Шутки юмора :)

[VieraKirillova66]

Gulia70  
Хэмингуй отдыхает...

[Сергей В.]

Заповеди пролетариата.doc (Ссылка на вложение)

Дополнение:
" - Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.
- После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[VieraKirillova66]

" - Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.- После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Сергей! Это давно известное правило!
У нас сохранилась "Книга для домохозяек"  1955 года, там эти правила прописаны, русским по белому!

Добавлено позже:
Вот так выглядит примерная домохозяйка.

[Gulia70]

Вот так выглядит примерная домохозяйка.

у нее и муж ничо так..)))

[Сергей В.]

У нас сохранилась "Книга для домохозяек"  1955 года, там эти правила прописаны, русским по белому!

Кого-то мне эта домохозяйка напоминает 
А вот еще одно дополнение к половым заповедям:
"Чисто физическое половое влечение недопустимо с революционно-пролетарской точки зрения. (...) Половое влечение к классово враждебному, морально противному, бесчестному объекту является таким же извращением, как и половое влечение человека к крокодилу, к орангутангу. Половое влечение правильно развивающегося культурного человека впитывает в себя массу ценных элементов из окружающей жизни и становится от них неотрывным.
На самом деле, что произошло бы, если бы половым партнером оказался классово-идейно глубоко чуждый человек? Во-первых, это, конечно, была бы неорганизованная, внебрачная связь, обусловленная поверхностным чувственно-половым возбуждением; во-вторых, это было бы половое влечение в наиболее грубой его форме, не умеряемое чувством симпатии, нежности, ничем социальным не регулируемое; в-третьих, ребенок, который мог бы все же появиться, несмотря на все предупредительные меры, имел бы глубоко чуждых друг другу родителей и сам оказался бы разделенным, расколотым душевно с ранних лет; в-четвертых, эта связь отвлекла бы от творческой работы, так как, построенная на чисто чувственном вожделении, она зависела бы от случайных причин, от мелких колебаний в настроениях партнеров. Подобному половому поведению, конечно, не по пути с революционной целесообразностью."

[Гайна]

Подобному половому поведению, конечно, не по пути с революционной целесообразностью."

Ура, товарищи! 

[VieraKirillova66]

у нее и муж ничо так..)))

В футбол с детворой играет!

[Соната]

Возможно, она захочет поплакать."

Домострой.
Хорошо, "зюмга" не устраивали.

[Malecon]

Минпромторг прояснил судьбу кружевных трусов в Таможенном союзе.
http://lenta.ru/news/2014/02/28/trade/

По словам Евтухова - «Лучше вообще хлопчатобумажные носить»

[Oseifri]

Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!...
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
-Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

[serg2500]

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь
продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает
премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: голубые береты и сапоги

[Oseifri]

Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам: 
 

•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
•А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
•Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
•Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
•Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
•Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
•Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

 

[Соната]

без комментариев 

<a href="http://youtu.be/OUcxd7k2820" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/OUcxd7k2820</a>

[ivanes]

... валялась от смеха... 

(Я извиняюсь! Как спрятать картинку после отправки?)

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

[Волька_Ибн]

без комментариев

+100500

[Janne]

в Севастополь приехал Валуев... Ищет Кличко...

[KAMA]

МИХАЛ МИХАЛЫЧУ -- 80 !


******
У нас в доме он очень часто  --
Я --  то " прелесть какая глупенькая " (с)  М.М.Ж. , то " ужас какая дура" (с) М.М.Ж. 

[ivanes]

Валуев... Ищет Кличко...

"... Поднимите мне веки!..." (Вий, Н.В.Гоголь)

[serg2500]

В школе...

[konder]

Сохраняю орфографию автора.
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на... й диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пофиг, пытается экстренно развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого ..., он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота Люфганзы, который ругался с русскими отп... ли в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп... ли героя знатно… Лицо в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт… Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пипец какой-то, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт свой е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п... ы дадим от всего еврейского народа!

[Alina]

Комментарий модератора
konder, лучше бы без нецензурной лексики.

[Виталик]

[Соната]

Отец который мечтал о двух сыновьях. Мечты сбываются!!! 

[Никанор Босой]

Слоник хочет подружиться:

Слон наказал страуса » waboo.ru

[Волька_Ибн]

"Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд; американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс; европарламентарий - Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; сенатор Чехии - Яромир Штетина и... обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!"

[KAMA]

Достал Обама звонками Путина -- звонит и звонит.
Поставил Путин автоответчик
--"Здравствуйте , вы позвонили президенту Путину.
Если вы хотите сдаться - нажмите кнопку 1
Если вы грозите войной -- нажмите кнопку 2
Если вы грозите санкциями - нажмите кнопку 3
Предупреждение--Любая кнопка , кроме кнопки 1 активирует "Тополь-М "

[Albert]

[KAMA]

Для молодых пап 

[ivanes]

...

[Gulia70]

Про айтишников

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
 
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
 
Пришел на работу, вклучил компьютер, к интернету подклучитьса не удалось... пришлось работать.
 
Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.

Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!...

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
 
Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
 - А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.
 
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера... 
 
Озеpо, тонет хакеp:
 - ААААААА!!!!!
 - F1!!!, F1!!!,
 - Тьфу-ты Help!!! Help!!! Help!!!
 
Объявление:
В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.
 
Когда хакер ложиться спать?
- Во-первых он не ложится, а садится, а во вторых, он не спит, а просто думает в замедленном режиме.
 
Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
Потому что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!
 
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Сын программера на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ...