Спросонья — это когда пытаешься в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это, когда находишь.
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становиться ТАК А#$$ННО!ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ!
Не так давно убил двух зайцев, собрал все инструкции от всей техники в доме, и сложил на полочке в туалете.
В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.
После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
-Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
В России жить на пенсию можно. Но не долго.
— Вы сообразительный?
— В смысле?
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот, кто последний говорит: "Хана!".
Кто твой любимый герой компьютерных игр? - Палка из тетриса!
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит, ветер очень сильный.
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Даже если тебя любят таким, какой ты есть, никогда не упускай возможность стать лучше.
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…
Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
— Ты ведь была самой популярной девочкой в школе. Постоянно меня отшивала. Даа, были времена.. Помидорчиков мне взвесь... испанских, не этих...
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
Потрясающий возраст: знакомые спрашивают "Почему у тебя нет детей?", а незнакомые кассиры "Документы есть?".
- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...
Тема: Шутки юмора :) (Прочитано 1331520 раз)