Шутки юмора :)

[beloff]

Женские комплименты друг другу такие...
- Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
- Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!
- М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Женские комплименты друг другу такие...
- Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
- Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!
- М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?

(Ссылка на вложение)

Мне кажется это уже не актуально.
У мужчин все те же проблемы.
Только к поиску вменяемой жены добавляются поиск адекватной работы, где к вечеру не опускаются руки ниже колен, а коллеги не употребляют крепких выражений и напитков. Ведь бывают коллективы, где в курилках состав воздуха аналогичен газовым камерам Освенцима (причем курилка составляет как правило 100% рабочего места), так ведь Третий Рейх был официально признан преступной организацией, а наши почему-то назвали скромно ООО. Мое пониемание этой абвереатуры:

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

.
Поиск хорошего начальника - тоже вешь сложная.
Если видишь, что в нищей компании шэф купил навороченный джип - повышения зарплаты не жди.
Бывают "добрые" начальники, которые выдают зарплату каждую неделю. Я бы их официально признал потворниками алкоголизма.
Потому что с 1/4 зарплаты возвращаться домой - моветон.
Жена все равно будет недовольна, а пока покупаешь продукты на неделю потратишь весь недельный заработок.
Самые лучшие начальники это те, которых почти никто не видит, а их имя-отчество помнит только секретарша в отделе кадров.
С таким начальством не пропадешь. Он не будет тебя искать если ты три дня не выйдешь на работу. Ведь это бюджетная организация, и больничный лист через месяц отсутствия служит железобетонным оправданием от увольнения.
Лучшая работа - эта работа на секретном НИИ Минобороны. Ты срываешь леблы с китайских чипов, ставишь жирный штамп белой краской со своим персональным знаком ОТК, и точно знаешь, что эта краска сгорит в пламени гептила гораздо быстрее, чем обломки долетят до земли. При этом ты никогда не увидишь своего ни своего шефа, ни своего бухгалтера,  будешь получать надбавки за стаж, вредность и секретность, и конечно никому не скажешь где работаешь и сколько получаешь.
С автомобилями ещё сложнее.
Посмотрев на баланс своей карты после уплаты всех платежей, я понимаю что единственное транспортное средство, которое я могу купить - это мопед на аккумуляторе. В кредит. Слышал в мороз падает расстояние на которое он может уехать. Так вот думаю выбрать страну, где климат потеплее. Ну или хотя бы зарплаты повыше... и уехать туда навсегда.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[алекс шаркин]

    Лондон.Темза . Городской мост.Посредине стоят два английских джентльмена ,и ,навалившись на перила ,невозмутимо смотрят вниз.
  Под ними в воде беспомощно ,то скрываясь под водой ,то выныривая плещется третий ,такой же английский джентльмен. При каждом всплытии тот не по джентльменски кричит :"Я не умею плавать ,я не умею плавать !" Один из тех ,кто на мосту ,невозмутимо поворачивается к соседу и спрашивает :"СЭР,позвольте вас спросить:Вы умеете плавать ? "  От того следует недоумённый ответ :"Да нет же ,конечно. Даже никогда и не пробовал."        Первый джентльмен не одобрительно снова переводит взгляд на воду и произносит : "Вот именно ,я тоже не умею это делать.  Но мы же не кричим с вами об этом на весь город !"

[Helga]

Ндя... что-то с юмором у нас стало...

 Хоррорные зарисовки из двух предложений

— Моя мама сказала, что мне нужно снова начать принимать лекарства от шизофрении и что мне нельзя вот так резко прекращать их прием. Но ведь только так я могу видеть ее рядом.

— Водитель такси не был особо разговорчив, поэтому я решила немного позалипать в телефоне. Я увидела входящее сообщение: "Это ваш водитель Uber, я жду вас снаружи."

— Говорят, что когда тебя пробивает дрожь, значит кто-то где-то проходит мимо места твоего будущего захоронения. Мой муж расхаживает вдоль нашего сада и я никак не могу унять дрожь.

— Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.

— Я сказала ей, что у нее в шкафу нет никакого монстра, после чего взяла ее на руки и так уж и быть, разрешила ей сегодня поспать вместе с нами. Я решила, что это самый безопасный способ вывести ее из дома, не дав при этом понять монстру, что я его видела.

— Я болтала с мужем по видеосвязи и уронила свой телефон на пол, а когда подняла его, лицо мужа изменилось. Он приложил руки к губам, словно показывал мне молчать и к моему ужасу написал сообщение "Под твоей кроватью мужчина".

— "Мы нашли вашу дочь", сказал мне офицер полиции и нарисовал крест на карте... а потом еще один и еще и еще и еще...

— Когда я прибирался в лаборатории, я наткнулся на незнакомый блокнот и открыл его на первой странице. "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Объект все еще думает, что он ученый."

— Записка гласила "Я ненавижу тебя, мама. Я убежала из дома и больше не вернусь". У меня ушло пять попыток, но я наконец-то смогла сделать свой почерк точь в точь, как у нее.

— То, что моя жена забеременела без моего участия, в обычной ситуации вызвало бы у меня подозрения. Но так как мы уже целый год совершенно одни на этом космическом корабле, то вызывает у меня животный ужас.

Добавлено позже:
— "Пожалуйста, мамочка, впусти нас!", кричали они снаружи дома. А внутри, женщина отчаянно пыталась дозвониться до полиции, не понимая, почему те мужчины снаружи, надели лица ее мертвых детей как маски.

— Я знал, что моя жена инопланетянка, потому что у нее была зеленая кровь. Я знал, что она лгала, когда она продолжала истошно вопить "ТЫ ДАЛЬТОНИК!"

 Ну и напоследок  :

—Все туристы  наконец-то удобно и тепленько устроилась в палатке под странной консрукцией из 9 одеялок. А потом    одна   захотела писать.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Аскер]

—Все туристы  наконец-то удобно и тепленько устроилась в палатке под странной консрукцией из 9 одеялок. А потом    одна   захотела писать.

Версия!

[Albert]

После обеда сидят три блондинки в офисе и разговаривают.
-Девчата прикиньте, я вчера мужу в постели случайно руку на яйца ему положила. Потрогала они такие холодные.
Вторая блондинка сидит и думает надо тоже потрогать у своего мужа.
На следующей день в обеденный перерыв встречаются блондинки.
Разговорились, вторая говорит:
-Я ночью все проверила, тоже руку мужу на яйца положила и правда холодные как из холодильника.
Третья блондинка сидит, рассуждает:
-Надо у мужа тоже потрогать.
На следующий день в перерыве встречаются три блондинки.
Третья блондинка в солнечных очках, лицо в ссадинах.
Подруги ее стали расспрашивать:
-Ты чего это в очках, что случилось?
Она стала им рассказывать:
-Ну, вы тут обсуждали, что яйца холодные, я тоже решила проверить. Легли мы с мужем спать, я раз руку ему в трусы, потрогала, а они у него не просто теплые, аж горячие.
-Круто, и что?
-Ну, я ему и говорю, странно, почему у других мужиков яйца холодные, а у тебя горячие.
-А он чего?
-Ну, он сильно удивился, откуда я это знаю и вот результат у меня на лице.

[beloff]

Версия!

а я чот не вкурил... захотела и чо?   

[Сергей В.]

        В белье плотной вязки,
        В шапчонке неброской,
        Под буркою бати -
        Опять шерстяной -
        Я не на Аляске,
        Я не с эскимоской, -
        Лежу я в палатке
        С холодной женой...
(с)

[Сергей В.]

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

[beloff]

https://youtu.be/AdKAO0g_BxI

[Сергей В.]

Когда суровый уральский Эрбас садится в кукурузу, та превращается в воздушную!

[medgaz]

Маленькая история из жизни любовниц

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.

За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик —это я»

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Сергей В.]

«Понимаю. Но дело в том, что академик —это я»

https://www.youtube.com/watch?v=Ip182Hw1HCM#

[beloff]

Разворачиваемый текст

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

В Ницце, на набережной

Разворачиваемый текст

, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость. Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень... Сразу видно - какая-то знаменитость. Само собой стали собираться разношерстные туристы - посмотреть кто там приехал уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках "Кто это?". Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер...
Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича "Я-Стелла! Я - Стелла!" и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.
Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней) вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах. Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала "Я- Стелла". Она расцвела.
Все зааплодировали...
Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: "Are you finished? (Ты закончил?)", итальянец отвечает: "Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)" ... и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал "Бай!", послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.
Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.
Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось - спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему.
https://vk.com/feed?section=groups&w=wall-60022163_26075

[german1]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[алла]

ЗНАМЕНИТЫЕ ОДНОСТИШЬЯ НАТАЛЬИ РЕЗНИК

*Как жаль, я Вам теперь не по карману…
*Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
*Вы с этим умным видом даже спите?
*Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*А в письмах Вы казались мне стройнее…
*“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*Нет, не любил… Но как совокуплялся!
*Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*Да, невесёлым получился некролог.
*Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*И жить не хочется, и застрелиться лень…
*К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*Как говорится, победителей не садят…
*Не надо инсценировать раздумья.
*Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*Украсьте мир отсутствием своим…
*О, как не вовремя порой приходит время!
*А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*Я Вас пристрою в лучший из миров…
*Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*Ты правда глупый или это имидж?
*Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
*Еще вчера сегодня было завтра.
*Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*У нас была лишь сотовая связь.
*Я всё отдам, но где мне это взять?
*Путь к сердцу на желудке оборвался.
*Любить до гроба? Это я устрою…
*Идут года, мне все еще за тридцать…
*Я выгляжу неплохо, но не часто.
*Я стою дорого, особенно в одежде.
*Какие это деньги? Это сдача!
*Я сражена… Не наповал, но на пол.
*Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*Ума палата с крышей набекрень.
*Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*Как идиот, Вы были безупречны.
*Большому кораблю – большие в трюме крысы
*Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*Я всех умней, но это незаметно.
*Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*Гиппопотам – как много в этом звуке!
*Национальность у меня не очень…
*Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*Под шубой оказалась не селедка.
*Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*Да, я не пью, но я не пью не это.
*Всей правде обо мне прошу не верить.
*Забудь меня. Сожги мои расписки
*Люблю тебя как брата. Но чужого
*В кровати было весело и шумно…

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[beloff]

Я бы назвал эту фигуру "Наутро"

Разворачиваемый текст

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Добавлено позже:
- Будь  понежнее, это со мной первый раз.
- Я аккуратненько

Разворачиваемый текст

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Добавлено позже:
Сдеся без подписи. Не в курсе я.

Разворачиваемый текст

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Аскер]

Я бы назвал эту фигуру "Наутро"

А я бы назвал "А умище куда девать?!"

[Gulia70]

Медведица медвежонку: Запомни, сынок, рыбака надо запивать белым вином, а охотника красным!

[San4es]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Хорошие рыбы.С удовольствием бы захАвал.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[алекс шаркин]

               Бальзам для женской души.

 Муж возвращается с работы злой и трезвый.Прямо в ботах врывается к жене на кухню ,грохочет кулаком по столу перед её носом и орёт :"Ну всё ,терпение моё лопнуло.Раз я сказал ,значит так и сделаю,хочешь ты этого или нет.И вообще ,мне плевать на твоё мнение "
Жена молча достаёт сковородку и бьёт прямо в лоб.  Мужик падает ,долго не может очухаться. Затем с усилием приоткрывает глаза  и вновь повторяет :"Вот именно , так оно и есть:хочешь ты или нет ,... а я всё равно куплю тебе новую норковую шубу ".

[Реликт]

Эта история произошла на засекреченом оборонном предприятии. В одном из цехов стоял огромный станок, его обслуживал один рабочий. Он загружал в него огромную заготовку и садился в сторонке. Читал книжку и наблюдал за процессом. Весь процесс занимался минут 20-25. После вынимал готовую деталь и загружал новую заготовку. Все было налажено и отрегулированно. В конце 90-х. сменилось руководство на этом предприятии, а новая метла метет по новому. Сменили и начальника этого цеха, а тот ретивый оказался стал ходить по цеху наблюдать за работягами, давать ценные указания как надо правильно работать, мастерам втык давать за простой рабочих. Увидев нашего работягу он стал за ним наблюдать. И когда он уселся на стул то он подошел к нему и стал его распекать, что он такой сякой ничего не делает. Все шуршат как электро веники, а он балбесничает в рабочее время, и пока идет процесс он может свободно поработать на другом станке. На что тот флегматично посмотрел на станок потом на начальника, задал вопрос: а, когда ты бабу еб@@ь у тебя руки свободны? Тот непонимая говрит-да. Так ты еще можешь валенки подшивать. Тот обиделся и больше к нему не подходил

[Albert]

Немного о политике