Шутки юмора :)

[Rubl]

Чтобы не флудить в серьезной теме, оставлю картинку здесь.

[ANT74]

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

[beloff]

https://twitter.com/_Marfacegarka_/status/1026488924124979201

[Albert]

ПРОТОКОЛЫ ПОЛИЦИИ

... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."

"... застрелен при попытке самоубийства с моста".

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"... Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

[San4es]

Чтобы не флудить в серьезной теме, оставлю картинку здесь.

Добавлено позже:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Rubl]

 

[Laura]

[Rubl]

 

[ANT74]

ПРОТОКОЛЫ ПОЛИЦИИ

... После того, как задержанный перестал биться лицом о капот своей машины, он лёг на землю, и несколько раз с силой ударил своим животом по моему ботинку

[Rubl]

Сегодня меня посетила мудрая мысль.

Сапожник напивается в стельку.
Лесоруб напивается в дрова.
А дятловед напивается в отортен.
Или в халатчахль.

[Gulia70]

это уже вроде было..

Дятловед напивается в кедр!

[Rubl]

Дятловед напивается в кедр!

А что, тоже звучит

[Gulia70]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

*
Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#тыжепрограммист" меня просили починить... ЛИФТ.
Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри.

*
Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

*
Тихий вечер в интеллигентной семье. "Внучка, достань, пожалуйста, коробочку из холодильника внизу слева".
"Ту, на которой написано "Вино, 3 литра?"
"... Да".

*
О прапорщиках.
Сослуживец поехал с прапором (здоровый, мощный шкаф) получать топливо. На обратном пути видят следующую картину: мощный орел раздирает пойманного зайца, готовится к обеду. Прапор, увидев эту картину, останавливает машину, выходит, идёт по направлению к орлу и (!!!) отбирает у него зайца (!), кидает зайца в багажник и спокойно едет дальше. Нет, я знал, что прапорщики способны спи**ить всё, но такое...

*
ххх: Сын напевает по дороге из комнаты в туалет: "А я иду покакать! Я иду покакать! Траляля, иду каааакаааать!"
4 года. Дети получают удовольствие от всего.
yyy: ... Знаешь, я сильно подозреваю, что мужчины и к зрелому возрасту не перестают петь такие радостные песни, только делают это про себя)))

*
Мой кот обожает наблюдать за нашим сексом. Так как меня это смущает неимоверно, каждый раз прошу мужа найти этого полосатого извращенца и выдворить вон. Сирио изобретает все новые и новые нычки - мне иногда кажется, что он просто просачивается в какие-то одному ему известные пространственно-временные щелки специально для того, чтобы в самый напряженный момент сбить тебя на взлете этим вот заунывным "миааау".
Интересно, для него это кино-порнушка или в большей степени спорт?
- Это политика. "Вы тут расслабляетесь, а в Африке негры - т.е. коты - голодают!"

[beloff]

На первый взгляд-смешно, на второй страшно, на трезвовзвешенный справедливо. ВВЖ - великий и ужасный.
https://zen.yandex.ru/media/russianhistory/citaty-jirinovskogo-5b6fb346b2cd8f00abddb008?from=feed

[Rubl]

[ТатьянаЧП]

Оффтоп (текст не по теме)

Rubl, а я не знаю ГДЕ смеяться. Не понимаю таких приколов: мне  жалко всегда. Они ушиблись, наверно, им больно.
Однажды мы шли с подругой( я так о ней тогда думала), был гололёд, я на коблучищах, скользко. Подскользнулась , упала : больно, обидно, вокруг народ  Она стоит и хохочет рядом, вместо того чтобы руку подать... после этого была переведена 
в простоо приятельницу.

***
Ещё раз о медведях
Жириновский о символе Росси.

https://youtu.be/N4sKR9XaQHM

[ANT74]

Ещё раз о медведях

Теперь понятно, что именно мешает плохим депутатам ГД ))))))))

[Боцман]

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
--------
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
--------
Если интуиция не подвела — то это "я так и думала", если подвела — то "я как чувствовала".
--------
— Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!
--------
Как юристы читают стихи:
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)
---------
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".
---------
Если бы А.Блок жил в наше время:
Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.
Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
ВКонтакте. Instagram. YouTube.
--------
Не понимаю — в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости. В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
------
Смс от книжных героев:
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[Gulia70]

-я тут недавно двум теткам у подъезда объяснял что солнечный свет — это электромагнитное излучение... теперь я местный наркоман)
- может они придерживаются теории частиц?

*
я в каком-то древнем советском учебнике для лётчиков видел отличную формулировку:
лётчик в каких-то там ситуациях должен что-то там делать С ХЛАДНОКРОВНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В СОБСТВЕННОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ. 

*
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

[Laura]

[Albert]

– А еще мне нравится, как по-японски «понедельник».
– Ну?..
– «Заебон»!
– Как?! – не поверил я своим ушам.
– А разве не так?
– Всегда было «гэцуёби».
– А вторник?
– «Каёби».
– А дальше?
– «Суйёби», «мокуёби», «кинъёби», «доёби»...
– Во! Точно! «Доёби»! А мне почему-то запомнилось «заебон». Выходит, это пятница?
– Суббота.
– Мда... Попробуй выучи такой неприличный язык...
(с) "Записки гайдзина", Вадим Смоленский

[mrv]

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахрена весь табун-то перед сном прискакал?!

----

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты!!!

----------

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

------

Зачем эти месячные?! Почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: "Ты не беременна, хорошего дня".

--------

Укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день.

-----------

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

-------

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый...

---------

Мужики, пусть женщины на вас орут! Непрооранная женщина склонна к депрессии. Зашел домой, видишь, твоя сидит молчком, а ты не поленись - высморкайся в занавеску.

----------

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...

----------

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет): - Вы говорите как мой мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?

[Berg]

Муж решил сделать жене подарок на ДР в виде кольца под заказ,для чего купил 10 диамантиков, которые  хитроумно спрятал под вогнутое дно прозрачной стеклянной вазочки на своем рабочем столе.
Жена стаа убирать , и, хотя ей было запрещено что либо трогать на рабочем столе мужа, решила протереть там пыль, крошки и кофейные пятна, потому как иначе гармония в доме не состоялась бы.
Чертыхаясь, смахнула какие то слеклянные крошки на пол, а потом пропылесосила.
...4 камня нашли в пылесосе. яОстальные ищут до сих пор в ворсе ковров и в кабинете мужа и в других комнатах.
Дом, на минуточку, 400 квадратов.

[Боцман]

сделать жене подарок на ДР в виде кольца

Мне думается,что это не анекдот,а банальный рассказ из жизни пылесоса и бедной женщины,проживающей на 400 кв. метрах. Наверное хитрый муж,ради экономии,что бы не нанимать приходящую уборщицу,таким коварным способом привлек к уборке дома свою половину. И стекляшек всего было 4 шт(иначе они нелепо бы смотрелись на одном ювелирном изделии)
--------
- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!
-------
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
----------
Женское...
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.
--------
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
-----------
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
----------
Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...
-------

[beloff]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[San4es]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Боцман]

[beloff]

Наверна сюды. Ко предыдушей картинке. Нумер 6764
Прям как в рОкетной теме - и фильмы о Гражданской и песня "Синий платочек" - все в одну кучу.

[Albert]

Не пужайтесь, граждане!

Это всего лишь:
ООО Молочная Индустрия. РФ, Самарская обл, Кошкинск. р-н, село Кошки

[ТатьянаЧП]

Хулиганство

Короткие четверостишия

В нашем мире много психов.
Каждый пятый в мире — псих!
Говори со мною тише,
Может я один из них!

Я не грешил и не страдал.
Не подличал. Не злился,.
Не пил, не ныл, не крал, не врал!
Покуда не родился…

Короткие четверостишия — мы их обрежем. Короткие четверостишия не из четырех строк, а максимум из двух.

Мое сердце тобою украдено.
Забирай его — Я не жадина!

— Продекламируй мне короткие четверостишия
— Короткие? Пожалуйста! «Я Вас Любил. Еще быть может?»
или… вот.. «Уходите? Зачем же так неспешно?»
— Стоп! Я просил четверостишия! ЧЕТ-ВЕ-РО-СТИШИЯ
— Но ведь просил короткие?

Короткие четверостишия — Удивительная подборка
И не надо меня называть децибелом, я умею считать до четырех!!!
1. Люблю я пернатых, я просто — фанат их.
2. Есть справедливость, господа! Итак, подарки в зал суда!
3. Ну, ладно я, случайный эпизод. Но и к тебе придет большое чувство.
4. Быть может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
5. Ты пораскинь хотя бы костным мозгом!
6. Да, красоотою мир вы не спасете!
7. Сударыня, где взять мне столько водки?
8. .
9. Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
10. Я в гневе офигительно прекрасна.
11. Что делать без тебя? А что с тобою делать?
12. Не йог я. Я выеживаюсь просто.
13. Ты что дальтоник? Голубых не видишь? Голубая поэзия
14. Куда вы выходили из себя?
15. Я не сдурела. Я всегда такая.
16. Как утомляет стимулировать нормальность…
17. Так это вы в кино играли Шрэка?
18. Бьюсь ап заклад, что вас зачали на спор.
19. Вам так идет мэйк — ап — а — ля — Валуев.
20. Скажите, милая, чьи это все шедевры? Они так успокаивают нервы!!!

 
Веселые четверостишья — Зацени!
Любимая, мне всё как есть скажи,
Будь искренней, открой мне душу смело.
Мне нравится смотреть стриптиз души!
Тем более, с таким чудесным телом.