Цирковое...
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
***
Больше всех над клоуном Жмеринского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.
***
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что, серьезно?
- Да нет, с шуточками!
***
Два друга.
-А я вчера у любовницы был!
-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?
-Дык она сама мне сказала , езжай, говорит, клоун, к любовнице! Насмеши женщину...
***
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батуд, шофер и клоун".
***
Одна дама пообещала внуку пригласить на его день рождения клоунов. Наступает день рожденья, клоунов всё нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук кричит:
-Клоуны! Клоуны!
Женщина открывает дверь, а на пороге два пьяненьких бомжа:
-Хозяйка, может какая работа есть? На еду бы заработать...
Жалко ей людей стало. Женщина им говорит:
-Ну, пойдите, поколите дрова в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоньку залезет. И к тому же, похоже, поет что-то. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорите ему:
- Скажите, а ваш друг не выступит для моего внука? Я заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
-Алё, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
***
Клоун после работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Ты, прежде чем детей ругать, снял бы грим.
***
Белый:
- Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий:
- Потому что я привык жить на широкую ногу!
***
Кто сейчас, по-вашему, самый популярный комик? - спросили у одного клоуна.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
***
Разговор с директором цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
***
Папа, пойдем в цирк!
- Нет, сынок, пойдем лучше на футбол, на матч Динамо - Бешикташ.
- А там будет смешно?
- Очень, очень смешно!
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - все клоуны.
***
Новый русский познакомился на фуршете с известным комиком.
- Вы клоун? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в цирке 10 лет.
- Не стыдитесь, - сказал артист. - Я вообще ни разу в жизни не был в банке.
***
Два местных еврея разглядывают цирковую афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди общаются друг с другом, но ничего не говорят.
***
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит, обращаясь к товарищу:
- Ну, и...? Тебе смешно?...
***
Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга
***
Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
***
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
***
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
***
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк
***
— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!
***
Обезьяна – директору: – Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется!
***
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Сара, пойдем отсюда, это не
Ойстрах..."
***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.