Шутки юмора :)

[ivanes]

Так этот поступок об этом ясно говорит!
Нагадали счастье предмету обожания!!

[beloff]

Учение Павлова о собаках.

[San4es]

Оффтоп (текст не по теме)

После окончания универа прошло пару лет - работала я учителем в одной из школ в Гомеле. И вот, помницца, на 8 марта пригласили меня ученики (я была классная в 11-м классе) с ними отметить 8 марта. Ну, я ненадолго, но пришла - чтоб и детей не обидеть, и не мешать сильно. На стол девчонки подали свежевылепленные пельмени. После того как Ирина Владимировна чуть не сломала зуб, обнаружив в одном из пельменей пуговицу, мне все заорали что я счастливая. 

История и правда развивается по спирали. 

Вы часом не историю преподавали?В нашу школу под окончание моей учебы пришла историца.Молодая,красивая и харизматичная.Учителем работать-нужно призвание,у неё оно было.На выпускном был задан вопрос по истории БССР- а Санчес  в этой теме не очень... Сказал-Анна Владимировна,давайте я вам лучше схему Ютландского боя на доске нарисую.Комиссия на меня посмотрела-и вместо тройки четверку нарисовала.Под утвердительный кивок историцы.

[Гайна]

Оффтоп (текст не по теме)

Вы часом не историю преподавали?

Её, родимую! 

Я фотки нашла старые - с учениками. Надо будет сканировать и поставлю где-нить в "Круге друзей". Завтра, наверное.

[ivanes]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[beloff]

Беседуют Радек и Сталин.
Радек:
— Очень странный у нас с вами логический спор:
я вам посылку, вы мне следствие,
я вам довод, вы мне заключение,
я вам цитату, вы мне ссылку.

[ivanes]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Наталико]

[beloff]

Алексей Егоров ‏@egorov_am  19 ч.19 часов назад
Нидерланды уже почти передали коллекцию древнего золота Украине, но тут появился человек из российского посольства с доверенностью от скифов...

Добавлено позже:

Анекдоты 12 декабря 2016 года

chern_molnija
December 12th, 6:00
1) Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.

2) Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где?»

3) «Умирать, так с музыкой!» - слоган Евровидения-2017.

4) Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове.

5) Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

6) Турист присылает СМС из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться».

7) Тычосука - японский бог обиды.

8) На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.

9) Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

10) «А стоит ли идти к психиатру?» - спросил я себя. Мнения разделились.

[Obladi-oblada]

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?

Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат любить Украину украинцев, которые еще только мечтают уехать в Канаду.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия

- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

[beloff]

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?

не совсем так. Дали всем.

[Alina]

[Наталико]

О сосулях:

[Obladi-oblada]

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

[ivanes]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[mrv]

Забыли про "спинжак". 

[Gulia70]

Ноооовый год к нам мчится... 
Креатив от медсестёр ))
(хорошо что не красная и ровная)

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[ivanes]

Кстати, это для кардиограммы идеальный профиль, эталон, так сказать

Ысчо один креатив )))

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Сергей В.]

(хорошо что не красная и ровная)

и идет по нарастающей 

[beloff]

Пентагон требует от Китая вернуть беспилотник

Разворачиваемый текст

Китай вернет изъятый у американцев дрон
 - " У нас такой уже есть",- сказали китайцы,- "даже луДше: с двумя симками и фонариком".

Добавлено позже:
MadGun RUS✯ ‏@MadgunRus  9 ч.9 часов назад
Знаете, почему именно голландцы протолкнули в Европарламент большой фаллос Украине?
Потому что у Голландии не так много Боингов.

[Obladi-oblada]

В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.

[Олег_ВП]

В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.

Мы  теперь  лучше понимаем  , как  родился миф о подвигах Геракла. 

[Мишаня]

Ноооовый год к нам мчится... 
Креатив от медсестёр ))
(хорошо что не красная и ровная)

(Ссылка на вложение)

Главное, что не раздвояится на пике... ой .ой. ой (супругу обучал с техникой маломальски)   

[Соната]

— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться…
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше..

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

В молодости мы легко совершаем всякие безрассудства, прикрываясь тем, что в старости будет что вспомнить. А в старости бац! и склероз.

[Боцман]

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
----
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
----
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
----
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..
----
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
----
Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь ... скотины!!!
----
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
----
Мариванна – пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.
------
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
----

----

Елка Виталика)))
----

----

----

[Gulia70]

Елка Виталика)))

а под ней - ёлка Санчеса )))

[Vika11]

Совсем не шутки, но все-таки сюда...

Инцидент произошел в городе Апатиты Мурманской области. В кафе «Рандеву» новогодний корпоратив отмечали сотрудники Мурманской областной психиатрической больницы, в основном женщины, и четыре сестры, у одной из которых было день рождения. Градус напряжения между двумя компаниями становился все больше. Очевидцы рассказывают, что началось все с выбора музыки и косых взглядов. В итоге медики, то ли случайно, то ли намеренно — лопнули воздушный шарик, служивший украшением на вечеринке именинницы. Собственно говоря, с этого все и началось. Женщины завязали драку, разнимать которую прибыли не менее 15 сотрудников патрульно-постовой службы. Не смотря на численное превосходство сотрудников психбольницы, «победу» одержали четыре сестры. К слову, одна из них, по сообщения местных СМИ, находится в розыске за кражу. С подвыпившими родственницами пришлось разбираться полиции. Не смотря на то, что женщины отчаянно сопротивлялись, правоохранителям все-таки удалось надеть на дам наручники и более ли менее успокоить. Однако сестры решили поменять тактику и объявили себя жертвами полицейского произвола, якобы стражи порядка их избили. Версия, как и ожидалась не нашла подтверждения, бригада скорой помощи констатировала, что с женщинами все в порядке.

Использование этого материала сайта газеты «Аргументы недели» в Интернет-пространстве допускается только при обязательном размещении гиперссылки на источник публикации:
http://argumenti.ru/crime/2016/12/516418

[beloff]

[San4es]

Оффтоп (текст не по теме)

а под ней - ёлка Санчеса )))

Вы моих настоящих елок на Новгородчине не видели.

[beloff]

Пишет Алексей С. Железнов (grimnir74)
***
– Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.
– Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры?

***
– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

***
– Доктор, я выиграл морской круиз.
– Поздравляю.
– Но у меня морская болезнь.
– Печально.
– Но так поехать хочется. Доктор, посоветуйте, может, есть какое-то средство?
– Перед отплытием съешьте побольше тушёных помидоров с винегретом.
– Поможет?
– Нет. Но на волнах будет смотреться замечательно!

***
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

***
- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!

***
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

***
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."

***
- Розочка, у тебя машина на ходу?
- Таки, да.
- Дашь мне вечером?
- Ой, Моня!... Ну, дам... А про машину зачем спрашивал?..

***
– Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как вам это удается?
– Таки очень просто! Я хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

***
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и часто заходил в большой книжный магазин. Однажды он понял, что прочел всё, что там продавалось, и в надежде спросил хозяина магазина, есть ли у него что-нибудь новенькое. Хозяин ответил, что есть, достал книгу под названием «Смерть» и охотно продал ее мальчику со скидкой – всего за 10 шекелей. Однако предупредил ребёнка, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там в начале. Однажды он не смог преодолеть искушение, открыл первую страницу и уронил книгу в ужасе. Там было написано: «Рекомендуемая цена – 5 шекелей».

***
- Сарочка, скажите мине, Вы любите полных мужчин?
- Ой, я извиняюсь! Полных чего??