Солнечное московское утро упрямой кошкой прокралась в квартиру космонавта. Он открыл глаза, почесал заросшую щеку. Сел на диване перед работающим телевизором, в котором Путин с явным недоумением на лице смотрел на какого-то министра.
Котостонов потянулся, выключил телевизор. Встал и вышел на кухню. Еще раз почесал щеку. Взял папиросу, закурил. Открыл холодильник и обрадовался — пиво еще осталось...
Обычно в его семье утро начиналось именно так, если он не был на орбите, супруга уезжала с детьми и тещей на дачу, а по телевизору можно было посмотреть чемпионат мира по футболу.
Тут в дверь позвонили, и космонавт вспомнил, что и проснулся то он как раз от нерешительного звонка домофона.
— Кто там? - недовольно спросил космический волк. И только потом догадался притихнуть и посмотреть в глазок.
За дверью стояла кромешная тьма южной ночи. Хоть глаз выколи.
— Мвамба, ты?! - догадался Котостонов.
— Открывай уже! Я тебе с домофона звонил, а ты не слышал! А девочка, которая за молоком ходила, меня в подъезд не пустила. Сказала, что и так черножопые кругом! Я твоим соседям позвонил и сказал, что тебе орден нужно передать очередной...
Мвамба, несмотря на длительную и тяжелую командировку, выглядел отдохнувшим, поправившимся и очень довольным.
Котостонов оторвал от себя обнимавшегося эфиопа, вытолкал его на кухню и наконец убежал в туалет.
— Вернулся, значит? У меня пиво со вчерашнего осталось. А ты голодный?
— Я на Марсе на 10 лет вперед наелся. А как ты сказал это слово? Пиво?
— Мы-то американцев ждали. Базу обустроили — приятно посмотреть. Я даже забор из штакетника сделал, покрасил. А потом из покрышек лебедей вырезал. Для клумб. Видел такие?
— Угу. Насмотрелся. И что дальше-то?
— Так вот. Урожай собрали, закатали. И тут прилетают...
— Американцы?
— Нет, - чернокожий марсианин пил пиво, пока стакан не опустел.
Закрыл от удовольствия глаза. Помолчал.
— Прилетели китайцы.
— Е-мое.
— У них министерство по туризму новую программу запустило. Так вот они путевки продали и на вырученные средства в США купили ракету. И туристов возят под видом этих... теквандистов.
— Тайкунавтов?
— Да-да, вот этих вот. Все с фотоаппаратами, орут, бегают. Не продохнуть. Но организованно.
Котостонова мучила какая-то мысль, но он не хотел ее думать. А потом...
— Стоп! Выходит, если ты прилетел обратно, то и...
— Я поэтому сразу к тебе прибежал.
Мамба засмеялся. Котостонов заметался по кухне.
— Да не суетись. У тебя часа два-то есть. Теща как узнала, что на даче жена твоя и дети, сразу туда. Парник, говорит, открыть и бархатцы что-то там. Мы еще с Марса кучу какой-то местной рассады привезли.
— А что она думает... ммм... обо мне? Не говорили вы с ней?
— А как же! Каждый вечер! Кормит меня жареной курицей из тюбиков и мечтает. Вот, говорит, как сядем, так я сразу н дачу в Подольск заскочу. Полить надо и окучить. Компост еще... Этим ничего нельзя доверить. Машка-то с детьми, а этот... с пивом ездит и с удочкой... Я русский не очень хорошо знаю, а что означает фраза «возьму грех на душу».
— Это... вроде как... совершить что-то очень нехорошее. В основном, кого-нибудь убить.
— Так и думал, - Мвамба налил себе еще один стакан. И присосался к нему жадным губищами.
— Так, а что дальше-то говорила?!
— А дальше, говорит, проверю тыкву, малину, ежевику... как перезимовали. Потом картошку посмотрю — проволочник такая зараза...
— И?!
— И яблони еще. Там их соседская собака грызет...
— Да похрену мне эта собака!!! Ты давай по делу!!!
— А потом, говорит, обниму внуков, выберу самую острую тяпку и уже только тогда возьму грех на душу...
Мвамба снова поднес бокал к глазам. А когда поставил пустой сосуд на клеенку стола, услышал, как хлопнула входная дверь. Котостонова на кухне и в квартире уже не было...
- Да не беги ты! Я еле догнал тебя, а ведь чемпион мира! Давай отдышимся!
Котостонов был взволнован. Мысль работала четко.
— Итак. Обстановка... на даче ей часа два точно нужно — не меньше. После электричка... это еще... минут сорок. Туда-сюда — еще полчаса... Выходит, до сближения с объектом где-то три часа у нас есть. Пошли еще по кружке пива — вон палатка...
* * *
— Кузьма, ты мне скажи: где ты так быстро научился одеваться, да еще и по всей форме. Я же пиво допить не успел, а ты уже...
— В институте.
— В авиационном?
— В педагогическом. И в медицинском училище. И иногда еще в университете культуры.
— Ого. Я и не знал, что у тебя несколько высших образований...
— Да при чем тут образование? У каждого института женская общага есть. Вроде казармы, но с рюшечками... И комендантом, который мог утром обход сделать с милицией...
— ?!
— Ты еще не видел, как я прыгаю...
— С парашютом?
— Как получится, Мвамба, как получится. А то в нарядах будешь гнить...
— В каких нарядах? В одежде?
— Долго объяснять. Допивай. Время.
* * *
Главный плакал.
— Тяпкой?!
— Именно!
— Ахахахахахахаха, хорошая у тебя теща, Кузьма! Но сегодня я тебе не завидую! Ахахахаха...
— Я попросил бы перестань недооценивать опасность. У нее приличная скорость передвижения и хорошо поставленный удар. И она не совсем простила меня за безобидную штуку с Марсом, - Котостонов действительно рассердился. - Я между прочим — лучший в отряде... Сами знаете.
Главный вытер слезы, собрался и начал предлагать варианты.
— Так... Полеты через две недели — на орбите она тебя не достанет... Надо где-то прожить две недели... Прячься у Мвамбы в Наро-Фоминске.
— Вероятность уцелеть нулевая. Во-первых, Мвамба очень сдружился с тещей. Во-вторых, она может его пытать... Сдаст.
— Вообще-то я рядом стою, - надулся чернокожий покоритель Красной планеты.
— В-третьих, рано или поздно мы пойдем за пивом...
Главный задумался.
- Важный фактор. Правильное замечание. Тогда подводная лодка! О! Из нее ты точно не вылезешь!
Котостонов усмехнулся.
— Вероятность уцелеть очень маленькая. Во-первых, подводники все узнают и будут всю дорогу ржать всем железом. Во-вторых, там много всяких рычагов и механизмов. А я не смогу сидеть без дела...
— Ох, и вправду... Лодку ты быстро утопишь... Тогда... Тюрьма! Зона!
Котостонов побледнел.
— В тюрьме вообще ничего не скроешь. Она узнает и придет на свидание... Или подкупит какого-нибудь криминального элемента! Вы меня еще в зоопарк к медведям посадите!!!
Главный закурил. Записал на бумажке слова «секретное», «закрытое» и «безопасное». Соединил их линями...
— Есть! Решение есть!
Схватил телефон и записную книжку, начал лихорадочно листать..
— Так, Кузьма! Ты в парадной форме... Это плюс... К шкафу! Приказ! Уничтожить обнаруженное спиртное!
Котостонов никогда не медлил с выполнением таких заданий. Возле шкафа через несколько секунд приятно забулькало...
— Петрович! Ты? - Главный закричал в трубку. - Ты там же работаешь? О! Уже заведуешь? Ну, орел! Такое дело... У меня тут... космонавты... Их бы на пару недель спрятать... Да нет. Не меня, а космонавтов...
— Я космонавт. Кузьма Котостонов.
— Я Вам верю. Ну, чего Вы нервничаете? У нас здесь много космонавтов. Вы, я чувствую, выпили сегодня чуть-чуть?
— Мне приказали...
— ... инопланетяне?
— Почему? Главный конструктор. У него за 20 лет в шкафу накопилось...
— И Вы, стало быть, все это выпили? А почему он Вам приказал это сделать, как считаете?
— А тут все просто: меня собралась убить теща...
— Это бывает. Такая жизнь, Кузьма. Теща собралась убить — убъет. Но мы ей — не-е-ет, не дадим. Но какие у нее причины вдруг убивать Вас?
Я отправил ее на Марс, понимаете... У нее там дача есть.
— Ах, дача на Марсе... А Вы ее, получается, в ракету посадили и отправили, так?
— Так точно.
— Угу. Ну, что. Бывает, дружок, бывает. Ох, ты, какая форма у Вас красивая и сколько орденов у Вас!
— Вот этот дали за то, что я на велосипеде по Луне катался.
— На велосипеде? Да Вы герой!
— А вот этот... брюнет, который Вас привез... Он кто?
— А это интересный человек. Он сидел на международной станции, а ему зарплата шла... А денег спасти его не было... Так что там много накопилось. И про него забыли. А его брат — адвокат из Нигерии...
— Все-все-все, можете не объяснять! Я это все тысячу раз читал... Мы его в Вашу пала... ракету пристроим... Вы вот сейчас таблетку выпейте вкусную, и спать! Отдохнете, а потом поговорим! У нас тут здесь очень хорошо! И процедуры интересные, и кормим от пуза. А за Вас лично мой одноклассник просил. Он в каком секретном месте работает...
Кузьма начал строить логические связи, но голова соображала плохо.
— В отсеках у нас мно-о-ого космонавтов, полководцы есть, поэты. Даже инопланетянин был один. А заведение у нас совсем закрытое. И экипажи опытные. Так что все будет через две недельки хорошо... Ну, давайте, вот вам водичка, водичка, таблеточка. Оп! Спокойной ночи...
Проснувшись утром в смирительной рубашке, космонавт Котостонов долго смотрел в окно своей палаты, размышляя о том, что не один только он умеет находить изящные выходы из опасных ситуаций...
А вокруг закрытой лечебницы области шумел прекрасный зеленый лес Тверской области, который Кузьма всегда любил рассматривать, летая среди колючих, обжигающих холодом звезд.
Тема: Шутки юмора :) (Прочитано 1330871 раз)