Шутки юмора :)

[Albert]

Заказываем подарочки к Новому году!

[Сергей В.]

Я даже знаю, кому первому это адресовать:

[Albert]

Так готовят бойцов:

<a href="http://youtu.be/JzNqCaGKFMA" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/JzNqCaGKFMA</a>

[Gulia70]

Так готовят бойцов:

а нравится-то как ему! ))

[ivanes]

Нашла диету, СУПЕР! Жрать 7 раз в день, кефир... ВИЛКОЙ...!!!

[kaydak13]

Нашла диету, СУПЕР! Жрать 7 раз в день, кефир... ВИЛКОЙ...!!!

Ржунемогу СУПЕР!!!!!!!

[Alina]

Некоторые сообщения были перенесены в другую тему »

[kaydak13]

» Добавлено позже:
Цитата: kaydak13 - сегодня в 22:34
У меня теща строго следит за своевременным приемом пищи
Николай, она за своим приёмом пищи следит? Или за вашим?

У меня теща золото..

[ivanes]

Оффтоп (текст не по теме)

Анекдот к вечернему кефиру 
(Я извиняюсь, но из песТни слов не выкинешь!)
Итак.
41-й год. Белорусская деревня в оккупации.
Сидят в хате бабки, тихенько о партизанах шепчутся.
Немец подходит к окну, стучит и говорит:
- Дойче золдатен хочет русский писька!
Бабки: - Пошли дадим ему ПИЗДЫ!

[Гайна]

У меня теща золото..

Анекдот. Старый, бородатый.

У тёщи было три зятя и решила она проверить кто из зятьёв её больше любит.
Прыгнула в реку, стала тонуть. Старший зять спас. Утром просыпается - у дверей волга с запиской "любимому зятю от любящей тёщи".
На другой день - вторая серия мерлезонского балета. Прыгнула в реку - средний зять спас. Утром у дверей жигуль с запиской "любимому зятю от любящей тёщи".
На третий день история повторяется. Младший зять думает - одному волгу, другому жигуль, а мне что, запорожец? Не стал спасать. 

Наутро у дверей - мерседес с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".

[Oseifri]

IVANES! ПО ТЕМЕ!!!

 

[kaydak13]

Надо шутить ато опять в оффтоп улетим..

Обезьяне дали настоящий АК 47

[Oseifri]

Ну и шуточки у Вас, уважаемый...

[Сергей В.]

Надо шутить ато опять в оффтоп улетим..
Обезьяне дали настоящий АК 47

Странно, что гранату не дали.

[kaydak13]

Для сравнения..

Дали дуре автомат

[Сергей В.]

.

[Oseifri]

АФОРИЗМЫ, однако.

Да, некрасивых нет! Но печень всё же жалко.
...

Приличные-то девушки дороже. А выглядят дешевле - вот курьёз!
...

Мадам, не выходите из себя! Мне одному там, право, будет грустно.

...

Вот диалектика! Ведь ежели умна, то, в общем, тоже - лучше бы молчала.

...

Бесценная! Ну скиньте! Хоть колготки...

...

Да, пьян. Мне интеграл не взять. А Вас - ещё способен.

...

Вы понимаете мужчин? Как вам не стыдно!

...

Прошу, поговори со мной! Но после, ради Бога, помолчи!

[ivanes]

Урааа! Зимааа! - радостно стучали коленки и зубы... 

Добавлено позже:
Совсем молодой врач принимает первые роды...
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо...
  Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

[Albert]

Еще пару на мед. тематику:

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Доктор, я буду жить?
- О, Вы шутите, значит поправляетесь.

[ivanes]

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

[Сергей В.]

— Вот этот препарат я выписываю Вам от усталости, этот — от
нервного напряжения, а этот — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А можно,
я просто водки выпью?

[ivanes]

... А можно,я просто водки выпью?

МОЖНО!
Можно и браги.

[kaydak13]

ОХОТНИК!!!!

[Gulia70]

ОХОТНИК!!!!

не съем так понадкусую

[Сергей В.]

Еще один пятничный медицинский анекдот, точнее быль.
   Короче, все произошло от того, что жена худела.
В пятницу муж приходит в легком подпитии, идет к холодильнику перекусить. Утром ему поплохело. Выяснилось, что поскольку в холодильнике не было ничего, кроме вареных яиц, он намазал их майонезом из тюбика. Естественно, что в данной ситуации это оказался не майонез
Жена звонит в скорую:
- Приезжайте быстрее, у меня мужу плохо, он намазал яйца мазью от ревматизма!
В скорой ей резонно отвечают, чтобы он помыл яйца, тогда полегчает.
- Он их уже съел!
Скорая приехала моментально.

[Oseifri]

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее...

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

[ivanes]

Смахнул...

[kaydak13]

...

[Oseifri]

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.

Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Я узнала его поближе и послала его подальше.

[kaydak13]

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Иванов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Петров! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вы определили так точно диагноз?
- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!