Шутки юмора :)

[VieraKirillova66]

Цитата: Гайна - сегодня в 15:11
Как хорошо что у меня фигура... не прекрасная. Хоть мужиком не назовут.

Верочка, а я никогда и не говорила что плохо. 

Только талия "пропала"?
"Я свою Наталию узнаю по талии
 Если нету талии - то это вот Наталия!"

[Гайна]

Только талия "пропала"?

Фсё остальное ничо так. А талии - никогда и не было. 

[VieraKirillova66]

Фсё остальное ничо так. А талии - никогда и не было. 

Тогда, и нечо расстраиваться! У меня талия до 20 лет была 57 см. , а сейчас все 70!!!!!!!!! Вру! 85см...

[Боцман]

а сейчас все 70!!!!!!!!! Вру! 85см...

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_77290_534_0.jpg

[VieraKirillova66]

Короче, это я в 2014 году.

Добавлено позже:
А сейчас жирная корова! На 3 кило поправилась!

[Боцман]

На 3 кило поправилась!

Зато в голодный год не пропадете.

[Гайна]

Зато в голодный год не пропадете.

Тем себя и утешаем! 

[VieraKirillova66]

Зато в голодный год не пропадете.

Голодный год еще не скоро придет! Я до маслов до этого отхудею! Чтоб меня не жрали Альматеины волкины деды!

[Боцман]

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"
----
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней.
Чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
----

[Соната]

Такие выразительные совушки 

[Боцман]

 http://cs621318.vk.me/v621318007/b8c1/DnbkI4ywtRE.jpg
 http://cs623717.vk.me/v623717334/1604f/9G-o1oAKZpk.jpg
 http://cs621219.vk.me/v621219688/c11b/jB2CjL0fhdw.jpg

[Никанор Босой]

Объяснительная грамота.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Соната]

Студенты резвятся. 

[Никанор Босой]

Иногда в раковинах попадаются мухоловки. Вот такие:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Gulia70]

из сети:

В наш филиал серьезной, транснациональной корпорации с общим штатом сотрудников сравнимым с населением какой-нибудь Европейской страны, приехал гость-директор из американского(главного) отделения. Официальный прием, все такое. Все носятся как ошпаренные.
Поздний вечер, все разошлись. Я, сисадмин, хожу, выключаю везде компы.
Перед нашим зданием раскатанная соседними школьниками длинная полоса льда. На этой полосе, освещаемые только светом окон близлежащего здания, катаются два мужика. гость и наш директор.
Охранники стоят рядом и подпрыгивают: мороз как-никак.
Уезжая, директор сказал на прощание длинную, прочувствованную речь, из которой врезалась в память одно предложение. "У вас очень холодно, но вы даже холод сделали веселым".

[Никанор Босой]

Сидят два хохла, пьют горилку.

- Ну, шо, Мыкола, давай теперь вип'ємо за китайських пидорасів!!
- Ты с ума съехав, куме? якого беса за них пити?
- Ну вони теж трохи патріоти України! По суті вони як-би жовті! Но і блакитного в них тоже є!

http://on.livejournal.com/478253.html

[Соната]

Иногда в раковинах попадаются мухоловки. Вот такие:

Фффууууу, какая глубоко не симпатиШная. 

[Никанор Босой]

не симпатиШная.

Не симпатишная, но полезная. Недаром мухоловкой зовут...

[Соната]

но полезная

Хорошо, пусть только на глаза не попадается. 

[Амальтея]

 

"Трезвый подход" (1974)

Обожаю Евгения Леонова

[VieraKirillova66]

Обожаю Евгения Леонова

И Я!

[Амальтея]

Иногда в раковинах попадаются мухоловки. Вот такие:
(Ссылка на вложение)

Впервые вижу. Что за чудо-юдо? У нас такие не водятся.

[Никанор Босой]

У нас такие не водятся.

Оне стараются на глаза не попадаться. Ночной образ жизни ведут...

[Боцман]

Фффууууу, какая глубоко не симпатиШная.

Просто Вы не умеете её готовить.
----------
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
----------
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
----------
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами.
----------
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь
----------
Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое
обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья,
т. е. прототип женщины.
----------
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
----------
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

[KAMA]

 

<a href="http://youtu.be/m2WQoC8WpSU" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/m2WQoC8WpSU</a>

[Albert]

А сейчас жирная корова! На 3 кило поправилась!

Зато в голодный год не пропадете.

Тем себя и утешаем! 

Не судите женщину за килограммы, да не судимы будете за сантиметры    /Из всемирной паутины/

= = = = =

А теперь немного юмора "из старенького":

Пришла к Вовочкиной маме подруга и дала Вовочке маленький подарок.
- Спасибо, тетя.
- Не за что, Вовочка.
- Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.

Да что вы говорите, это женский туалет?! Простите... А пахнет как в нашем!

- Наших спортсменов вы без труда сможете узнать по ярко красным трусам и голубым майкам. Остальные лыжники одеты несколько теплее.
 
- И вот последним на беговой дорожке появляется японский спортсмен Херовато...
да, действительно неважно бежит спортсмен.
 
Подруга нового русского жалуется подружке: " Вчера попросила у своего 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня, и дал 500!"

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Путаю педали"

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...

Едет Путин на работу, ну и просит водителя:
- Слушай, дай порулить! Сколко лет уже по Москве не ездил!
Охрана уперлась: нельзя вам самому Владимир Владимирович.
Вообщем уговорил он их порулить только до следуюшего светофора.
Ну и на светофоре врезался аккурат в Мерс. Из Мерса браток вышел, пушку достал, к машине подошел, дверь открыл, посмотрел... дверь закрыл, вернулся к себе в машину.
В Мерсе братки спрашивают мол чего за дела, лохов отпускаем?
- Я, мужики, не знаю кто там едет... но у него Путин за водилу!

Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.

Тридцать три года без едного штрафа ездит по дорогам страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России!

- А я теперь в командировки не езжу!
- Почему?
- Ну понимаешь... Сосед просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Новая зубная щетка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные места...
Но у меня в труднодоступных местах нет зубов!

Бизнесмен заходит в офис с группой иностранных гостей и говорит секретарше:
- Машенька, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир.
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

Дворецкий открывает дверь старому графу:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и по девкам шлялся?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

Коллектив у нас хороший. Вот народ - говнистый!

Экскурсовод с российскими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

Одного не учёл Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендомедом.

- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще мужиков люблю!

Штирлиц вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр.
Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание выполнено.

О чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!"
Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Гриппом
- А костыли ему зачем были?
- Он их своему дедушке нес.

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

Моя жена так много смотрит телевизор, что некоторые дикторы её уже узнают...

[Отец Федор]

[KAMA]

Из инета.

Идет пожилой бухгалтер Федор Петрович по коридору ,видит дверь приоткрывается и оттуда секретарша Лидочка ему рукой машет ,зазывает.
Вошел он. А там будуар. И Лидочка ему галстук распускает, за руку тянет к ложу. Он разомлел,не верит счастью.
Вдруг стук в дверь.Такой начальственный. Лидочка его в окно выпихивает.
Встал он на карниз и трясется от страха, а что делать- не знает.
Вдруг гномик какой-то откуда ни возьмись.
Что,говорит, Застрял ? Ну я те помогу. Ты ,говорит, поднатужься и это... пукни. И окажешься на работе.
Федор Петрович поднатужился.
Э нет,говорит гномик,ты как следует выдай !
Федор Петрович как следует выдал.
Уже лучше,похвалил гномик , закрой глаза и улучши результат. И всё получится.
Федор Петрович закрыл глаза,улучшил.
Вдруг как кто-то хлоп его по спине. Открыл глаза - Лидочка-секретарша.
И говорит она ему
- Федор Петрович, мало того , что вы заснули на совещании , так ещё и ведете себя неприлично !

[Соната]

Дверь закрой! Это женский! 

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

[Гайна]

Сонат, второе фото не загружается... Ну, у меня, по крайней мере.