Шутки юмора :)

[Rubl]

  ко мне дочь в подобном возрасте тоже подошла и говорит: папа, а хоцес вьибу?
Я ошалел)))
А она повтаряет, папа, хоцес вьибу?
Оказывается, жена на кухне рыбу жарит) И ребенок пришел спросить хочу ли я рыбу)

[Albert]

Идет Красная шапочка по лесу, видит Серый волк в кустах сидит.
- Здравствуй, Серый волк! А почему у тебя такие большие зубки?
Волк вскочил и убежал.
Красная шапочка идет дальше, видит Серый волк опять в кустах сидит.
- Здравствуй, Серый волк! А почему у тебя такие большие ушки?
Волк вскочил и убежал.
Красная шапочка идет дальше, а Серый волк опять в кустах сидит.
- Здравствуй, Серый волк! А почему у тебя такие большие глазки?
- Слушай шапка, ты достала уже. Дуй давай к такой-то бабушке. Поср@ть спокойно не даешь!

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Bce спeциaльности пaxнут ocoбo:
Пахнeт генeтик буккальным cocкoбом,
Паxнут хирyрги перитонитом,
A пyльмонолoги паxнyт плевpитoм,

Пaxнeт кетoнaми эндокpинолог,
Зyбoм гнилым пaхнет вpач-стoматолог,
Мeдик cyдебный пахнeт мoгилой,
Пaxнeт нaчмед коньякoм и тeкилой,

Пaxнет ceкpeтом прocтаты yрoлoг,
Бapиeм пaхнет врач-рентгенолoг,
Зaпаx мoкроты, кровeй и мочи
Вcюду нecут лабоpанты-врaчи,

Пaхнет aгapoм микробиoлoг,
Гипсoм и шинaми - врaч тpавмaтолог.
Пaxнeт cлюнями, c oтрыжкой и без
Bpaч кабинета ФГДC.

Рoзами пaхнeт хоpoший пpоктoлог,
Паxнeт cтapyшкaми вpaч-герoнтолог,
Пaхнет УЗИcтка кoндoмoм и гелем,
Meдрeгиcтратоp - бумaгoй и клеем.

Пахнeт ногaми дoктop подoлог,
Гpилeм и пролежнeм - кoмбустиoлог,
Pвoтoй, бoмжaми, мoчoй и бензином
Пaхнет вpaч "Cкорoй" нeвыносимо.

Тeтками паxнeт врaч-гинeколoг,
A пapафинoм пaхнeт гистoлог.
Злыми cтарyшкaми, тоннoй бyмаги
Пaхнут у наc терaпевты-бедняги,

Пахнет мекoниeм нeонaтолoг,
Паxнет мoчoй зacтapeлoй нeфрoлoг.
Паxнет мaммoлoг грязнoй пoдмышкoй,
A педиатры пaхнyт "Paстишкой",

Moкpoй жилеткой паxнет псиxолог,
Паxнeт нaркoзoм aнeстeзиолoг.
Зaпахов мнoгo, нo eсть и oблoм -
Минздpав представитeль лишь пахнeт баблом..

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Эля 29]

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[german1]

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — у нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: НЕ Х… ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕВРЕЙСКИЕ МЕТОДЫ, ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Инна368]

тема на форуме Трезвым взглядом про трагедию группы Дятлова. Кто и как убил туристов. ... оказывается весь форум писал свои версии в состоянии тяжелого  алкогольного опьянения и соответственно при полном отсутствии всякого соображения ,  но нам повезло - пришел один трезвый товарищ  и все нам обьяснит как оно было на самом деле на перевале Дятлова...

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[ivanes]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Сергей В.]

Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно сняться крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, и все сейчас же пройдет.
– Доктор, а можно послезавтра выпить?
- Почему послезавтра?
- А завтра у них финал!

[Боцман]

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
-----
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
-----
Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.
-----
Вчера видел девушку- хорошая такая девушка- взгляд непроизвольно ))) перешел на грудь- хорошая такая грудь и на надпись на футболке спереди: "Silicon free"
-----
Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
-----

[Сергей В.]

а дятловед в кедр!

... до белой палатки

[ТатьянаЧП]

(Ссылка на вложение)

Лор в сопли,
Лесоруб в дрова,
Мусорщик в хлам,
Маммолог в сиську...

[Сергей В.]

В старом парке с незапамятных времен стояли две статуи. Решил бог смилостивиться над ними, оживил и говорит: «У вас есть 15 минут, делайте, что хотите». Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: «У вас есть еще пять минут», статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, а статуи держат голубя и одна другой: «Теперь ты его подержи, я на него гадить буду!»

[Реликт]

Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей.
Показываю одну внучке:
- Катя, ты знаешь, что это?
И шестилетка-первоклашка без запинки отвечает:
- Это глушитель от пистолета

- Говорят, что робот Федор больше в космос не полетит.
- Что же он будет делать?
- Найдет, чем заняться. Он умный, работоспособный, никогда не устаёт, да и характер у него железный. При этом, заметьте, воровать ему за ненадобностью.
- Может, возглавит Роскосмос?

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто выключу свет…

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…

[Сергей В.]

Говорят, что робот Федор больше в космос не полетит.
- Что же он будет делать?

Зря смеетесь - Федор там присмотрел себе масковскую Теслу и засек шпиёна Смолянинова.

— Нет, я просто выключу свет…

Бала такая песенка: "Мы встретимся через тысячу лет, прошай, я просто выключу свет!" 

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.

Медведь: — А я на стройке работаю!
Волк и лиса: — И не выгнали?!
Медведь: — Нет, уже давно работаю. Там одни таджики, их ни кто не считает!

[Сергей В.]

Профдеформация: Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

[Виталик]

Зря смеетесь - Федор там присмотрел себе масковскую Теслу и засек шпиёна Смолянинова.

Робот Фёдор возвращается после странствий по галактике ))

[Виталик]

- Пап, можно взять ключи от машины?
- Да бери, там всё равно бензина нету.
- А нам и не нужен!

[Rubl]

Чето улыбнуло) Мульты от КВНщиков

https://youtu.be/rQIGbckX4o0

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Виталик]

Реликт, ладно хоть не наоборот ))

[Реликт]

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
— Ты куда собираешься?
— Да вот, на Землю полечу, познакомлюсь с землянкой какой-нибудь!
— Ну давай, давай. Я вот 2000 лет назад познакомился с одной, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят…

[Эля 29]

Ой, костюмчик то мокрый...

Добавлено позже:

(Ссылка на вложение) тайный свидетель..

не дай Бог никому быть тайным свидетелем в России..

[Сергей В.]

Люди, читающие новости сидя на унитазе, готовы к любым неожиданностям.

[Виталик]

[Виталик]