https://m.vk.com/wall-81871567_98930?from=search/%D0%98%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F+%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B3%D0%BE+%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B0.
"ДНЕВНИК ДОМОВОГО
26 января.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
27 января.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
28 января.
Читали с котом Камасутру.
Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
29 января.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
30 января.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
31 января.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
1 февраля.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
31 января.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
1 февраля.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал
дневник.
2 февраля.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
3 февраля.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
4 февраля.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
5 февраля.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
6 февраля.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
7 февраля.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
8 февраля.
Плохо... Молока бы...
9 февраля.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
10 февраля.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
11 февраля.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
12 февраля.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
13 февраля.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
14 февраля.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
15 февраля.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
16 февраля.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
17 февраля.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
18 февраля.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
19 февраля.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
20 февраля.
Воевать нет настроения .