Шутки юмора :)

[Гайна]

Мне одной кажется, что если отклеить бороду и усы, то будет похож на отца Федора?

Вот оно как... В свободное от работы время - подработка... А то "свечной заводик, свечной заводик"...

[Oseifri]

А то "свечной заводик, свечной заводик"...

А что, хорошая идея для Отца Федора. С его-то статью и внешностью... Чем не подработка в свободное от форума время?

[Сергей В.]

 Раз уж тут зашла речь о британских ученых, то мне показалось любопытным одно их исследование. Заранее предупреждаю, что это не анекдот. 
Британские ученые поставили необычный эксперимент: они провели тщательный анализ танцевальных движений и выяснили, какие из них делают мужчин более привлекательными в глазах женщин, сообщает BBC со ссылкой на журнал Королевского Общества (Royal Society) Biology Letters.
Исследователи утверждают, что хороший танец мгновенно ассоциируется у женщин с крепким здоровьем и, как следствие, с высоким репродуктивным потенциалом претендента.
«Когда вы приходите в клуб, то сразу видите, кто танцует хорошо, а кто – не умеет вовсе. Мы впервые предприняли попытку проверить интуитивное понимание того, что собой представляют умелые и плохие танцоры, с помощью биометрического анализа танцевальных движений», — рассказывает доктор Ник Нив (Nick Neave),специалист в области эволюционной психологии Нортумбрийского университета (Northumbria University).
Исследователи пригласили принять в эксперименте мужчин, которые не являются профессиональными танцорами, но любят посещать ночные клубы. Движения добровольцев сначала фиксировали 12 камер с разных сторон, а затем обрабатывали на компьютере.
По итогам анализа исследователи создали видео, на котором изображен хороший и плохой танцоры, и попросили женщин оценить полученные результаты. «Мы думали, женщины больше внимания буду уделять движениям рук и ног, однако все оказалось не так, как мы предполагали. Женщинам больше нравится наблюдать за поворотами туловища, шеи и головы. В танце важна не только скорость движения, но и пластика», — говорит Нив.
По словам ученого, цель данного исследования состояла в том, чтобы выяснить, имеют ли что-то общее обычные клубные танцы с ритуальными танцами у животных. Дело в том, что в мире животных в движениях заложена информация о здоровье, репродуктивных способностях и гормональном статусе потенциального партнера.
«Люди ходят в ночные клубы, чтобы не просто показать себя, но и обрести приятные знакомства. У животных, к примеру, особь мужского пола должна быть здоровой, чтобы дать нормальное потомство. То же самое применимо и для людей: то есть, молодые люди, которые умело владеют своим телом, находятся в хорошей физической форме», — утверждает Нив.
Ученые также взяли у добровольцев анализ крови. В результате выяснилось, что мужчины, демонстрирующие высокие танцевальные способности, обладали сильным здоровьем, в отличие от неумелых танцоров

[Gulia70]

Ох, уж эти британские ученые ))
Они уже сами как анекдот.

[serg2500]

На работе активную деятельность каждый имитирует по своему...

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей, еще не является гарантией, что ему подарят собаку.

Следуй за своей мечтой - иди спать.

До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка...

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги...

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Задачи по физике бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.

Один из пассажиров маршрутки просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика.
Водитель:
— Уазик отъезжает, догонять?

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

[Сергей В.]

Ох, уж эти британские ученые ))
Они уже сами как анекдот.

Вот если бы они выяснили, что плохому танцору мешают не ноги, а, допустим, руки, или ещё что-нибудь, то цены бы им не было! )

[serg2500]

От "британских учёных"...

Профессор Корнельского университета Карл Пилемер провел опрос 1500 человек в возрасте от 70 до 100 лет и старше. В ходе исследования он расспрашивал пожилых людей об их жизненном опыте и секретах успешной жизни. Результаты опроса, а также его анализ, легли в основу книги «30 уроков для жизни: опробованные и правдивые советы от самых мудрых американцев». Вот пять главных уроков из этого списка.

1. О скоротечности жизни.

Беседуя с домохозяйками, предпринимателями и даже с бывшим пилотом Пилемер начинал с простого вопроса: «Какой наиболее важный вывод вы сделали за свою жизнь?»

Во время встречи старикам также задавали вопросы об их семейной жизни, детях, деньгах, работе, старении и здоровье. Удивительно, но большинство участников отмечали скоротечность жизни.

Совет первый: «Помни, что жизнь коротка».

2. О карьере.

Хотя многие респонденты пережили тяжелые экономические времена, они не советовали молодым найти стабильную и хорошо оплачиваемую работу. Вместо этого они говорили: «Занимайтесь только тем, что вам нравится».

Помня о непродолжительности жизни, все они советовали найти работу, которая бы приносила радость, чувство удовлетворения и была полезной. По их мнению, не следует тратить время на то, что вам не нравится, даже в течение нескольких лет.

Совет второй: «Делай то, что тебе действительно нравится».

3. О здоровье.

При наличии современных медицинских технологий нездоровый образ жизни не означает скорую смерть. Чаще всего, это означает сокращение приятной жизни в старости. Люди, которые вели нездоровый образ жизни, как правило, в течение 20, 30 или 40 лет страдают от хронических заболеваний.

Вместо советов о «регулярном употреблении овощей», «продолжительном сне» и «отказе от курения» участники исследования постоянно давали один и тот же совет.

Совет третий: «Относись к своему телу так, как будто ты собираешься использовать его до 100 лет».

4. О самом большом сожалении.

При вопросе о самом большом сожалении пожилые люди не вспоминали романов на стороне, зависимость к чему-то или сомнительный бизнес. Они почти единодушно отвечали: «Жаль, что я потратил так много времени на беспокойство».

Совет четвертый: «Не трать свою жизнь на беспокойство».

5. О счастье.

Этот важный совет связан с ответственностью за собственное счастье. И хотя это звучит как клише, люди, прожившие жизнь, постоянно утверждают следующее: «Молодые люди склонны считать, что можно быть счастливым, если только что-то произойдет. Но становясь старше, понимаешь, что мы должны быть счастливыми, несмотря ни на что».

Совет пятый: «Не связывай свое счастье с чем-то. Будь счастлив сам по себе и несмотря ни на что».

Вот потому наши люди...

,..."...
    Приходит сегодня жена с родительского собрания (дочь в 1 класс пошла)
Рассказала следующее:

учитель - И вот на уроке "окружающий мир" я задала тему - Воскресный день в семье. к доске вызвала первой Вику

жена - Я тихо начинаю шифроваться

учитель - Вызываю к доске и задаю первый вопрос - чем занимается папа по воскресениям.

жена - Я сползаю под стол, потому что знаю, что она ответила

учитель - (цитируя дочь) Мой папа встает пораньше утром (жалкая надежда услышать что-нибудь героическое) и садится за компьютер и весь день до темна играет в танки...

жена - закрываю глаза и думаю как стыдно

учитель - Я конечно надеялась на другой ответ, но вот совсем не нашлась чего сказать, когда весь класс начал тянуть руки и кричать наперебой - и мой папа, и мой, а мой и в субботу тоже играет...

В классе сидело человек 7 отцов, одобрительно заухмылялись..."...

[Oseifri]

до темна играет в танки...

А что за игра такая? Который раз уже слышу...

[Gulia70]

World of Tanks наверно

[serg2500]

Это танковые бои и войны по онлайн сети инет...

[Oseifri]

Фирма

[Гайна]

Оля! Это двойной глюк или надо искать 10 отличий? 

[Почемучка]

Гайна !

Оля! Это двойной глюк или надо искать 10 отличий? 

Просто за рекламу дали двойную цену... Степлер видно кто-то падарил...

[Oseifri]

Это двойной глюк или надо искать 10 отличий

Это я пимпочку два раза случайно нажала, а удалить не получается. 

[Гайна]

Это я пимпочку два раза случайно нажала, а удалить не получается.

И не удаляй. Пусть народ думу думает. "Кто сказал, что будет легко?" 

[serg2500]

Цирковое...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

***
Больше всех над клоуном Жмеринского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.

***
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что, серьезно?
- Да нет, с шуточками!

***
Два друга.
-А я вчера у любовницы был!
-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?
-Дык она сама мне сказала , езжай, говорит, клоун, к любовнице! Насмеши женщину...

***
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батуд, шофер и клоун".

***
Одна дама пообещала внуку пригласить на его день рождения клоунов. Наступает день рожденья, клоунов всё нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук кричит:
-Клоуны! Клоуны!
Женщина открывает дверь, а на пороге два пьяненьких бомжа:
-Хозяйка, может какая работа есть? На еду бы заработать...
Жалко ей людей стало. Женщина им говорит:
-Ну, пойдите, поколите дрова в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоньку залезет. И к тому же, похоже, поет что-то. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорите ему:
- Скажите, а ваш друг не выступит для моего внука? Я заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
-Алё, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

***
Клоун после работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Ты, прежде чем детей ругать, снял бы грим.

***
Белый:
- Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий:
- Потому что я привык жить на широкую ногу!

***
Кто сейчас, по-вашему, самый популярный комик? - спросили у одного клоуна.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

***
Разговор с директором цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

***
Папа, пойдем в цирк!
- Нет, сынок, пойдем лучше на футбол, на матч Динамо - Бешикташ.
- А там будет смешно?
- Очень, очень смешно!
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - все клоуны.

***
Новый русский познакомился на фуршете с известным комиком.
- Вы клоун? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в цирке 10 лет.
- Не стыдитесь, - сказал артист. - Я вообще ни разу в жизни не был в банке.

***
Два местных еврея разглядывают цирковую афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди общаются друг с другом, но ничего не говорят.

***
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит, обращаясь к товарищу:
- Ну, и...? Тебе смешно?...

***
Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга

***
Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

***
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

***
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

***
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк

***
— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!

***
Обезьяна – директору: – Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется!

***
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Сара, пойдем отсюда, это не
Ойстрах..."

***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

[Oseifri]

Химия, однако. 

[Oseifri]

...

В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся мужчине на шею.

...

Я не открыла свои формы, я всего лишь сняла с них покровы.

...
Умение летать на метле – вот и всё, что отличат ведьму от обычной женщины.

...

У нас, женщин, есть только два оружия – тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать их оба одновременно.

...

У женщины любое желание заканчивается терпением.

...

Рядом с женщиной мужчина должен помнить, что перед ним другая земля, другой континет. Америка.

...
Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

...
Обращайтесь с женщиной осторожно! Она сделана из кривого ребра. Бог не сумел создать её прямее; если захочешь выпрямить её, она поломается; оставишь её в покое, она станет ещё кривее.
 

[alexsandrovna]

— Свет мой зеркальце скажи...
— Лучше и не спрашивай! На работе быть пора, а ты не накрашена!!! И не выспалась поди, больше всех на свете?!! Меньше по ночам сиди в этом интернете!

Добавлено позже:
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

[ivanes]

плохому танцору мешают не ноги

На этом исследовании наших учёных, британские учёные потерпели полное фиаско!
У нас всё наоборот : плохой танцор является хорошим производителем потомства,
т.к. ему мешает хорошо танцевать средство производства требуемого потомства.

[Oseifri]

Очень верно.

[alexsandrovna]

Говорят, если у тебя крутая тачка - то любая телка твоя...

[Сергей В.]

Очень верно.

Танцевать с таким надо медленно и печально. Держа наготове подорожник.

[Соната]

Умение летать на метле – вот и всё, что отличат ведьму от обычной женщины.

Кстати, о ведьмах ... 

- Злая ведьма махнула волшебной палочкой метлой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- Ох:::ел, конечно!
*****
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
*****
Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС. 
*****
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!

[KAMA]

ОЙ!
Если б не это

вы едите всё без каких-либо ограничений

,то я бы точно стопроцентная б ведьма   
********************

Кстати, о ведьмах ... 

--Вам ,грит, щетку для мытья полов завернуть? или так полетите ?
*************************
ВСЕМ ПРИВЕТ!

[Амальтея]

Сидят три рыбака в лодке. Один из них модератор. Тишина, всходит солнце, красота.
 Один из рыбаков: - Солнце взошло!
 Второй: - Красота какая!
 Модератор выкидывает приятелей в воду, они всплывают, отплевываются и кричат: За что?! Ты совсем свихнулся?!
 Модератор берет весло, отвечает: - Первого за оффтоп, второго за флуд. Бьет веслом рыбаков по голове и говорит: - Пожизненный бан за пререкания с модератором.

[Сергей В.]

Случайно проткнув спицами пакет с мусором, колдунья покалечила отделение милиции.

[Почемучка]

Сергей В !

Случайно проткнув спицами пакет с мусором, колдунья покалечила отделение милиции.

А зачем он залез в пакет?

[Сергей В.]

Сергей В !А зачем он залез в пакет?

А где ему ещё быть?

[Почемучка]

Сергей В!

А где ему ещё быть?

В раз-ливе или в за-саде...