Шутки юмора :)

[Реликт]

12 АНЕКДОТОВ СЕРГЕЯ ДОВЛАТОВА О ЕВРЕЯХ

Разворачиваемый текст

Нью-Йорк. Магазин западногерманского кухонного и бытового оборудования. Продавщица с заметным немецким акцентом говорит моему другу Изе Шапиро:
- Рекомендую вот эти "гэс овенс" (газовые печки). В Мюнхене
производятся отличные газовые печи.
- Знаю, слышал, - с невеселой улыбкой отозвался Изя Шапиро.

Женя Рейн оказался в Москве. Поселился в чьей-то отдельной квартире.
Пригласил молодую женщину в гости. Сказал:
- У меня есть бутылка водки и 400 гр. сервелата.
Женщина обещала зайти. Спросила адрес. Рейн продиктовал и добавил:
- Я тебя увижу из окна.
Стал взволнованно ждать. Молодая женщина направилась к нему.
Повстречала Сергея Вольфа. "Пойдем, - говорит ему, - со мной. У Рейна есть бутылка водки и 400 гр. сервелата". Пошли.
Рейн увидел их в окно. Страшно рассердился. Бросился к столу. Выпил
бутылку спиртного. Съел 400 гр. твердокопченой колбасы. Это он успел сделать, пока гости ехали в лифте.

- Что ты думаешь насчет евреев?
- А что, евреи тоже люди. К там в МТС прислали одного. Все думали -
еврей, а оказался пьющим человеком.

Некто гулял с еврейской теткой по Ленинграду. Тетка приехала их
Харькова. Погуляли и вышли к реке.
- Как называется эта река? - спросила тетка.
- Нева.
- Нева? Что вдруг?!

Лев Никулин, сталинский холуй, был фронтовым корреспондентом. А может быть, политработником. В оккупированной Германии проявлял интерес к бронзе, фарфору, наручным часам. Однако более всего хотелось ему иметь заграничную пишущую машинку.
Шел он как-то раз по городу. Видит - разгромленная контора. Заглянул.
На полу - шикарный ундервуд с развернутой кареткой. Тяжелый, из литого чугуна. Погрузил его Никулин в брезентовый мешок. Думает: "Шрифт в Москве поменяю с латинского на русский".
В общем, таскал Лев Никулин этот мешок за собой. Месяца три надрывался. По ночам его караулил. Доставил в Москву. Обратился к механику. Тот говорит:
- Это же машинка с еврейским шрифтом. Печатает справа налево.
Так наказал политработника еврейский Бог.

Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея. Говорит ему:
- Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
- Товарищ Шейнин, вы еврей?
- Да, я еврей.
- Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Говорите.
- Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
- Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Конечно.
- Так вот. Жених - от нас.

Драматург Альшиц сидел в лагере. Ухаживал за женщиной из
лагадминистрации в чине майора. Готовил вместе с ней какое-то представление. Репетировали они до поздней ночи.
Весь лагерь следил как продвигаются его дела. И вот наступила решающая фаза. Это должно было случиться вечером. Все ждали.
Альшиц явился в барак позже обычного. Ему дали закурить, вскипятили чайник. Потом зэки сели вокруг и говорят:
- Ну, рассказывай.
Альшиц помедлил и голосом опытного рассказчика начал:
- Значит так. Расстегиваю я на гражданине майоре китель...
Было это еще в Союзе. Еду я в электричке. Билет купить не успел.
Заходит контролер:
- Ваш билет? Документы?!
Документов у меня при себе не оказалось.
- Идемте в пикет, - говорит контролер, - для установления личности.
Я говорю:
- Зачем же в пикет?! Я и так сообщу вам фамилию, место работы, адрес.
- Так я вам и поверил!
- Зачем же, - говорю, - мне врать? Я - Альтшуллер Лазарь Самуилович.
Работаю в Ленкниготорге, Садовая, шесть. Живу на улице Марата, четырнадцать, квартира девять.
Все это было чистейшей ложью. Но контролер сразу же мне поверил. И расчет мой был абсолютно прост. Я заранее вычислил реакцию контролера на мои слова.
Он явно подумал:
"Что угодно может выдумать человек. Но добровольно стать Альтшуллером - уж извините! Этого не может быть! Значит, этот тип сказал правду".
И меня благополучно отпустили.

Встретил я экономиста Фельдмана. Он говорит:
- Вашу жену зовут Софа?
- Нет, - говорю, - Лена.
- Знаю. Я пошутил. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, латыш?
- Почему латыш?
- Да я же пошутил. У вас совершенно отсутствует чувство юмора. Может, к логопеду обратитесь?
- Почему к логопеду?
- Шучу, шучу. Где ваше чувство юмора?

Валя Чмутов был актером. Имел природный дар — красивый низкий голос удивительного тембра. Работал диктором. Шесть месяцев назад с ним произошла трагическая история. Чмутов должен был рано утром открыть передачу, которая шла непосредственно в эфир. Произнести всего несколько слов: «Дорогие радиослушатели! В эфире еженедельная программа — „Здравствуй, товарищ!“. И все. Дальше — музыка и запись. Чмутов получает свои одиннадцать рублей.

Чмутов зашел в рубку. Сел. Придвинул микрофон. Мысленно повторил текст. Подвернул манжеты, чтобы запонки не брякали по столу. Ждал, когда загорится лампочка — «Эфир». На душе после вчерашнего было тоскливо. Лампочка не загоралась.

— Дорогие радиослушатели! — задумчиво произнес Чмутов.

Тяжело ворочался обожженный портвейном язык. Лампочка не загоралась.

— Дорогие радиослушатели, — снова повторил Чмутов, — о, мерзость… Дорогие радиослушатели… Да, напрасно я вчера завелся…

Лампочка не загоралась. Как выяснилось, она перегорела… Это бывает раз в сто лет…

— В эфире еженедельная программа, — репетировал Чмутов, — ну, бля, все, завязываю…

За стеклом мелькнула перекошенная физиономия редактора. Чмутов обмер. Распахнулась дверь. Упирающегося диктора выбросили на лестницу. Его похмельные заклинания разнеслись на весь мир. Актер был уволен… История не кончается.

Чмутов уехал во Псков. Поступил диктором на радио. Местная радиотрансляция велась ежедневно часа полтора. Остальное время занимали Москва и Ленинград. Чмутов блаженствовал. Его ценили как столичного мастера.

Как-то раз он вел передачу. Неожиданно скрипнула дверь. Вошла большая коричневая собака. (Чья? Откуда?) Чмутов ее осторожно погладил. Собака прижала уши и зажмурилась. Нос ее сиял крошечной боксерской перчаткой.

— Труженики села рапортуют, — произнес Чмутов.

И тут собака неожиданно залаяла. Может быть, от счастья. Лаской ее, видимо, не избаловали.

— Труженики села рапортуют… Гав! Гав! Гав!

Чмутова снова уволили. Теперь уже навсегда и отовсюду. Когда он рассказал о собаке, ему не поверили. Решили, что он сам залаял с похмелья.

Чмутов уехал в Ленинград.

В Ленинград приехал знаменитый американский кинорежиссер Майлстоун. Он же - Леня Мильштейн из Одессы. Встретил на Ленфильме друга своей молодости Герберта Раппопорта. Когда-то они жили в Германии. Затем пришел к власти Гитлер. Мильштейн эмигрировал в Америку. Раппопорт - в СССР. Оба стали видными кинодеятелями. Один - в Голливуде, другой - на Ленфильме. Где они наконец и встретились.
Пошли в кафе. Сидят, беседуют. И происходит между ними такой разговор.
Леонард Майлстоун:
- Я почти разорен. Последний фильм дал миллионные убытки. Вилла на Адриатическом море требует ремонта. Автомобильный парк не обновлялся четыре года. Налоги достигли семизначных цифр...
Герберт Раппопорт:
- А у меня как раз все хорошо. Последнему фильму дали высшую категорию. Лето я провел в Доме творчества Союза кинематографистов. У меня "Жигули". Занял очередь на кооператив. Налоги составляют шесть рублей в месяц...

Сосед наш Альперович говорил:
- Мы с женой решили помочь армянам. Собрали вещи. Отвезли в АРМЯНСКУЮ СИНАГОГУ.

[Владимир Сай]

Ну где - же ты, маньяк?

Кто знает, как не просто жить на свете
Девченке, весом в сотню килограмм?
Уже не раз сидела на диете.
Понять все это трудно вам.

Фотографии в сети размещала,
Но мужа не могу найти никак.
Я толстая, одно мне отвечали.
Позарится один только маньяк.

Пусть образ далеко не идеальный,
Но клюнет на меня хотя - б один.
Ну где - же ты, маньяк мой сексуальный?
Иль ждать тебя придётся до седин?

Живёшь ты, и не ведаешь, однако,
Как долго я тебя уже ищу.
Однажды, отыщу себе маньяка,
И больше никуда не отпущу.

Ищу тебя давно неутомимо,
Уже так много - много лолгих лет.
Пролетают все мужчины мимо,
А счастья и любви все нет и нет.

[lilac72]

.

[Боцман]

В Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»
------
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
------
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.
------
Вот как было в дореволюционной России? Идет человек, видит вывески: «Бакалея Бахтина», «Гастроном Елисеева», «Скобяные товары Попова», «Ресторация Бахметьева» и так далее… Нескромно. Даже неприлично. Сейчас, слава богу, такого в помине нет. А то было бы кругом: «Ресторан Заура Тифлисского», «Просроченные продукты Ары Стаканяна», «Казино Деда Исмаила», Бизнес-центр Изи Гольдштейна, рынок Мусы Ибрагимова… Однако вокруг радующая глаз анонимность. Скромность – вот истинный фундамент успешного бизнеса!
-------
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
------
Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.
------

------
- Насколько ты терпелив?
- Я был на 13-ой странице результатов поиска Гугла.
------

[Реликт]

часы Mitya Veselkov заставят вашего ребенка посещать уроки математики 

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Как думаете, какая машинка заправится первой ? 🚘
Отвлекаемся от работы 😊

👇🏻 Свой вариант пишите в комменты:

[Laura]

1 (если без подвоха)
Ой, и правда, вторая третья
Дед глазастый 

[Дед мазая]

2-я.
4-я и 1-я шланг прекрыт
Нет, 3-я. Все остальные перекрыты...

[Аскер]

Нет, 3-я. Все остальные перекрыты...

Ну если картинку воспринимать буквально - то не заправится никакая. Но 3-ю обольют бензином 

[Сергей В.]

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее 

[Реликт]

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее 

А ещё никогда не делайте скоропалительных выводов 

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Сергей В.]

А ещё никогда не делайте скоропалительных выводов 

- Ребе, двое красивых мужчин одновременно просят моей руки. Но  один из них вор, а другой насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой муж, но по мне пусть меня лудше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

[german1]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Антон Павлович Чехов «ДАЧНЫЕ ПРАВИЛА» 1885г.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Боцман]

-----

-----

-----
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
-----

-----
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: «А вдруг пригодится?»
-----

[Rubl]

Баян, не?
В вацап сейчас прилетело)

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
😊
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
😊
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
😊
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была  без ума и до него.
😊
-Большие деньги можно только украсть.
- а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!
😊
Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
😊
Муж жене:
ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
😊
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
😊
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!
😊
🍒 Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

🍒 Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

🍒 Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

🍒 Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

🍒 Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

🍒 Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

🍒 Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

🍒 Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

🍒 Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

🍒 Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...

🍒 Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
 
🍒 Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...
🍒
Отправь это сообщение Женщинам, которых ты ЛЮБИШЬ! Пусть посмеются!!!

Добавлено позже:
Как тесен мир...
Олигарх говорит своей секретарше: 
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу: 
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице: 
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке: 
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: 
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу: 
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице: 
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику: 
— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше: 
— Всё-таки едем

[german1]

Увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила;
в автобусе на девку поглядел,
она мне молча место уступила.
...

Губерман Игорь Миронович
__________________________________
Свои теннисные ракетки я всегда покупал парами, на случай если вдруг во время ответственного турнира одна порвется, то я использую на замену вторую такую же, ну как профи делают!
Но за тридцать лет в любительском теннисе у меня это не разу не случилось. То в финал не выходил, то ракетки не рвались.
Теперь, вступив в период когда девки начали уступать место в автобусе, распродаю все свои парные ракетки.
Решил оставить по одной, три разных раектки:
1. Одна, когда мне фигово;
2. Вторая, когда мне не очень фигово;
3. Третья, это когда я еще про девок в автобусе вспоминаю...

[Дмитриевская]

В третьем подъезде нашего дома живет дама, которая вызывает у меня суеверный ужас и тайную зависть. Я не знаю, кто она. Но примерно каждые три месяца под одними и теми же окнами появляются выкинутые вещи. Я вижу их, когда вывожу на ночь собаку. Дама всегда действует поздно вечером.
Периодически она вышвыривает в окно горшки с цветами, букеты роз. Один раз был целый торт. Но чаще всего это мужская одежда. Целыми комплектами: трусы, футболка, носки, обувь, джинсы, куртка и пр. Наутро сердобольные дворники развешивают вещи на перилах магазина, и одежки сиротливо колыхаются под ветром несколько дней. Особенно зябко и уныло выглядят труселя с носками.

Меня природа темпераментом не обделила: я могу взбеситься и в драку кинуться. Но до этой дамы мне очень далеко. Я ни разу ничего не выкидывала в окно. Чувствую себя неполноценной.

И все время задумываюсь: а зачем она это делает? Самое странное знаете что? Ну ладно цветы и торты. Но одежду-то никто не подбирает! Она так и висит, пока продавцы из магазина ее не выкинут.

Может, дама выбрасывает вещи, чтобы мужик не ушел? Куда ему идти без трусов? Она мужика страстно насилует, а потом поутру приковывает к батарее, голого, и уходит на работу. А бедный чувак сидит, и плачет, уткнувшись колючим лицом в волосатые коленки.

Но потом, примерно через квартал, дама выкидывает следующую порцию одежды. Вот сегодня была военная форма. Значит, завелся новый мужик. А куда дели предыдущего? То ли уполз все же голый, то ли убили.
Как интересно люди живут. Как эмоционально насыщенно. Возможно, это как-то зависит от фазы луны.

Боюсь только одного: что рано или поздно дама выкинет из окна мужика. Мне кажется, ее останавливает лишь то, что мужики, они тяжелые. Поднять трудно. Но думаю, она когда-нибудь возьмет и этот барьер.

Главное, чтобы в этот момент я была подальше от ее окна, а то мужик, он тяжелее кирпича. ))
© Диана Удовиченко

[Vika11]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[ivanes]

Разворачиваемый текст

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Десятки тысяч человек принимают участие в акциях протеста против выдвижения нынешнего президента на новый срок.

Люди недовольны тем, что находящийся уже 20 лет у власти дед снова собирается занять пост главы государства. Некоторые протестующие пытались прорваться на территорию президентской резиденции, после чего начались столкновения с полицией.

http://news.lenta.ch/9bTs

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Albert]

[german1]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Разворачиваемый текст

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Rubl]

Я к фотоприколам и фотожабам отношусь по разному. К хорошим - хорошо, к плохим - плохо.
наверное, всем знаком этот интернет-мемчик, где медведь кричит из кустов обидное слово:


Но черт меня дернул посмотреть картинки по этому запросу. Когда куча интернет-любителей и художников расчехлила фотошопы и стала измываться над картинкой.
Не знаю как вы, а меня порвало на тысячу маленьких рубликов.
Выбрал небольшую подборочку. Кто в теме, тот поймет)))

Разворачиваемый текст

А это я клацнул заботу о пенсионерах - супер предложение!

[Владимир Сай]

 Милый Петя

Ты уходишь, милый Петя.
Больше места тебе нет
В президентском кабинете.
Из тюрьмы нам шли привет.

[Реликт]

ВОТ НЕ ЖДАЛ ОТ МИХАЛКОВА!

В апреле 1918 года, на благотворительном концерте в Народном доме, в Петрограде, знаменитый Фёдор Шаляпин
вместе с другими еврейскими песнями исполнил "Атикву". Кто ж знал, что ровно через тридцать лет эта песня станет гимном Израиля... Надо сказать, что Шаляпин не только бегло разговаривал как на иврите, так и на идиш, он также обожал их петь. Из еврейских песен он запросто мог составить целую концертную программу. Более того, по своим убеждениям Фёдора Ивановича вполне можно было бы назвать сионистом. Русским сионистом . Так близка и понятна ему была идея возрождения Израиля. Шаляпин вместе со Станиславским фактически спас от закрытия еврейский театр "Габима", ставший всего через несколько лет главным израильским театром. Его по праву можно назвать и одним из создателей израильской оперы...
После образования государства Израиль "Атиква" де-факто стала гимном Израиля. Однако официальный статус
гимна за "Атиквой" был закреплён решением кнессета (парламента) лишь 10 ноября 2004-го года...

А теперь немного неожиданного. Стихи, а тем более песни переводить с не родственных языков, да так,чтобы сохранить стиль, дух и букву произведения крайне сложно. Я это знаю по себе. А с учётом того, что у евреев на двоих как правило три мнения и общеизвестного факта о том, что они (мы) весьма стихоплётны...
Поэтому вариантов перевода Атиквы на русский язык было... Вы даже представить себе не можете сколько. Вот
вам ещё один.Комичный. На праздновании 95-и летнего юбилея главного гимнопроизводителя России Сергея
Владимировича Михалкова (он как известно автор слов к гимну и Советского Союза, и России), кто-то из подвыпивших шутников пожелал дожить ему до четвертого варианта Гимна России, а заодно и создать текст нового Гимна Израиля. Буквально минут через пятнадцать - двадцать после окончания вечера, заказчик получил по электронной почте текст Гимна Израиля, созданного Сергеем Владимировичем Михалковым.

Вот он: (музыка гимна России)))

Израиль - священная наша держава,
Израиль - любимая наша страна.
Могучая воля, великая слава -
Твое достоянье на все времена!

Славься, Отечество наше свободное,
Разных евреев союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

От Красного моря до самой Метулы
Раскинулись наши леса и поля.
Ни войны, ни гады тебя не согнули -
Хранимая Богом родная земля!

Славься, Отечество наше свободное,
Разных евреев союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года.
Нам силу дает наша верность Отчизне.
Так было, так есть и так будет всегда!

Славься, Отечество наше свободное,
Разных евреев союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!..

На следующей год Михалков скончался. Этот сотворённый им и по понятным причинам никем не принятый гимн, был последним из написанных им если не стихов, то уж во всяком случае гимнов...

[beloff]

Грантштейн
‏@garnshtein
 2 мар.
Встретил в ленте, что люди начали разбирать ёлки в связи с наступивший весной.
Грантштейн
‏@garnshtein
 2 мар.
слабаки

Алиса
‏@m4k1hDSmIvawGsQ
 2 мар.
В ответ @garnshtein
Слабаки.

Ktulhu
‏@KtulhuKtulhu
 2 мар.
В ответ @garnshtein
это елки позапрошлого года

[Сергей В.]

Жена раздевается и встает на весы.
Муж: - И часы тоже сними.
 -Зачем?
- Время нынче тяжелое!

[beloff]

Когда ты выгядишь как  сутенер с Кони-Айленд и приехал в Улан-Уде, а ...

https://youtu.be/UonKOAmCyzI