Методий Пролаза прожил жизнь русского дворянина.
Он любил Родину, деньги, квас, капусту, щуку, нерку, омуль, почитать вечером, если нельзя было "пить квас".
Он любил пушку, боялся ручного медведя Гориса Бодунова.
Любил ли он жену? Возвращаясь из похода – неоднократно.
Глядя на детей он думал.
– Ладно, чего уж там, воспитаем.
Линия смерти
Однажды Бодунов поручил Пролазе строительство укреплений против дикого племени жмурь.
Пролаза напрягся и пропил все деньги. Казнил за их растрату хренцузского инженера, а работать заставил жителей окрестных сел.
Когда он узнал, что сам Горис Бодунов едет с инспекцией, то объяснил рабочим своё понимание слова дедлайн.
Они успели за ночь.
Пролаза был эффективным менеджером.
Танцы вдвоем
Подходя к очередной дочери скомороха в трактире, Методий Пролаза вежливо говорил.
– Барышня танцует.
Красотка краснела, ее спутники сурово клали руки на рукояти ножей.
– Барышня не танцует.
– Не вопрос, – отвечал Пролаза.
– А что ты стоишь и пыришься? – спрашивали спутники барышни. -
– Первая моя фраза, это не вопрос. Дошло? – учтиво отвечал воевода.
Через час он танцевал с ней голый на берегу северной реки. А она пыталась забыть реки крови и отрубленные головы. И привыкнуть к его седеющей бороде.
Хрен знает
Однажды в шатёр Пролазы притащили горскую княжну-сопляченку. Красотка с гневом смотрела на Пролазу.
– У тебя папа есть?
– Есть!
– А у него деньги есть?
– Откуда деньги у князя соплячинцев? Но у папы есть огромный злой конь и кинжал. И он зарежет тебя, собака!
Пролаза почесал затылок.
– Хрен знает, что с тобой делать?
И понял, что это ответ. И овладел красоткой.
Пришлось жениться, потому что псковская десантура подсматривала. И ждала своей очереди. А Пролаза полюбил ее большие ... глаза.
Паспорт
Когда Пролаза окружил последних узденей князя соплячинцев, сам князь Сгорыбег вышел к нему.
Где моя дочь?! Что ты с ней сделал, собака?!
Пролаза молча показал штамп в паспорте. Сгорыбег засмеялся, потребовал калым и заключил с Бодуновым Вечный мир.
Который с похмелья нарушил через два дня.
Выпь
Горису Бодунову и его воеводе Методию Пролазе последнее время приписывают уничтожение свинго-уборского племени выпь.
Это наглая фальсификация истории. Бодунов очень любил выпь.
И часто говорил воеводе.
– Садись, коллега, выпь.
Ржаные пирожки
– Я давал тебе деньги для постройки укреплённого монастыря на Владае?
– Давал, Государь. Бодунов нервничал.
– Я тебе план монастыря давал?
– Точно так, Государь.
– Пролаза опустил голову.
– Я вчера был на стройплощадке. Не сделано ничего. Ничего не сделано. Собака ты. Ты пропил все деньги!
Пролаза поднял усталое лицо.
– Государь! Я изменял тебе с подляками. Я сдавал позиции. Я грабил бюджет. Но я никогда не сомневался в твоей проницательности, из-за которой тебе и служу. И я могу показать, где именно пропил деньги. Там дают обалденные яйца под майонезом. И пирожки с треской или палтусом. И ржаные. С брусникой. Ты пробовал ржаные пирожки с брусникой?
– Фу, Степа! – сказал Бодунов ручному медведю.
Через несколько часов трактир пылал. Дочка скомороха лежала на сеновале с покрасневшими щеками. А Бодунов и Пролаза плясали в грязи, размахивая саблями.
Клечатые паруса
Методий Пролаза не любил об этом вспоминать, но я нашёл в одной из летописей любопытный факт.
В юности он часто ездил на лодках за халатами, тюрбанами и халвой в Дурцию и даже в Кидай.
Привозил и продавал их на рынке – на самой Грязной площади. Такие были времена. Лодки были большие и клечатые, их называли «ушхуй».
На этих лодках были установлены лямки по бокам. Ужхуйники брались за них с боков и перебегали из реки в реку...
На весь тюрбан
Кстати, любопытный факт о клетчатых лодках с лямками.
Своё названое ужхуи получили из-за одного случая с Методием Пролазой. Он спорил на одной реке с речными бандитами, из нежелания доплачивать за перевес.
На все их аргументы, не понимая дурецкого, он отвечал: «А вот уж х-й вам на весь тюрбан».
Так лодки получили своё название.
А речные бандиты – люлей. Но не кебаб.
За лучшие годы!
Когда Методий Пролаза вёл кампанию против мемцев, он не взял город Гештальтбург.
Зато два раза взял на переговорах его правительницу, отличавшуюся красотой и пониженной социальной ответственностью.
Бодунов установил очевидную связь между этими фактами. И долго бил воеводу шестопёром, которым ночью отгонял ручного медведя Степу.
– Зато по очкам я выиграл! – орал Методий.
– Знаю я, по каким ты очкам играл! Нна, собака!!!
Пролаза терпел и думал о том, что дома его ещё ждёт княжна Целибат со сковородкой. И угадал.
– Я имитировал! Мы даже не целовались!
– Нна, собака! За лучшие годы! Нна, с*ка! Опусти щит и умри, как мужчина!!!
Степа
Царский ручной медведь Степа не любил бояр, дворян и иноземных послов. Он не был большевиком или ксенофобом. От них у него крутило живот.
Он ворочался и пукал. Но работа есть работа.
Бодунов ночью кидал в него за это шестопёром. Степа уходил в коридор.
И там тяжело вздыхал, ворочался и тоже пукал.
Рынды зажимали носы, но стояли твёрдо.
Как учили отцы.
Две по цене одной
Когда орда рукайцев вошла в наши южные пределы, навстречу выступил Пролаза с дворянской конницей и разбил ее наголову.
В смысле, дворянскую конницу.
Положение спас 15-й Большой полк, прозванный за свирепость "пятнахой".
Хан орды Бурдюк-Батыр вышел на переговоры к Бодунову.
И продал ему замуж двух дочек по цене одной.
Вожди обменялись магнитиками на холодильник и разошлись.
Новых жён Государя звали Дыр-Дарья и Лямур-Дарья. А он обеих звал просто Даша.
Плохо помнил имена просто.
Дарьи
Немного эротики Дыр-Дарья и Лямур-Дарья – новые жёны Государя Гориса Бодунова – сделали нашей стране много хорошего.
Они как-то отравили половину Земского собора эчпочмаками.
Родили около тридцати разных детей Государю – они его так достали, что из мальчиков он сделал футбольную команду и отправил играть за город Откосимов.
Девочек же с хохотом сослал в исштанский город Ива-Нуово.
– Там и сидите... "папа купи нам 15 айфонов... мимими бла бла бла"...
Но первым делом они повесили на стенку большой ковёр. И сделали плов.
Ходили слухи, что одна из них на новогоднем корпоратив сделала минет Пролазе. Но он все отрицал, а видел все это безобразие лишь изумленный царский ручной медведь Степа.
Впрочем, это всего лишь грязные слухи: минет Пролазе делали обе.
Обоз
– Ты вёл кампанию против мемцев три года! Ты не разбил их армию. И не взял ни одного города... Ты знаешь, что такое KPI?!
– Над KPI даже в Москве смеются, – буркнул Пролаза.
Бодунов свирепел.
– Три года! Ты пьянствовал в мемецких тавернах все три года!
– Я не только пьянствовал! Но детей не могу признать... И потом, Государь, я взял вражеский обоз. Там были четыре маркитантки и один маркетолог. Маркитанток я взял, потом подарил солдатам – одна хорошенькая была, но у княжны тяжёлые рука и сковородка. А маркетолога я закинул катапультой в Мерчандайзбург...
– Что ещё было в обозе?!
– Четыре бочки шмапса.
– Где они?!
– Шмапс протух. Я его вылил.
– …
– Я сам офонарел! Это волшебство какое-то, Государь!
– А где телеги, лошади?!
– Продал цыганам. Мне нужно было расплатиться с табором за агентурные сведения.
– Ладно… А где армия?
– С армией все нормально. Как обычно. Стрельцов перебили. Тартарцы разбежались и грабят наш Север. А дворянская конница перешла на сторону подляков.
– Каких подляков?! У нас мир с подляками!!!
– Есть нюанс, Государь... обоз был... подляков, теперь мы воюем и ними... Степа! Отвали от меня, тварь! Степа!!! Не кусайся!!! Это новые штаны!!!
Меховая попа
– Но почему мы зовете медведя Степа – меховая попа?! – спросил Бодунова посол Бананглии.
– По трём причинам, друг мой. Во-первых, у него действительно меховая попа. Во-вторых, если ваши корабли не уберутся из Плескайского залива, я натравлю его на тебя. И тебе будет попа. А в-третьих, если ты и дальше станешь умничать, его попа будет единственным твоим выходом. Смекнул?! Да, Степой я зову за свирепость.
Легкая атлетика
Стальная лава подляков с треском и звоном врезалась в Большой полк. Бойцы держались, но линии уже дрожали.
К Пролазе подлетел казак.
– Терция капитана Алкотристо отступает! Бодунов требует что-то делать.
– Передай ему: я знаю, что делать.
Пролаза выхватил саблю, выбежал к стрельцам и закричал.
– Не посрамим, ребятушки! Постоим за честь! Покажем им лёгкую атлетику! За мной!!! И бросился в тыл.
Сын родился
– Два пива, водочки грамм 300... не, давай бутылку. Осилим? Вот и я думаю. Тот салат ещё. И мяса нажарьте. И два лаваша. Ты будешь лаваш? Два.
Повар убежал. Шел третий год осады Сырзани. Бодунов и Пролаза сидели в шатре. Стрельцы из караула прятались от холодного дождя за "гуляй-городом".
– Если мы подкоп подведём, так мину и заложим. Вот с той стороны, где сухо.
– Методий, а у тебя-то самого как дела? Что-то мы о работе все... Пролаза помолчал. Отхлебнул из чарки. – Княжна Целибат прислала письмо. Сын у меня, пишет, родился.
– Так иди пляши.
– Я же три года дома не был.
– А рогами сподручнее драться.
Через час Пролаза и Бодунов плясали в грязи, размахивая саблями. Увидев это, сырзанцы сдали город.
Голова сарацина
– Ты меня не любишь, – княжна Целибат отвернулась к стене.
– Почему?!
– Ты не привёз из похода ни одного подарка мне! Детям саблю и коня…
– Это кабардинец. Он дорогой очень.
– Вот. А мне ничего. Надо будет тебя зарезать ночью.
– Ох… забыл совсем! Пролаза выбежал из комнаты, но скоро вернулся. – Смотри, какой!
– Ааааааа!!!
– Чего ты?!
– Что это?!
– Голова басурмана. Дрались с ним на Шашлык-реке…
– Собака!!! Это мой дядя!!!
– Конь и сабля – тоже его...
В тот вечер Пролазе было очень неудобно перед княжной Целибат. Как и во многие другие вечера.
На колу
Когда тартарский мурда Вгуглбег захватил в плен беззащитного Методия Пролазу, он показал ему кол.
– Вот твой трон! Собака! Сейчас присядешь.
Тот усмехнулся.
– Я женат на капканской княжне из племени соплячинцев. Двое моих сыновей почему-то непохожи на меня – я не хочу об этом думать. Она отбирает у меня все деньги, бьет меня днём сковородкой, обещает зарезать ночью. Царь травит меня ручным медведем Степой. Меня одинаково ненавидят бояре и дворяне. И пытаются отравить алкоголем. В походе я не хожу в баню с братвой месяцами. Я нищий, зависимый от алкоголя старикашка. Где этот твой кол? Я близорук.
Вгуглбег побледнел, разрыдался и потом трое суток танцевал с Пролазой в грязи, размахивая саблей.
Методы Пролазы
Во время войны со свингами, Бодунов осадил их город Дурдень.
Жители укрепили замок. И готовы были стоять до конца доширака.
А их воевода Гнуссмас Гнидссон вылезал на стену и обзывал Бодунова такими словами, что у того дрожал копчик.
В эти моменты Бодунов скрывался в шатре и работал с документами.
Гнуссмас орал.
– Чо? Зассал?! Выходи и обзывайся как мужик!
Наконец к городу подошёл Пролаза с псковской десантурой.
– Давай, ставь батарею! – кричал Бодунов. – Вон там! Или там! С какой стороны мы пойдём на приступ? У тебя есть требушет?! Сделай что-нибудь, тряпка! Ты же мужчина!!!
– Государь, – ответил Пролаза. – У меня есть план "Гуляй-город". Я знаю народ свингов. План сработает.
– И каков план?
– Мне нужны все запасы спиртного.
Бодунов разгневался.
– А потом ты опять три дня будешь скакать голым с дочерью скомороха?!
– Доверьтесь мне, – ответил Пролаза.
Через час его знакомые ливреи-контрабандисты завезли в замок несколько бочек хлебного вина. А ещё через час в замке началась пальба, стук жёнских каблуков и заиграла песня "Убожий какой мужчина". Пролаза лично сковырнул тяжелые двери замка с петель.
– Прошу, Государь.
Второй карман
– Почему ты, собака, сдал батарею проклятым свингам?! – орал Бодунов. – Я на неё три города потратил!
Пролаза улыбнулся.
– Я не навсегда сдал. А в аренду. После боя вернут. Вот бабло.
Бодунов замолчал. Потом рассмеялся.
– Другой карман выворачивай. Ой, не делай такое лицо.
Дети это наше всё
Дочь князя Сгорыбега – княжна Целибат – родила Пролазе трёх сыновей. Вернувшись из похода, воевода разглядывал любимых детей.
–Ну… правый точно мой, – размышлял он. – А эти двое вылитые царские рынды. Нельзя на пять лет из дома уезжать.
В это время из кухни княжна кричала.
– Любимый! Я сварила пельмени!
И Пролаза бросал пустое философствование. И шел есть пельмени с майонезом.
В этом смирении и заключалось его счастье последние годы жизни.
Тема: Артефакты истории (Прочитано 266924 раз)