Шутки юмора :)

[Сергей В.]

[alexsandrovna]

Анекдот

[Волька_Ибн]

О РОЛИ МЫЛА В БАНЯХ РАЗНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься, -
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали - утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла все обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

Добавлено позже:
В лесу довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу:
- Чего орешь? — зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… И поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?
-------------------
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: «Стол окрашен», б…ть,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!
-------------------

[Gulia70]

из сети

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора.
Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.
Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.

[VieraKirillova66]

Первым был директор. Он ответил "Брошу пить".

Гуля, ЗАЧОТ! У меня на прошлой работе был Директор, в пьяном виде ногти стриг на совещании... они летели в лица присутствующих! 

[sapfir]

После прочтения истории о приёме на работу... вспомнил анекдот (а история очень прикольная, и ответ тоже, я бы так не ответил; наверное, бы меня не взяли).

В дурдом пришла новая инструкция, как определять выздоровевших, главврач беседует по телефону:
- Наливаете в ванну воды, и даёте больному ведро и ложку, заставляете вычерпать воду в раковину.
- Ага... - говорит в трубку главврач, - если будет вычерпывать воду ложкой, значит ещё больной, а вот если ведром - то выздоровел.
- Н-е-е-т!!! Если выздоровел - выдернет в ванной пробку, - кричат в телефон.

    БЕГЕМОТ

Один поэт свихнулся как-то,
Да, так, что «крышу унесло»…
Пошёл к врачу проверить факты —
Но и леченье не спасло.

Повсюду видел бегемотов…
Они мерещились ему —
В углах, квартирах и пролётах…
Мешали даже его сну.

Ему сосед сказал-бухарик:
— Горячка белая с тобой!
Возьми-ка, слышь, вон тот, сухарик…
Давай-ка, тяпнем по одной!

— А как же, эти, бегемоты?.. —
Спросил поэт, держа стакан, —
Им наливать ведь надо что-то?..
Они же выпьют всё, болван!

— Какие на хер бегемоты?!.
Ты чё, дебил, в натуре, пьян?.. —
И полетел поэт в пролёты…
Упав на старенький диван.

К нему сознание вернулось.
Поэтом стал он снова, — вот.
Судьба же, всё-тки отрыгнулась: 
— Вас как зовут? — Я? — Бегемот...

[kaydak13]

...

[ivanes]

     *****
Сидят три богатыря, бухают.  В избушку входит китаец:
-  Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

[kaydak13]

"Нет, уважаемая, интеграл из этого логарифма другой!"

[sapfir]

    ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ

Сижу я одиноко на трубе,
Помахивая грязными носками…
Что надо от меня опять тебе?..
Что сердце рвёшь мне мелкими кусками?..

Все алименты присланы давно —
В четверг был поезд к маме твоей в Ригу...
Ну, вот и кончилось у нас с тобой кино,
И кажет брак нам — вот такую фигу!..

Сижу я одиноко на трубе...
Помахиваю потными ногами.
Я не вернусь назад уже к тебе,
Уже чужой я в этой злобной драме.

Увы, с трубы согнал меня сосед...
— Иди, помойся! — крикнул он сурово...
По сердцу был его мне тот совет:
И вот я на трубе — но чистый снова.

            ПИОНЕР В АДУ

В ад попал по чужим я заслугам,
В омут злой затянули дружки…
Меня черти зажарили с луком,
И добавили сверху рожки.

Я и сам был покушать непротив,
И гарнир уплетал сгоряча…
Но тут вилка — огромная вроде —
Мне воткнулася возле плеча.

— Жри буржуя! — воскликнули черти.
И запрыгали вилки-ножи…
В этой адско-съестной круговерти —
На подмогу мне кто-то спешил…

Вдруг послышались вопли и визги,
И усы (!) увидал я вблизи…
То сам — Сталин стоял — с рюмкой виски!
Всех врагов моих враз поразив…

Я на яства напал, обомлевши,
И напился, наелся я всласть…
И спросил Сталин чёрта, схмелевши:
— Хороша ли советская власть?..

[Волька_Ибн]

 

В Януковича кинули яйцо - он упал (оригинал).

[Gulia70]

КВН-2012. Игорь и Лена Подарки на 23 февраля

[ivanes]

     ***** Из инета

Муж после месячного запоя тупо уставился в монитор компьютера.
Жена: допился, алкаш, что пароль никак не вспомнишь!
Муж:  чёйта не вспомню, - Vodka

[Laura]

Я сначала не поняла и удивилась, а потом смеялась пять минут. Это стулья в баре:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Контролируйте тылы!

[Гайна]

Я сначала не поняла и удивилась, а потом смеялась пять минут. Это стулья в баре:

Класс! Но след помады там явно лишний! 

[Laura]

Класс! Но след помады там явно лишний! 

Неизвестно, что за бар 

[kaydak13]

..

[Janne]

[KAMA]

Из интернета.
Притча 
***
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
 Все так и сделали.
А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
 Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
****

[serg2500]

Пульт --  "Мужская мечта"...

[serg2500]

Утро.
Украина.
Мужик пьет кофе и собирается на работу.
Берет пульт и включает УТ-1. На канале: -Сегодня сгорела Верховная рада вместе со всеми депутатами!
Мужик в шоке. Срочно включает 1+1: Сегодня Юлия Тимошенко вместе со всем эскортом разбилась в ДТП. Выживших нет!
Мужик судорожно щелкает на Интер:- Сегодня на своей пасеке от укусов пчел погиб Виктор Ющенко!
Мужик совсем охренел. Переключает на ОРТ. Прямое обращение Владимира Путина к россиянам: - ДОРОГИЕ СООТЕЧЕСТВЕННИКИ! БУДУ КРАТОК! ЗА... ЛА!!!

[slowtime]

Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах. Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?». Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка». Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая. Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет». Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая». «Подождите! – говорит священник, — этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?». «Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»

[Gulia70]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[serg2500]

-Вовочка, а ты что Учительнице на 8ое марта подаришь?
-Ну я для нее в этот день школу прогуляю, пусть отдохнет...

[Gulia70]

«Если ты сильная, ловкая, смелая и очень сексуальная - иди домой... ты пьяная!"

" - Доктор, что со мной? В последнее время я все время слышу какой-то треск.
-   А это, милочка, от Ваших желаний харя трескается..."

"Не матерится только тот, кто ничего не делает"

"Если муравей поднимает в 10 раз больше собственного веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива."

"Нельзя убивать незнакомых людей. А вдруг у них котик дома один?" 
 

[alexsandrovna]

Половые заповеди пролетариата - это шедевр.

[Oseifri]

Знакомство в инете:

Он: опиши себя, какая ты?

Она: ))

Он: Это ноги?

[VieraKirillova66]

"Нельзя убивать незнакомых людей. А вдруг у них котик дома один?"

А мне, вот это больше по душе! Сейчас буду думать прежде, чем убивать незнакомцев... котиков очень люблю!

Добавлено позже:

Он: Это ноги?

, а так у кавалеристов - ( ) 

[Oseifri]

Сидят два программиста у окна.

Видят - за окном летающая тарелка.

Один  программер другому [сочуственно]:

- Hу вот, опять у кого-то диск полетел...

[Gulia70]

Украина, 50-е годы прошлого века. Весь колхоз в сборе - в Доме культуры собрание по итогам сбора урожая с награждениями, поощрениями, вручением памятных подарков.
Голова колгоспу (председатель) - простой дядька из своих, из "сiльськiх" - ведет собрание. Заглядывая в бумажку:
-... А теперича, товарищи, награждаем звеньевую буряководов Заньковецкую Фросю. Она со своими девчатами вырастила и собрала самый большой в районе урожай буряка с одного гектара. Вот тебе Фрося, грамота и отрез крепдешина на платье! (В зале-буря аплодисментов, крики: "Молодец, гарна будешь девка в новом платье!", "А без него - еще лучше!")
- Также, товарищи, хочется отметить часами марки "Полет" в позолоченном корпусе комбайнера Василя Быка, больше всех намолотившего зерна! (Опять овации, вопросы с мест о том, который, Бык, сейчас час?)
- Ну, а теперь награждается доярка нашей фермы Химка Недайборщ и вручается ей за отличные результаты по надоям молока собрание сочинений товарища... гхм, товарища...(вытирает пот с лысины, смотрит очумело на текст, на секретаря собрания - та утвердительно кивает, мол - все верно. В зале все притихли.)
Председатель, набрав побольше воздуха, гаркнул на одном дыхании:
- Вручается ей собрание сочинений товарища ХЭМИНГУЯ!
В зале - мертвая тишина, слышно, как жужжит и бьется о стекло муха. И вдруг эту фантастическую тишину нарушает свистящий, не скрывающий мстительного удовлетворения, женский шепот:
- Так ей, с***, и надо!