- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Да! Но это может перерасти в туризм.
***
- Пьянка - это зло, а пьяницы - это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Ну хватит Петрович! Ну честное слово, мы планировали тебя позвать в гаражи бухать спирт, но твой телефон был недоступен...
***
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
***
- Гена, нам пять апельсинов принесли: по четыре каждому.
- Чебурашка, как это по четыре ? Не получается же.
- Ну, не знаю, Гена, свои четыре я уже съел!
***
Открылись "Курсы арабского языка" для желающих переехать в Германию и Францию!
***
- Ты соблюдаешь режим?
- Неть! Я его сверг!
***
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.
***
Ад никак невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.
***
Управляющая компания «Ралли»!
УК «Ралли» - быстро и профессионально!
***
Если бы не моя жена, то я бы даже не узнал, что я – дурак.
***
Если в России действительно появится Искусственный Интеллект, то первое, что он сделает - сбежит из России.
***
Ecть вoлшeбнoe cлoвo — «HAДO»!
Ecть eщe oднo вoлшeбнoe — «HA XPEH»!
И oни пpeкpacнo coчeтaютcя — «HA XPEH HAДO»!
***
Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.
***
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им его все мало и мало.
***
Мама хотела назвать ребёнка Маргаритой.
Папа хотел назвать ребёнка Ириной.
Узи показывало им, что будет дочь.
Но родился сын.
Назвали Маргарин.
***
- И запомни, сынок, все русские учёные были евреями..
- Пап , а как же Ломоносов...?
- Раньше Ломоносов назывался Ораниенбаумом.
***
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели так трудно помолчать и послушать?
***
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает...
***
- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...
- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.
- Сволочь!!!
***
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
***
Справедливость - двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.
***
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
***
Чтобы понять о чем думают женщины, попробуйте представить себе браузер, в котором открыто 2748 вкладок и половина из них со звуком.
***
Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору.
Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему:
- Саня! Да остановисть ты уже! Мы ж пошутили, что ты выиграл в Столото миллиард рублей...
***
Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
— Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геморроя?
— Нет, тампакс.
— Ну надо же! Всего на два сантиметра ошибся.
***
Девочки! Лайфак! Если вас мучит любовный треугольник - сбрейте!
***
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
***
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.
***
- Долго искала на форумах: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
- Ну, и что присоветовали?
- Да никакой кулинарии! Везде один и тот же совет - минет.
Тема: Шутки юмора :) (Прочитано 1334277 раз)