Шутки юмора :)

[Гайна]

За пивом к ксероксу. 

https://www.facebook.com/photo.php?v=392639924203289

[serg2500]

Анеки на пятницу ( из сети)

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист".

[Gulia70]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Helga]

   
не могу не отметить юмор наших соседей.  Ну молодцы же

Недалеке закордоння. Ресторан в готелі. Поруч, за столом "інтелігентна руська сім"я" із двух челавєк. П"ють віскі і їдять йогурт. Гомогенно короче... Тихо плине розмова... Вона - йому (з нотками ужаса): и, представляешь, они его оставили там, а сами уехали. И он за год стал бендеровцем (!!!)... Я повертаюся, кажу, - у мене аналогічний случай був. Знавал я одного друга. "Умнєйший, опитнійший челавєк"... Віссаріона Бєлінского читав в оригіналі, кулєбяку готовив так, шо одно заглядєньє, як ішов "вприсядку" в клубі - баби тіряли сознаніє от восторга... І шо ви думаєте? - Поїхав у той їхній Львов, і там його у трамваї вкусив кондуктор. То лі онук Бандери, то лі якийсь дальній родствєннік самого Петлюри. І всьо... Пістєц пацану. Оце вже другий год десь в лісах на Закарпатті лазить з ружжом, як оборотєнь. Іскорєня все руське, що на путі не попадеться. Кажуть, що раз даже вбив мирного циркового медведя тільки за красну косоворотку... Короче, пересіли вони від мене... Я, правда, випивший був, так що - ізвіняюсь...

[VieraKirillova66]

Дуже смiшно!!!

[serg2500]

До чего дошёл прогресс... уже и у нас...

[Гайна]

Посадочные огни на унитаз - рулят! 

[serg2500]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.

Для кого то я - солнышко, кому то - солнечный удар, а кому то - вообще не светит!

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Добавлено позже:
Зимняя рыбалка ... упустили "отрыв" льдины...

6311840276

[Гайна]

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

В подпись, что ли, поставить? 

[Janne]

[Janne]

׮

[KAMA]

<a href="http://youtu.be/8vyXc8cBThQ" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/8vyXc8cBThQ</a>

[ivanes]

Брутал... 

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Гайна]

Брутал...

Кого-то он мне напоминает... Из политиков-боксёров... 

[ivanes]

Я тоже об нём думаю...   

(Можно ещё аналогию. Истинный джентльмен: чисто выбрит и слегка пьян)

[Laura]

Четыре "брутала"

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[KAMA]

Брутал..

[Гайна]

Брутал..

Не, это не брутал. Это мудак.

Добавлено позже:

Четыре "брутала"

Какие-то у них взгляды... сонно-жалобные. 
Как будто вчера перебрали. 

[ivanes]

Четыре "брутала"

Пусть не примазываются! Оригинал красивше 

Добавлено позже:

Какие-то у них взгляды...

А штанцы подтянули под самые подмышки 

Добавлено позже:
 

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[serg2500]

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она...
"Смотри вперёд, кобель!" - сказала мне жена.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

 утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Добавлено позже:

<a href="http://youtu.be/qeNt6Q3DTtI" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/qeNt6Q3DTtI</a>

Добавлено позже:

Из сети ...

..."... Автор находиться в Хайфе Израиль
Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват..."...
http://humus.livejournal.com/3795007.html ©..."

[serg2500]

Штирлиц шёл по коридору...

[kaydak13]

[serg2500]

Луганск. Утро. Мужик заходит в переполненную маршрутку и (на всякий случай) говорит:
-Слава Украине!
В ответ:
-Пошел на х..!!!
-Ух, Слава Богу, свои!!!

via BOLSHEVIZMUS

Сарочка, дорогая, давай назовем сына Изяслав! Когда будет надо быть Славой-будет Славой, надо быть Изей-будет Изей.

[Vika11]

Пословицы и поговорки по-научному.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (вилами по воде писано).

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (бабушка надвое сказала).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (баба с возу — кобыле легче).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит).

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе).

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит).

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ).

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд).

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста).

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя).

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают).

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется).

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток).

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег).

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко).

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще).

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан).

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь).

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток).

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают).

[Гайна]

"Эта баба занята". 

https://www.youtube.com/watch?v=I_0_hkt-H7M

[Соната]

Фима, ви знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда… - Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко, Турчинов, Яйценюк,​ Тягнибык, Клячко, Ярош и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?

[serg2500]

детство Карлсона..."передозировка"))))))))

Добавлено позже:
Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг.

- Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ.
- Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.
Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу.
- Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг.
В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков:
- Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова "подвиг" и "постоим за землю русскую" особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и...
Молоденький спецагент из первого ряда уточнил:
- А что такое печь?
- Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами...
Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг.
- Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются "показывать молодецкую удаль", что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону...

***
Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей - молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой - верный признак смерти от сердечного приступа.

Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ.

В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет... Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

via Джавдет Дермидонтович Пицугайло (javdet)

[Albert]

КВН "Союз" 1/4 2014 - "Просто, вернули полуостров!..."

[serg2500]

Совсем как люди...

[Гайна]

Что-то подобное в свободных темах уже было.
Но над этим я смеялась до слёз. Ошибки перевода:

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/pochemu-russkie-ne-ponimayut-inostrancev-673505/

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/25-feericheskih-oshibok-perevoda-632505/