Шутки юмора :)

[Абырвалг]

"Просто король Арабских Эмиратов и королева Великобритании.
А так сразу и не скажешь." С

Можно эту картину еще так назвать: "Почетная пенсионерка Елизавета Георгиевна Виндзоркина договаривается на Ярославском строительном рынке с бригадиром Мохаммедкой поправить оградку на кладбище"

[Боцман]

Чем пахнет детство? - мы забыли.
Ириской, смехом, молоком...
Чем пахнут взрослые? - банально,
Парфюмом , грустью, коньяком.
--------
СТИХИ ПРО 30 КОПЕЕК

Копейка – это спичек корОбка
Или два пёрышка со звездой,
Ещё она может стать газировкой
(Без сиропа, просто водой).

Две копейки, попросту – «двушка»,
Без которой нельзя позвонить,
А три – уже кваса мелкая кружка
Или уже «с сиропом» попить.

Четыре копейки – булочка с маком
Или баковский презерватив,
Пятак – понятно, для автомата,
В метро проходишь, его опустив,

Ещё пятак – пирожок с повидлом,
Ну а бублик – уже за шесть
И, конечно, кваса пол-литра,
Чтобы не всухомятку есть.

На семь покупаем пачку соли
Или тёплую булку французскую.
А «фруктовое» Вы не любите что ли?
Значит, Вы – дураки нерусские!

Восемь копеек – кило картошки,
А лучше – берёзовый сок вкуснячий.
На девять – уже гуляем немножко:
«Дружба» сырок берём однозначно.

Десять копеек – сочок томатный
Или билет на «Неуловимые»,
Ну, а одиннадцать – тут понятно:
Это оно, эскимо любимое!

Двенадцать копеек – пустая бутылка,
Монпасье или яблочный сок,
Тринадцать – батон (не руками, а вилкой!).
Четырнадцать – «Прима» (не рано, сынок?).

Пятнадцать – бутылка (уже молочная),
«Полубокс» (причёска), беляшик,
Шестнадцать – чёрный, буханка, точно!
И молока пирамидка из ящика.

Семнадцать – сто грамм разливной сметаны
Восемнадцать – батон, это – проверенно!
Девятнадцать – пломбир, разлюбимый самый,
А двадцать – из бочки стакан портвейна.

Двадцать одна – сотня граммов «взлётной»,
Ситро в стекле – двадцать две копеечки,
Ещё двадцать две – «Беломор» почётный
(Купил, и кури себе на скамеечке).

Столько же стоила кружка пива,
А двадцать три – сосиски с капустой…
Какой же парок он них шёл красивый,
Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!

Ну, напрягаем память бездонную:
За двадцать четыре было чего-то?
Помню! Литр молока бидонного,
Его и сейчас иногда охота.

Двадцать пять – билетик в кинушку
На сеанс «до шестнадцати лет»,
Добавь копейку, бросай войнушку
И лопай «усиленный школьный обед».

Двадцать семь – «Крем-сода» и «Буратино»,
(Выпьешь бутылку, и жизнь - легка).
За двадцать восемь – батонище длинный,
Двадцать девять – сто «докторской» без жирка.

Тридцать, которые два по пятнадцать –
Что это было? Явская «Ява»?
Память, кончай ерундой заниматься,
Помнить всё это – просто подстава!

Цифры советские, памяти пленники
Карандашом обслюнённым химическим
Кто наносил Вас на рваные ценники,
Если Вы вечными стали практически?

Это же бред, это просто безумие:
Спят Мелитополь, Ростов и Москва,
Но разбуди хоть кого в полнолуние –
Скажет, не думая: «три шийсят два!»

Видел недавно Ефремова в телеке –
Там, где Доронина пела ему,
Гляжу, а на счётчике – тридцать копеек,
Вспомнил все тридцать. Зачем – не пойму.

[Sergei_VL]

ЛЕСНОЕ ВЕГЕТАРИАНСКОЕ

А почём в лесу говядина?
- у медведя я спросил
за рекой лесной, где впадина,
из которой голосил
весь в оружии с патронами
и брезентовом плаще
дядя Петя с макаронами,
охреневший вообще.
Мне медведь ответил строго так,
сжав в объятиях своих:
- Перестаньте есть корову нах,
лучше пейте "на троих"!
Не ходите в лес с патронами,
а в брезентовом плаще
суп варите с макаронами
из грибов и вообще.

Герман Виноградов

[beloff]

-  Холмс, я слышал, что у народа манси есть старинное поверье - если долго всматриваться в 34 кадр , то можно увидеть мужика с метлой, это так?
-  Да, дорогой Ватсон, а если в него еще и долго вслушиваться - можно услышать, как мужик кричит " Не ходи-и туда! Сюда-а ходи!". Слышите - "Отортен! Отортен!"... А иногда - "девять человек на сундук шаманА - холатсахль, холатсяхль..."

[Реликт]

Не вполне политкорретные анекдоты )))

Разворачиваемый текст

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.
Один говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?»
— «Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.»


Пришел китайский представитель к Чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Один миллиард!
— Тц-тц-тц, однако, где ж мы вас хоронить то будем?

Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит:
— Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже.
А пилот отвечает:
— Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!



В тундре разбился самолет с золотом. Чукча нашёл золото и всё спрятал. Началось расследование — переводчик спрашивает чукчу:
— Куда ты дел золото?
Чукча отвечает:
— Не скажу!
Переводчик снова говорит:
— Если ты не скажешь где золото, тебя расстреляют.
Чукча отвечает:
— Золото закопано за юртой.
Переводчик переводит:
— Расстреливайте, но где золото спрятал, всё равно не скажу!

http://anekdotgu.ru/anekdoty-internacionalnye/pro-chukchej-anekdoty-internacionalnye/pro-chukchej.html

[beloff]

1. Россия в заднице: нет денег даже на закупку хвосторезов.

2. Россия в заднице: импортируемых хвосторезов не хватает на всех.

3. Россия в заднице: мы вынуждены импортировать хвосторезы.

4. Россия в заднице: хвосторезы, которые якобы производятся у нас, на самом деле приходят готовыми из Германии. У нас они только пакуются в коробки: вот и всё производство.

5. Россия в заднице: собираемые у нас хвосторезы хуже импортных.

6. Россия в заднице: мы только делаем хвосторезы, а разрабатываются они в Израиле.

7.Россия в заднице: мы хвосторезный придаток Запада.

8. Россия в заднице: нет денег даже на закупку ухокрутов.

[ivanes]

Актуально
Надо бы в "погоду за окном" запостить ))) Сейчас такая в реале.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[arhelon]

Актуально

Большой мастер расписывал.

[wolf_33]

Большой мастер расписывал.

А то. Хотя кто знает, может под этим верхнем слоем кисть еще большего мастера))

[Реликт]

[ivanes]

Большой мастер расписывал

Вы не поверите, но Бухалаука реально существует.

Добавлено позже:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[arhelon]

Вы не поверите, но Бухалаука реально существует.

Охотно верю.  Но меня декор автобусной остановки впечатлил больше. 

[beloff]

Большой мастер расписывал.

В Белоруссии много шедевров
кваснаш‏ @speelforce  12 ч.12 часов назад
Вот, обнаружено в селе Достоево, Беларусь, май 2017. Холст, масло. Хозяин, наотрез отказался продать за 400$.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

https://twitter.com/speelforce

[mrv]

Вы не поверите, но Бухалаука реально существует.

Добавлено позже:
(Ссылка на вложение)

Таких везде полно, у меня в области есть село Бухарово. 

[Дмитриевская]

beloff,

В Белоруссии много шедевров
кваснаш‏ @speelforce  12 ч.12 часов назад
Вот, обнаружено в селе Достоево, Беларусь, май 2017. Холст, масло. Хозяин, наотрез отказался продать за 400$.
(Ссылка на вложение)

https://twitter.com/speelforce

У нас этого гуталина просто завались (с)  Осталось от старых времен. Убрали на хранение, но кое какие картины и портреты используем на временной выставке к 100-летию революции.))

[ivanes]

Дорогие товарищи!
Поздравляю со 100-летним юбилеем Великого Октября!
Ура!

[Мишаня]

Но меня декор автобусной остановки впечатлил больше.

На пацанчика намекаете?

[Реликт]

[beloff]

Германский Генштаб дал Учителю денег на"Матильду", а Парвус - Хотиненке на "Демона".

[Реликт]

[Laura]

Некоторые сообщения были перенесены в другую тему »

[Боцман]

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
-------
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
--------
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком..
-------
– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток жалко.
– Вы глаза закройте, когда варить будете!
– Что, каждому?
-------
Зима. Hачало XX века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. Hа первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. Hа второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. Hа третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин(маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. Hа нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Hаливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что??????????????????
- Чтоб знал, подлец, ЛЕHИH в ссылку едет.
------

[beloff]

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

В СМ 90го либо года читал маленький рассказ о том , как старый большевик Жаножин (челюсти ему сделали бесплатно - от общества старых большевиков) рашшкаживал главному архитектору райархитектуры , как он встречался с Лениным в парадной дома номер восемь по Кирошной(или по Литейной?) будучи молодым еше подмаштерьем - жашел в парадную потому , что жахотел шать. Шлышит, кто то рядом шит."... Ну шит и шит. Вашли мы вмеште. На уличче его двое ждут - говорят - "Пойдем, Владимир Ильич? - Пойдемте, товаришши..." А вы шнешти хотите дом номер вошемь по Кирошной(или по Литейной?)...
Ищу - не могу найти. Шам чуть не ушался, пока читал.

Добавлено позже:
Не могу попасть в а-семитскую тему  .

ЛимонАдъ и ИзраИль‏ @LimonAdishe  6 нояб.
 Судя по тому, что Фельгенгауэр уже вышла на работу, её пытались не зарезать, а обрезать. Намекали, что она йух?

[Боцман]

- Сема, привет, как дела?
- Изя, вот тока не надо меня провоцировать. Ты ж сразу начнешь - "С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где моя доля и давай возьмем в наше дело моего Моню ..."
--------
Анекдоты про советский антисемитизм и советских евреев
 - Бей жидов и велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
-------
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".
-------
Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%
--------
Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала: — Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила: — Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола.
-------

[Абырвалг]

Три бородатых анекдота об Ильиче.
По памяти, возможно неканоническое изложение.

Учительница попросила детей, у кого бабушки и дедушки видели Ленина в живую,  рассказать об этом в школе.
Вовочка привел в школу бабушку:
- Иду я, значиться, деточки, девчонкой совсем в 1918 году по Красной площади. Глядь-поглядь - Ильич выходит из Спасских ворот, а под мышкой у него буханка свежего хлебца. Он по кусочку отщипывает и в рот кладет, а сам улыбается своей лучистой улыбкой. А голод страшный был, я как хлебушко-то увидела и говорю: Владимир Ильич, дайте кусочек!
А он продолжает улыбаться и говорит мне так ласково:
- Девочка, иди ка ты на хей!
А глаза такие добрые-добрые!
*******************************************************************
Приходят к Ильичу ходоки их Сибири.
- Владимир Ильич, голод у нас, нечего есть совершенно.
- Так, жуйте, любезные, солому! Уж солома, то у вас  поди осталась?
- А не замычим???
- Ну, что вы! Вот вчера мы с Феликсом Эдмундовичем банку меда навернули, не зажужжали же!
***********************************************************************************
Ленин в Горках выходит утром на крыльцо и видит перед домом огромную кучу дерьма.
- Наденька, это что же - опять ходоки приходили?
- Нет, Володенька, это утром рано Алексей Максимович Горький заходил, тебя не дождался и ушел.
- Ты посмотри, какая глыба, какой матерый человечище!!!

[Реликт]

[medgaz]

[Боцман]

-----------
Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
-----------
Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.
-----------
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
------------
Как юристы читают стихи:
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)
-----------
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
----------
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

[Gulia70]

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин»

*

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Записка, которую оставила жена свадебного фотографа перед своим уходом



Добавлено позже:
Часто на съемках буквально суют в руки какую-нибудь мыльницу или телефон и говорят :
- А сфотографируй на наш.
А я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю:
– Я не умею этим пользоваться.
Делают круглые глаза:
- Ну"тыжфотограф"!
Отсюда вывод 1:
"Тыжфотограф" снимает отлично всем, что попадется под руку - фот, телефон или спичечный коробок.
Или звонит друг, говорит:
- Слушай, мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить...
Отвечаю:
- Тебе нужен дизайнер.
- Ну "тыжфотограф".
- И что ?
- Ну фотошопом владеешь же.
Вывод 2: "тыжфотограф" еще и дизайнер, и креативщик, и слоганосочинитель.
Или вот обязательно раз в месяц спрашивают:
- А посоветуй какой фотоаппарат купить?
Начинаю спрашивать:
- А что? А для чего? Есть хорошие зеркалки начального уровня. Оптику можно подобрать.
- Да не, нам попроще что-то.
- Ок, есть хорошие без зеркалки и тп...
- Да не, нам совсем проще, мы вот в магазине были, нам продавец советовал casio такой красненький 12 мегапикселей, это хороший?
- Хз, я не разбираюсь в мыльницах, тем более их очень много разных.
- Ну "тыжфотограф".
Вывод 3: "тыжфотограф" знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики, даже если они выпущены вчера и умеет их отличать по цвету и форме корпуса.
Или пишут:
- У нас есть фотки профессиональные, можешь обработать и книжку сделать?
- Надо смотреть на качество.
(с гордостью) - профессиональные!
- Оке, скинь пару фото, нужно глянуть.
А там караул - пересветы, на улице диафрагма 11, а мыло жуткое и половина в синей тонировке, в экзиф лезу - там 5 д марк 2 + кит походу.
- А без этой синевы нет?
- Это уже обработанные.
Говорю: либо чб, либо синева останется.
- А вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)?
- Это надо было при съемке сразу делать, сейчас уже поздно.
- Ну "тыжфотограф", обработай как свои.
Вывод 4: "тыжфотограф" все может потом в фотошопе нарисовать: картинка, боке, цвета, резкость - это все потом делается, а при съемке без разницы как и что снято.
Или еще едешь куда-нибудь в будний день, звонок:
- Привет.
- Привет.
- Как дела ?
- Да нормально.
- А ты где сейчас?
- Да вот еду (бла бла бла)
- А у тебя фотика с собой нет? А то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать, может заедешь?
О_о
Вывод 5: Конечно заеду! - "тыжфотограф" никогда не расстается с фотоаппаратом, даже спит с ним!
А еще радуют звонки типа:
- А где в фотошопе кнопочка "фон поменять"?
Или вот утром звонит:
- Я для обложки фотку одну на другую наложил, а как края смягчить?
И с спросонья прям по кнопкам пытаешься вспомнить, что после чего нужно нажать и как еще объяснить по телефону, как выглядит значек маски слоя.
Вывод 6: у "тыжфотографа" фотошоп в мозг загружен и на любой самый дурацкий вопрос он сможет найти ответ.
Или пригласили тебя на праздник, приходишь.
А они:
- А ты фотик не взял ?
- Нет, я ж отдыхать пришел.
- А кто ж нас фотографировать будет?
Вывод 7: "тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе.
В контакте пишет одна барышня:
- Привет)) Привет)) Мне тебя посоветовал Вася Пупкин, нужен фотограф, который смог бы благотворительно сделать съемку для рекламы салона меха))) реклама будет по всему городу висеть. Как тебе предложение?
Отвечаю:
- Привет) Благотворительность — оказание бескорыстной помощи тем, кто в этом нуждается. (из Википедии) Салон меха уж никак к неимущим или нуждающимся я отнести не могу.
Она еще даж ответ не прочитала мой.
- Отбой)))) Нашла))
А позже прочитав, отвечает:
- Косяк РА, а не салона.
Вывод 8: "тыжфотографы" большие трудоголики, готовы работать, чтобы потом наслаждаться своими работами на билбордах города.