Шутки юмора :)

[Абырвалг]

Абрам нервно бегает  по комнате из угла в угол, заложив большие пальцы за обшлага жилетки.
У стенки на кровати лежит его больная мать.
- Мамаша, Вы не хотите жареной рыбы?
- Хочу, сыночек, конечно хочу!
- Ну, так встаньте и пожарьте!
- Как же я встану, Абраша, у меня ведь ноги больные?
-Ну, так, лежите и не 3,14здите!!!

[Тайпи]

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. ( )
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

[Соната]

а под ней - ёлка Санчеса )))

А под ней ёлочки для девочек, а на первой фотке и последней самой нижней - ёлки для мальчиков. 

[beloff]

-Ну, так, лежите и не

Небратский вариант есть - Мамо, рыбки хочите? Заканчивается так же.

[Vika11]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[ivanes]

Госссподи... , ну уже подстригите его кто-нибудь!!

[beloff]

Переможный рэп
https://video.twimg.com/ext_tw_video/811255447051268098/pu/vid/422x180/ScIJCoz7BRAnHaFu.mp4

[beloff]

Мистер Уксус ‏@1Uksus  24 ч.24 часа назад
Дупло принцессы бродит по гостям.

[Соната]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Боцман]

Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
----
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
-----
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...
------

[ivanes]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

     

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[megeor]

Вчера захожу(по правде) в отдел купить  термометр. На стене висят разные в оформлении градусники, и температура на всех разная.
-Че это у вас на одном +5, на другом +10, а на третьем +7 градусов,- упрекаю продавщицу.
-Все правильно: вы смотрите внимательнее- один градусник для воды, другой для улицы, третий для комнаты...
  Вы бы видели ее надменное выражение лица!

[Obladi-oblada]

Немолодой банкир, в модном фитнес—центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера: — Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки? — Сергей Иванович, при всем уважении, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что стоит в холле …

[Obladi-oblada]

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

[Никанор Босой]

В Лимпопо три брата-импотента погибли во время ритуального изнасилования крокодилицы.

Стремление трех братьев из южноафриканской провинции Лимпопо повысить свою мужественность привело к трагедии. Молодые люди, страдающие импотенцией из-за семейного проклятия, были растерзаны родичами крокодилицы, которую им велел изнасиловать шаман.

Убитый горем отец братьев рассказал изданию Mzansi Live, что амулет под названием "муфи" должен был защитить участников ритуала от агрессии со стороны крокодилов. Они должны были поймать жертву в стоячей воде и по очереди изнасиловать. По неизвестным причинам амулет не сработал, и молодые люди были растерзаны соплеменниками обесчещенной крокодилицы.

Родственники погибших утверждают, что не имеют никаких претензий к шаману, выдавшему амулет и отправившему братьев насиловать животное, поскольку жителям региона хорошо известны случаи, когда подобные ритуалы успешно решали проблемы с потенцией.

"Это большая потеря для семьи. Ребята сделали смелый выбор. Они были женаты и хотели избежать разводов, поэтому решили провести ритуал. Браки укрепляются в спальне, а у моих родственников были проблемы с потенцией. Мы потеряли драгоценные жизни и оплакиваем их, но небеса ликуют, потому что получили чистые души. Мы не сомневаемся в действиях шамана, нам остается только принять то, что произошло", - говорит отец погибших.

Тела двоих его сыновей удалось найти, третье, по всей видимости, было съедено крокодилами.

Как отмечают южноафриканские СМИ, власти Лимпопо регулярно предупреждают население об опасности традиционных ритуалов, которые могут быть опасны для жизни. О том, ставился ли вопрос о жестоком обращении с животными, не сообщается.

                                             http://www.newsru.com/crime/22dec2016/limpopo.html

[KAMA]

https://cont.ws/post/467927

Разворачиваемый текст

Печерский суд Киева разрешил обыскать администрацию президента России в Москве.

Следователь по особо важным делам Генпрокуратуры Украины попросил доступ к вещам и документам с последующим изъятием, которые находятся во владении администрации президента Российской Федерации по адресу: г. Москва, ул. Ильинка, дом 23.

……………………

Обыск продолжался третий час.

Глава администрации президента сидел на стуле, тоскливо наблюдая, как двое хлопцев молча вцепились друг другу в горло из-за массивной малахитовой пепельницы с двуглавым орлом.

– Панове! – строго и укоризненно посмотрел сразу на обоих, благо устройство глаз позволяло, генеральный прокурор Украины Юрий Луценко. – Вы же не в зоне АТО, вы же сейчас представители великого государства в логове врага!

Те перестали рвать пепельницу, нехотя положив её в общий мешок вещественных доказательств, где, среди разноцветных скрепок, красивых степлеров и дыроколов уже лежали три ноутбука, три заграничных мобильника, три портсигара, две хрустальные вазы и замшевая куртка замглавы администрации. Рядом с мешком громоздились четыре больших плазмы, бережно завёрнутые в бархатную штору с кисточками и переложенные репродукциями Шишкина, чтобы не поцарапались экраны.

Луценко задрал до локтя рукав пиджака, озабоченно взглянул на шесть изъятых в ходе следственных мероприятий хронометров и продолжил изучать найденный приказ ГШ МО РФ о награждении отдельной бурятской авиабронетанковой дивизии красными революционными шароварами посмертно.

Изучив документ, он переложил его в папку с надписью «Для Гааги» и вынул из сейфа новый документ. Едва прочитав: «Приказываю назначить Дональда Джоновича Трампа полномочным представителем Президента РФ в Североамериканском федеральном округе. В. В. Путин», прокурор рявкнул:

– Понятых сюда, немедленно!

Стоявший у входа в кабинет офицер Служби Безпеки открыл дверь и доложил, что понятые прибыли, после чего молодцевато одёрнул меховую жакетку, только что изъятую у перепуганной секретарши в приёмной, и щёлкнул каблуками.

В кабинет гуськом вошли Гозман, Бильжо и Амнуэль.

– Граждане понятые, только что мной был обнаружен данный, поражающий своим цинизмом, документ! – Луценко показал им приказ Путина. – Вы удостоверяете почерк подписанта?

– Я так и знал! – воскликнул Гозман. – Я говорил, а они мне не верили! Смеялись мне в лицо, а быдло даже пинало меня ногами в общепите. Надеюсь, он уже арестован и даёт показания?

– Пока что идут следственные мероприятия, – сухо ответил Луценко, глядя на него правым глазом, а левый переводя на Бильжо. – А вы узнаёте почерк?

Увидев подпись Путина, корифей психиатрии оцепенел. Или потому, что свято хранил либеральную тайну, или потому, что впал в кататонический ступор с мутизмом на почве вялотекущей шизофрении. Попытки его расшевелить ни к чему не привели.  Амнуэль же, напротив, впал в беспокойство, тонко и тревожно прокричав о ратных подвигах солдат СС на территории СССР в годы Великой Отечественной войны.

– Понятые свободны, – устало сказал Луценко.

Выписав ордер на арест Путина и прихватив красивую авторучку, генеральный прокурор Украины вышел на Ильинку.  Вслед за ним, позвякивая туго набитыми мешками, вышли члены особой следственной группы. Сотрудники Служби Безпеки замыкали процессию, бережно неся свёрнутый ковёр, холодильник «Розенлев» и всё ещё оцепеневшего Бильжо.

На улице всех терпеливо ждал грустный генерал ФСБ.

– Уже закончили? – почтительно спросил он Луценко. – Куда теперь изволите?

– В Гаагу и поживей! – повелел прокурор.

– Есть! – козырнул генерал и взмахнул рукой.

К подъезду тут же подъехал красивый автомобиль. Плечистый почётный караул почтительно усадил в него авторитетную украинскую комиссию, понятых, и до кучи прихватил упитанного либерала Никиту, как раз шедшего в посольство США за зарплатой.

Бронеавтомобиль «Каратель» развернулся, включил сирену и резво помчался в сторону следственного изолятора «Гаагская тишина».

Новогодняя операция «ДБ» была успешно завершена.

Green Tea

[Боцман]

в отдел купить  термометр.

Я с подобной штуковиной пару раз сталкивался. Остановился на ртутном. Наверно потому,что считаю,что он более точный. Может и ошибаюсь.
----

----

----

----
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
----

[San4es]

Бронеавтомобиль «Каратель» развернулся, включил сирену и резво помчался в сторону следственного изолятора «Гаагская тишина».

Если б за мной такое чудо-юдо приехало-сдался бы сразу и все подписал бы.Это не броневик,а какой-то реквизит из фильмов про супергероев и суперзлодеев.
(Впрочем,в Дагестане на операциях светился)

[Татьяна_Л]

К вопросу о "тефалях".
Сотрудница рассказывала. Где-то лет 17 назад сковородки "с тефалью" ещё не все и видели, а у сотрудницы такая  уже была. Ещё была у неё соседка постарше возрастом,  с которой были дружны настолько, что когда сотруднице приспичило рожать, соседка осталась за хозяйку. И... увидев среди посуды сковороду с тефлоновым покрытием, удивилась, насколько та  была закопчёная и... во всем старанием - счистила тефлон со сковороды полностью,  до блеска... Да ещё и удивлялась, насколько "гарь" была прочная...

[San4es]

Оффтоп (текст не по теме)

К вопросу о "тефалях".
Сотрудница рассказывала. Где-то лет 17 назад сковородки "с тефалью" ещё не все и видели, а у сотрудницы такая  уже была. Ещё была у неё соседка постарше возрастом,  с которой были дружны настолько, что когда сотруднице приспичило рожать, соседка осталась за хозяйку. И... увидев среди посуды сковороду с тефлоновым покрытием, удивилась, насколько та  была закопчёная и... во всем старанием - счистила тефлон со сковороды полностью,  до блеска... Да ещё и удивлялась, насколько "гарь" была прочная...

Тефлон зло.Нержавейка и чугуний рулят.

[Наталико]

Не могу удержаться... Поздравление ВВП с Днем рождения. 

[San4es]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Соната]

Не могу удержаться... Поздравление ВВП с Днем рождения. 

Не полиглот писал 

[San4es]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Гайна]

Когда-то у нас в редакции в туалете висело объявление

"В случай войны прячьтесь за этот унитаз. В него ещё никто никогда не попадал!"
 

[San4es]

Темнейший дотянулся не токмо до ноутбуков Демократической Партии,но и до планшетов украинских артнаводчиков.Ох уж мне этот Андроид...
http://inosmi.ru/politic/20161222/238438139.html

[beloff]

[KAMA]

реквизит из фильмов про супергероев и суперзлодеев.

Разворачиваемый текст

Добавлено позже:
Анонимное интервью: второе

Разворачиваемый текст

Наш корреспондент опять встретился с человеком из Администрации Президента, который уже отвечал на наши наболевшие вопросы на правах строгой анонимности.

(корр.) Здравствуйте!

– Опять вы? Уволят меня скоро из-за моей доброты и общительности. Что на этот раз?

(корр.) Европарламент большинством голосов одобрил резолюцию, предполагающую создание собственной европейской армии. Тревожно как-то.

– Это ещё что. Великий монгольский Хурал решит возродить свою армию образца 1220 года. Так что готовьтесь. Смолу варите, стены укрепляйте, дружину собирайте. Шучу конечно. К чести монголов с чувством юмора у них тоже всё в порядке, чего, увы, не сказать о наших европейских партнёрах.

Не буди того, что отмечталось, не волнуй того, что не сбылось – говорил один наш прекрасный поэт и лучше по данному тяжёлому случаю и не скажешь.

(корр.) А какова была реакция Путина на это решение Европарламента? Он напрягся?

– Конечно. Он немедленно позвонил Маслякову и спросил, почему его не пригласили на вторую часть юбилейного КВН в Брюсселе, и какая команда так здорово отожгла про евроармию – «Махачкалинские бродяги» или «Утомлённые солнцем»? Выяснилось, что это был не КВН.

(корр.) И теперь сурово брови мы нахмурим?

– С чего бы это? Европа уже давно имеет статус объекта геополитики. Такова плата за десятилетия безбедной и уютной жизни элоев.

В то время как русские, китайские, индийские и прочие морлоки боролись за выживание в этом суровом мире – Европа умело прикидывалась дурочкой, типа, не понимая, с чего это полмира голодает, если можно есть пирожные. Но зима оказалась ближе, чем она думала. Особенно, если доверяешь охрану своего весёлого борделя американскому охранному предприятию. Новый директор предприятия подсчитал количество своих безработных, сумму внешнего долга, изумился, подумал: «Ну ни хрена ж себе!», и объявил всем подшефным борделям, что караул устал и переходит на хозрасчёт: утром наличные – вечером охрана. Евросоюз обиделся на такую меркантильность и заявил, что тогда он создаст свою собственную, красивую и стильную армию с блэкджеком и эстонцами.

(корр.) Как думаете, создаст?

– Европа намекнула, что когда-то, давным-давно, в одной далёкой галактике, она несколько раз воевала аж с самой Россией и была дерзкой и опасной. И ещё намекнула, что остаётся таковой и сейчас, веско показав пальцем на несколько сотен своих дизайнерских леопардов и леклерков. Американцы, уже потерявшие стопятьсот абрамсов в Ираке и оттого не понаслышке знающие, что делает с современным танком древний РПГ-7, от такой простоты лишь крякнули, а из Москвы донёсся радостный смех и хруст попкорна.

Конечно, желание Krauss-Maffei Wegmann, Nexter Systems и Iveco FIAT Oto Melara продавать свою сувенирку в своей же Европе, чисто по-человечески понять можно.
Те же европейские авиапроизводители уже зубы до корней стёрли от зависти, глядя на бодрую цену летающей табуретки F-35, вот только путь для этого они выбрали весьма тернистый. Ведь своя армия, это не RT запрещать и не детишкам рассказывать про злых русских по радио «Дас Какаду». Своя армия, это, прежде всего, чёткое понимание для чего здесь все сегодня собрались, а объяснить эстонцу, почему он должен поджариться в леклерке у незнакомого посёлка на безымянной высоте – является весьма нетривиальной задачей.

(корр.) Это и французам и датчанам и разным прочим шведам будет трудно объяснить.

– Поджариваться, по плану, должны будут прибалты и поляки, что логично – именно они больше всех кричат о российской угрозе, плюс, их и так скоро не на что будет содержать. А вообще, есть мнение, что вопрос с евроармией это такой детский шантаж. Дай, мол, папа денег на айфон, а не то я покончу с собой. Американцы испугаются, подарят европейцам гусеничные вагончики «бредли» и военные жёлтые ботинки, после чего все успокоятся. Но есть и другой вариант с евроармией, более для нас тревожный.

(корр.) Какой же?

– Военные парады.

(корр.) Парады?

– Да. Так считают многие военные аналитики. Евроармия идеально подходит для парадов. Только представьте себе на минуту:

Берлин, всюду реют флаги Евросоюза. Толпы восторженных горожан вдоль Унтер-ден-Линден. Вот на белом коне появляется Главнокомандующий Евроармией Йенс Столтенберг. На нём радужный бронежилет, его камуфлированный плащ с кровавым подбоем спадает на заднюю часть лошади, а на голове Йенса блестит позолоченный шлем с видеокамерой. Поравнявшись с трибуной, он выхватывает золотой «глок», салютует им канцлерин и зычно кричит в наступившей торжественной тишине: «Триумф и воля!» И тут же…

(корр.) Воля? То есть и Камеди Клаб там будет? А Мартиросян с Реввой тоже будут?!

– Не Воля, а воля. Вы что – с канала ТНТ что ли?

(корр.) Нет, мы с РенТВ. Извините, пожалуйста. Продолжайте.

– На чём я… Ах да. Мало кто знает, что этот золотой «глок» был найден археологами в древней пирамиде ацте… тьфу ты! Вы меня совсем сбили вашим РенТВ!

Итак, следом за Полководцем по улице провезут на тягачах дизайнерские леклерки и леопарды, так как ездить на них лишний раз нельзя – там только одна танкомагнилота с акустикой стоят как Т-90. Не дай бог сломается от тряски – и ни один евротанкист в такой танк уже не сядет. Люди там себя уважают и ценят. А в леклерках ещё и кофемашина, мини-печь для круассанов, штатный шеф повар и небольшой кордебалет. Это же Французы, а не какие-нибудь чумазые буряты с танкового биатлона.

Затем проедут латышские броневелосипедисты, а за ними пройдут стройные ряды венгерских морпехов, румынские айнане-десантники, польские уланы с крылышками, итальянские боевые подводные жиголо и эстонские группы быстрого реагирования. В качестве союзных частей в боевом гопаке проскачут побратимы из ВСУ, сметая берлинскую пыль своими широкими шароварами. Замкнут парад красотки из сводного батальона им. Саманты Паэур в смелых мини. Ну как, представили себе?

(корр.) Представил. Знаете, на этом фоне древнеацтекский «глок» уже выглядит вполне повседневно.

– Вот! А всего в Евросоюзе 28 стран! И ещё 24 ассоциированных с ним стран по всему миру. Вы представляете себе этот круглогодичный тур? Представляете, какие деньги ЕС поднимет только на трансляциях, не считая продаж игрушечных Йенсов?

(корр.) Да, но вы сказали, что это тревожный для нас вариант. В чём же его тревожность? Я бы и сам на такое сходил. Там же цирк дю солей просто курит в сторонке.

– Но мы-то в 2018 проводим чемпионат мира по футболу! И кто его будет смотреть на фоне таких военных парадов?!

(корр.) Знаете, я болельщик, и если наша сборная будет играть в свойственной ей манере «главное не победа, ведь бентли у нас уже есть» – то это даже хорошо. Я тоже лучше на леклерк с кофеваркой посмотрю.

– Эх, согласен… Сам болельщик. Ну, мне пора бежать. Там через пару дней Украина собирается стрелять ржавыми ракетами в сторону Крыма, так что…

(корр.) А какими будут наши ответные действия?

– Точно не знаю, но скорее всего наши ВКС будут проводить учения по сбиванию ржавых ракет летящих в сторону Крыма, с последующим уничтожением пусковых расчётов. Если кому-то очень повезёт, то с учебным уничтожением.

(корр.) И последний вопрос! Тут есть один человек, у которого очень много денег. Их просто вот совсем много. Скажите, а когда у него будет много свободного времени, ну просто очень много, лет так пятнадцать?

– Без комментариев! Сам болельщик…

Green Tea

[Obladi-oblada]

- Рабинович, как вы относитесь к людям?
- Так же.

[beloff]

Темнейший дотянулся не токмо до ноутбуков Демократической Партии,но и до планшетов украинских артнаводчиков.Ох уж мне этот Андроид...

Нисмищно. Те нейший либо зав.бензоколонкой - и тогда какие, наюг, шшупальцы, либо у него шшупальцы - и тогда ему есть где ими пошарить, кромя серверов с избирательными списками ,включающим ,говорят , и усопших и ... неусопших. Тогда почему Великий Седой Обезьян не в курсе этой стороны его деятельности? Такая вот дилемма, паньмаш. Шизой припахивает. Балалаечку свою я со шкапа достаюШАПОЧКУ ИЗ ФОЛЬГИ заземлю ка я наночь -  бо индукция весчь дуже погана.

Добавлено позже:
Ну и об унитазах словечко молвлю