Шутки юмора :)

[ivanes]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Janne]

На экзамене по логике

Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
– Ну, это легко! 499!

– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

– Эммм… эммм… Может быть, она утонула?

– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. На пересдачу!

[Gulia70]

Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.
— Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да. Все в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— Бизнес?
— Да, все отлично.
— Да что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

*
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

*
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

[KAMA]

[Сергей В.]

Мы так дышим

Поскольку фотка есть, то все не так уж и плохо? А то в 10 шагах от себя подскользнувшегося бойца с гранатой в руке однажды видел.

[salana45]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Правда, это не шутка юмора, а как раз наоборот...

А шутка юмора в том, что не надо эспериментировать с этим в банкоматах, работающих... на бензине (чего ха-ха, и такие есть!). У меня он так даже при правильном пин-коде зажал деньги, потому что в генераторе, от которого работал банкомат, как раз закончился бензин, аккурат в процессе выдачи денег. Так они и торчали небольшим своим кончиком, зажатые в этом хитром аппарате. Полдня пришлось ждать пока не подвезут бензин. Дело было в стольном городе Катмандинске (он же Катманду, столица Непала).

Надпись "банкомат не работает, закончился бензин" там никого не удивляет.

[Гайна]

Поскольку фотка есть, то все не так уж и плохо? А то в 10 шагах от себя подскользнувшегося бойца с гранатой в руке однажды видел.

Поскольку эти строки есть, то все не так уж и плохо? 

[Абырвалг]

Поскольку фотка есть, то все не так уж и плохо? А то в 10 шагах от себя подскользнувшегося бойца с гранатой в руке однажды видел.

В тему байка. Мне рассказывал участник  - один бывший  морской офицер, который во вранье ни когда не был замечен. Дело было при Союзе в в Камрани во Вьетнаме. На небольшом корабле (катере) происходило отрабатывание метания гранаты за борт. Гранаты были боевые,  до этого долго тренировались на учебных. Дошла очередь до одного матросика-узбека. А его что-то заклинило: он берет гранату, срывает кольцо, кольцо бросает за борт, а гранату... на палубу себе под ноги. Все кто были на палубе, в мгновенье ока прыгают за борт. А узбек, вдруг хватает гранату и кидает ее за другой борт. Взрыв, столб воды, у всех кто был за бортом-баротравмы, кровь из ушей. Ни кто не погиб, но пострадали все, некоторых комиссовали даже потом. Ну узбека увозят на гарнизонную гауптвахту. Все думают капец ему настал. Шорох жуткий был. Через месяц привозят обратно, строят личный состав, выводят узбека и... награждают его медалью Ушакова. Оказывается, по уставу - спасение корабля на первом месте, и узбек поступил как положено.

[Сергей В.]

Поскольку эти строки есть, то все не так уж и плохо? 

Да, учебная была, но с боевым запалом.

[Gulia70]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[KAMA]

[Laura]

Звонок в дверь.Агитаторы.

--Вы кто?
--Мы из Яблока !
--Черви што ли ?

Навеяло про яблоко:
 

Он хорошо распорядился моей долей в корпорации Бабба-Гамп. Вложил деньги в какой-то фруктовый бизнес.

Воспитательница в детском саду привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детей и рассказывает: вот это слон с длинным хоботом, полосатая - это зебра...

Запись в школьном дневнике Даши Донцовой:
"Уже неделю читаю доклад по биологии вашей дочери. Надеюсь, что убийца - не зебра."

 

[KAMA]

Навеяло про яблоко:

В В России тоже есть Apple, только это партия.

[Гайна]

Мрачный юмор (из голландских новостей): сгорел крематорий...

[KAMA]

[ivanes]

Не знаю куда поместить.
Пусть будет в шутках юмора 

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Боцман]

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.  — Мы к холодильнику?  — Да.
---------
Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека:
1-й идет на красный (потому что нет машин)
2-й стоит на красный (потому что принципиально)
Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).
------------
Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при родителях"
------------
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
------------
смотрим в кино "перевал дятлова". уже самая жесть, почти все умерли. Темно, какие-то твари прыгают. Крик из зала: "дайте мне клаву и мышку, я пройду этот уровень!!"
------------
"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.
-------------
Буратино частенько укоряли за то, что он не видит дальше собственного носа. А попробуй увидь.
-------------
Открылся в Баку первый McDonalds
и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:
- Салям, этот есть, гамбургэр, да?
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..
-------------
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства...
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.
------------
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
------------
— Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.
------------
Я с ним больше на пикники не хожу, медик чертов.
Чего только стоила его задумчивая фраза в последний уикенд, сказанная в самый разгар застолья:
- Шашлык - это всего лишь ожог свинины...
------------
Почему во многих детских поликлинниках висят плакаты Айболита?!
Ведь он же был ветеринар!
------------

[Абырвалг]

"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.

Нет такого слова, которое не может быть китайцу едой, а еврею -фамилией.

[Боцман]

Нет такого слова, которое не может быть китайцу едой, а еврею -фамилией.

Еврейского характера загадочность
Не гений совместила со злодейством,
А жертвенно хрустальную порядочность
С таким же неуемным прохиндейством.

В года, когда юмор хиреет,
Скисая под гласным надзором,
Застольные шутки евреев
Становятся местным фольклором.
----
 

https://www.youtube.com/watch?v=SrtOjKlRBdk

[KAMA]

"Ругаемся при родителях"

" Ругаемся при детях" 

[salana45]

Еврейского характера загадочность

"Моня, ну ты еврей или и где!? Надень уже шляпу, ради Христа, а то ей-богу, наш ребе Святослав Ярославович Цукершвондер тебя на масленницу в синагогу не впустит!"

[beloff]

КУ, пацаки...

[Абырвалг]

КУ, пацаки...

Интересно, Хаммер Данелии и Габриадзе чё-нить платит или чистый плагиат?

[Боцман]

ня, ну ты еврей или и где!? Надень

В жизни нет гарантий, существуют одни вероятности.(Т.К)(С)
----------------------
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
---------------------
— Официант! Пива! — Как пива? После водки? . . — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
-------------------
бщий вес собранного чемодана всегда больше суммы весов находящихся в нём вещей. Вещей оказывается всегда чуть больше, чем влезает в ваш чемодан. Вещь, предоставленная сама себе, обязательно занимает весь объём чемодана.
------------------
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — он тут же упадёт лицом в землю.
-----------------
Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Милиционер-преподаватель:
- Нтелект, дураки! Нтелект!
----------------
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
----------------

[beloff]

— Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

заставить своего парня нервничать.

забыли

[beloff]

3 прОцента - элита. "Лунку" местную почитайте.

[Татьяна_Л]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

[salana45]

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — он тут же упадёт лицом в землю.

Дык це ж про меня! И, кстати, почти не анекдот. Тока я не еврей, могу поклясться на Торе! Ну, или на Талмуде, че там главней.
Ладно, тащите Библию, она тоже часть Торы...

[Obladi-oblada]

когда начальство с важным видом
несёт очередную чушь
трудней всего лицо оставить
а выражение убрать

сидишь такой грустишь в ньюйорке
а где то там в родном селе
доярки водка дискотанцы
и предрассветный мордобой

упавший из окна алоэ
нашли три месяца спустя
взъерошенным и одичалым
примкнувшим к уличным котам

одно неверное движенье
загс лимузин кольцо жена
а мог бы дальше вольной птицей
пельмени вилочкой клевать

брезгливо кот понюхал миску
ушол и сразу же назад
уже с надеждой к ней подходит
страницу как бы обновив

в олега влюблена оксана
он на поэта так похож
и не талантом и не рожей
но тоже ай да сукин сын

ты мне сказала скоро буду
и отключила телефон
вот только жаль не уточнила
конкретно скоро будешь что

я льва толстого не осилил
экзюпери мне не с руки
но разум просит щас читаю
на освежителе состав

держать в руках себя несложно
сложнее взять и отпустить
себя на волю порезвиться
а после снова отловить

ну нет возможности засунуть
мне свой язык себе же в зад
там шило дом диплом приличный
оклад

внутри оксаны после водки
танцует цирковой медведь
кидает в сани лисью шубу
кричит к цыганам ямщику

да успокойтесь вы голубчик
я пропишу попейте бром
и умоляю вас не спорьте
с ребром

смысл жизни есть сказал профессор
затем улёгшись на кровать
многозначительно добавил
и спать

олег пройдя три круга ада
по супермаркету с женой
вдруг зарыдал и запросился
домой

не спят усталые нейроны
от января до января
в горшочках кашки таракашкам
варя

всем миром правит одна баба
ты просто ей не прекословь
ведь вскоре сам узнаешь имя
любовь

Добавлено позже:
Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение все отслеживало и в определённый момент прислало уведомление что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал быстро и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.

[Боцман]

И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

Во времена моей юности мы в любое время года пропадали то на рыбалках,то в рощах. Ну в общем,на природе. А сейчас(не подавляющее большинство,но все же):
 

https://www.youtube.com/watch?v=jfPnbVjuq3I

Дык це ж про меня! И, кстати, почти не анекдот. Тока я не еврей, могу поклясться на Торе! Ну, или на Талмуде, че там главней.
Ладно, тащите Библию, она тоже часть Торы...

Клянитесь на кавказских дольменах Или на камне Довбуша
--
Мне это анекдот навеял воспоминания о студенческих годах. Мы в те времена каждый год,осенью,ходили пешими туристическими маршрутами по Кавказу. Зеленчукское ущелье,Марухский перевал,Агур-Кафяр. Проводили в горах 2-3 недели.Костры,палатки и так далее. Помогал отставшему от группы донести его "чумадан",который совместными усилиями взгромоздили на мой заплечный "чумадан". Кое как до лагеря дотопали и попадали. Форельку ловили,медведей пугали(или они нас))))),впервые в жизни там увидел стаю волков. Было интересно. В этих походах и получил инструктора горных походов.

Добавлено позже:

Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

заставить своего парня нервничать.

забыли

Ну ды)) Зато какое они получают удовольствия от разного вида шопинга.