Шутки юмора :)

[arfaxad]

[Gloster]

 - Почему американские ракеты называются типа "Сторм Шэдоу", а российские  - бл..., какой-то "Орешник"?...
 - В названиях типа "Шторм Шэдоу" присутствует какой-то элемент кринжатины, типа как школьник называющий себя
1337КиллерВампир666 в онлайн-игре, а вот когда "орешником" угандошило, есть в этом некая ирония...

[Олег_ВП]

Если вы не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс.
***

-Ирочка, вот не хочу я работать совершенно!
-Понимаю, Сережа, тебе надо съездить куда-нибудь!
-Куда, дорогая?
-В харю твою, ленивую.
***

В школе.
 Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Ученик:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другой ученик:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
***

Ленинград. Хмурое утро. У пивного ларька потягивают пиво интеллигентного вида ханырики. Подходит ещё один.
Спрашивает:
- Ну и как пиво сегодня?
- Пенистое. Прошу прощения за латынь.
***

Не понимаю. Как живут люди, для которых родной язык английский ?
 У них же все названия брендов - это просто обычные слова. Еда для собак "родословная (pedigree)", еда для кошек "усики (whiskas)", прокладки "всегда (always)".
Поисковая система "Очко (Google)". Самый крутой телефон - Ятелефон (iPhone). Шампунь "Голова и плечи (Head and shoulders)". Пятновыводитель "Исчезнуть (vanish)". Зубная паста "смешанное лекарство (Blend-a-med)".
Это ж как в колхозе! То есть типичная американка говорит мужу: «Купи три кило «родословной», влажные «усики» для кошки», «всегда» две упаковки и одну «исчезнуть».
Англоязычным живётся непросто.
Это у нас «Фейсбук не работает из за багов в файрволле роутера», а у них «Книга лиц недоступна из-за жуков в огненной стене проводника!» и сразу такой библейский апокалиптический ад вырисовывается, что аж мурашки по коже. ©

[Олег_ВП]

Москва.Февраль 2001 года.  С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:
— Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.
***

Не могу понять, почему все так носятся с Кафкой и Камю, как с символами депрессивной литературы?! Ведь есть же сказки Андерсена!
***

Небольшой клан людоедов устроился на работу в довольно крупную компанию. Начальник им втирает:
- Господа, я понимаю, вы людоеды, а у нас толерантность и всё такое. Но, пожалуйста, не ешьте наших сотрудников! Кто работать будет?!
Людоеды пообещали, что все будет пучком.
Прошло полгода.
 Начальник вызывает людоедов и спрашивает, не знают ли они что о пропавшей уборщице, а то в офисах грязновато становится. Людоеды отнекиваются, мол, понятия не имеют о чем вообще речь. Начальник уходит.
Старший людоед строго обводит взглядом своих соклановцев:
- Ну и кто её сожрал?!
- Прости, Петрович, накатило что-то, не удержался.
- Идиот!!! Полгода ведь жили спокойно!!! Жрали всяких маркетологов, управляющих, региональных менеджеров! Никто ничего не замечал!
***

Заходим в кафе, заказываем сосиски и три по сто.
Бармен ставит заказанный закусь и бутылку.
Я говорю "Не поллитра, а три по сто", на что получаю ответ: "Останется - принесете".
Блин! Вот это маркетинг 80 lvl!
***

Волк сожрал целую овцу, обожрался. Лежит млеет. Мимо пробегает заяц и случайно задевает волка. Волк хватает зайца за уши:
- Слышь, косой, я тебя сейчас съесть не могу, просто некуда. А за свою борзость ты завтра принесёшь мне 10 рублей. Понял?! Вали.
Заяц в ужасе бежит, думает где же ему достать целых 10 рублей! Натыкается на медведя, рассказывает ему о случившемся.
Медведь лениво советует:
-Да пошли его на хер.
На следующее утро заяц подбегает к волку. Волк лениво почесывается.
- Принес червонец?
- Идите, пожалуйста, на хер.
- ……???!!!!! Чтооо?!!!
- Эээ… Это самое… На хер…
- …. Косой, мне кажется, я понимаю что происходит. Ты недопонял ситуацию. Но я дам тебе ещё один шанс. Завтра ты приносишь мне 100 рублей! Иначе я не просто тебя съем, я съем всю твою семью. А тебе лично съем лицо! Понял?! Пошёл вон!
Заяц, в полной панике, бежит к медведю, рассказывает о случившемся. Медведь ему советует:
- Пошли его на хер, но более внятно и жёстко.
На следующее утро заяц подбегает к волку. Встаёт в гордую позу и чётко проговаривает:
- Волк! Иди! На хер!
Волк, офигивая от борзости зайца, поначалу теряет дар речи. Потом спокойно говорит:
- Завтра принесешь мне десять тысяч рублей. Иначе… тебе лучше не знать что будет. Но ты будешь проклят всеми зайцами в мире и их потомками. Пошёл вон.
Заяц в ужасе бежит к медведю. Рассказывает, что волк теперь требует десять тысяч, иначе полный трындец.
 Медведь задумчиво чешет голову:
- Ну это сумма уже серьезная. Надо отдать…
***

Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился. Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, плакала жена...

[Gloster]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог???
— Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…

[Олег_ВП]

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, а выпьете что-нибудь?
-  Да я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с нашей Анечкой...
***

В фирме объявили набор менеджеров по продажам. Пришел кандидат.
Начали разговор с того, что директор предложил 500 долларов в месяц, а закончили на 2500, плюс бонусы, связь, транспорт и т. д.
Директор аж вспотел весь, но доволен — нашел-таки профессионала!
И вот новый сотрудник вышел на работу.
В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй — на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, поэтому менеджер продал мебель, оргтехнику и автопарк компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, секретаршу - мужикам в баню, а самого директора — налоговой...
Потому что - ну не мог он не продавать — очень уж хорошим был продавцом...
***

Продам проигрыватель.
Срочно куплю выигрыватель.
***

Десять тысяч мужчин разного возраста и разного вероисповедания ответили на вопрос: - если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?
Вот как распределились ответы:
- дизель 57%
- бензин 43%
***

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
***

Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал американского коллегу. Поскольку Владимир Игоревич был известный хохмач, то он решил разыграть своего уважаемого гостя.
Пришли в советский ресторан. Владимир Игоревич отлучился, будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
— Когда подойдете к нашему столику, я спрошу вас: «Чему равен интеграл от косинуса?» Пожалуйста, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Сможете запомнить? Не перепутаете? Синусу такого же аргумента.
Возвращается Арнольд обратно за столик к своему гостю и произносит очередной тост за величайшую науку — математику, и как бы между прочим замечает:
— Ты знаешь, в нашей стране такой высокий уровень образования, что даже официантки хорошо знают высшую математику!
— Не может быть, — машет рукой американский профессор.
— Ну давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
— Давай!
Подзывают официантку:
— Чему равен интеграл от косинуса?
— Синусу такого же аргумента, — отчеканивает официантка.
Американец просто потрясен. Владимир Арнольд радуется, как дитя, ведь розыгрыш удался на славу.
Через минуту официантка возвращается к их столику и произносит:
— Извините меня, я забыла добавить: плюс константа интегрирования.

[Олег_ВП]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

***

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

***

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

***

- Добрый день доктор! А сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50 $, а с болью - 100 $.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно -  то это уже 100 баксов.
***

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже  люди перестали путать эти города.
***

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за тряпки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная, страшная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
- Папа, а нафига ты все это носишь зимой в Мюнхене?
- Поправь паранджу, сынку, и не болтай. А то поїдемо обратно во Львів...
***

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса?
- Красавица-феминистка.
***

- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...
***

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
***

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ну вот, как раз - зарядил полбанки, и спит, скотина!!!

[arfaxad]

Предсказуемость как ключевая уязвимость :
https://blog.tema.ru/EyCHLLRQeaj

[Gloster]

«Что будет, если поставить стекло на ринг? Оно будет биться»...
«Как называется сторожевая будка на кладбище? Живой уголок»...
«Какой суп обожают есть совы? Уху»...
"Что будет если поставить гриб и папоротник вместе? Они будут спорить"...
"Полюбил ходить по болотам. Затягивает"...
"О чем думают овцы? О своем, овечном"...
"Наш хомяк сначала боялся пылесоса, а потом ничего - втянулся"...
"Любимый орех шепелявых пиратов? Фундук"...
"Как называется маленький полицейский? Копчик"...
"Сделаете мне кофе с пенкой?
- Раз плюнуть!"...
"Почему охранник на рынке всегда вежливый? Он следит за базаром"...
"Что делают кофейные зёрна перед смертью? Молятся"...
"Почему в трансформерах нет девушек? Потому что они долго собираются"...
"Почему параноик выглядит хорошо? За ним есть кому следить"...
"Что будет если поджечь Поттера? Запах Гари"...
"Как называются деньги, которые всего боятся? Ссущие копейки"...
"Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит"...
"Где живут маленькие пчёлы? В МиниСоте"...
"Почему не стоит драться с беременными? Они всегда готовы к схваткам"...
"Клуб любителей радиоактивных элементов распался"...
"Как называется сольный концерт , на который пришло мало зрителей?
Малосольный концерт"...

[Gloster]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шиффер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— В этот раз ты солгал мне, как же так?!
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена — Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда Ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот — она и есть моя супруга.
Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и ко всеобщей пользе.

[Олег_ВП]

Капитан Флинт пожалуй  был первым человеком, хранившим свои сбережения на карте.
***

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света...
***

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
***

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку не хорошо сходить?
– Хорошо!
– А в баньку не хорошо сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– Ах, тебе еще и смысл нужен!???  Ну, тогда иди, вешайся!
***

Постоянно  пытаюсь решить – идти мне спать или нет, потому что я люблю спать, но еще больше я люблю свое свободное время ночью…
***

Почему люди наезжают на Роулинг за изображение евреев в качестве гоблинов, но умалчивают, что Толкиен описал эльфов, используя стереотипные качества казахов: красоту, мудрость, долголетие?
***

Программиста однажды спросили:  в чем сложность поддержки большого проекта?
Программист ответил:
- Ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект «Война и мир». У тебя ТЗ - написать главу, как Наташа Ростова гуляла под дождем по парку. Ты пишешь: «шел дождь», сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке: «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу.
 Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение: «Николай Ростов умер». Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...
 
Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера - трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ростова, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум.
  ... В общем, начальник волевым решением выдал Наташе подтяжки.

[beloff]

Как же мне не плакать

...  ведь я уронил в реку жену -отвечал дровосек.

[Gloster]

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!
- Моня, ша!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

Муж возвращается с охоты.
 - Кск охота, дорогой?...
- Нормально, месяц не будем мясо покупать...
- Лося убил?
- Нет, зарплату пропил...

Конферансье в одесской филармонии:
- Берта Гинзбург… Каприз № 23…
Тихий голос из зала:
- Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует…

Читаю эти ежедневные новости о том как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спец.выплаты тупым выдают? Почему я их не получаю?

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу…А потом бац! И надо срочно на автобус в
6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

[arfaxad]

Главные мемы 2024 года: чиловый пёс, криповый кот, хомяки, капибары и прочие / Хабр :
https://habr.com/ru/companies/ruvds/articles/869258/
В кино сплошная ложь: почему позаимствованный глаз босса не откроет хранилище / Хабр :
https://habr.com/ru/articles/870594/

[Олег_ВП]

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
***

- Почему у тебя в руках монтировка?
- У Вас.
- Что-ооо!!?
- К человеку с монтировкой нужно обращаться на "Вы".
***

У нас с друзьями есть традиция: каждый год после праздников мы ходим без денег.
***

При съёмках фильма «Свой среди чужих, чужой среди своих» в Чечено-Ингушской АССР местных жителей пригласили участвовать в массовых сценах.
Условия объявили так: «Нужно приходить с паспортом, конный — 10 рублей в день, пеший — 5».
Речь шла о гонораре, но местные поняли всё наоборот и вложили купюры в паспорта, в результате чего на режиссёра Никиту Сергеевича Михалкова чуть было не завели дело о взяточничестве.
Кроме того, актёры массовки всерьёз спрашивали: «Оружие вы будете давать, или нам своё принести?». Оружие хранилось ещё с войны...

[Gloster]

https://www.yapfiles.ru/show/3262849/4b8148552ef92a8f0e151ca846255476.mp4.html

[Олег_ВП]

 
2025 = 1³ + 2³ + 3³ + 4³ + 5³ + 6³ + 7³ + 8³ + 9³
2025 = (1 + 2 + 3 + 4 + 5 + 6 + 7 + 8 + 9)²
2025 = 45² (точный квадрат)
2025 = 27² + 36² (представимо в виде суммы квадратов)

В следующий раз набор свойств такого характера  будет только в 3025 году. 
***

Из школьных сочинений :

• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Катерина бросилась в реку по личному делу.
• Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
• И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
• Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.
• Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
• Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.
• Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
• Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
• Его правая щека весело улыбалась.
• Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
• Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
• Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Дни летели день за днем обгоняя друг друга.

[arfaxad]

весёлый багажник
https://www.yapfiles.ru/show/3263680/3deb4bfe9fff27903fed22b58f573315.mp4.html

[Елена Степанова]

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

[Олег_ВП]

— Как вы думаете, Аарон Яковлевич, кто жизнеспособнее, мужчины или женщины?
— Конечно, женщины.
— Почему вы так решили?
— А вы посмотрите на историю: вот, например, если взять ящеров, то они давно вымерли, а ящерицы всё ещё нет !
***

Я всё  забыть не могу свою старую советскую мышеловку, которая была рассчитана, видимо, на слона. Взвести ее была ещё та проблема.
Какого хрена туда поставили такую пружину? Без помощи отвёртки поднять убойную рамку не получалось, тупо не хватало сил пальцев. Зато потом взведённая конструкция гордо стояла годами в углу, усилие срабатывания спокойно позволяло обновлять приманку в (как сейчас модно говорить) онлайн режиме. На мышей  она не срабатывала от слова "совсем", они там просто подкармливались. Даже не всегда срабатывала от нажатия карандашом. Но уж если срабатывала - туши свет. От карандаша оставались только щепки.
Много лет спустя в пыльном семейном архиве я всё-таки нашел пожелтевший паспорт этого кошмарного изделия. Название убило: малый капкан охотника-промысловика.
***

- Прочитала ваш новый детектив о преступлении в семье Шереметьевых,  где внук убил деда, чтобы заполучить его дом. Расскажите , как вы придумываете свои сюжеты?
- На данный сюжет меня натолкнули названия московских аэропортов "Шереметьево", "Внуково", "Домодедово".

[beloff]

 Завтра на работу положу я хрен
 Прошлогодний, вялый, весь в прожилках вен.

[Олег_ВП]

[Gloster]

https://vkvideo.ru/video466261303_456240175?ref_domain=yaplakal.com

[Gloster]

— Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

   Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
   Вы правда не видите взаимосвязи?

   Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
  — Даю тебе еще 10 лет жизни!
  Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику,
  липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ ! грузовик ее
 переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
 — Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
    Голос свыше:
 — Ну, извини, не узнал!

  Совет дня:
  Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку,
  наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

 

[Олег_ВП]

Опубликован черновик первого указа Трампа в статусе президента: погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии.
Там уж точно пожар не случится .
***

Экзистенциальный эксбиционист - это тот, кто всматривается в бездну,  и ждёт, когда же бездна начнёт всматриваться в него. Наконец дождавшись   он распахивает плащ... после чего бездна в ужасе начинает сжиматься.
 Вот так и образуются чёрные дыры в космосе.
***

- Разбирал тут на выходных  старые вещи своих родителей. Нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...
***

- Хочется искренне пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время ceкса, на самом интересном месте, их баба встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза, не уходите!"
***

- Вовочка! Ты  придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна. Первый слог - "часть тела из трех букв",  а второй слог "ня". Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего я не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.
***

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.
***

Экзамен по теормеху. Профессор в конец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает ему последний вопрос:
- Скажите, а сила трения консервативна?
Студент радостно:
-ДА!
-То есть ее работа по замкнутому кругу равна нулю?
- Да.
Профессор:
-Хорошо, тогда если я сейчас брошу вашу зачетку по полу и она ко мне  вернется, я ставлю вам пять, если нет, то два.
Сказал и бросает зачетку. Она уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют зачетку  обратно.
Немая сцена!!

[Олег_ВП]

Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
- Скажите, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоёвывать, развлекать женщину, соблазнять её!.. Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
- Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
- Вот и я человек не бедный.
***

Ровно пятнадцать лет Николай Рерих ищет таинственный город Шамбалу, увидеть который можно только особым, духовным зрением. Руководствуясь туманными намёками в священных текстах да подслушанными в харчевнях слухами, Николай упорно идёт к своей мечте. Денег не осталось совсем, в котомке — только три сухаря да томик "Упанишад", одежда изорвана, пальцы сбиты в кровь, ледяной ветер обжигает потрескавшиеся губы. Обратно уже не вернуться — не хватит ни сил, ни провианта.
Но Николай ползёт по скале.
Вложив остаток сил в отчаянный рывок, он подтягивается и взбирается на широкую каменную площадку. Отдышавшись, Рерих оглядывается и замирает: перед ним — огромный храмовый комплекс, вырубленный в скале. Из огромной арки, украшенной диковинными барельефами, доносится тихий, но пробирающий до дрожи звук.
Рерих на негнущихся ногах входит в храм. Невероятных размеров пещера, сотни тысяч свечей не справляются с темнотой, в центре стоит двадцатиметровый лингам, искусно вырезанный из цельного куска нефрита. Лингам источает неземной свет, вокруг — тысячи монахов в шафранных одеяниях. Монахи стоят недвижимо и поют мантру "Ом".
Рерих, сам не свой от осознания свершившейся мечты, устремляется к лингаму, но не доходит — замирает в благоговении и тоже начинает петь мантру "Ом". Он буквально физически ощущает, как неземной свет лингама наполняет его просветлением и мудростью!

Вдруг слышит над ухом шёпот какого–то монаха:
— Рерих? Коля?
Рерих в некотором замешательстве кивает головой.
Снова тот же голос тихонько:
— Был послан на@#й одиннадцатого февраля девяносто третьего года ямщиком на Василеостровской за то, что зажал гривенник?
Рерих, в полной растерянности:
— Не помню, наверное да... А что?
— Поздравляю, ты пришёл!

[Gloster]

https://www.yapfiles.ru/show/3274014/ae8478825e79583ea3dc4638183f52ef.mp4.html

[Елена Степанова]

Готы.

[Gloster]

У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много ее фотографий в дорогих шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре…

- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - сказал умный Наф- Наф.

Я: Только не Слизерин, только не Слизерин...
Распределительная шляпа: Томское моторно-тракторное училище.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Gloster]

Муж пришёл домой и рассказывал как пил всю ночь с Сергеем… Жена слушала и молчала … Молчал и Сергей в шкафу…

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков…
- А вы считаете, что я трезвая была?

Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне:
- А мы с вами разве на "ты"?

Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик… Теперь дома темно, а сокамерники  зовут меня  - "выключатель".

В трамвае Игорь уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, милок, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!»

Вчера в ДК железнодорожников заезжий аферист два часа играл ничего не подозревающей публике 3-й концерт Бетховена вместо 6-ой сюиты Генделя.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: "Человек - это что-то маленькое и плоское".  Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.

 - Светка, а что тебе на День рождения муж подарил ?
- Видишь, Ferrari стоит?
- Да ладно …
- Вот такого же цвета варежки.

РОССИЯ - ОВОЩНАЯ СТРАНА! ЗДЕСЬ МОЖНО ЗАСАДИТЬ ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ, ДАТЬ НА ОРЕХИ РЕДИСКЕ, НАЧИСТИТЬ РЕПУ ДВУМ ПЕРЦАМ, ДАТЬ В ТЫКВУ ОДНОМУ ХРЕНУ И ПОЛУЧИТЬ ПО ДЫНЕ, А ВЕЧЕРОМ СХОДИТЬ В КАБАЧОК И СОРИТЬ ТАМ КАПУСТОЙ Я ДУМАЮ, ЕСЛИ ПЕРЕВЕСТИ ЭТО ИНОСТРАНЦУ, ОН СОЙДЕТ С УМА!