Добавлено позже:Все было в тот раз как обычно. Прилетели мы в Нью-Йорк, а далее пересадка на Даллас. Разместились в Гостинице Radisson, благо все это изобилие оплачивала американская сторона. Обычно конференции длились от пяти до восьми дней. Я, обычно, делал один, ну, максимум, два доклада. Но, в силу своей прирожденной любознательности, ходил слушать практически все доклады по моему профилю, неважно, какого качества они были. А вечерами либо гулял, либо продолжал беседы с Джоном или Майклом, или втроем - они один в один занимаются теми задачами, что, и я.
Доброжелательные и классные они ребята. Часто спорим мы до хрипоты, но, все же, куда им янки, до русского Левши (прозвище мое).
Занимаемся мы весьма любопытной задачей. Как, используя все возможные технические прибамбасы - включая взрывчатку и, далее, обычный ядерный подрыв - выжать максимум из куска плутония и, из соответствующих компонент, типа дейтерия и трития, чтобы получилось ИЗДЕЛИЕ - собственно водородная бомба. И, все это надо, естественно, минимизировать по массе и размерам в окончательном варианте. По привычке, с советских времен, внешность конечного продукта, разукрашивают у нас в красный цвет. А, если кому-то, это работа кажется легкой, то так, для справки, но, не разглашая особых военных тайн, сообщаю, что количество ОТДЕЛЬНЫХ независимых компонентов в готовой боеголовке превышает тысячу штук. Не слабо, да?!
А вечером я пошел прошвырнуться по городку. Сквозь серое небо все же иногда пробивались лучики заходящего солнца. Попадая в мои очки и, преломляясь в стеклышках, они резали сетчатку глаз рубиновым светом лазера. Что меня радовало более всего, окромя естественно командировочных и подъемных, так это то, что каждая новая конференция проходила в новом городе. И я барражировал по всем улочкам этих городков, залезая даже в трущобы. Язык я знаю. Товарищ я мирный, а дежурная двадцатка баксов, всегда лежит у меня в нагрудном кармане.
Это я после Чикаго стал так делать. Гуляя по нему, я весьма неудачно завернул в негритянское гетто. И ко мне сразу же подошли трое афроамериканцев. Лишь мельком взглянув на эту безработную гопоту, я понял, что лучше не трепыхаться. Пришлось добровольно-принудительно лезть за кошельком, чтобы дать этим ублюдкам бабок на очередную дозу. Но, они, выхватив кожаное портмоне (подарок моей любимой Люции), убежали прочь, наглые сволочи. Слава богу, что, я с собой никогда не ношу все money в одном кармане, так как, не кладу все яйца в одну корзину. Это у меня с детства. А кошелек было жалко до слез.
Пройдя чуть больше мили от гостиницы, я увидел на перекрестке достославный Макдональдс (его характерные приметы узнаешь в любом уголке нашего малюсенького шарика). И решил уже туда заскочить за гамбургером, как ко мне, с правого боку, подошел невзрачный господин в потертом костюмчике. И, с ходу, огорошил меня неожиданно дружелюбной репликой на ЧИСТОМ русском языке:
- Вижу Вам нравиться, Америка, ковбой!
Росточка на полголовы ниже меня, морда неприметная, но неуловимо штатовская. А главное пахнет от него ШПИОНОМ за версту. Нос такой плоский, что у меня мелькнула мысль о бабушке субъекта, которая гульнула налево с симпатичным афроамериканцем, а по нашему, нигером. Глазки были как змейки стального цвета, настолько узки.
-Excuse me -, попытался я перейти на English, но был остановлен быстрой скороговоркой:
- Хватит, парень! Наспикаешься еще тут, успеешь. Давай-ка лучше заскочим куда-нибудь в ресторанчик. Посидим там, да и тяпнем по пивку, а может быть, и поллитру раздавим.
- А вы, собственно, КТО? – Хотя уже вползала в сознание подленькая мыслишка, неожиданно дающая, приятный нервный мандраж.
- Я то? А зови меня просто - Федор Кузьмич. Понятно, Степан Николаевич? - Расплылся он в добродушно-усмешливой улыбке. Но я видел лишь глаза кобры, которая увлекала меня в омут предательства.
CIA or FBI, колыхнулось в моем мозгу, и предательски почувствовал огромное облегчение. К этому событию я мысленно готовился последние лет семь, но сам не предпринимал никаких решительных действий в этом направлении.
- Да, что мы стоим, как пень с колодой, идемте, господин Любищев! - И, мягко взяв меня под локоток, быстро затащил в ближайший бар.
Заведение неожиданно оказалось чертовски уютным, а главное, что НИКОГО за соседними столиками не было. Подскочила вихлястая официанточка в форменном костюмчике, и, приняв заказ, ускакала на кухню. Через секунду она притаранила аперитив, джин с тоником - поставила бокалы на красно-белую клеенку - и унеслась далее за закусками. Пауза, висевшая как неразорвавшаяся водородная бомба, взорвалась вопросом Кузьмича:
- Ну, что мил человек, когда к нам на поселение? Время-то идет, а жизнь дается только раз.
Я задумался. Похоже, последние шесть-семь лет общения с Джоном (а с Майком у меня не такое тесное общение, а у Джона, я все же, был разочек дома), не прошли даром. Я ему откровенно жаловался, делился планами, и он всегда сочувственно вникал в мои проблемы карьерного характера. Вспомнился этот мой визит к Джону...
Это было полтора года назад.
Добавлено позже:Прошли все запланированные мероприятия. И я, поддавшись уговорам, поехал в гости к Джону, благо домишко его находился неподалеку. В тот раз мы разместились рядом с Лос-Аламосом, поэтому все названия и все координаты я опущу. Потому что, как знать, может, придется мне стать его, Джона, соседом. Когда ехали на его громадном Кадиллаке, я успел немного сладко вздремнуть.
Домик оказался небольшим, правда, по американским понятиям - всего в два этажа, плюс типа пентхауса на чердаке.
Познакомился с женой, Сандрой, приятной женщиной, неожиданно высокого роста, почти с меня (а я имею один метр девяноста сантиметров росточек), и сыном Бобби, двенадцатилетним рыжим пареньком, как две капли воды, похожего на Джона.
После славного ужина (как всю эту ХЕРНЮ так любят в Америке?), Джон затащил меня на чердак, где он сделал себе кабинет – любим мы, ученые, в одиночестве поразмышлять.
В большие окна струился красноватый свет закатного солнца, освещая нехитрую обстановку - стол с ноутбуком, кресло и пара стульев, низкая кушетка. Джон сел в свое любимое кресло, а я, секунду подумав, и, спросив разрешение, разместился на софе. Мы потягивали пиво «Becks» из банок, и приятно вели беседу, после славного отработанного симпозиума.
- Степан, я вот не могу понять одного. У вас, что там, вообще коррупция везде в России? Ведь как можно, такого талантливого парня, как ты держать в таком черном теле?
Я к тому времени сделал классную диссертацию, защитился и стал доктором наук, минуя кандидатскую, потому что, материала у меня было на человек на сто и более. Я – пахарь по жизни немеряный.
Немного подумав, я дал развернутый ответ:
- Понимаешь, Джон, надо очень хорошенько изучить историю Руси. Так случилось, что не было в России нормальных исторических периодов, чтобы народ наш приучался к свободе и полноценному труду. Князь Владимир, Красно Солнышко (наше ненаглядное), выбрал самую РАБСКУЮ религию православную у византийцев, прельстившись на внешнюю красоту и помпезность. Я вот в Бога не верю, но если бы уверовал бы, то зачем мне, такой важный посредник как нашенская Российская Православная Церковь, а? Смешно, ей Богу. Я могу и напрямую поговорить, или, на худой конец, какого-нибудь прип***нутого СВЯТОГО нашел бы, чтобы он растолковал непонятные места в Библии. Особенно мне интересно узнать, как ИИСУС хлеба новые творил – где брал новые атомы и молекулы? Звезды выплевывают их за годиков, примерно, эдак пять миллиардов, а здесь Х**К и готово!
Затем триста лет татаро-монголы иго свое навязали. И не было никакого смысла особо рьяно вкалывать - все равно, добро твое уволокут черти полосатые. Хотя там дело было темное и стремное – кто у кого, и, самое ГЛАВНОЕ, что брал - там сам черт ногу сломит.
Далее, почитай, тоже лет триста, было крепостничество, которое напрочь отбило всякую охоту к инициативе.
У нас в семье ходит предание, что пра-пра-пра-пра-дед мой просто послал НА Х** помещика своего и сбежал. Пошел род ВОЛЬНЫХ людей.
А кто мешал ОСТАЛЬНЫМ такую фиговину забацать?
Короче, не успели отменить ЯРМО, и глазом не моргнуть не успели - большевики стаей крыс набросились на тело России, и все, что смогли, сожрали. За сто лет с их ублюдочной теорией коммунизма, они полностью поработили русский народ, и, главное, ВЫКОСИЛИ весь слой мыслящего сословия. Ну, не бараны ли, они дегенеративные!
Кстати, ЖИДОВНЯ там была во главе процесса, и рулили они по-черному. Девушка Роза из Одесского ЧК метко заметила:
- Как только МЫ выбросим наш наган - тут же закроется ЗАНАВЕС революции.
А теперь чекисты, как саранча, налетели на все »съедобное». Они везде правят, и забирают все самые доходные бизнесы. А мозгов им выдали с гулькин нос, дальше которого они ничего не видят. Продают вам нефть, а СВОИ деньги отдают вам же в УПРАВЛЕНИЕ! Они же остолопы тупорылые, ведь бабки обесцениваются с ужасной быстротой! И, если их не вложить сейчас в данное время в РЕЛЬНЫЙ сектор экономики, то, значит, ты их просто сжег в пепел в топке бытия. А коррупцию полностью победить нельзя, но можно минимизировать, дав огроменные оклады и страшные наказания. Знаешь, как у нас Гаишники работают?
- Нет, а как?
- ВЫМОГАЮТ бабки за все мыслимые и немыслимые нарушения. А дай им оклад в сто тысяч рублей, квартирку, дачку да машинку служебную – сто раз подумает о взятке, потому что за ЛЮБОЙ один случай «попадания» отправится в Магадан лет на десять с ПОЛНОЙ конфискацией имущества. И, если, сейчас берут девяноста процентов гаишников, то будут брать ну десять самых оголтелых и неисправимо жадных, которых лишь могилка исправит. Этот принцип можно распространить на все коррумпированные ведомства. Казалось бы, чего проще? Значит, кому-то ЭТО очень не выгодно делать.
- Ну, а у вас в Снежинске, откуда там взятки? – Не угомонялся Джон.
- Так у нас пилятся бюджетные бабки. Производство и разработки у нас сверхсекретные, сам черт ногу сломит, но не поймет, сколько же реально на дело тратится, а сколько в карманах оседает.
И к этой кормушке ЧУЖИХ не подпускают. Слушай такой анекдот:
-Может ли, сын генерала, тоже стать им?
-Может.
-А маршалом?
-Нет.
-А почему?
-Да потому что, у маршала сын и внук подрастают!
Джон рассмеялся, вернее, даже загоготал, так что, щеки его порозовели. Он очень веселый и непосредственный, этот простой американский парень, но весьма талантливый физик.
Еще Джон очень любит таскаться по всяким злачным местам (куда меня и калачом не заманишь). Поэтому, со мной он вынужден общаться только в гостинице, или на прогулке, или вот у него дома. Я же просто принципиально не хожу на всякие бессмысленные танцульки, стриптизы и тому подобное. Они вызывают у меня РВОТУ.
«Неужели секретных физиков Америки в штат CIA зачисляют» – подумал я, глядя на морду Кузьмича. Тот пил виски, и бросал на меня свои «доброжелательные» взгляды.
- Неужели Джон работает на CIA? - Спросил я с презрением, на которое был способен в эту минуту, озвучив мысль подсознания.
- Джон Коллинз? Нет, он не сотрудник разведки, нет, что вы. Но, вы же знаете, как работает современная техника, господин Любищев. Ну, вы пейте-пейте. Виски здесь подают отменный. И, как говорится, куй железо, пока горячо и бери быка за рога, да в стойло. Люблю покалякать на русском, вы уж, извиняйте меня! – Улыбнулся вербовщик, и продолжил - Мы вас, Степан, изучаем уже более двенадцать лет! Ничего, что, я перешел на ты? И сейчас, зная про вас почти ВСЕ (а характеристика самая лестная, уверяю вас), самый удобный момент предложить вам, как не высокопарно это будет звучать, поработать на ДЕМОКРАТИЮ. А, главное, пожить в ней, и вкусить, так сказать, ее плодов. Нет, нет, вы допейте, подумайте, но как только допьете свой виски, please скажите мне пару слов без протокола – иезуитски ласково, но, с нажимом, проговорил змей-искуситель и оскалился в голливудской улыбке...
Добавлено позже:Очнулся я от грубого встряхивания моего плеча. Протерев глаза, обнаружил себя во внутреннем дворике американского посольства. Это было видно по охране, ведь посольства USA охраняют морские пехотинцы, а их здесь было навалом.
- Где моя жена? Как дети, накормлены? - Крикнул я Главному, но тот, успокоительно махнув рукой, исчез в проеме входной двери.
- Емельян, ты как?
- Я нормально, помогла моя молитва? - Спрашивает меня это чудило гороховое. Похоже, что не все у него нормально, а скорее, даже очень и очень ненормально.
- Мы у американцев, все у нас хорошо. Все живы и здоровы. - Начал я успокаивать друга сдержанно-спокойным голосом. Емельян вдруг закатился в истерическом смехе, и сквозь слезы прокричал:
- Ты думаешь, что я сошел с УМА?? – И внезапно покатился на асфальт, смешно дрыгая ногами. Я тут же сделал успокаивающие пассы для окружающих – ведь мне жутко не хотелось, улетая в Штаты, отправить лучшего друга в психушку.
Не обращая внимания на солдат и прочую фигню, Емеля умостился прямо на асфальте в позу лотоса. Подманив меня еле заметным жестом, он прошептал довольно внятно:
- Когда проснулся я, заря навстречу мне вставала, и вот спасенье.
Я невольно отшатнулся, продолжая все более уверяться в сумасшествии друга, как ни горько это было признавать, но я человек науки, и отталкиваюсь от фактов.
Но через мгновенье Емельян уже стоял на ногах, и, приблизив лицо, заглянул в мои глаза, и, о чудо, они светились прежним задором. Он выздоровел прямо на глазах!
- Держись, Степан! - Почему-то утешил он меня, и спросил –
А где моя машина? Мне домой пора. Денег дайте.
Этот Дзен-Буддизм - вся эта белиберда начала так трепать мне нервы, что я громко крикнув, подозвал одного из группы, в гражданском одеянии:
- Простите, где машина моего друга?
От группы отделился Главный №2 и не спеша подошел к нам:
- Что угодно?
- Пожалуйста, дайте машину моему другу и денег, чтобы доехать до Москвы – прошипел я довольно зловеще, угрожающе смотря прямо в глаза – я прямо взбесился, наверно болезнь Емели оказалась жутко заразной.
- Какую валюту?
- Мне плевать, какую валюту! - Сорвался я на жуткий крик - тугрики, йены, доллары, рубли! Дайте ЛЮБЫЕ деньги и проследите, чтобы мой друг пересек границу! Понятно??
- Конечно, не беспокойтесь, just moment. - Быстро пробормотал Главный №2 , и, взявши Емелю под руку, повел его на выход.
- СТОЙТЕ!!! - Крикнул я, и, подскочив, крепко обнял Емелю и прошептал прямо в ухо:
- СПАСИБО, ДРУГ...
Добавлено позже:"Вот такая вот бредятина..." (Кот Василий. "Понедельник начинается в субботу")
Мы присели на дорожку в своей жалкой двушке, и хотя сыновья еще не знали ВСЕГО,
наша семья сюда больше не вернется НИКОГДА. Чтобы ни случилось в дороге.
Сколько радости, переживаний, приятных и не очень хлопот, сколько всего вместила
эта наша маленькая лодочка, в которой мы прожили последние пятнадцать лет.
До работы мне было тридцать минут быстрой ходьбы, и как это было полезно при моей сидячей работе. А в институте были свои заморочки разного характера. Но я так люблю свою работу, что смотрел на это сквозь пальцы. Но под конец я уже не мог заставить себя работать на полную катушку, хотя по-другому я, честно говоря, просто не умею.
Меня разбудили довольно невежливо, а точнее, мягким пинком. На меня сверху вниз смотрел морской пехотинец и улыбался, и, наконец, он зыкнул:
-Go! Go! – это чудо в бескозырке, наверно считало, меня малограмотным!
Тяжело встав, я увидел, наконец-то, Главного №1, и вразвалку я подбежал к нему:
- Где моя семья?
- Все нормально. Вон они в головной машине и please садитесь, а то самолет через пятьдесят минут улетает.
И наша кавалькада рванула под завывающие звуки сирен. Долетели до аэропорта в мгновение ока. Но странное дело, что когда мы подъехали к трапу, то я заметил лишь краешком глаза спинку Люции, входящей в салон Боинга. С каждой ступенькой трапа моя тревога повышала свой градус, так что, когда я занес ногу внутрь самолета, то внутри уже все закипало в буквальном, да и самом натуральном образе! И нас разместили в РАЗНЫХ салонах - меня и мою семью. Тяжелые догадки вспыхивали сильнее бортовых огней нашего воздушного корабля. Люки задраены, взлет, набор высоты, и отцепив ремни, я подбежал к Главному№1:
- Проведите меня, к семье, please! - , проговорил с холодной яростью.
- Вы понимаете, у вашей жены нервный срыв. Да и у ребят нервишки пошаливают. Так что, может, дадите им отдохнуть и прийти в себя?- Ласково пробубнил этот Главный обормот.
- Ведите, или, я разобью стекло иллюминатора! - Закричал я на весь салон, забыв, что мы на корабле, но все-таки воздушном и эти стекляшки зовутся просто окошки.
- Ну, хорошо, идемте. - И поднявшись с места, он повел меня к СЕМЬЕ.
И я понял, как ты вызвал америкашек. Ведь я очень умный.
У тебя был плоский сотовый, скорее всего i-phone. И ты, через SMS-ки,
общался с дочкой Кирой, и она нашла телефон посольства, а дальше была чистая техника. Кстати, как Кира, твоя ненаглядная красавица дочка?
Верить надо в ЛЮДЕЙ, а не в ГРЕБАННЫХ БОЖКОВ!
P.S.S.S. И вообще этот мир могут СПАСТИ только истинные ученые - Гении нашего времени. И больше НИКТО.
Я бы создал такую форму цивилизации, чтобы все было под полным контролем УЧЕНЫХ. ТВОРИТЬ могут только ИЗБРАННЫЕ, остальным укол, или, да где эти бараны тупорылые генетики, ПОПРАВКА в ДНК, чтобы девяноста девять и девять десятых процента людишек спокойно ходило на работу, радовалось солнцу и синему небу, жрали свои бургеры, трахались и ВСЕ. С них, пожалуй, всего этого хватит. Если что забыл, поправь меня, Емелюшка. Вот тебе и мир во все мире. Вот тебе и КОММУНИЗМ чистой воды.
Главное определение коммунизма состоит в том, чтобы все были счастливы. А у меня, они, эти суки позорные, получат этого СЧАСТЬЯ на всю полную катушку!!!
А уж совсем СУПЕРГЕНИЯМ, как твой благородный слуга, однажды выпадает ШАНС самому стать БОГОМ. Меня вчера утвердили на должность Главного Конструктора по разработке изделия под кодовым названием «АД». У нас построено уже несколько ускорителей, которые нарабатывают антипротоны. Ловушка, охраняющая антивещество, тьфу, тьфу, пока работает надежно. И мне поручено довести до ума конструкцию этого Аннигиляционнго Демона. И я намерен решить эту невероятно сложную техническую задачу ПОЛНОГО превращения равных долей протонов и антипротонов в ЧИСТЫЙ свет, что сразу дает АБСОЛЮТНОЕ военное преимущество. А моя должность позволяет мне, при моем статусе неподконтрольности, заложить в ИЗДЕЛИЕ свой маленький ЖУЧОК, который по команде запустит АРМАГЕДДОН.
Осталась сущая ерунда - накопить грамм десять, ну или, с запасом двадцать, этих антипротонов. ТОГДА я буду готов держать ЭТОТ мир за ГЛОТКУ. ТРЕПЕЩИТЕ ТВАРИ!
Когда уйдут мои старики, то останутся три человека на планете, ради которых я оставлю жить остальные семь миллиардов – это Люция, ты Емеля и братишка Андрей, хотя им я, скорее всего, могу и пожертвовать, ибо в нем нет моей силы
. Поэтому БЕРЕГИ себя, мой лучший и ЕДИНСТВЕННЫЙ друг.
Иначе, я стану Богом, величайшим и справедливейшим БУДДОЙ ПУСТОТЫ.
В твоих руках, Емеля, судьба этой жалкой планеты и этого человеческого муравейника.
Еще раз ЗАКЛИНАЮ - береги себя, и пиши, давай о себе знать.
Пока не прощаюсь, Степан.
Тема: Версия о столкновении двух разведок и уходе за бугор двух дятловцев. (Прочитано 69971 раз)