. Напомним,  этот уникалный политический долгожитель находится на своём посту уже более  90 дней.
***

Верховная рада запретит называть серого зайца «русаком», только «сірак»! Русалки напряглись...
***

Если фашистам не помогли тигры и пантеры, то почему их дешёвые косплееры считают, что им помогут леопарды?
***

Арестович заявил, что у Зеленского двойников осталось на 2-3 покушения.
***

Украинское правительство в изгнании под руководством Виктора Медведчука обменялось вверительными грамотами с правительством России в эмиграции Ильи Пономарёва. Обмен посольствами и налаживание экономических связей произойдёт в самое ближайшее время.

[Gloster]

Юмор из разряда черного, но все-же. В Гонконге свинья на скотобойне оказала  активное сопротивление, забойщику, и случайно убила его, сообщает "CNN" со ссылкой на местную полицию.
61-летнего работника скотобойни с раной ноги и тесаком в руке обнаружил лежащим на полу его коллега. По предварительной информации, пострадавший оглушил свинью электрошоком и собирался зарезать, но животное пришло в себя и ринулось в бой. Во время борьбы, свинья уронила мужчину и тому воткнулся в ногу 40-сантиметровый нож.
Медики госпитализировали пострадавшего, но тот скончался в больнице от полученной травмы. Вот так - боролась до последнего. Этот как у нас, в Курской области, бык спрыгнул со скотовоза и разбился насмерть. Предпочел умереть так, а не на бойне!...

[Мишаня]

https://www.youtube.com/shorts/ceP4lrREhXU

[Олег_ВП]

Ночь. Крики по дворцу:  - Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша: - Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова! Артистка!
Граф: - Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!
***

В магазине женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция". Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка!
***

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
***

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
***

— Вот, вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
***

Смывал на крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез... Это ли не чудо?
***

- А что за деревни тут, любезный?
- Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово.
- Мудрёно...
- Так исстари повелося, барин. Мы гоним, а оне продають!
***

Объясните, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
***

"Уеду из страны, которая отнимает земли у украинцев в страну, которая отнимает земли у арабов!" -  такова безупречная логика эмигрантов.

[Gloster]

...

[SKAD]

В агентстве напомнили, что впервые о проекте нового завода гендиректор МАЗа Валерий Иванкович заявил еще в 2021 году на VI Всебелорусском народном собрании. Он сообщал, что проект позволит удвоить объемы производства предприятия в два раза - до 3 тысяч автобусов в год.
Читайте на WWW.BELARUS.KP.RU: https://www.belarus.kp.ru/online/news/5143780/

Предлагаю удвоить объёмы производства в 5 раз!...

[Олег_ВП]

[Олег_ВП]

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?
— Ну, не знаю... Народу нравится...
***

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме,  а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.
***

Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике «Не склони падежа».
***

<sub>Когда был маленьким Кутузов,
Семь нянек было у него

А вон дымя горящей шапкой,
Прошёл какой-то депутат…

Кощей бессмертный по морозцу,
Бежал бессмертьями звеня

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном,
И долго руку мне трясли.

Мегре в ограбленной квартире
Отметил - воздух тоже спёрт.

Поймав шансон Попов подумал,
Вот, блин, чего ж я изобрёл?</sub>
***

Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я вообще не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?
***

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир.  На вопрос   «Что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом взял и назвал слово целиком... хотя слово было «пудра».

***
***

Церемониальная служба рекомендовала королю Карлу III во время встречи с Зеленским надеть фрак цвета хаки, опуститься на колено, поцеловать руку президенту Украины и дать ему на прощание сто фунтов.
***
 
Взамен на обучение украинских пилотов, Зеленский пообещал обучать английских ЛГБТ пианистов члено-музицированию.
***

В целях экономии украинских пилотов в Британии не будут обучать ненужному и убыточному приземлению.
***

После победы над воздушным шаром, количество ветеранов войны в США увеличилось на 2 млн человек
***

В приватной беседе с Зеленским Борис Писториус несколько раз уточнил, какие ракеты предпочтительнее для Украины в первую очередь - Кинжалы или Сарматы.
***

Отказавшихся платить за проезд, молодых людей в Киеве, таксист довёз до военкомата и сдал на сумму втрое превышающую стоимость проезда.
***

В 2023 году, на борьбу с глобофобией° Пентагон потратит 16 млрд долларов.
° Глобофобия - боязнь воздушных шариков.

[Никанор Босой]

Суд в Приморье продлил принудительное лечение в психбольнице шамана Габышева
*

*
полёт над гнездом кукушки

кукушка и продляет

держись, Шаман! тьма пройдёт