Шутки юмора :)

[Дмитриевская]

Rubl, мужчины такие тоже бывают. 

[Rubl]

Rubl, мужчины такие тоже бывают.

Да я ж не спорю. Люди вообще разные.
Некоторые, вон, труселя жены наизнанку выворачивают и носят))) Ну или стринги там.

[Боцман]

И тут началось... "Ты что!

Комарам скормили барышню?))))

[Helga]

Я как-то встречался с очень правильной и воспитанной девушкой. Ну я в принципе и сам люблю блеснуть хорошими манерами и интеллектуальным багажом))) Поэтому все было нормально до тех пор, пока мы в первый раз не выехали на природу на пикничок. Я почувствовал в себе природное мужское начало и немного одичал. И тут началось... "Ты что!!! Ты зачем тушенку ножом открываешь, есть же открывашка!!!" "Ты чё, тушенку с банки ножом ешь???" "А ты салфетки взял, я тебя просила?" "Блииин, рыба же живая, отпусти ее в воду!!!" Ну и апогеем было требование вскипятить в ведре воды чтобы мыть руки тепленькой. Я посмотрел на это все и вспомнил песенку: как ты не крути но мы не пааара, не пааара, вот такая вот у нас запааара, запаара))) Хорошая девушка, но эльфийка и орк, даже воспитанный - несовместимы. Ночью встанешь в туалет, вернешься - а кровать заправлена (с)

не надо элфийку тащить в мордеор.
 Пусть ждёт дома, вся такая в маникюре.

[Сергей В.]

ее новоиспеченный муж сидит в ЕЕ трусах, вывернутых наизнанку

Разворачиваемый текст

После душа женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? — С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.

[Реликт]

не надо элфийку тащить в мордер.

Так и не понял что значит "Мордер".
Старый я наверное стал...

[Laura]

Место, где каждый показывают свою истинную морду_лица? 

[Rubl]

Комарам скормили барышню?))))

Ога, хотел чагой комаров вытравить, так нет же, надо фумитокс)))
Блин нафиг я про это вспомнил.
Ой, все (с)

[Эля 29]

.

[Сергей В.]

– Мама, у нас в садике есть девочка, которая мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул 

[Реликт]

– Мама, у нас в садике есть девочка, которая мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул 

В Армии когда у нас был сон-час, и кто-то храпел то в него запускали сапог.

[Сергей В.]

Оффтоп (текст не по теме)

В Армии когда у нас был сон-час, и кто-то храпел то в него запускали сапог.

Варвары! Мы таких душили портянкой.

Добавлено позже:
— Это морг?
— Да.
— Это Сергей. Если будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

[Эля 29]

.

[Сергей В.]

Журналистам наконец сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению международной космической станции: его зовут Герасим.

[nataddd]

Правда о волке

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

© Из сети

[Реликт]

Страшный суд.

С неба спустились апостолы и давай разбирать деяния людей за последние 2000 лет после казни Иисуса:

Латинская Америка:
Казнить 20% населения - самых любвеобильных и греховных.

Северная Америка:
Казнить 30% населения, самых продажных.

Европа:
Казнить 50% населения, спекулянтов.

Россия:
И вот тут апостолы задумались.
Население как бы ни при чём...
Но половина руководства страны работают на бюджет других стран...

[lilac72]

"Ты чё, тушенку с банки ножом ешь???" "А ты салфетки взял, я тебя просила?"

Ножом есть реально неудобно, факт. Есть складные вилки (как вариант, вполне).

Добавлено позже:

"А ты салфетки взял, я тебя просила?"

Когда на объектах работаем, часто негде вымыть руки. Влажные салфетки всегда с собой (пачка во внутреннем кармане куртки). Что в этом такого?

[Эля 29]

.

[Сергей В.]

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Пациент, у Вас палец сломан!

[Реликт]

Это лето в Ханты-Мансийском округе.
Оно бывает только 60 дней в году.
А ты всё ещё переживаешь из-за снега на дорогах ?

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Rubl]

Ножом есть реально неудобно, факт.

Почему? Когда банку только открыл, мясо ножом попробовать это святое же.

Когда на объектах работаем, часто негде вымыть руки. Влажные салфетки всегда с собой (пачка во внутреннем кармане куртки). Что в этом такого?

Не знаю. Я не беру и как-то не очень от этого страдаю

[Реликт]

В бытом отсеке я болтик сверлил... сверлил...
Я его дома забыл  прикрутить...
Я его жене забыл подарить... и поэтому в космосе сверлил.

Я его хотел подарить на женский день...
Но вот дома его сверлить было лень
Я его распилил на МКС,
Но получилась такая дребедень

https://iz.ru/860316/2019-03-25/v-bytovom-otseke-soiuza-ms-09-obnaruzhena-pyl-ot-sverleniia-otverstiia?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop

[lilac72]

Не знаю. Я не беру и как-то не очень от этого страдаю

Наверное, я отстал от жизни. И не знаю нового тренда - в принципе не мыть рук (реально грязных при работе на улице!) перед едой..

[Rubl]

Наверное, я отстал от жизни. И не знаю нового тренда - в принципе не мыть рук (реально грязных при работе на улице!) перед едой.

Вода рядом, мыло есть. При чем тут не мыть руки? Или салфетки это принципиально, и полотенце не катит? Речь же о бумажных салфетках.

[Эля 29]

.

[Боцман]

Ножом есть реально неудобно, факт

Но зато вполне в духе отдыха на берегу. Мы как то сковороду забыли... так пришлось на лопате готовить.

Наверное, я отстал от жизни. И не знаю нового тренда - в принципе не мыть рук (реально грязных при работе на улице!) перед едой..

Ну вот не вызывает удовольствия таскать с собой на рыбалки влажные солфетки ввиду того,что под рукой есть водоем и всегда есть с собой питьевая вода(в избытке).
---------
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
--------
Сидят дед и парень на берегу реки с удочками в руках. Дед:
- Знаешь, что идет в сеть лучше всего ночью?
- Пользователи мобильного интернета!
--------
Великая вещь, эволюция!
В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.
-----
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
-------
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

[Rubl]

Мы как то сковороду забыли... так пришлось на лопате готовить.

В банках из-под тушенки тоже можно) особенно если предварительно оставить в них немного тушенки.

[lilac72]

Ну вот не вызывает удовольствия таскать с собой на рыбалки влажные солфетки ввиду того,что под рукой есть водоем и всегда есть с собой питьевая вода(в избытке).

Я где-то говорил про рыбалку?
Про работу на объектах, где нет поблизости водоемов и водоразборных колонок.

[Rubl]

Я где-то говорил про рыбалку?
Про работу на объектах, где нет поблизости водоемов и водоразборных колонок.

Так мы-то именно про это говорили. Я может в посте не обозначил, но думал что контекст будет ясен после слов про отпустить рыбу.
В общем, вы просто не поняли.
Сделайте вот так, в рамках шуточной темы)

Разворачиваемый текст

[german1]

- Здравствуйте, мы из России.
- A чего вы с порога сразу угрожаете?
_________________________________
- Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт.
Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку
____________________________________________
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
_____________________________________
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
______________________________________________
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
_________________________________________________________
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
_________________________________________________________
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
____________________________________________________
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
_______________________________________________________
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
______________________________________________________

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
__________________________________________________________
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
_____________________________________

 -Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.
А вы тут со своими соплями.
_______________________________________
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
___________________________________________