Шутки юмора :)

[Абырвалг]

Да  похоже, что это выпускники кафедры  оториноларингологии  мединститута. Потому, что "Запорожцы" все "ушастые". На следующей модели  - "жаберных" Запорах - ездят ихтиологи из института рыбной промышленности.
А выпускники пединститута должны, по закону жанра, устраивать выезд на трехколесных велосиПедах

[Реликт]

[Боцман]

– Ты бомж, что ли?
– Я менеджер по сдаче бутылок!
--------
Идет мужик домой бухой. Бабки у подъезда шипят:
– Алкашня! Сталина на вас нет!
Он в ответ:
– А на вас – Раскольникова.
--------
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!". К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".
--------
– Встретимся?
– Давай!
– Как я тебя узнаю?
– Я буду без спиннера.
---------
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
– Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
– Если там никого нет, то кому показывать фигу?… А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…
-----------
Выступает кандидат в депутаты:
– Наша партия – это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
– Крепостное право, что ли?
-----------
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
– Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
– Это точно. Потому что это тоже моё…
----------
Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…
-----------

[Gulia70]

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
– Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
– Это точно. Потому что это тоже моё…

навеяло
Сидят в Палестине два нищих.
Один с надписью:
— Помогите бедному еврею.
Ему никто не подает денег.
Второй:
— Помогите бедному арабу.
Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей:
— Вы, бы написали, что, Вы араб, Вам бы больше давали!
Нищий еврей поворачивается к нищему арабу и говорит:
— Абрам, и он что будет учить нас коммерции?..

*
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

*
Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

*
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

[Никанор Босой]

Однажды к балерине Матильде Феликсовне Кшесинской под видом «гусара Волкова» пришло, как обычно, его императорское высочество наследник цесаревич Николай Александрович Романов...

[Солдат Василий]

Один друг жалуется другому:
- Никак не могу выспаться - почти каждый день, у соседей всё ремонт, да ремонт!
- Сочувствую... Но, может быть, чтобы они быстрее закончили, тебе надо предложить свою помощь...
- Всем?!

(Навеяло жизненной ситуацией. Тотальный ремонт...)

[Enny]

Некоторые сообщения были перенесены в другую тему »

[Мишаня]

Некоторые сообщения были перенесены в другую тему »

А где юмор?

Комментарий модератора
Мишаня, большая просьба - пишите сообщения которые Вам не захочется удалить через некоторое (обычно небольшое) время.

[Реликт]

[Татьяна_Л]

Натолкнулась..
27 ДО ЖУТИ СТРАННЫХ СНИМКОВ ИЗ ПРОШЛОГО, КОТОРЫМ НЕТ НИКАКОГО ОБЪЯСНЕНИЯ
http://nice-flowers.com/blog/43238101026/27-do-zhuti-strannyih-snimkov-iz-proshlogo,-kotoryim-net-nikakog?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&tmd=1
Иногда перебирая старые фото можно натолкнуться на очень странные вещи. Остается лишь догадываться, что стало причиной таких снимков или почему вообще кому-то пришло в голову заняться подобным

 Не знаю, чего уж там такого жуткого.
Снимки, скорее, забавные и с долей шутки.

Мне больше  пондравились эти.

Кто забыл голову?

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Контрразведка

 

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Не знаю, чего уж там такого жуткого.
Снимки, скорее, забавные и с долей шутки.

Я думаю это разновидность театральных капустников.
Отдыхают люди так.

[Татьяна_Л]

Я думаю это разновидность театральных капустников.
Отдыхают люди так.

Но каркодила всё равно жалко... 

[Реликт]

Из интернета.

Диктант по биологии.

В 1999 году в сельскую школу,где я работал заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе)пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими; проверяли тетради, заполняли журналы и т.д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии: "Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла(далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): "Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес". Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?". На этом совещание закончилось.

Молодые специалисты.

Однажды к началу учебного года в школе образовалось несколько вакансий, на которые нашлось много желающих(такое рвение понятно; школа формально сельская, а расположена в 5 минутах езды от города, т.е. отмазка от армии 100% и не надо далеко уезжать). Самыми блатными оказались трое молодых людей, их вызывали в кабинет директора для знакомства. Действующие лица: директор школы - дама чуть за 50, ваш покорный слуга - замдиректора по УВР и "трое из ларца" - молодые специалисты. Директор пафосно вещала о традициях школы, о том, как здорово, что молодые люди выбирают учительскую стезю и т.д. Окончательно расчувствовавшись, она взялась просматривать дипломы молодых специалистов и зацепилась за их имена. Фраза стала крылатой: "Какие прекрасные русские имена: Петр! Василий! ... (продолжительная пауза) Иршат?"
(Имена не самое главное, если ученики цепляют тебе прозвище, то это на несколько поколений учеников, Петр превратился в Петруху, Василий в Бэйзила, а Иршат Рифатович в Ицхака Рабиновича, потом в Ишака Карабиновича).

[Vika11]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Боцман]

навеяло
Сидят в Палестине два нищих.

Ну да,народец забавный. Эти могут не то что на двух,а наверно даже на пяти стульях усидеть.)

--------------
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
--------------
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает: - Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
-------------
Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.
-------------
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
-------------
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
-------------
Поведение знаков зодиака на необитаемом острове

Разворачиваемый текст

КОЗЕРОГ

Методичный Козерог не просто вспомнит все, что видел в сериале Лост, а начнет воплощать это в жизнь. Обследование острова, постройка убежища, вы втроем – налево, мы вдвоем – направо, перестаньте реветь, все будет хорошо, я узнавал. Затем Козерог найдет ужин с тройной переменой блюд, потому что, помимо Лоста, смотрел еще и Дискавери.

ВОДОЛЕЙ

Водолей жутко расстроится – тут нет вай-фая. Это, собственно, единственное, что может расстроить Водолея. Жизнь вдали от цивилизации испугать этого интроверта не может по определению. Но богатая фантазия, помноженная на отсутствие вай-фая, творит настоящие чудеса, поэтому если вы и выберетесь на большую землю, то только потому, что Водолей придумал крутой план, который таки сработал.

РЫБЫ

Рыбы будут психовать и приставать ко всем с вопросом: как ты думаешь, нас спасут? Тут, главное, уверенно отвечать: конечно, они уже вылетели! Рыбы с радостью вам поверят, и в ближайшие полтора часа у них будет отличное настроение. А, надо учитывать, что Рыбы в отличном настроении могут почти все, даже сделать из лыка и пальмовых листиков зеркальце и привлечь внимание трансатлантического пассажирского рейса. Пока у Рыбы есть надежда, Рыба – Бог.

ОВЕН

Овен назначит планерку. Под вон той пальмой, когда Солнце будет в зените. И, между прочим, проведет эту планерку (не меньше двух часов, мы тут не в бирюльки играем, у нас проблема), раздав всем зоны ответственности (и только попробуйте облажаться). Овен не то чтобы любит командовать… ну, ок, любит, но дело не в этом. Дело в том, что ответственный Овен точно знает – неорганизованные люди очень быстро деградируют и начинают драться катапультами из лиан за кокосовый орех.

ТЕЛЕЦ

Телец будет строить плот. Никакие аргументы из серии: «ты никогда в жизни не строил плот», «у тебя морская болезнь», «до ближайшего берега 2000 миль» – не действуют. Мы на острове. Я не ошибся? Добраться домой можно только по морю. Никто не будет спорить? Значит, надо плыть. Логично? В кино все строят плот. Верно? Значит, я буду строить плот. Хотите – помогайте. Не хотите – отцепитесь.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнец пойдет загорать. В глубине души, любой Близнец мечтает оказаться на необитаемом острове и круглосуточно загорать. Да, даже ночью! Пока все остальные будут суетиться, волноваться, заламывать руки, орать каждому пролетающему в 10 км над планетой самолету: «Эгегей, я здесь!», Близнец будет лежать на спине, жевать тропическую травинку, смотреть в ярко-голубое небо и думать: «Как же, черт возьми, нам повезло». Поднять Близнеца сможет только понимание того, что тропическая травинка оказалась ядовитой, и надо бы построить туалет.

РАК

Рак оглядится по сторонам и уйдет в далекую даль. Вернется через несколько часов с рыбой, бананами и свежеубитым пальмовым крабом, который так и не понял, что произошло. Бедный краб не знал, что Раков (не только на необитаемом острове) интересуют, главным образом, две вещи: чего бы пожрать и как бы всех повкуснее накормить. У Рака врожденный талант кулинара, поэтому, если в вашей компании есть Рак, вы не просто не умрете от голода, а можете еще и растолстеть на местных морских огурцах, что бы это словосочетание ни означало.

ЛЕВ

Лев, с одной стороны, немного расстроится, что никто не контролирует его подчиненных на материке, а, с другой, обрадуется, что появились новые подчиненные и никакого начальства сверху. Тут, главное, чтобы среди потерпевших не было еще и Овна. Иначе уже к вечеру на вашем острове появится жесткая двухпартийная система, конкурирующая за ресурсы и рабочую силу. Но, в любом случае, прибывших спасателей ожидает вполне успешная деревня с полноценным рационом и водопроводом. Если спасатели запоздают, то деревня отправит в небо свой первый спутник – Лев сделает так, чтобы его королевство было самым крутым, даже если нужно соревноваться с Великобританией.

ДЕВА

Дева организует зоологическую экспедицию. Ее не очень волнует, что тут можно кушать (по крайней мере, не в первую очередь). Деву волнует – что тут кусается? Оно опасное? А вот это? Не трогай руками! Выглядит ядовитым, этих штук мы будем убивать превентивно. Дева, обычно, пессимист, она решит, что нас считают погибшими, не ищут, так что выживать здесь придется долго. И, если мы действительно хотим выжить, то, ради Бога, положи на место этого жука.

ВЕСЫ

Весы вздохнут и скажут: попали как-то русский, немец и француз на необитаемый остров. И если кто-то думает, что сейчас не до анекдотов, то это вам не до них, а Весам всегда есть дело до анекдотов. Весы в экстремальной ситуации отвечают за бодрость духа – и собственного, и коллективного. А это, как известно, главный залог хэппи-энда. Так что если вы собираетесь случайно попасть на необитаемый остров – возьмите с собой Весов, не пожалеете.

СКОРПИОН

Скорпионы отвечают за эзотерическую составляющую экспедиции и нестандартные решения проблем. Нет, они, конечно, выложат на берегу большие буквы SOS из пальмовых веток, но потом сядут на берег в позе лотоса и будут слать мысленные сигналы службам береговой охраны ближайших государств, а также капитанам рыболовецких и торговых судов, идущих по близким к острову маршрутам. Ну, остальные несчастные, конечно, скажут: «ты идиот, да?», но Скорпион их презрительно проигнорирует и правильно сделает. Слышали истории, когда спасители рассказывают: я не знаю, почему, но повернул свой катер на запад, обычно я так не делаю, но тут – как почувствовал что-то… Ага-ага.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец отвечает за предотвращение трагедий. Он искренне верит, что вертолет за нами уже вылетел, поэтому не даст друзьям опустить руки. А заодно вовремя прихлопнет зазевавшуюся змею, научит обеззараживать воду в полевых условиях и свяжет во сне упертого Тельца, который достроил плот и вот прямо с утра собирается бороздить океанские просторы.

Добавлено позже:

Кто забыл голову?

Это просто человек невысокого роста.
А на фотке ниже-видимо это слухачи.

[Абырвалг]

Это просто человек невысокого роста.

Я бы эту сценку назвал: "Композитор Пахмутова среди поклонников".

[Sergei_VL]

Боцман, а еще есть люди, утверждающие, что гороскопы не работают. Да даже с современным ненаучным подходом к гороскопам попадание совершенно тоочное, наверное астрологи достигли интуитивного понимания знаков! Представил поведение на острове своих знакомых из разных знаков  - все совпало!

[Реликт]

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим

[Татьяна_Л]

Это просто человек невысокого роста.

Или какая-то хитрая коробочка, из котой видна только "голова на блюде" -  одно время был популярен такой фокус , а в журналах печатали , как его сделать.

А на фотке ниже-видимо это слухачи.

Чем контрразведка, собсно и занимается. 
Вообще, не только фотки, но и подписи к ним с долей шутки, и скорее всего, в современной трактовке, а нам остаётся только немного улыбнуться над безобидными шутками эпохи неолита царя Гороха (поза)прошлого века

[Реликт]

– Хочешь большой но чистой любви?
– Да кто ж ее не хочет?
– Тогда приходи, как стемнеет на Сеновал.
— Приду, отчего ж не прийти? Только уж и Вы судрь приходите. А то вот они тоже обещали и не пришли.
— Она не одна придет, она с кузнецом придет.
— А зачем нам кузнец?! Что я, лошадь что ли ?

- …Из стран Рождения река По царству Жизни протекает,
Играет бегом челнока И в Вечность исчезает…
Каково сказано, тётушка?
- Про речку? Хорошо... Сходил бы, искупался. Иль окуньков бы половил.

- "Любовь", Фимка, у них слово "амор"! И глазами так...
- Амор...

- Простыл наш батюшка, простыл касатик! Перекупалси.
- Заголосила! Да не простыл наш батюшка, а с глузды двинулся!

- Никакое это не произведение, а Содом с Гоморрой!
- Разве их две? Вроде одна...
- Чего одна?
- Одна Гоморра.

- На голову жалуется.
- Это хорошо. Лёгкие дышат, сердце стучит.
- А голова?
- А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.

- Жуткий город. Девок нет, в карты никто не играет.
В трактире украл серебряную ложку, никто и не заметил. Посчитали, что ее и не было!

- Степан! Степан, у гостя карета сломалась.
- Вижу, барин. Ось полетела.
- И спицы менять надо...
- За сколько сделаешь?
- За день сделаю.
- А за два?
- Ну... Сделаем и за два.
- А за пять дней?
- Ежели постараться... можно и за пять.
- А за десять?
- Ну, барин, ты задачи ставишь... За десять ден одному не справиться. Тут помощник нужен. Гомо сапиенс...

- Эта песня о бедном рыбаке, который поплыл из Неаполя в бурное море.
А его бедная девушка ждала на берегу, ждала-ждала, пока не дождалась.
Она сбросила с себя последнюю одежду и...
тоже бросилась в бурное море.
И сея пучина поглотила ея в один момент.
В общем, все умерли.

- Ален ноби, ностра алис! Что означает - если один человек построил, другой завсегда разобрать может!

 Обо мне придумано столько небылиц, что я устаю их опровергать.
Между тем биография моя проста и обычна.
Родился я в Месопотамии, две тысячи сто двадцать пять лет тому назад.
Вас, вероятно, изумляет столь древняя дата моего рождения?
- Нет, не изумляет.
У нас писарь в уезде был, в пачпортах год рождения одной только циферкой обозначал.
Чернила, шельмец, вишь, экономил. Потом дело прояснилось, его в острог, а пачпорта переделывать уж не стали. Документ все-таки.
Ефимцев, купец, третьего года рождения записан от Рождества Христова,
Куликов - второго… Кутякин - первого.
- Да, много их тут, долгожителей.

- Ну, я вам доложу, был фейерверк… Все сено сжег. Да какое сено! Чистый клевер…
- Да ладно врать-то! Чистый клевер... У вас всё осокой заросло, да лопухами.
- Что вы такое говорите, Феодосья Ивановна, у меня воз сена стоит десять рублей.
- Стоит-то оно стоит, да никто ж его не покупает! У вас же совсем никудышное сено! Разве что горит хорошо.

- Видите эту вилку?
- Ну?
- Хотите, я ее съем?
- Сделайте такое одолжение.

- Да! Это от души… Замечательно. Достойно восхищения.
Ложки у меня пациенты много раз глотали, не скрою, но вот чтоб так, обедом…
На десерт… и острый предмет… замечательно!
За это вам наша искренняя сердечная благодарность.
Ежели, конечно, кроме железных предметов ещё и фарфор можете употребить…
Тогда просто нет слов!

- Меня предупреждали, что пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.

- Куда сдадите?
- В участок. А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег!
- Весь?

 Я все понял, Жакоб. Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.

- Не спится?
- Да... Вот. Люблю прогулки на рассвете.
- Сразу на двух конях? Седалища не хватит.

- Стрелялся, стало быть, у нас некий помещик Кузякин. Приставил пистолет ко лбу, стрельнул раз - осечка! Стрельнул другой - осечка! Э, думает, видно не судьба! И точно! Продал пистолет, а он у него дорогой был, с каменьями. Продал пистолет, да на радостях напился… а уж потом спьяну упал в сугроб да замерз...
- Это он к тому говорит, что каждому свой срок установлен и торопить его не надо.

- Тем более что организм ваш, батенька, совсем расстроен неправильным образом жизни. Печень вялая, сердечко шалит... Как вы с ним две тыщи лет протянули, не пойму! Кончать надо с хиромантией, дружок!

[Боцман]

Я бы эту сценку назвал: "Композитор Пахмутова среди поклонников".

Хорошая тетка была и оставила после себя внушительное наследие. Мал золотник,да дорог.

Боцман, а еще есть люди, утверждающие, что гороскопы не работают.

Я могу с Вами поспорить,что если Вам внушить,что Вы по гороскопу на самом деле не тот знак,которым Вы являетесь на самом деле,то по истечении какого то времени Вы найдете для себя множество совпадений с новым знаком гороскопа.))

Или какая-то хитрая коробочка, из котой видна только "голова на блюде" -  одно время был популярен такой фокус , а в журналах печатали , как его сделать.

Еще раз пересмотрел фото-мне почему то видится эта голова на торсе невысокого человека.

Чем контрразведка, собсно и занимается

Применительно к этой фотке? На ней изображен,как я считаю, прапрапрадедушка современных радаров,именуемый в те далекие времена звукоулавливателем, и защитные(от солнечных лучей) очки.
Внешний вид действительно сейчас вызывает улыбку))) Современность порою не отстает в своей хихикательности:


--------------------------------------

-------------------------------------
Европейцы удивительные существа.
Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...
--------------------------------
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
---------------------------
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".
-----------------------
Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических лагерей, поручик Ржевский ощутил себя на их фоне мастером изящной словесности
-------------
Каталония... Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс... кто следующий?
----------
Единственная возможность у Навального стать президентом - это попросить об этом Деда Мороза

[Gulia70]

Хорошая тетка была

вы про Пахмутову? она вапщет жива.

- Эта песня о бедном рыбаке, который поплыл из Неаполя в бурное море.
А его бедная девушка ждала на берегу, ждала-ждала, пока не дождалась.
Она сбросила с себя последнюю одежду и...
тоже бросилась в бурное море.
И сея пучина поглотила ея в один момент.
В общем, все умерли.

я опять вам милых итальянцев:

! No longer available

[Татьяна_Л]

вы про Пахмутову? она вапщет жива.

Тоже слегка  о..    удивилась. Первая мысль - мож не знаю чего...
Притча понравилась.

[Боцман]

вы про Пахмутову? она вапщет жива.

Да,про неё. Была-в смысле как композитор(трудящийся),тьхутьхутьху.

[Абырвалг]

Да,про неё. Была-в смысле как композитор(трудящийся),тьхутьхутьху.

Просто росточку она очень небольшого. Дай Бог здоровья!
Про ее рост было много в свое время приколов, типа этого:
На ее юбилее все сидят за большим столом. У Пахмутовой только голова над столом возвышается.
Тут возглашают: "Слово предоставляется нашей юбилярше - Александре Николаевне Пахмутовой!"
Та бодро соскакивает с бокалом шампанского со стула и... её голова совсем скрывается под столом.
Вот на фото даже Димон великаном выглядит.

Добавлено позже:
Дядя Дима -

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

великан.

[Реликт]

я опять вам милых итальянцев:

Никогда бы не поверил что настоящие итальянцы поймут эту песню...
Если бы сам не увидел!
Пробивает до слез 

[Gulia70]

Никогда бы не поверил что настоящие итальянцы поймут эту песню...

это милан.тв, у них много прикольного.
например, как они "в Питере пить" смотрят. 

[velophil]

На усмотрение модератора 

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[a-lukynec]

...

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]