Шутки юмора :) - стр. 228 - Обо всем - форум Тайна.ли
Здравствуйте, Гость! Чтобы получить доступ ко всем функциям форума - войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Тема: Шутки юмора :)  (Прочитано 1327017 раз)

0 пользователей и 3 гостей просматривают эту тему.

ANT74


  • Сообщений: 4 166
  • Благодарностей: 3 732

  • Был вчера в 19:18

Шутки юмора :)
« Ответ #6810 : 01.09.18 13:13 »
На заседании правительства :
-    Да, нам пришлось пойти на незначительные уступки и выполнить всяческие несущественные рекомендации МВФ, как то : увеличение пенсионного возраста, увеличение НДС, повышение цен на нефть на внутреннем рынке до общемировых... Но в главном мы уступать не намерены : количество чиновников не только не будет сокращаться, но и продолжит расти, притом, опережающими темпами. Это - безусловная победа, господа.


Поблагодарили за сообщение: Дмитриевская | Татьяна_Л | Мишаня | Vika11 | Реликт | Albert | arhelon

За активное участие в жизни форума 

Enny


  • Сообщений: 7 422
  • Благодарностей: 5 980

  • Была 22.12.23 13:28

Шутки юмора :)
« Ответ #6811 : 01.09.18 21:16 »
Некоторые сообщения были перенесены в другую тему »
Успех не окончателен, а неудачи не фатальны. Значение имеет только мужество продолжать

Реликт

  • Заблокирован

  • Сообщений: 13 565
  • Благодарностей: 8 290

  • Расположение: Сибирь

  • Был 10.07.20 19:36

Шутки юмора :)
« Ответ #6812 : 01.09.18 23:36 »
Знаете чем хороший художник отличается от плохого ?
Хороший художник знает какие картины у него говно.


Поблагодарили за сообщение: ANT74 | Vika11

За активное участие в жизни форума 

Дмитриевская


  • Сообщений: 15 641
  • Благодарностей: 17 282

  • Расположение: Санкт- Петербург

  • Заходила на днях

Шутки юмора :)
« Ответ #6813 : 03.09.18 00:00 »
Тут у нас на районе открыли новый магазин для нищебродов - не запомнила как называется, но как-то вроде "Универмаг для нищебродов" и называется. Поэтому я туда сразу и зашла, само собой.
А там этсамое... Ну вот что-то типа стока, или магазина, где продают арестованный контрафакт. Короче, там весь ассортимент Черкизовского рынка, Царствие ему Небесное и вечная память, только это всё в одном магазине: и шмотки, и обувь, и сумки из кожзама, и игрушки, и косметика, и лифчики-трусы, и кастрюли-утюги-подушки-сервизы. Короче, восторг и ностальгия.
Невозможно оттуда уйти, не прикупив какого-то шикарного ненужного говна: я вот, например, купила там карандаш для глаз, футболку с куклой Чаки, и энергосберегающую лампочку. Хотела ещё хапнуть здоровенную садовую скульптуру в виде злой сисястой бабы, в бигудях и со скалкой - чисто дома в прихожей поставить, чтоб Лёша с работы пришёл и обосрался, но эта баба очень уж здоровенная и тяжёлая оказалась. А в такси с ней ехать как-то стыдно.
Короче, пока я по всему магазину шарахалась, пробуя весь ассортимент на зуб, мне на глаза раз десять попадался молодой парень с сыном лет четырёх-пяти, который с убитым видом ходил туда-сюда безо всякой цели, а ребёнок бежал за ним как Пятачок за Винни Пухом, и всё время спрашивал: "Папа! Папа! А где мама? Папа! А куда мы идём? Папа! А где бабушка? Папа! А когда мы домой пойдём?"
И папа монотонно ему отвечал: "Мама где-то здесь, сынок. И бабушка тоже где-то здесь. Пойдём-ка их найдём"
Не знаю: находили они маму с бабушкой, или нет, но мимо меня они ходили туда-сюда каждые три минуты. А я уже и в отделе косметики обе руки себе карандашами изрисовала, и в отделе с посудой казан для плова на ногу себе уронила, и к дверному коврику приценилась, и дошла до отдела со всякими лифчиками. Но чо там вообще за лифчики продавались - даже посмотреть было невозможно, не говоря уж о попробовать на зуб: две мясистые и мощные женщины с плечами молотобойцев загородили и собою и весь проход, и вообще даже все углы обзора ассортимента. Поэтому об ассортименте можно было судить только по недовольным комментариям тётенек: ассортимент там был одно говно, непонятно на кого рассчитанный: бюстгальтеры придумали для того, чтобы сиськи в ногах не путались и ходьбе не мешали - подобрал их с пола, уложил удобненько в лифчик, и прям красота! А вот эта микроскопическая фигня ваша - для чего вообще нужна-то? Прыщи надо зелёнкой мазать - и они пройдут! Нет,  лифчики им тоже подавай, как будто у них есть чо в них класть! И ты глянь: на нас-то шьют, как будто мы прям и не люди - мешки какие-то страшные, а для досок бессисечных на их прыщи - вон сколько понашили-то всякого! И такие, и сякие, и красные и зелёные, и кружевные и поролоновые, и в горошек и в клеточку! А для нормальных женщин с большой красивой грудью одно говно страшное шьют, как будто нам кружева с горошками не положены! Как будто мы сами горошков не хотим! О, глянь чо нашла! Так-то вроде должен на меня налезть, да? Ну, к застёжке вот тут можно широкую резинку пришить, а спереди как-нибудь красиво всё утрамбовать. Да, мам? Ну чо ты такое лицо-то сделала? Ай, ну тебя в ж.., я щас у Владика лучше спрошу. Влаааааааад! Чо ты там шляешься и за ребёнком вообще не смотришь? Сюда иди! Смотри: тебе такой лифчик нравится? Мне идёт? А лучше какой: розовый или фиолетовый?
Тут вступает женщина-мама: Фиолетовый - вдовий цвет. Плохая примета такой цвет носить: мужик твой помрёт. Хотя твой глист малокровный всё одно помрёт, хоть ты розовый носи, хоть сразу траур. Ты погляди на него: он и на мужика-то даже не похож. Каким-то чудом умудрился ребёнка тебе сделать - и на этом все силы в нём сразу и закончились. Фиолетовый бери, может, быстрее отмучается твой чахоточный.
Женщина-дочь пять секунд думает, а потом принимает решение: Розовый возьму, если налезет. Фиолетовый слишком мрачно, а розовый - это гламурно и сексуально. Слыш, Владик? Щас домой придём, я к лифчику резинку пришью, и буду у тебя как Барби! Чо молчишь-то? Буду я как Барби? Вот! Всё, идите с Мишкой ещё где-нибудь походите полчасика, мы с мамой ещё посуду посмотреть хотели и постельное бельё.

Минут через десять выхожу я из магазина, а на крыльце стоит и смотрит куда-то вдаль великомученик Влад, и вокруг него всё так же скачет ребёнок-Пятачок.
Обычно я никогда не подхожу к незнакомым людям с какими-то словами сочувствия, или с советами своими, или просто с комментариями. Мне вообще пофиг на незнакомых людей, если только с ними на моих глазах не произошёл несчастный случай. Но тут я прям не знаю что на меня накатило, и я такая сбоку от него встала, и говорю: Влад, ты это... Держись, парень. Держись и не умирай, назло тёще. Вот прям из принципа не умирай, пусть она бесится. Хотя, конечно, и жизнью это тоже не назвать, но у тебя походу железные нервы и здоровье. Ну, или Боженька тебя любит и бережёт для какой-то великой цели.
И Влад, даже не повернув голову в мою сторону, отвечает: Я вот тоже так думаю. Что есть где-то там Бог, и у него на меня есть какие-то свои планы. А раньше я был атеистом и в Бога вообще не верил. Знаете, когда поверил? Пять лет назад, когда жене всю беременность УЗИ показывало девочку, прям вот до последней минуты, а родился Мишка. Представляете: их могло бы сейчас быть трое, а я бы уж пять лет как умер. Но я узрел Божье чудо, и теперь каждый день думаю: когда ж уже за мной придут люди, чтобы прибить меня к кресту? У меня нет других вариантов: а для чего ещё-то я ему понадобился живым?
А вы, когда из магазина выходили, случайно не видели, где там мои два ламантина застряли?
Видела, - говорю, - косметику они пошли смотреть.
А... - отвечает, - ну да... Барби же. Значит, сегодня она ещё и накрасится... Господи, отче наш, иже еси на небеси, спаси и сохрани, и укрепи, и помоги, или хотя бы зрения меня лиши. Пойдём, Мишка, маму с бабушкой поищем.
И ушёл обратно в магазин, так и не взглянув даже в мою сторону.
Кто-то скажет, мол, терпила и подкаблучник, права его тёща - не мужик он ваще, но я встречала в своей жизни и подкаблучников, и тряпок и просто ссыкливых мужиков - это не тот случай. Чёрт знает, как пацана так угораздило встрять, и почему он до сих пор не сбежал к канадской границе, но, видимо, у него есть на то причины.

А я вот тоже теперь думаю, что скоро нам всем ПЦ: Владу на вид около 30, так что как стукнет ему 33 - так и придут за ним стопудово люди, чтоб к кресту его приколотить. А наутро Влад воскреснет, и пойдёт воду в вино превращать, и всех покойников в моргах оживлять. Начнутся массовые беспорядки, коллективные суициды и зомби-апокалипсис...
Хотя, этот сраный мир ещё можно спасти, если найти жене Влада любовника, которому нравятся Барби в центнер весом.

Аж прям думать о чём-то другом весь день не могу.

Лида Раевская
http://samlib.ru/s/sasha_weter/jertvafinal-1docx.shtml


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | ANT74 | Григорий Комаров

За активное участие в жизни форума 

San4es


  • Сообщений: 11 462
  • Благодарностей: 14 775

  • Расположение: РБ,Минск

  • Был 29.07.22 13:04

Шутки юмора :)
« Ответ #6814 : 03.09.18 09:20 »
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
У России,как известно,две беды.И если одну из них можно исправить с помощью асфальтоукладчика,то что делать с дорогами-я не знаю...


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | Gulia70 | Albert | ANT74 | Sergei_VL | Obladi-oblada | елена владимировна | Татьяна_Л | Реликт | arhelon

Albert


  • Сообщений: 2 533
  • Благодарностей: 3 080

  • Был 10.11.24 23:34

Шутки юмора :)
« Ответ #6815 : 03.09.18 23:38 »


Дятловцев убил Змей Горыныч, он же Кощей Бессмертный.


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | ANT74

За активное участие в жизни форума 

Боцман


  • Сообщений: 6 534
  • Благодарностей: 8 020

  • Расположение: Лимпопо

  • Был 22.09.21 23:54

Шутки юмора :)
« Ответ #6816 : 04.09.18 14:24 »
Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена...
-------
Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
-------
Вопрос на мужском форуме.

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
--------
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: "Начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих!" Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
--------
Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.
--------

---------
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
--------


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | Sergei_VL

За отзывчивость и общественный авторитет 

Gulia70


  • Сообщений: 13 983
  • Благодарностей: 19 182

  • Расположение: Москва

  • Была 07.06.24 23:06

Шутки юмора :)
« Ответ #6817 : 04.09.18 16:32 »
картинка хорошая. на Сергея Волкова похоже.

За участие в жизни форума 

Никанор Босой


  • Сообщений: 6 010
  • Благодарностей: 6 262

  • Был 08.11.24 12:37

Шутки юмора :)
« Ответ #6818 : 04.09.18 16:48 »


Поблагодарили за сообщение: beloff | ANT74 | Мишаня | ТатьянаЧП

За активное участие в жизни форума 

Rubl


  • Сообщений: 5 409
  • Благодарностей: 4 875

  • Расположение: Сибирь-матушка

  • Был 10.05.20 14:21

Шутки юмора :)
« Ответ #6819 : 04.09.18 18:14 »
Об актуальном.
― А я не буду ему ответ писать. Я ему ответ нарисую! (с) Шарик


Поблагодарили за сообщение: ANT74 | Дмитриевская | Абырвалг | Мишаня | Боцман | Никанор Босой

beloff


  • Сообщений: 31 013
  • Благодарностей: 35 003

  • Заходил на днях

Шутки юмора :)
« Ответ #6820 : 05.09.18 15:13 »
Это будет шутка черного юмора

Утро. Директор приходит на работу. Охранник бледный как мел, губы трясутся...
- Что случилось?
- Ночью в цеху зажегся свет... и сам собой заработал станок...
- Понятно. Не бойся, это Петрович.
- Но его же вчера хоронили!
- И что? Ему ещё 2 года до пенсии.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Добавлено позже:
Лютый *** не в том что дырочку провертели, а в том что ее не залатали надежно. Там, похожкак, Джамшуты/Равшаны трудятся. Не по национальности - по техническому уровню.
« Последнее редактирование: 05.09.18 15:35 »


Поблагодарили за сообщение: Obladi-oblada | ANT74 | Мишаня | Боцман | Никанор Босой

За участие в жизни форума 

Татьяна_Л


  • Сообщений: 6 323
  • Благодарностей: 4 895

  • Расположение: Самарская область

  • Была 05.11.24 04:57

Шутки юмора :)
« Ответ #6821 : 05.09.18 15:58 »
Это будет шутка черного юмора
Продолжу... :'(

***
Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней

***
Силуанов выступает по телевидению.

«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было».

* * *
Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.
Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.

* * *
Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.

* * *
Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.

 
Спасибо за понимание.


Поблагодарили за сообщение: beloff | Абырвалг | ANT74 | Obladi-oblada | Мишаня

Абырвалг


  • Сообщений: 956
  • Благодарностей: 1 339

  • Расположение: адрес прежний - Советсткий Союз

  • Был 16.06.20 10:43

Шутки юмора :)
« Ответ #6822 : 05.09.18 17:43 »
Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.
Енто мне напомнило байку из 90-х. Когда Ельцину докладывают, что чего только с народом не творят, а он все живет. И тут встревает свежая голова - Володя из Питера: "Борис Николаевич, а дустом вы их пробовали?"
История пишется неразборчивым почерком...


Поблагодарили за сообщение: Татьяна_Л | ANT74 | megeor

beloff


  • Сообщений: 31 013
  • Благодарностей: 35 003

  • Заходил на днях

Шутки юмора :)
« Ответ #6823 : 05.09.18 21:21 »
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

https://youtu.be/m1j-F-LCUKI

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.
« Последнее редактирование: 05.09.18 21:47 »


Поблагодарили за сообщение: ANT74 | Мишаня | Реликт

За активное участие в жизни форума 

Боцман


  • Сообщений: 6 534
  • Благодарностей: 8 020

  • Расположение: Лимпопо

  • Был 22.09.21 23:54

Шутки юмора :)
« Ответ #6824 : 06.09.18 16:33 »
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
-----
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов — зависть.
-----
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
------
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
-----


Поблагодарили за сообщение: Helga | Мишаня

За уникальные материалы 

Helga


  • Сообщений: 19 058
  • Благодарностей: 15 110

  • Расположение: Челябинск

  • Была вчера в 20:12

Шутки юмора :)
« Ответ #6825 : 06.09.18 16:36 »
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
------
=-O
 *HELP* *THUMBS UP*
моя версия   https://taina.li/forum/index.php?topic=1368.msg37980#msg37980

За отзывчивость и общественный авторитет 

Gulia70


  • Сообщений: 13 983
  • Благодарностей: 19 182

  • Расположение: Москва

  • Была 07.06.24 23:06

Шутки юмора :)
« Ответ #6826 : 06.09.18 17:05 »
Муж на кухне жарит любимую картошку с грибами (мне не доверяет), сын у друзей, мне 40 и я смотрю первую часть Гарри Поттера. Я надеюсь, что хотя бы половина людей так же счастлива..  :)

*
О взятках.
самое эпичное было у меня в 89-м. Нужна была бумажка. мне сказали куда и к кому зайти. И что такса- 2 бутылки коньяка. Мне было 23 и я была беременная на всю голову.Я зашла с пакетиком, который оттягивали 2 бутылки. Получила доброжелательный кивок головы и бумажку. Поблагодарила... подхватила пакет с коньяком и ушла...

*
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи.
Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | ТатьянаЧП | arhelon

За активное участие в жизни форума 

Rubl


  • Сообщений: 5 409
  • Благодарностей: 4 875

  • Расположение: Сибирь-матушка

  • Был 10.05.20 14:21

Шутки юмора :)
« Ответ #6827 : 07.09.18 07:15 »
Короткометражка приколола)
https://youtu.be/AzlzAFLc6M0
― А я не буду ему ответ писать. Я ему ответ нарисую! (с) Шарик

За уникальные материалы 

Helga


  • Сообщений: 19 058
  • Благодарностей: 15 110

  • Расположение: Челябинск

  • Была вчера в 20:12

моя версия   https://taina.li/forum/index.php?topic=1368.msg37980#msg37980

beloff


  • Сообщений: 31 013
  • Благодарностей: 35 003

  • Заходил на днях

Шутки юмора :)
« Ответ #6829 : 09.09.18 11:00 »
вот ты крадёшься тёмной ночью
через дремучий бурелом
и вдруг из мрака раздаётся
шалом

за матерей сказал хоттабыч
рукою бороду потёр
и волька сразу стал брутален
матёр
© rybocop

зухра в полиции рисует
кружок две точки и дугу
и ктото за спиною плачет
и шепчет боже это он
© BobZ

в гостях у зульфии аркадий
налёг сначала на бифштекс
потом на алкоголь и фрукты
потом на зульфию налёг
© Михаил Гаевский

возможно нам уже осталось
всего четырнадцать минут
давайте что то будем делать
тринадцать говорит олег
© pofiger


Поблагодарили за сообщение: ANT74 | Мишаня

beloff


  • Сообщений: 31 013
  • Благодарностей: 35 003

  • Заходил на днях

Шутки юмора :)
« Ответ #6830 : 10.09.18 03:13 »
Шутка черного юмора
- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса:  Война, Чума, Голод и Смерть.
- А кто это пятая на ослике?
- Это наша новенькая - Пенсионная реформа.
« Последнее редактирование: 10.09.18 03:15 »


Поблагодарили за сообщение: megeor | ANT74 | Мишаня | ТатьянаЧП | Реликт | Тайпи

beloff


  • Сообщений: 31 013
  • Благодарностей: 35 003

  • Заходил на днях

Шутки юмора :)
« Ответ #6831 : 10.09.18 14:53 »
Заходит в бар рекламщик, менеджер, экономист и журналист, а бармен говорит:
— Что, Саня, четыре диплома, а работы все нет, да?

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

— Эй, соня, вставай!
— Лен, ну дай еще поспать.
— Я не Лена. Я ее муж!

— А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу...

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра...

Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!


Поблагодарили за сообщение: Мишаня

За активное участие в жизни форума 

Enny


  • Сообщений: 7 422
  • Благодарностей: 5 980

  • Была 22.12.23 13:28

Шутки юмора :)
« Ответ #6832 : 10.09.18 15:36 »
Некоторые сообщения были перенесены в другую тему »
Успех не окончателен, а неудачи не фатальны. Значение имеет только мужество продолжать

Реликт

  • Заблокирован

  • Сообщений: 13 565
  • Благодарностей: 8 290

  • Расположение: Сибирь

  • Был 10.07.20 19:36

Шутки юмора :)
« Ответ #6833 : 10.09.18 22:39 »
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

Разворачиваемый текст
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши. Это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
! 16!
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
! 18!
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
! 20!
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
! 21!
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель.
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.


Поблагодарили за сообщение: beloff | mrv | ТатьянаЧП | Дмитриевская | Татьяна_Л | Боцман | Laura

За отзывчивость и общественный авторитет 

Gulia70


  • Сообщений: 13 983
  • Благодарностей: 19 182

  • Расположение: Москва

  • Была 07.06.24 23:06

Шутки юмора :)
« Ответ #6834 : 10.09.18 22:51 »
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.


Поблагодарили за сообщение: Дмитриевская | Мишаня | arhelon | Никанор Босой

mrv


  • Сообщений: 9 945
  • Благодарностей: 9 800

  • Расположение: США

  • Была 24.07.22 11:03

Шутки юмора :)
« Ответ #6835 : 11.09.18 05:35 »
У меня на работе журнал приходит, новинки в области штор, последняя мода для дизайнеров интерьера, и т.п. Открываю сегодня - а там!!!  =-O  *JOKINGLY*

Пошутили что ли так дизайнеры??? :-))) Ещё и с восклицательным знаком...  *ROFL*
« Последнее редактирование: 11.09.18 05:36 »


Поблагодарили за сообщение: Мишаня | arhelon | megeor

За участие в жизни форума 

Татьяна_Л


  • Сообщений: 6 323
  • Благодарностей: 4 895

  • Расположение: Самарская область

  • Была 05.11.24 04:57

Шутки юмора :)
« Ответ #6836 : 11.09.18 08:19 »
Пошутили что ли так дизайнеры??? :-))) Ещё и с восклицательным знаком...
Наверняка, дизайнеры были русские.
Я обратила внимание в другой теме на номер Вашей машины.
Знают ли ваши гаишники его сакральный смысл? *JOKINGLY*
Читала, что в Америке нет единого стандарта автомобильных номеров и каждый может придумать номер  из чисел и букв на свою машину сам, главное, чтобы в базе номеров он был единственный.
Пользуясь этим, русские американцы вешают на свои машины номерки типа
 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.
Фото прилагались.
Спасибо за понимание.


Поблагодарили за сообщение: Реликт

Реликт

  • Заблокирован

  • Сообщений: 13 565
  • Благодарностей: 8 290

  • Расположение: Сибирь

  • Был 10.07.20 19:36

Шутки юмора :)
« Ответ #6837 : 11.09.18 08:34 »
Хули — папуасский народ, проживающий в провинции Сатерн-Хайлендс (Папуа — Новая Гвинея) около 1000 лет. Численность — около 150 000 человек (один из крупнейших папуасских народов), основной язык — хули группы восточногвинейского нагорья трансновогвинейской семьи, около 70 000 носителей. Хули разделены на кланы (hamigini) и подкланы (hamigini emene).

Большинство хули придерживаются полигинии, мужчины могут иметь несколько жён, в то время как обратное неверно. Экзогамия в порядке вещей и браки между родственниками запрещены. Семья невесты часто получает калым в виде свиней или другого домашнего скота. Жених ответственен за постройку дома. Деятельность женщин заключается в уходе за детьми, за огородом и в разведении свиней. Обычно мальчики с 10 лет начинают жить с отцом. Причиной развода может послужить неспособность женщины иметь детей.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%83%D0%BB%D0%B8_(%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B4)

« Последнее редактирование: 11.09.18 08:47 »


Поблагодарили за сообщение: Никанор Босой

За активное участие в жизни форума 

Rubl


  • Сообщений: 5 409
  • Благодарностей: 4 875

  • Расположение: Сибирь-матушка

  • Был 10.05.20 14:21

Шутки юмора :)
« Ответ #6838 : 11.09.18 09:03 »


Добавлено позже:
« Последнее редактирование: 11.09.18 09:04 »
― А я не буду ему ответ писать. Я ему ответ нарисую! (с) Шарик

mrv


  • Сообщений: 9 945
  • Благодарностей: 9 800

  • Расположение: США

  • Была 24.07.22 11:03

Шутки юмора :)
« Ответ #6839 : 11.09.18 09:20 »
Наверняка, дизайнеры были русские.
Я обратила внимание в другой теме на номер Вашей машины.
Знают ли ваши гаишники его сакральный смысл? *JOKINGLY*
Читала, что в Америке нет единого стандарта автомобильных номеров и каждый может придумать номер  из чисел и букв на свою машину сам, главное, чтобы в базе номеров он был единственный.
Пользуясь этим, русские американцы вешают на свои машины номерки типа
 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.
Фото прилагались.
Нет, там имя дизайнера внизу указано, не русские вообще.

Да, в Америке можно сделать почти любой персональный номер, только плати. В моём штате плохие слова нельзя на любом языке - им надо написать перевод в заявлении, и они кажется проверяют тоже. В других штатх не знаю, может, там другие правила.


Поблагодарили за сообщение: Татьяна_Л