Шутки юмора :)

[Гайна]

Кстати, напомнили.

Задолбало уже перед каждым художественным фильмом читать титры: "В фильме демонстрируются табачные изделия..."

Предлагаю на каждом телевизоре и мониторе делать несмываемую надпись: "Внимание, здесь могут демонстрироваться сцены курения, распития спиртных напитков и секса!"

А если надпись  будет звучать как "Предназначен для демонстрации сцен курения, распития спиртных напитков и секса!" - то телевизоры будут раскупаться лучше. 

[Pepper]

А если надпись  будет звучать как "Предназначен для демонстрации сцен курения, распития спиртных напитков и секса!" - то телевизоры будут раскупаться лучше.

В точку! 

[Стоун]

А если надпись  будет звучать как "Предназначен для демонстрации сцен курения, распития спиртных напитков и секса!" - то телевизоры будут раскупаться лучше. 

Скидка 40 процентов при одновременной покупке второго телевизора для детей с несколько измененной надписью Пеппера "Внимание для родителей! Здесь могут демонстрироваться сцены курения, распития спиртных напитков и секса!" 

[Аскер]

http://www.belta.by/ru/all_news/incident?id=688185

Вроде и не юмор. Совершено преступление, преступник найден и осужден.
Но ржал долго 
Вот непруха то

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

[alexsandrovna]

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

[Никанор Босой]

Гимн СССР на матче КХЛ "Слован" - "Локомотив". В редакции 1943 года.

Гимн СССР на матче КХЛ / Slovan sets USSR anthem for Lokomotiv

Обратите внимание на лицо Сергея Плотникова - его словно посетила та же мысль, что и героя запрещенного анекдота про "Я подумал, что по всей стране началось"

[Albert]

- Милый, я на Дмитровской, у меня машина сломалась
- Сильно?
- Пополам

- Привет, я в больнице, сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла. Ждем врача, кажется придется оперировать
- Кто такая Настя?

- Я купил билеты в театр
- Замечательно, я уже начинаю собираться
- Это правильно. Надо успеть. Билеты на завтра

- Где бы ты хотела жить?
- Не где, а с кем
- Ну тогда, с кем?
- Смотря где

- Ты обиделась?
- Нет
- Сильно?
- Да!

- Зая, я не сдала на права
- А что ты завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора и дерево

- Я о тебе заботилась, когда тебе было плохо, приготовила тебе суп...
- Ты ничего не перепутала? Сначала ты приготовила мне суп, а потом мне стало плохо...

[Gulia70]

Из вчерашних приколов "Русского радио":"Если хочешь манипулировать мужчинами - научись правильно держать манипулятор".

оттуда же:

Мужчинам на заметку: если переменить пол, можно уйти на пенсию раньше.

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!

Всё перепутал... Жене подарил цветы, любовнице принес всю зарплату. Обе счастливы.

Кто сказал, что секс на первом свидании нельзя? Манту мочить нельзя! Все остальное можно.

[Ефим Суббота]

СКОРО!!!! НА ВСЕХ КОРПОРАТИВАХ СТРАНЫ!!!!!

[LANDAU]

Из "пирожков":
У Анатолия из жопы
Растет еще две пары рук
Он ими пользуется редко
И лишь для помощи жене

[Гайна]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

[Palmer]

Может уже было. Досмотреть до конца:

Cat Jump Fail with Music: Sail by AWOLNATION

[Гайна]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[LANDAU]

К последней фотке я бы добавил свою упреждающую фразу при оплате горючки на BP:
"Можно в один. Малины нет."

[KAMA]

Учите русский 

[Pepper]

Может уже было.

Обычно показывали только финальный кадр - сам прыжок. 

[Palmer]

Big Dog and tiny kitten meet

[KAMA]

[Боцман]

Да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать?
Теряющая по-пьяне всю свою эфимерность, разумность, стать?
Промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.
Затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.

Истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,
Не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,
Заливающая в себя всё больше и больше этила,
Чтобы боль прошла, что бы "отпустило".

Нет ничьей вины, ты тоже не виновата...
Стала куклой тряпичной, вместо сердца - вата.
Это просто Всевышнему порою бывает скучно,
Если жизнь у нас равномерна, благополучна.

Он, придя в богодельну, подбирает себе кусок:
"Мне, пожалуйста, отбивную из этого человека... и сок."
----------------------------------------------

В первый раз смывать в душе ласки нелюбимого мужчины с обожженной кожи всегда больно.
Впервые собирать осколки прошлых фантазий и глубже вдох при его прикосновении.
Царапая его руки и спину от разрушающей боли, от щемящей тоски по рухнувшим иллюзиям, в то время, когда он расценивает это как страсть и желание.
Как талантливо девочки научились превращаться в шл@х.
Закусывая губы, выгибаясь в спине, с пустыми глазами за его плечом, останавливающимися на часах, фотографии, плинтусе, лишь бы мимо. Горячая вода, 3 пропущенных - мама, Он, Он.
Холодные капли до озноба.
Чтобы без запаха и вкуса, чтобы без следа, без отпечатка.
По холодной стене вниз.
Без слез.
Только впиваясь ногтями в собственные ладони.
Глоток коньяка за помин души.
Впервые всегда больно.
Мы учимся.
Об этом стоило рассказать девочке раньше...
----------------------------------------------------------------

[Laura]

  С темой ошибочка?

[Боцман]

С темой ошибочка?

Черный юмор.

[LANDAU]

Черный юмор.

Это уже доктор определит(((
Жуть...

Добавлено позже:
Чтобы нейтрализовать послевкусие... публикую подборку из своего "архива")) за текущий год.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к галерее изображений.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к галерее изображений.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к галерее изображений.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к галерее изображений.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к галерее изображений.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к галерее изображений.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к галерее изображений.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к галерее изображений.

Добавлено позже:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к галерее изображений.

[mrv]

Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ – лечащий врач.

Идут испытания нового лекарства.
Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз,
они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Он был настолько интересен спецслужбам, что уже полгода не платил
за интернет, а тот продолжал работать.

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите,
что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

[Соната]

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Кучимутики сменились на мамкушатьхочу.
Мужик млин.   

[Натт]

Черный юмор.

Не. Пережитое. Доктор определил.

[Боцман]

Это уже доктор определит(((
Жуть...

Согласен,жуть)) Вот на данный момент имею с десятка полтора отзывов на этот,так сказать,своеобразный юмор)) Грубо говоря,из 10 отвергли сие как юмор-9. 

Не. Пережитое. Доктор определил.

Ох уж эти врачебные ошибки.

[Тайпи]

Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

[Боцман]

Раз уж затронута тема Айболитов.
- Все будет  хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно
    больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,
    ходить пешком, причем  каждый день, независимо от погоды.
    - А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу
    почту, или после?
--------------------------------------------------
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ ХОТЕЛИ БЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
– ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
– ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
– ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
– ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
– ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
– ... ой!!! Хмм– Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
– ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
– ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
– ... все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы...
– ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
– ... ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
– ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры...
– ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
– ... меня раздражает, когда не хватает деталей!..
– ... все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
– ... как, и у тебя это тоже первая операция?..
– ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
– ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
– ... никто не видел, куда делся скальпель?..
– ... он хоть успел обзавестись детьми?..
– ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
– ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
– ... черт, из учебника вырвана 47-я страница...
– ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
– ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
– ... это не та нога...
– ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
– ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
– ... что там, провода не хватает?..
– ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
– ... надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
– ...250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс...
– ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
– ..."Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Hи одного". – "Тогда придется снова вскрывать"...

[Gulia70]

ГОСТ - это законодательно утвержденный феншуй!

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Почему люди не падают с вращающейся земли?
потому что прикреплены к поликлиникам.
 

[Gulia70]

свежее, с  форумов

На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех..

ххх: такая няшка...
ууу: Серега, что за нежности? Где твой суровый и твердый слог?!
ххх: такаяЪ няшкаЪ !!11

в офисе:
xxx: Ну блииин! Где опять моя пицца????(((((
yyy: Твоя пицца у меня. Требую миллион долларов и вертолёт. Если через час выкуп не окажется у меня, я начну присылать тебе её по кусочкам!

grnngn: На выходные ротный отпустил домой. Решил сходить в кино. Чавканье и шуршание прям как после отбоя в казарме.

она год назад меня звала на море дикарями в плацкарте с пятью девушками..
у меня сразу почему-то кадры из фильмов ужасов, где пять девушек и парень поехали толпой куда-то отдыхать, потом "давайте разделимся", и первым убивают парня!

Estarez: приёмная Деда Мороза расположится в посёлке Красная Поляна
Luchia: А кто в Устюге останется? Там уже толпы детей и родителей Дед Мороз будет телепортироваться?
ИгорьС: Вы верите в Деда Мороза? ))
Шелта: А вы не верите в телепортацию?! ))