Ностальгическое.
... Митька вернулся из библиотеки с добычей - легко прогнозируемый Ницше в двух томах и внезапно - "Сексуальная жизнь в Древней Греции". На третьей странице Ницше с горделивой скромностью выведено: "Книга для свободных умов". На третьей странице "Сексуальной жизни" узнаваемо обозначено: "Введение".
Я засмеялась и каверзно полюбопытствовала:
- Что к чему давали в нагрузку?
- Мам, у нас в компании уже появился термин "митяйщина". Это когда кто-нибудь начинает говорить о заумном. Мне надо сменить тематику, - объяснил ребенок.
- Практичный подход. Но только почему же старомодные греки?!
Как выяснилось, я была неправа. Афиняне со спартанцами своей гривуазностью дали прикурить всем современным сластолюбцам.
Сначала Митька читал один. Через какое-то время он удивленно сказал:
- А ты знаешь, очень интересно. Не хуже Ницше!
- Да? Ну-ка дай мне, я гляну.
- Щас! Ты как всегда, возьмешь - и с концами!
- Да я на минуточку!
На кухне немедленно появилась Таня - у нее нюх на новое чтиво. Заглянула в предмет раздора и, видимо, попала на какое-то особенно удачное место, поскольку брови у нее поползли наверх.
- Ого! Какая интересная книга! Я тоже буду ее читать!
Тут образовалась легкая драчка, но в конце концов мы просто стали цитировать вслух, что кому понравилось.
Когда я с выражением зачитала: "По словам Плиния, прекрасным средством добиться половой потенции было ношение в браслете правого яичка осла", вплыла бабушка. У нее оказался перерыв в сериале, и она зашла налить чаю. Прислушавшись, бабушка заинтересованно опустилась на табуретку и стала внимать следующим откровениям. Дальше тот же Плиний оповестил собравшееся общество, что если мужчину требуется сделать импотентом, его следует выпачкать в мышином навозе. Мы только хотели обсудить проблему, где набрать в мегаполисе ослов, поскольку мышей, судя по обилию рекламы виагры, более чем достаточно, как Митя перехватил книжку, пошелестел страницами и мстительно зачитал:
- Тот, кто взглянул бы на женщин, когда они только что встали с ночного ложа, решил бы, что они противнее тех тварей, которых и назвать утром — дурная примета.
- Ну, все! - спохватились мы. - Иди читай Ницше. Ты же свободный ум?
- Вместо того чтобы, смыв чистой струей воды сонное оцепенение, - надрывался Митька, не отдавая книжку, - тотчас взяться за какое-нибудь важное дело, женщина разными сочетаниями присыпок делает светлой и блестящей кожу лица! Полные всякой дряни банки, в которых, как сокровища, хранятся зелья для чистки зубов или средства для окраски ресниц!
Таким макаром мы добрались до главы "Извращения в греческой половой жизни". Таня прочитала вслух заголовок, потом пробежала глазами пару страниц и сказала:
- Ой. Нет, пожалуй, дальше не буду цитировать, а то бабушка застесняется.
- Бабушка не поймет терминов, - возразила я.
- Не пойму, - с готовностью подтвердила бабушка.
Я встрепенулась:
- О! Вот и почитайте! Расширите кругозор заодно.
Бабушка помолчала, глядя на книгу, как на нового троянского коня.
- Не хочу я ее читать, - наконец сказала она твердо. - А то буду потом жалеть, что жизнь прошла мимо.
Так что, девочки, будьте начеку. Чтобы жизнь мимо не прошла. Ни в каких смыслах.
Татьяна Мэй
Добавлено позже:
Как выглядит хрестоматийная женская депрессия, известно. Растянутый свитер на голое тело, забраться с ногами на подоконник с чашкой кофе/бокалом вина и сигаретой, тупить в окно. Ну, станцевать там иногда, будто никто не видит и петь, будто никто не слышит. Писать многозначительные посты с троеточиями. Постить картинки грустных котиков и другой фауны. На встревоженные комментарии отмалчиваться или отвечать в духе «ах, оставьте! полноте вам!» Фотографировать с последующим выкладыванием на всеобщее обозрение бардак в комнате — разобранную кровать с мятыми простынями и какой-нибудь умной книжкой на переднем плане. Вариант - в ванне с пеной, книжкой и вином. Короче, всё красиво, декадентски, с налетом фатализма.
С мужской депрессией как-то сложнее. Ну, не будешь же, в самом деле, выкладывать свое фото на подоконнике в семейных трусах и рваной майке? Туда, в смысле на подоконник, большинство и не залезет, а если и залезет, то отломает его на хрен. Можно было бы сыграть на небритости, мол, запустил себя от безысходности и осознания тщеты сущего, но сейчас каждый второй или с бородой, или в щетине. Так что это мимо. Танцевать и петь? Конечно, если соседи — люди с устойчивой психикой. Но вот я, например, умею танцевать только медляки - повис на девице и виси. Тут не вариант, так как виснуть не на ком. Можно попробовать летку-енку, но тоже если только с табуретом. Про пение вообще молчу. Стоит только начать, как соседи звонят в дверь и интересуются, кого я убиваю. Поэтому мужики в депрессии ограничиваются фотографиями пузыря водки или, если человек культурный и модный, виски. Как-то скудно.
Владимир Грибакин
Тема: Шутки юмора :) (Прочитано 1329509 раз)