АссамблеЯ (разговоры о хорошем)

[serg2500]

 День Рождения

2 декабря 2013 08:15, Дракончик

История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов…

Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь).

Город Междуреченск.

Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.

Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до не скорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…

В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар.
Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать) :
- Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило!
- Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально!
- Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет!
- Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь!
- Что, большая зарплата!?
- Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская!
- Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!?
- Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!!
- Все равно не понял, а ну напиши пальцем!
И Валера вывел на стене – «1800 р. в мес.»
Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал:
- …А девушка у тебя есть!?
- Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!

Тут Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад.

Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились.
- Привет, Валера!
- О, здравствуйте!
- У меня для тебя маленький подарок на день рождения!
- Так мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре!
- Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась девочка, и в честь этого – тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь!
- Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам!
- Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон!
- Так у меня нет телефона!

…Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?

И тогда, Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хрен с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится…

…Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок:
- Алло! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились?
- А, здорОво, пропащая душа! Ты живой?
- Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда на следующий же день сел на поезд и уехал. Теперь вот живу в Киеве, женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим… Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну…

P.S.

С тех пор Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля - в день рождения дочери…

Источник: http://storyofgrubas.livejournal.com/157885.html

[Амальтея]

 Еще один рассказ Sodoma выкладываю. Если есть желание обсудить, то это не возбраняется. Может быть автор почитает ваши мнения.

Мучения, кровь, злоба и ненависть царили в этом безумном мире, впрочем, как всегда. Добро было крайне не популярно и считалось глупостью и слабостью. Проходили века, но в целом, ничего не менялось. Каждое утро гигантский плазменный шар поднимался над горизонтом, излучая во всем электромагнитном диапазоне, освещая планету, даря тепло и неся смерть. Ученики, по прежнему, ждали прихода Учителя, коротая время в разврате, богохульствуя в душах своих и сквернословя друг на друга. Некоторые из них не знали, что они ждут. Иные лакали этанол, иные убивали подобных себе, иные обманывали себя и других, страстно желая властвовать над остальными. Но все они ждали прихода Учителя, даже не зная, чего ждут. Многие умерли в этом ожидании, не осмелившись дать потомства, прочие рожали детей, из которых вырастали подобные им. Иногда эти превращались в диких зверей, пожирая своих близких, наслаждаясь кровью и властью. Все это делалось только из благих намерений, всё это сопровождалось гуманными лозунгами.
  Но были среди прочих Наблюдатели, которые следили за событиями и знали, что Учитель в пути. Потому то они и заметили его первыми и сказали остальным примерно следующее: "идет кто-то, очень похожий на Учителя, но не мы не уверены в его истинности". Когда ученики услышали эти слова, они перестали сквернословить друг на друга, перестали рожать, напряженно всматриваясь в того, кто мутной тенью шел к ним из безумной дали. Многие из учеников говорили друг другу: "тот кто приближается, несомненно, велик, но мы сомневаемся в том, что это наш Учитель." И каждый из них взял в руку остроугольный камень, чтобы проще было доказывать свою правоту.
  Учитель, издалека наблюдая за своими учениками, увидел их действия и понял их намерения, но не остановился, продолжая приближаться. И вот, наконец, настал час, когда он предстал пред ними и твердо заглянул им в глаза - каждому. Ученики смутились и сказали: ты хочешь учить нас? Учи, мы ждали тебя много лет! И каждый поднял камень, замахиваясь на Учителя.
  Учитель вздохнул и начал говорить. Его голос был подобен шуму ветра в вековых соснах, а очи его горели холодным синим пламенем, освещая души учеников своих неземным светом и не оставляя им иного выбора.
  "Когда Бог этого мира придумал жизнь, он сразу же придумал еще две милые вещи: смерть и убийство. Это было так давно, неужели, вам не надоело убивать?". Ученики молчали, и в зловещей тишине голос Учителя был слышен всем очень ясно и отчетливо.
  "Тот, кто ставит себя над другими - не может быть святым или чистым в душе. Те, кто ставят иного превыше других - есть слуги взошедшего на престол, они тоже не могут быть святыми или чистыми, потому как в душах своих они завидуют взошедшему и стремятся управлять ситуацией, пытаясь взять её под контроль. Истенно говорю вам, что тот, кто возвысился над другими - не узнает Царствия Небесного, ибо сказано, что проще будет корове научиться летать в небесах быстрокрылой птицей, чем владыке попасть в рай".
  Легкий ропот прошелся по толпе слушающих, серые тени легли на лица впереди стоящих, обозначая резкие звериные черты. Потому как первыми среди стоящих были правители, ведь у них всегда больше прав перед другими. Они хотели быть рядом с Учителем, они воспользовались своей властью, и вот теперь, практически касаются его, они вдыхает запах его волос, развивающихся по ветру, подобно белому стягу. Страх и ненависть правителей, подобно черному туману, заполнили все пространство удушающим смрадом. Учитель понял, что осталось ему недолго быть среди учеников своих, и продолжил речь.
  "Как бы вы не называли своего владыку: царь, президент, патриарх или епископ - он остается тем, кто поставил себя превыше других и не будет ему прощения во веки, ибо он над вами поставил себя не для вашего благополучия, а лишь для своих корыстных целей. Самое смешное, что многие знают об этом, однако, проходят века, но перемен я не вижу. Я заглянул в ваши души и говорю вам то, что увидел".
  Люди стояли плотной стеной, ветер теребил их волосы, швыряя им в лица мелкий песок. Все пространство этой планеты было занято стоявшими! Ведь они так долго ждали, рожая детей, и число учеников стало так велико, что не осталось свободного места - только небольшой круг вокруг Учителя.
  "Вот вы стоите предо мной, и душа моя полна любви к вам. Я готов научить вас быть счастливыми, готов вам рассказать, как избавиться от кошмара, в котором вы живете, готов..."
  Первый камень, пущенный умелой рукой разбил голову Учителя, обливая впереди стоящих его кровью. Последующие так же достигли цели - с короткой дистанции трудно промазать по легкой мишени. Острые грани камней дробили кости, разрывая мышцы и ткани. Учитель умер мгновенно, но его тело еще долго подвергалось жестокому каменному граду, пока не превратилось в кровавое месиво.
  Стоявшие позади правителей так и не поняли в чем дело - им позже объяснили, что Учитель спешно покинул их, но обещал вернуться... Милый, Учитель... Ученики, запрокинув голову, подставили свои лица под черный ледяной дождь и принялись ждать прихода своего Учителя, богохульствуя, сквернословя и рожая детей.

[serg2500]

 Дружелюбный вагон
3 декабря 2009 09:18, anchen

Потрясающий попался трамвай Метро Университет — конечная, он вырулил с трамвайного круга пустой и, как всегда, стал медленно наполняться заждавшимся народом. Я села в середине вагона, справа тихонько утроилась бабушка с алоэ в горшочке на руках. Сидящий передо мной дед заметил её и стал лучезарно знакомиться:
— Здравствуй, милая! Это ты продавала алоэ-то у метро?
— Ох, да, целый день простояла, никто не сподобился...
— А растение-то хорошее у тебя! Вон какое сочное! А полезное-то какое! Ты погоди, милая, может, ещё и поможем тебе!
Он с улыбкой и как-то неназойливо и не рекламно, а по-человечески обратился к вагону:
— Может, нужно кому алоэ, а, люди? Это ж великое растение! Для здоровья полезно, и красиво!..
Женщина впереди с большими сумками откликнулась:
— А сколько стоит, бабушка?
— Да это... рублей семьдесят...
— Я так просто спрашиваю, я сейчас уж не унесу, рук не хватит...
Дед не отчаялся, а ещё больше оживился и почему-то решил обратиться ко мне:
— Алоэ очень хорошо от кашля помогает. Знаешь, если ещё с мёдом смешать, такая вкуснятина получается! Ты, наверно, знаешь, у алоэ и корень полезный, вот я однажды...
Его речь прервала решительная девушка офисного вида с уверенной улыбкой:
— Я куплю! Да. А что спасибо, мне самой надо. Правда. Вам спасибо! Нет, сдачи не надо.

Девушку благодарила половина вагона. Кто взглядами, кто словами; всем вдруг явно захотелось дружить и друг другу помогать. Женщина с сумками от души поздравила и бабушку, и девушку. Бабушка сияла от счастья, желала долгих лет жизни и девушке, и алоэ. Всех многократно поблагодарив, она вышла на следующей остановке. А дед вдруг обернулся ко мне:
— А можно я тебе пожелаю? Ты ведь ещё не замужем? Лет двадцать тебе или чуть побольше уже? Ну да... Жениха тебе хорошего! Чтоб любил, и чтоб умный был. И не тяни с этим делом, долго выбирать — не навыбираешься... Счастья тебе большого и настоящего!!!

Когда я выходила, хотелось попрощаться со всем вагоном. И это было взаимно...

http://anchen.livejournal.com/111735.html

[serg2500]

Позитивные моменты...

1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. "В честь чего?" - спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.
 
2. Сегодня я спросил у деда совета как завести отношения и он ответил: "Честно говоря, перед тем, как я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался. Пытаясь найти подходящую женщину я просто старался стать полезным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала "Привет".
 
3. Сегодня, было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если бы не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он через своих родителей нашел для моего папы работу. На бал у меня было платье. Сейчас у нас двое детей и я всё также люблю его.
 
4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.
 
5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила».
 
6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе.
 
7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак. Он вырос и выздоровел и теперь он мой служебный пес.
 
8. Моей дочери было 28 лет пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала.
 
9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минут. На что он мне сказал: "Я знал, что ты мне позвонишь... Приходи..."
 

10. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле.
 
11. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: "Вы - моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни"
 
12. Возраст берет свое, наша мама стала замечать свои морщины, они ее угнетают. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая.
 
13. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей.
 
14. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопала по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать.
 
15. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и когда подбежал, дворовая собака уже вытаскивала её из бассейна,аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака.

[Амальтея]

Сережа, как  просто и искренне написано и именно поэтому очень трогательно. Спасибо!

[Gulia70]

Серж, отличная подборка.
Только не хватает заголовочка какого-нибудь, "топ самых душевных постов" или "ваш счастливый день".
они ж почему-то пронумерованы..

это я ворчу )))

[Амальтея]

Музыка из к/ф "Свой среди чужих, чужой среди своих"

Своя среди чужих — как это редко
Случается с залётным человеком.
Лианами увитая беседка
Мне кажется просушенным ковчегом

Не там, где он пристал, — откуда вышел, —
Из этих мест, где пальмовый оазис,
Где крестиком миндальный воздух вышит,
А кит Ионы есть Христовый базис.

Играй же, память, на клавиатуре
Камней среди песков и вод горбатых.
При этой дружеской температуре
Забытых нет и нету виноватых.

(с)

[Laura]

serg2500, если бы можно было поставить благодарность под сообщением два раза, я бы так и сделала! 

[Амальтея]

Cюрприз.

Молодец, собачка!
У моих соседей собачонка.
За стеной всё время гав-гав-гав.
Говорят, французская болонка,
стало быть, мадам де Гав-гав-гав.

Было время, я любил собачек,
Гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав.
А теперь люблю я слушать скрипку
Вперемешку с гав-гав-гав-гав-гав.

Заведу пластинку Паганини
Вечерком, устав от гав-гав-гав,
Лягу на диван, глаза закрою -
За стеною : гав-гав-гав-гав-гав.

Восемь тактов - скрипка и гобои,
Восемь тактов - гав-гав-гав-гав-гав,
Десять тактов - арфы, остальное
Гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав.

Ничего! Куплю я  сенбернара,
Рослого и мощного, как шкаф.
Он такое РРРЯВ! соседям скажет,
Что замолкнет сразу гав-гав-гав.(С)

[serg2500]

Из  сети...

Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки...
Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
- Выписывайте, я есть хочуууу...

   Устав настоящего кот

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его
непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,
карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек
пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если
человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и
с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к
ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит,
и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически
заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему
и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло
человеку какая-нибудь змея.

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай
непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен
периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на
люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко,
поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен,
взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно
наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата
времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно
отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать
половину еды из своей миски.

12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для
этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья
посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так
удобнее сделать уборку.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или
тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном
опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Вы слишком долго  пользуетесь интернетом, если...

... нажимаете на крестик в каждом всплывающем окне, не вдаваясь в его содержимое

... не реагируете на баннеры

... считаете, что слово "здесь" - это ссылка на другую страницу

... запросто набираете на клавиатуре 80-символьный URL

... готовы вешать спаммера на первой же витой паре

... по звуку модема достаточно точно можете угадать скорость соединения

... клавиатурой пользуетесь только для отправки сообщения в форум или гостевую книгу

... почтовый адрес без @ приводит вас в недоумение

... заканчиваете фразы смайликами

... общаетесь с применением IMHO, LOL, AFAIK, RTFM даже в реале

... на вопрос "какой у тебя адрес" сообщаете свой e-mail и номер аськи

... перестали раегировать на анимацию, но с удовольствием смотрите мультики на флеше

... интересуетесь у таксистов схемой роутинга и временем пинга

... считаете, что www должен набирать сам браузер

... услышав анекдот, пытаетесь вспомнить, за какое число он был на anekdot.ru

... предпочитаете болтать по аське, а не по телефону

... считаете, что ваши проблемы должен решать Яндекс.

[Janne]

Очень нравятся смешные рассказы про котов. Всегда с удовольствием читаю. Если было,  .
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я спросила совета на другом форуме. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь:

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла на ваш форум.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, шипит на него и в ужасе отступает.

[serg2500]

Женни ---   эта ПЯЯЯТЬ... прикольно с котом получилось!!!! Надо запомнить про хомяка...

[Отец Федор]

"В одном интернет сообществе был задан вопрос

 "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

 Вопрос получился стоящий и комменты тоже
 Вот некоторые из них:

 — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

 — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

 — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "  Хрю-хрю ! Я тебя люблю!  Хрю-хрю ! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

 — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

 — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

 — у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
 картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

 — Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

 — Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

 — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

 — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

 — Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

 — ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "... и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
 И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

 Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
 Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

 У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг."(с)

[Амальтея]

Надеюсь,  на форуме есть болельщики футбола. До жеребьевки осталось восемь с половиной часов.



На проходящей в Бразилии пресс-конференции генеральный секретарь ФИФА Жером Вальке обнародовал состав корзин и процедуру жеребьевки финального турнира чемпионата мира-2014, которая пройдет 6 декабря.

Корзина 1 (команда-хозяйка плюс семь сборных с лучшим рейтингом ФИФА): Бразилия, Аргентина, Колумбия, Уругвай, Бельгия, Германия, Испания, Швейцария.

Корзина 2 (пять сборных из Африки, две из Южной Америки): Алжир, Камерун, Кот-д'Ивуар, Гана, Нигерия, Чили, Эквадор.

Корзина 3 (четыре сборных из азиатско-австралийской зоны, четыре – из КОНКАКАФ): Австралия, Иран, Япония, Корея, Коста-Рика, Гондурас, Мексика, США.

Корзина 4 (девять оставшихся сборных из Европы): Португалия, Франция, Англия, Голландия, Италия, Хорватия, РОССИЯ, Греция, Босния.

Корзины оказались неравными по размеру (в двух - 8 команд, в одной - 7, в одной - 9). Для того чтобы уравнять составы и упростить процедуру жеребьевки, в самом начале церемонии одна из команд будет случайным образом отобрана из корзины 4 и перемещена в корзину 2. Причем соперником этой команды из первой корзины точно станет одна из южноамериканских сборных - это сделано для того, чтобы избежать появления в одной группе ЧМ-2014 сразу трех представителей Европы.

Таким образом, ранее выдвигаемые предположения о том, что сборной России в соперники по группе не могут достаться, например, англичане или итальянцы, оказались ложными. Подобный сценарий возможен в случае, если россияне окажутся той самой командой, перемещенной из четвертой корзины во вторую, либо по жребию станут соперником перемещенной европейской сборной.
http://news.sport-express.ru/2013-12-03/644713/][Источник/url]

[ivanes]

А в 2014 с 9 по 25 мая  Минск принимает у себя Чемпионат Мира по хоккею.
Билеты уже продаются, гостиницы бронируются, квартиры снимаются.
Так штээ, все звёзды - в гости к нам!

[Амальтея]

А в 2014 с 9 по 25 мая  Минск принимает у себя Чемпионат Мира по хоккею.
Билеты уже продаются, гостиницы бронируются, квартиры снимаются.
Так штээ, все звёзды - в гости к нам!

Поздравляю! В мае проводиться будет.

[serg2500]

Мне повезло
Мне повезло побывать на семинаре автора книги «Алмазный огранщик» Роуча Майкла, человека успешного, прошедшего духовные институты многих религий и философий.
Основа его исследований не нова, но ясность, с которой он их преподносит делает еще более понятней причинно-следственную связь между деяниями (в мыслях и поступках) с результатами в жизни.
Он демонстрирует, что благополучие прорастает из зерна добрых поступков…
И тут я задал ему вопрос:
«Почему есть такие люди, которые нарушают нравственные законы (лгут, воруют и так далее) и все равно им удалось достичь благополучия и благосостояния, и, наоборот — нравственно-праведные умирают в нищете
и одиночестве?»
Ответ не заставил себя ждать:
«Скорее всего, богатые люди, ведущие неправедный образ жизни сейчас, когда-то в прошлом заложили зерно добрых поступков, переросшие в это благополучие. И если сейчас они совершают дурные поступки, то в будущем, скорее всего, их ждет крах.
Те, кто ведут праведный образ жизни сейчас и не имеют ничего, вероятнее всего давно в прошлом совершили деяние, которое препятствует прорастанию зерна благополучия. И до тех пор, пока не будет увидено, принято и прожито это деяние, настоящее будет усугубляться и жизнь разрушаться до бесконечности.
На самом деле все заложено в самом человеке. Но гордыня, защищая свою боль, заставляет нас находить причины в других, особенно в близких. Именно это мешает человеку принять и полюбить СВОЮ судьбу, уважать СВОЙ опыт и СВОИХ близких — что является ОСНОВОЙ благополучия и благосостояния, именно это препятствует движению не только его , но и его родных.» Простая и удивительно прекрасная мысль, с которой я не могу не согласиться.

[Gulia70]

Интересно.
Но вот здесь спорно.

Те, кто ведут праведный образ жизни сейчас и не имеют ничего, вероятнее всего давно в прошлом совершили деяние, которое препятствует прорастанию зерна благополучия.

[ivanes]

Трудом праведным не наживёшь палат каменных - старинная пословица.

[serg2500]

Может быть, может быть  вы и правы, дорогие наши дамы, что не "складывается" как то --   добрые поступки и материальные  излишки... как нашёл так и  выложил. Просто хочется верить в доброе а жизнь убеждает в обратном почему то... хотя стараюсь находить добро там, где нет  материальной  заинтересованности , такого понятия как  "выгода". Чужой я в этом буйном мире и взгляды не соответствуют "моменту" ... за что и бывал "бит" но как там --"... за одного битого, двух небитых дают"...?   

[Амальтея]

Не тот богат у кого много, а тот кому достаточно.

[ivanes]

Пословицу "Кто как работает, тот так и ест" неправильно трактуют.
Обычно это отождествляют с интенсивностью жевания и поедания пищи.
На самом деле - не так.
Если человек хорошо и много трудится, то у него и зарплата больше, и огород с урожаем лучше, и в доме чище.
А следовательно - и в холодильнике еда получше и её побольше.
Вот у кого чего и на стол выставлено - таков и работник.

[serg2500]

в холодильнике еда получше и её побольше.

А как же фигура????

[Gulia70]

А как же фигура????

для фигуры наоборот надо больше продуктов.
овощи, фрукты, морепродукты, орехи, правильные сладости и проч.
а это бывает дороже макарон и картошки (

[serg2500]

К макаронам и картошке можно на "десерт" конфеты добавить , но только обязательно шоколадные (типа того).

[Амальтея]

Пословицу "Кто как работает, тот так и ест" неправильно трактуют.

Я трактую так: если человек есть торопясь, хватает все подряд, есть за обе щеки, как говорится, то такой человек и работать будет суетливо, не доводя одно дело до конца, браться за другое. Нет у такого основательности в делах.

[Gulia70]

У как же трактовать: ешь-потей, работай-мерзни!
 

[Амальтея]

У как же трактовать: ешь-потей, работай-мерзни!
 

Наверное, так, что работать лучше медленно и при этом тщательно.

[Gulia70]

Наверное, так, что работать лучше медленно и при этом тщательно.

я так поняла, это из серии лентяйских поговорок, типа "работа не волк в лес не убежит".

вот значение -следует быстро и много есть и мало работать.
есть даже продолжение

Ешь - потей, работай - мёрзни,
На ходу немножко спи;
Бери больше, кидай дальше, -
Отдыхай, пока летит!

[Амальтея]

я так поняла, это из серии лентяйских поговорок, типа "работа не волк в лес не убежит".

вот значение -следует быстро и много есть и мало работать.
есть даже продолжение

Ешь - потей, работай - мёрзни,
На ходу немножко спи;
Бери больше, кидай дальше, -
Отдыхай, пока летит!

Из серии противоречий.