Шутки юмора :)

[beloff]

самый быстрый истребитель — North American X-15

это не истребитель и даже не самалёт, хотя и определенная веха. его можно обрисовать словами "воздушно-космический аппарат" (человекоуправляемая рОкета)взлетал он, подобно другим авиационным вооружениям, под пузком тяжелого бомбардировщика, отстегивался от него и некоторое небольшое время набирал скорость-высоту на своём удивительном аммиачном двигателе( при сем аммиак еще и охлаждал теплонапряженные узлы планера). Садился он на высохщее соляное озеро, бо пробег дуже велыкий, разбились все изготовленные экземпляры - четыре, чтоле... Притом, вместе с пилотами. Ну, время было такое - быстрее, выше, дальше...
До спешного создания NASA(в ответ на русские космические успехи) ам-цы разрабатывали концепцию воздушно-космического самолета, выродившуюся в шаттлы. Впрочем и в нашем научпопе рОкеты взлетали по самолетному до начала 60х.Трудно сказать, чем полезна была эта (Х15) иголка с крылышками - отрицательный результат тоже результат. Таки представляется это был ответ на вопрос - Где деньги, Зин?.
 Наверняка есть статья в Педивикии - вещщ интересная настолько, насколько бесполезная. Космическим он является только в амырканском космосе - кагбэ по Фаренгейту - 50миль это по амыркански космос. По нашему 100 км космос
Истебители, которые истребители амырканцы индексируют F буквой - файтер.  Х (экс) это всякие прототипы, самолеты под особую задачу(на Х-1 пилот Чак Игер впервые развил 1 Мах с какими то долями, т.е. преодолел звуковой барьер*), экпериментальные, и др. несерийная продукция.
* на самом деле комплекс всяких аэродинамических явлений проявляется со скоростей гдетта ок. 800, но так вот принято считать - тыщща с чем то там = Мах. Все было внове, все как то надо было назвать...
 Это я напейсал не как критику иле там чевойто - просто было такое выдающееся инженерное явление, безотносительно результата. Трибьют отдаю должное.

[beloff]

статья в Педивикии

заглянул - прискорбно. в сов."Технике-молодежи" про это явление подробнее писали в те еще года. Вот те и утрата информации - 60 лет и все забыто. А вы мне Аменхотеп четвертый, Тутмос второй, Александр Македонский, Брюс-чернокнижник...

[Виталик]

самый быстрый истребитель

Не отнять, ага ))

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[SKAD]

На Камчатке объявили угрозу цунами для нескольких населенных пунктов, говорится в заявлении краевого управления МЧС.
"Максимальная высота волны прогнозируется в селе Никольское. Там ожидают подход волны высотой до 0,29 метра.
В Усть-Камчатске возможен подъем до 0,19 метра", — предупредило ведомство.
Спасатели рекомендует местным жителям уйти на возвышенность и не приближаться к воде.
https://ria.ru/20250720/kamchatka-2030246985.html?in=l

Пьяному цунами по колено!...

[Gloster]

— А почему на Аляске?
— Потому что Трамп наотрез отказался от Магадана...

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

— Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь еще раз так дать?

Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— Да Вы не беспокойтесь - они на орехи. играют...

— Любимая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
— Хорошо, мой любимый…
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

 Фраза «за тобой пришли!», услышанная в детском садике и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

[Gloster]

https://www.yapfiles.ru/show/3431714/3feb559f4ef3a574c39a86d2a8363cb5.mp4.html

[Gloster]

Напряжённая юмористическая английская классика:
https://www.yapfiles.ru/show/3446843/3a3d46f2d5e5f35a2149ed84d6cfc44c.mp4.html

[Gloster]

- Мама, я женюсь!
- Ой, как я рада!
- Она негритянка.
- Ну, мы же не расисты!
- И у нее 4 детей. -
 Мы любим детей!
- И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1- комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате, а папа на кухне. А ты где?
- А я сейчас повешусь.

 Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе  пора на кладбище!".

Переписка в соцсетях.
-Превет ты мне нрависся если нипротив можим встретитца.
-Ок, 1000 руб/час.
-Прастетутка штоли?
-Нет. Репетитор по русскому языку.

Девушка о себе на сайте знакомств: "Высокая, если на каблуках… Добрая, если не злить… Умная, если не задавать глупых вопросов…" Первый же комментарий: "И красивая, если не включать свет".

[вован1]

[Gloster]

Чего я никак не пойму в сказке про Золушку :
1. Почему фея-крёстная позволила многолетние издевательства над своей крестницей, если она могла превратить гнусных мачеху и её сводных сестёр в свиней, например ?
2. Почему она устроила издевательский квест Золушке с хрономеражом (трансфигурация карета-тыква и кучер-крыса, когда Золушка не уложилась по времени)?
3. И что это за вид обуви из хрусталя ? Это чисто сувенирная продукция, если кто-то такую начнёт носить - сразу её разобьёт и порежет ногу.
4. И, наконец, почему размер туфельки Золушки вообще никому не подходил ? Только одно объяснение - Золушка отстала от бродячего цирка лилипутов.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!»
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.

Собрали дочку в первый класс. А по деньгам — как будто замуж отдали.

Снова вырастут цены на спиртное. Мы-то ладно, свое попили, а вот детей жалко...

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

Метро. Поезд идёт в депо, и два милиционера обходят вагоны.
В одном из вагонов видят уснувшего на сидении молодого человека в очках, на коленях которого лежит раскрытая книга.
Милиционер берёт книгу, читает на обложке "Л.Ландау.Теория поля" и трясёт уснувшего за плечо:
- Вставай, агроном! Конечная!...

[beloff]

это за вид обуви

это своего рода "изумрудная слеза". ну или как "агроном" у того милиционера. то же и с размером туфельки - типо, все вокруг крестьянки с 43м растоптанным, а Золушка голубых кровей. и вся скаска - сплошное издевательство, недаром вся на мемы разошлась. Ну, может это русский адаптив такой - с разными подсмыслами, а оригинал попрощще. Там  вроде золушкин-старший лесничий или главегерь какой то - что бы ему стоило пристрелить старую шлюппен с двумя прицепами?
 кароч, сплошные нестыкухи. нежизненно.
 я вот антиресуюсь - бальные туфли вроде были портновской работы, а не сапожной, тряпошные. их вероятно правые и левые шили, а не как кожаные башмаки - одинаковые на обе ноги?

[Gloster]

Жили - были Лиса да Заяц. У Зайца была избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Настала весна, и у Лисы избушка растаяла. Ху@се, - сказала Лиса, - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить...

 Взял вино в магазине. Стою, выбираю оливки. Подходит охранник. "Молодой человек, у вас минута!" Морщу лицо из серии "чё бл..?" Он: "Осталась минута до 23.00, чтобы успеть купить алкоголь!" Тут же подрываюсь, перепрыгивая через товары и несусь к кассам. Он меня обгоняет - бежит впереди - пробивает дорогу. На кассе раздвигает очередь: "Срочно! Вино!" Кассирша: "Ой, давайте быстрее пробью вам - минута всего осталась!" Только расплатился. Сзади меня, через 2 человека стоят парни с пивом. Кассирша: "Боже. Пиво. Они не успеют." Встает и почти в панике кричит: "Девчонки! Пиво пробить. 30 секунд до конца!"
Вот это я называю гражданским обществом.

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу баян"? ..

[Gloster]

Судя по обновлённой в 2025 году стоимости утильсбора, наши автомобили отправляют на утилизацию в Швейцарию - бизнес классом SWISS AIR, где их, под пение йодля, разбирает швейцарский профессор механикі из Бернского университета.
После чего их по DHL пересылают в Японию, где специально отобранные самураи сжигают их в реакторе Фукусимы, расщепляя на элементарные частицы.

Над седой равниной моря ничего не происходит Между тучами и морем тоже как-то очень тихо Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат.
 Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе, всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури. Чаек нет - никто не стонет и не мечется над морем, и на дно его свой ужас прятать некому по жизни.
А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны. И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.
Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи.
Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно как летает муха где-то там за горизонтом Чу! Пропала. Видно мухе надоело и заснула.
Буревестник с криком… Где ты, черной молнии подобный?
Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет, ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев. Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.
Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.
Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!…
Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.

Я стоял на улице перед входом в автосервис и курил. Внутри почему-то нельзя. Оставил кофе на столике и вышел. Из-за угла появился мужчина в ботинках с развязанными шнурками. В глазах кислая тоска, на лбу морщины ошеломления. Типичное лицо человека, для которого пробуждение стало неожиданностью. В куртке, на спине написано: «Магадангеология». Попросил сигарету, прикурил и отошел. Курил долго и вдумчиво. Вернулся.
- Я попробую угадать. Это Кемерово?
- Хуже, - говорю. - Новосибирск.
- Невероятно, - и отошел.
Возвратился.
- А где здесь вокзал? Ну, допустим, железнодорожный? Хотя не это главное…
Я обоснованно затосковал.
- Деньги есть, - он вынул из кармана переломленную пачку, которая едва умещалась в руке. Цвет подсказал наивысшую степень номинала. - Не подумайте… Просто вопрос такой… Какого хера я здесь делаю?
Я уже открыл рот, но он меня перебил:
- Не в экзистенциальном смысле, в географическом. Впрочем, оставим это… Но день недели-то хотя бы - среда?
Я опроверг. Он старательно затушил окурок о край урны.
- С вами такое когда-нибудь случалось?
- Неоднократно, - говорю.
- Значит, выход все-таки есть… Теперь о телефоне… Он попросил вызвать такси, если меня это не затруднит. Предложил деньги. Я отказался. Садясь в машину, он поднял обе руки над головой и пожал ладони. Я закрыл глаза и понимающе кивнул. Пора было возвращаться к кофе.

Зав. курсом урологии вернул одному из студентов учебную историю болезни с ремаркой:
"Скупо и сухо собран анамнез. Переписать!"
Через некоторое время заведующий получил историю обратно в следующем виде:
"Со слов больного:
И не та уже стала струя. Не летит она боле по привычной глазу параболе, а каплет, словно слезы поздней осени…"

[Gloster]

Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном - разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги. Голландцы их не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать. Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика Семья была ими очень довольна - в теории её благосостояние должно было существенно увеличиться и, причём, очень быстро. А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились.
На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья….

Иду вечером с работы, уже до дома почти дошла. В нескольких метрах от меня какой-то мужик с собакой гуляет, с овчаркой вроде. Периодически она нацеливается на кусты, тянет туда хозяина, гавкает с подскуливанием. Мужик её оттаскивает, успокаивает: "Дина, нельзя! Дина, прекрати!". Потом, похоже, ему надоело, восклицает с отчаянием: "Динка, блин, ты же на пенсии!". Тут он увидел меня, смутился и пояснил: "Она раньше на таможне служила".

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то тила: "Ой, батюшки, как мне справно- то, как ладно! Батюшки мои!".

Урок выживания №1
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
Не благодарите!

[Gloster]

У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Феррepо Роше» и пачку Durex.
Кассир, подмигивая:
- Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт...
 
Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьет и не курит…

Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что с этим не  стоит заморачиваться, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

Очередная пьянка в среде богемы. Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют. И тут встает одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Если вас собираются избить, и возможности убежать у вас нет, то максимально громко пойте гимн своей страны. Особенно при свидетелях. СМИ плевать на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» - вызовет большой общественный резонанс.

В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень.

[Виталик]

https://youtu.be/Is0rzjiZwpw?list=PLVCHBCofe3qpcVT_9aVUQminhU8N_8N-m

[beloff]

Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьет и не курит…

подборка удачная

| Сергей В. |

Чайку? Или так, мимо проходили? Палюбому рад видеть ваши буквы

[Дмитриевская]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[beloff]

в  продолжение и развитие https://ya.ru/video/preview/5321820638307531876
https://ya.ru/video/preview/10794106994772409662?from_type=vast&parent-reqid=1764092043116856-16441963708180791735-balancer-l7leveler-kubr-yp-klg-76-BAL&path=yandex_search&text=шаманская+михаил+елизаров

[beloff]

бальные туфли вроде были портновской работы

Хм... а если их как носки шили? без разницы. Может их на один бал и хватало... Носки же шитые сперва были, не трикотажные. и не здесь ли их, носков, генезис? Надо поинтернесоваться.

Добавлено позже:
 Касаемо носков - вроде бы их в прежние бережливые времена продавали не парами, а штуками.

[Никанор Босой]

в брянске как в париже



не берёт через хостинг

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[beloff]

кортинко так себе, немного радует самый факт размещения

[Gloster]

https://www.yapfiles.ru/show/3527931/3acac78f8892121544dde30fa49de80c.mp4.html

[beloff]

justicia

семантический сдвиг русскому языку свойственен, так немецкое  der Maler "живописец" стало у нас просто маляром. я таки не уверен, но в данном случае меня устраивает такая версия.
 То же и с юстицией -
если для европейса это "правосудие" или даже "справедливость", то у нас это просто судебная система.

Добавлено позже:

в брянске как в париже

эт точно - крысы у нас помельче. даже не в обоих, как у Стругацких, а , наверн, в четырех или даже в пяти смыслах.

[beloff]

Потому глинтвейн вышел не очень.

Зато радикальнее действует на ту же простуду. Что русскому здорОво, то иноземцу смерть. Это старинный народный рецепт - выпить стакан водки и занюхать свежеразрезанной головкой лука. Или даже откусить половину. Изнежились все, глинтвейну им подавай...

Добавлено позже:

"изумрудная слеза"

в переписке с читателями Н.Островский(который про Павку Корчагина) признался, как по пролетарской необученности написал,   что у какой то героини сползла по щеке изумрудная слеза. Вот не помню в каком из двух его рОманов, всеттке, наверн, в "Как закалялась..." - заметили только в одиннадцатом издании. "Рожденные бурей" столько не издавались.

[Obladi-oblada]

семантический сдвиг русскому языку свойственен, так немецкое  der Maler "живописец" стало у нас просто маляром. я таки не уверен, но в данном случае меня устраивает такая версия.

Это не совсем так. У немцев der Maler - это и живописец, и маляр. Профессии разные, а слово одно, но оба с красками работают.

[beloff]

Это не совсем так. У немцев der Maler - это и живописец, и маляр. Профессии разные, а слово одно, но оба с красками работают.

совершенно верно - произошло семантическое сужение. точно так и с юстицыей. вы все прально понЕли. не, понЯли.

[beloff]

в брянске как в париже

не может быть https://t.me/sharansky/109721 https://t.me/sharansky/109704 в Париже хорошо

[Gloster]

История достоверно неизвестно происходившая или нет, но вполне вероятно, что такое имело место быть...
В советские времена, в эпоху временной нехватки "товаров народного потребления", в том числе и спортивного инвентаря, однажды, группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Ленинградом, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы "ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, они прибыли по указанному адресу.
Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжёлым взглядом и заметным шрамом через всю щёку. И вот они  - в отменном состоянии, той самой фирмы "ХХХХХ", австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева!
Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно:
 - Отец, откуда у тебя они?!
А, - махнул рукой обладатель сокровища,-  с "Эдельвейса" снял...
(Для справки:"Эдельвейс" - элитное подразделение вермахта, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, обученных передвижению в горах на лыжах, скалолазанию, длительным маршам и выживанию в суровых условиях).

Звонок в скорую, мужик орёт:
- Помогите, умираю!!!
Приезжают -  однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик и у него мошонка прибита гвоздём к полу. Ну и соответственно орёт благим матом... Фельдшер побежал за гвоздодёром, а врач спрашивает - что мол случилось?.. .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибил мошонку?..
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, а зачем "03" звонил?.. Поджог бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- Да спички на кухне забыл...

Во время Великой Отечественной войны:
Советский командир командует:
- Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Немцы в окопе:
- Ну, все, отступать надо.
Старый, опытный фельдфебель говорит:
- Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
- За Сталина! Ураааааа! !
Опять все бегут в атаку. Немцы:
- Бежать надо.
Старый фельдфебель:
- Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять залегли. Проходит еще время. Командир кричит:
- За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фельдфебель опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
- Ну, @лядь…пи@@@, вам, суки!!!
Старый фельдфебель:
- А вот теперь,  пора бежать, и - быстро!

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Остановливается возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???