Шутки юмора :)

[Реликт]

Мужчина на выставке решил поинтересоваться у другого посетителя:
- "А где здесь туалет?"
- " Пройдете авангардизм, потом экспрессионизм, затем пройдете мимо абстракционизма и там туалет"
- " Даааа, не разбираясь в живописи, обоссышься и обос... ся!"

[Виталик]

Сижу вечером за компом, смотрю фильм, вдруг слышу, как что-то грохнулось за окном. Ставлю паузу, бегом к окну, открываю, а там валяется пьяное тело в домашней одежде. Я пытаюсь понять, откуда он вывалился, и какие могут быть повреждения; тело тем временем потихоньку встаёт и мычит (скорее, от трудности поставленной задачи, нежели от боли).

Спрашиваю:
- мужик, у тя всё нормально?
Вместо него из окна первого этажа отвечает женский голос:
- да всё хорошо у него, он в магазин пошёл (и поочерёдно бросает в него скомканный пакет и два тапочка)

Мужик с трудом поднимается, обувает тапки и в минус 15 градусов идёт шатающейся походкой в сторону магазина в домашней одежде и тапках на босу ногу.

Жена заботливо кричит вслед:
- тапочки не потеряй!

[Виталик]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[mrv]

Сижу вечером за компом, смотрю фильм, вдруг слышу, как что-то грохнулось за окном. Ставлю паузу, бегом к окну, открываю, а там валяется пьяное тело в домашней одежде. Я пытаюсь понять, откуда он вывалился, и какие могут быть повреждения; тело тем временем потихоньку встаёт и мычит (скорее, от трудности поставленной задачи, нежели от боли).

Спрашиваю:
- мужик, у тя всё нормально?
Вместо него из окна первого этажа отвечает женский голос:
- да всё хорошо у него, он в магазин пошёл (и поочерёдно бросает в него скомканный пакет и два тапочка)

Мужик с трудом поднимается, обувает тапки и в минус 15 градусов идёт шатающейся походкой в сторону магазина в домашней одежде и тапках на босу ногу.

Жена заботливо кричит вслед:
- тапочки не потеряй!

Я один раз видела в детстве, как в моем дворе алкаш из сосденего дома упал с балкона 4-го этажа на крышу подвала, полежал немножко, встал и пошел к себе обратно на этаж. 

[Виталик]

mrv, вспомнил, что деньги забыл )) Придется второй раз десантироваться!

[Боцман]

как что-то грохнулось за окном. Ставлю паузу, бегом к окну, открываю, а там валяется пьяное тело

Я почему то подумал,что очередной метеорит прилетел.
-----------
Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:  — Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать!  Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:  — А вот 101 рубль можно и поднять!
--------
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

Добавлено позже:

как в моем дворе алкаш из сосденего дома упал с балкона 4-го этажа на крышу подвала,

Когда давным давно я доставлял некоторые неудобства учителям в школе, произошел вот такой случай: По ТВ крутили какой то фильм(я не помню какой),одним из сюжетов которого был прыжок какого то героя фильма то ли с вертолета,то ли с высотного здания с кучей зонтиков с удачным приземлением. Ну и в школе нашей у этого героя нашлись два последователя. Оба сиганули с четвертого этажа с двумя зонтами в руках. Итог: несколько переломов на двоих,поломанные зонтики,беседы СМ с родителями и какие то брожения в школе.

[Реликт]

[Виталик]

Я почему то подумал,что очередной метеорит прилетел.

Тогда было и смешно, и страшно )))

[Боцман]

Тогда было и смешно, и страшно )))

У нас как то в небе висел(о) что то похожее на сгусток чего то,какой то материи сине-голубого свечения. Тоже как то не по себе было)))))

[Виталик]

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

[wolf_33]

(Ссылка на вложение)

Сурово, как и все в Челябинске)

[Реликт]

[Дмитриевская]

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

В каждой шутке 

https://hightech.fm/2019/01/15/oumuama-ufo-or-not

[Rubl]

Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль.

Ну вы это, товарисч... Слухам-то не верьте, уточняйте информацию у первоисточника.

[San4es]

Когда давным давно я доставлял некоторые неудобства учителям в школе, произошел вот такой случай: По ТВ крутили какой то фильм(я не помню какой),одним из сюжетов которого был прыжок какого то героя фильма то ли с вертолета,то ли с высотного здания с кучей зонтиков с удачным приземлением. Ну и в школе нашей у этого героя нашлись два последователя. Оба сиганули с четвертого этажа с двумя зонтами в руках. Итог: несколько переломов на двоих,поломанные зонтики,беседы СМ с родителями и какие то брожения в школе.

У нас в параллельном классе родители одну дуру гулять не пустили и закрыли в комнате,ибо дура и двоечница,и вообще с пониженной социальной ответственностью.Дура сиганула с восьмого этажа... сначала шмякнулась в ветки густой ивы,достающей до пятого,потом мягко спружинила в кусты шиповника.Поломала обе ноги(одну сложно,коленную чашечку долго собирали) и руку,исцарапалась аки мартовская кошка.Но-имидж... куды там пионерам-героям. 

[Реликт]

Девушка и гопники))

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? (с)

[San4es]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

-Здрасьте,деушка,можно ваш телефончик?
-Ишь ты шустрый какой,это чё,любовь с первого взгляда?
-Ишь ты наивная какая.Это ограбление.

[Дмитриевская]

Экстрасенс.
Откройте мне веки, духи! А нет, ещё рановато, закройте, и гада шамана того, что на полу спит, гоните. Не голова, а магический шар какой-то: ни поднять, ни встряхнуть.

О, Боги, кто трезвонит в дверь с утра? Иду-иду, потише.

Кармой своей мне в лицо не тычьте, гражданин, успокойтесь, дайте подумать. Жена пропала? Я, может, тоже уже почти пропала и ничего, держусь как-то. Шаман, что же ты вчера набадяжил?!

Вы, товарищ, когда, говорите, жену в последний раз видели? Ну ладно-ладно, может и не последний, не плачьте. На той неделе была и пропала? Вещи её принесли? Показывайте. Платочек, заколочка, вот это всё сюда в сторонку, это не надо, а вот колечко, шубку сюда, да, они мне пригодятся. Нет, вы неправильно поняли, не мне пригодятся, а для работы, надо же жену вашу найти.

Кофе будете? Потом гущу посмотрим. Закончился, точно, вчера же колдун выхлебал. Сходите в магазин тут внизу. Ну начинается «не могу», сопли собрал, надо! Или плевать, где там жена?

Вам две ложки? Шучу, я экстрасенс, вижу, что две ложки пьете. Не против, я закурю? Аллергия на дым? Нет, её не вижу, врёте.

Давайте по руке посмотрю. Плохая рука, влажная, я бы тоже от мужика с такой рукой ушла. Как селедка. Фу, сейчас стошнит, больше ни капли, никогда.

Кофе допили, показывайте? Гущу сожрал, придурок. Интересно, сколько она его выдержала?

Сколько говорите лет вместе были? Я-то вижу сколько, просто вас проверяю. 3 года, ага, как и волосин на башке.
Щас еще по картам посмотрю. Да не гадальным, идиот, а дебетовым и кредитным. Доставайте. Цвета, у карт ваших нехорошие, ясно всё.

В половой жизни, вижу, у вас провал. Ага, правильно, застегивай ширинку.

Так, вот адрес, ул. Пушкина: дом 15, квартира 16, там жена ваша, вижу её в заложниках держут. Пожалста. 10 тыщ. Не дорого, не ной, давай. Шубу не тронь! Вещдок!

Шамаааан, держи тыщу, беги за шахпанским, сил моих больше нет.

Ну чин-чин, за дур, которые в шубах в кармане любовное письмо от кавалера с обратным адресом оставляют.

Алла Корж

[Реликт]

Очередь в Cбере. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.

Объявляют по громкой связи: - А-восемь!

Снова никого.

- А-восемь!

С очереди: - РАНЕН!

Никто так и не подошел. Объявляют следующий номер:

- А-девять!

С очереди (тот же голос):

- УБИТ!

[Боцман]

Ну вы это, товарисч... Слухам-то не верьте, уточняйте информацию у первоисточника.

Да я это... без какой либо привязки к местным жителям. Навеяно лицезрением подобной картины. Алкаш справлял надобности и у него выпал и сотовый,и гаманок и еще что то. Он не заметил ну и окропил все. Я ему подсказал,что он рискует лишиться своих богатств.

,ибо дура и двоечница,и вообще с пониженной социальной ответственностью.Дура сиганула с восьмого этажа..

Что то я похожее припоминаю... только с хэпиэндом. Там девчуля-школоло с невысокими показателями и уровнем ответственности сбежала к любимому по водосточной трубе.

Но-имидж... куды там пионерам-героям.

Да уж... нонешние имиджЫ да  ценности... Тараканы молодежные порою да... зашкаливают. Впрочем так было всегда. Наверно как то связано с попытками уйти от действительности-реальности. Наверно поэтому и капают в  глаза капли от насморка.
-------------
Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.
------
Молодежь! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои
---------
Говорят, что молодёжь нынче пошла не та. Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут... В интернете сидят...
---------
- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
--------
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо*бами.
-------

[Реликт]

Я тебе не бабушка с кошкой

   
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!

— Сколько?

— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!

— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.

— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.

Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:

— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.

— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.

— В банк? — переспросил тот.

— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.

— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.

— А как же внук?! — растерялся задержанный.

— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!

— Зачем тогда было в банк ездить?

— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.

— А на дачу?

— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

[ivanes]

Про школоту.
Были "люди"и в наше время. Отчаюги.
Было это в школе военного гарнизона. Все ученики дети военных.
Гарнизон был дальний, затерянный в глухой тайге и дети развлекались как могли.
Однажды дети принесли в класс слезоточивый порошок и натёрли им стол учительницы.
Начался урок и вдруг у всех защипало глаза, ручьём потекли слёзы, и чем больше слёз, тем сильнее резь в глазах.
Потому как испаряющийся порошок усиливал действие, соединяясь с влагой.
Все понеслись к кранам с водой - мыть глаза.
Вызвали кого надо. Те приехали, провели очистные мероприятия.
Уроки в школе были сорваны. Всех "эвакуировали" по домам.
И началось...
Опросы, допросы, признания, показания.
Каким образом кто-то из недорослей украл этот порошок и притащил в класс, осталось тайной за семью печатями.
Только, троих "героев" на неделю исключили из школы.
Были ли какие репрессии по отношению к их родителям, я не в курсе,т.к. информацию "засекретили".
Короче, это было ЧП, которое замяли как могли.

[Эля 29]

.

[Gulia70]

Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут... В интернете сидят...

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

*
и про нашумевшую историю с картиной.
 

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Татьяна Соломина
12 ч.

С кражей картины Куинджи какое-то феерическое комбо курьезов, абсурда и фейспалма.
Ну вот если кратко резюмировать, то выглядит все примерно так.

Разворачиваемый текст

В разгар работы музея без шума и паники картину на глазах у изумленной публики снимает молодой русый кареглазый хипстер в джинсах, заходит за колонну, вынимает полотно из рамки и с картиной под мышкой, никем не удерживаемый, беспрепятственно покидает музей на белом мерседесе GL.
Смотрительница зала очухалась не сразу, потому как - даю сто к одному - была страшно занята снованием среди посетителей и подслушиванием их разговоров с целью выявления несанкционированных экскурсий. Для нестоличных жителей поясняю - у нас в Третьяковке объявлена беспрецедентная борьба за непронесение ложки мимо рта. Все разговоры о картинах больше чем с самим собой решительно пресекаются. Любой желающий рассказать спутнику о картине (неважно, друг это, родственник из провинции или собственный ребенок) приравнивается к нелегальному экскурсоводу и выдворяется из музея с охраной без возвращения стоимости билета. Обсуждение картины, обмен впечатлениями также приравниваются к нелегальной экскурсии и допускаются только по предварительному согласованию с галереей за 5000 р., помимо стоимости входных билетов. Так что смотрителям зала не до бесценных экспонатов, они очень заняты филерской деятельностью и погоней за лишней пятеркой.
Сотрудники полиции узнали о похищении национального достояния случайно, так как изначально приехали в Третьяковскую галерею из-за кражи шубы в гардеробе п̶о̶с̶к̶о̶л̶ь̶к̶у̶ ̶ш̶у̶б̶у̶ ̶п̶о̶ ̶ч̶у̶ж̶о̶м̶у̶ ̶н̶о̶м̶е̶р̶к̶у̶ ̶п̶о̶л̶у̶ч̶и̶л̶а̶ ̶г̶р̶а̶ж̶д̶а̶н̶к̶а̶ ̶В̶о̶л̶о̶к̶у̶ш̶и̶н̶а̶ .
По горячим следам никого не задержали, несмотря на отсмотренные камеры, оцепление галереи и тотальный шмон всех выходящих посетителей.
Из раздела курьезов примечательны факты, что картина называется "Ай-Петри" и изображает одноименную гору в Крымских горах, что родило неимоверное количество шуток про повторно украденный Крым. Похищение произошло в день рождения двух замечательных людей, имеющих непосредственное отношение к делу. Это автор картины, живописец Архип Куинджи, и Виктор Васильевич Золотов, директор Росгвардии, под бдительной охраной которой в мае прошлого года была изуродована знаменитая картина Репина "Иван Грозный и сын его Иван". Заказчик был насколько доволен, что в январе этого года с Росгвардией был продлен контракт на охрану галереи, под которой была беспрепятственно вынесена другая жемчужина русской живописи.
Вишенкой на торте я считаю факт, что, по сообщению информагенств, украденная картина была застрахована почему-то якутской компанией "Стерх" (тут вообще непаханное поле для шуток).
Так что реальность превзошла рязановскую комедию со всеми друзьями Оушена, вместе взятыми.

[Татьяна_Л]

—  Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Каменская на пенсии.   

[Дмитриевская]

Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.

- Что это? - спросил я. – У нас два прадеда священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!

Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.

1. Первый поцелуй не раньше помолвки.

2. В подъезды не входить.

3. Ницше не обсуждать.

4. Домой не позже семи.

И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.

Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.

Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.

На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра". Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось. Она сказала "ну всё, прочла". Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.

В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты:

"Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку. "

И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.

- Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.

Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.

Маша ответила:

"Возлюби ближнего своего" - это значит "Оставь ближнего своего в покое!".

И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.

Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально, пошли выгуливать пёсика. В мирное время наша собачка ходит противолодочным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же её потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья, - всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.

Влюблённые гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове "гулять" бежала под кровать и там о чём-то причитала. И я её прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником.

© Слава Сэ

[beloff]

В развитие направления сказочных детективов - "Иногда они возвращаются"
(из серии «недеццкие сказки для перешкольного возраста»)

https://www.yaplakal.com/forum6/topic1902987.html
Литсам нежного (и ханжеского тоже) воспитания луДше не открывать - много всяких нехороших слов.. Хотя  секса там нет - по слову персонажа Ширвиндта, помнитсо, в одной перестроечной комедии. Там еще хор из Тамбова. Ну так вот - поцелуй - да и тот неудачный..

[Татьяна_Л]

[Реликт]

Ворона-приколистка

Ну до чего же эти птицы умные:) Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину - летит ворона, в клюве кусок какой-то еды.  За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.

Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт.  Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не делает.  Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки.  И погоня повторяется вновь. С тем же результатом. 
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры.  В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю.  Это был кусочек пенопласта...

Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 левела:)

[Rubl]

Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 левела:)

Наподобие как моего кота троллили две синицы) Сначала на балконе, потом через окно) Бедный кошак сутки ходил с хвостом толщиной с трубу Газпрома.