Шутки юмора :)

[german1]

Отвечаю невнятным голосом Совы: Не-ет, подушка набита не стружкой металлической, а пухом лебяжьим...

Первый, Вас понял... Второй на связи...

[Реликт]

Шедевральные высказывания Профессора Преображенского:

https://youtu.be/U2HO1iNO0xs

[Сергей В.]

Так и хочется крикнуть мужику: "Яйца береги!" 

Шансов маловато, ибо впереди банановая корка.

А не рано еще, не...? До пасхи ровно месяц. Ишь... понимаешь... настроение у них... Пост, батенька

Вы правы, Лена, но супротив природы не попрешь 
***
-Дочка, приходи сегодня пораньше, я тебя познакомлю с замечательным молодым человеком - они с братом однояйцевые близнецы!
- Вечно вы, мама, мне дефективных подсовываете 

[Боцман]

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — "100 блюд из отварных яиц."
-----
 Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
— Тогда будешь полы мыть.
— … ХРИСТОС ВОСКРЕС!
-----
Пузо — это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
----
Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.
----
Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.
-----

Оффтоп (текст не по теме)

Палевные позывные. Нонче в моде: "Сокол-Сокол... я Говно... перехожу на прием.

-----
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
-----
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать…
-----
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
-----
Есть только один надежный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в "Битве экстрасенсов", занимаются…
-----
 Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
----
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
----
Объявление.
Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу.
----
Кубик Рубика — трехмерный визуализатор процесса дефрагментации.

[Реликт]

А не рано еще, не...? До пасхи ровно месяц. Ишь... понимаешь... настроение у них... Пост, батенька

Дык эта...
Пост он только для здоровых.
А сирым и убогим его можно не соблюдать.

[Дмитриевская]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Gulia70]

По молодости мерились пенисами.
В старости меримся пенсиями.

Разговор о студенческих традициях:
- Мы, после получения дипломов, выкинули чертёжные тубусы в Яузу.
- У нас тоже весь поток выкинул, кроме нашей группы, мы – экологи

-Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
-Расписание рейсов из Тюмени.

С сыном-первоклассником учим "У лукоморья". Уточняю:
- Тебе все слова понятны? Ты знаешь, что такое лукоморье?
Ответ сразил наповал:
- Это такая сказочная локация.
И не поспоришь ведь, блин...

-Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
-Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тыр работать не будет.

Знаете, тот момент, когда решила немного протереть пыль, но очнулась в час ночи за мытьем полов...

Все же самый лучший момент любого праздника, когда даже самые любимые гости ушли, посуда перемыта... ты находишь какой-нибудь фильм, садишься на кухне, вытянув усталые ноги, и можешь, наконец, спокойно поесть.

[Сергей В.]

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Спиртом надежнее.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

... за что Василий и получил два года.

Добавлено позже:
- Папа, тебя вызывают в школу.
- За что?
- За минирование школы
- Господи, когда ты ее наконец взорвешь.
***
Жена так долго орала на мужа, что уже было хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...

[Реликт]

Если вы удовлетворили жену, то она родит вам детей.

Если вы удовлетворили мужа, то он принесет вам зарплату.

Если вы удовлетворили начальника, то он вам даст самую высокую зарплату в вашей конторе.

А если вы удовлетворили старого президента, то он подарит вам кресло 

[Аскер]

... за что Василий и получил два года.

Не факт что эти два года он проведет совсем без секса, учитывая статью. Роли же гадалка не уточняла 

[Алиса в поисках чудес]

Ребенок задал вопрос: "Что такое оргазм?"
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждет вся маршрутка.

...

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию.
Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?

...

Умный счетчик газа Ротенберга, установленный в квартиру Петровых, через месяц посоветовал им валить в Швейцарию.

...

- Скажите, святой отец, почему в католической церкви обычно орган или клавесин, а в русской православной - только acapella?
- Потому, сын мой, что талант - его не пропьёшь! А вот клавесин и орган...

...

— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!

...

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки ...

...

Сегодня в городскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб!

...

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить, как пять тысяч.

...

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук!"

[german1]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Сергей В.]

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки ...

Каждое 1-е сентября ученики нашей школы дарят дарят букет роз учительнице литературы и ящик водки учителю труда 

[Реликт]

Эссе в двух строчках:

Машины не сношаются с людьми, они их давят.
Поэтому как пешеход он всегда пропускал водителей на переходе.

[Эля 29]

Парень говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!

[vetka]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Ответ для Vetka:
О времена, о нравы...

[german1]

Сегодня, традиционно по субботам,  играли в теннис, пара на пару. В чем юмор? Праллельно шел турнир подростковый, один корт был свободен и нам, администрация... корт дали под честное слово, что мы матом не будем разговаривать, типо скопление родителей уважаемых пришло за своих чад поглазеть, не злоупотребляйте мол... Мы спорить не стали,  согласились! Нашей паре суммарно было 131 +, соперники 90 -. В упорной больбе со счетом 6:4,6:6 (7:5) 131+ победили!
Приятно, что иногда своей игрой удавалось отвлечь внимание зрителей от основного турнира и срывать аплодисменты! Мой партнер, обеспечивший нашей паре характеристику 131+, был вообще в восторге!
Сначала хотел это сообщение в рОкетную тему написать... , но все таки в юмор решил, там тонкостей могут и не понять, и опять скандал начнется...

[василиск]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
 Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
 — Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
 — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
 — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
 — О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
 — Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
 — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
 — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
 — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
 — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
 А я ей:
 — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
 — О–о–о! Это меняет дело.

[german1]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[ТатьянаЧП]

(Ссылка на вложение)

И в этой стране все тайны известны одному овощу:  хрену.

[german1]

И в этой стране все тайны известны одному овощу:  хрену.

Хрен его знает, я вот вообще не понимаю за что нас вегетарианцев, овощных по сути, во всех грехах обвиняють...? Вот раньше на земле говорят жили большие и добрые вегетарианские животные, так их маленькие и злые животные потом сожрали...

[Сергей В.]

Однажды у Генри Киссинджера спросили

- Я русский - сказал Валентин  Зорин.
- А я американский - сказал Генри Киссинджер.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Виталик]

[Реликт]

Новинка
Семен Слепаков о ушах:

https://youtu.be/ScwvAh9gsjg

[Albert]

Завтра понедельник, Первое апреля

[Татьяна_Л]

Анекдот из совецкого прошлого
Разговорились два инженера , один другого спрашивает :
- Вот я тебя и твою жену давно знаю, вы оба честные, живете только на зарплату , но у вас на все хватает, да еще и на юг каждый год  ездите отдыхать, как так у вас получается?
Другой инженер отвечает:
- А мы, получив зарплату,  распределяет траты по подсказкам  в виде букв серии на купюрах
"КВ" за квартиру заплатить, "ЕД" - на еду, "Об"  - обувь и одежда. Купюры с неподходящим сериями мы откладываем и на эти деньги потом  едем отдыхать.
Первый тоже решил применить такую методу. Получил зарплату, стал рассматривать купюры. А на них на всех была только одна серия "ЕЙ" (или ЕЁ, не помню точно, а в сети этот анекдот не нашла)

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Боцман]

Спиртом надежнее.

Угу... а шипром с запахом одуванчиков еще и романтично.

... за что Василий и получил два года.

А шарлатанке сколько влепили?
---
 ... Карлсон пребывал в растерянности... Как объяснить Малышу, что ошейник, поводок и намордник в родительской спальне СОВСЕМ НЕ ОЗНАЧАЕТ, что ему подарят собаку...!!!!
----
 "Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
----
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
----
Василиса, выползая не спеша на четвереньках из пивбара, ни как не могла вспомнить - То ли она прекрасная! ... То ли премудрая!..
----
Пятачок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
      Хорошо живет на свете Винни-Пyх...
            Доброжелатель.
----
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
      М: - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
      Б: - Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
----
После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...
----
Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал!
----