Шутки юмора :)

[vianoce]

Вероятно, все дело в необычном питомце, которого содержит мужчина. Это теленок черного буйвола, которому Чен дал кличку Король-демон.

Может быть, он хочет научиться преодолевать свой страх перед противниками на боксерском ринге.
Возможно, он верит в духовность и надеется, что дух быка передаст ему часть своей силы или научит его чему-то.
Бык нападет на льва, а возможно, и на тигра.
Бык, в любом случае, более интересное животное, чем собака.

Насколько бесстрашен этот китайец - старик. Снимаю шляпу

https://www.youtube.com/watch?v=gECXy3QO3vo#

[vianoce]

Brazil
ошибка

[Елена Степанова]

https://t.me/politwera/184660
Смотреть со звуком. Полчаса смеялась. 

[Gloster]

https://www.yapfiles.ru/show/3335866/162cade5c7bae224c831755c64fe400e.mp4.html

[ANT74]

На самом деле в семье Айболита было три брата, и все медики : терапевт Айболит, патологоанатом Айподох, и психиатр Айдапох

[beloff]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

и мне вспомнилось

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Добавлено позже:
 Сбыча не мечт, но анекдотов.  Вот и дожили.

[beloff]

 Очередной раз про хохму
https://ya.ru/video/preview/5942296158422554792
 Таки да, юмор у меня несмешной.

[ANT74]

Никогда не ругайте погоду за окном - помните что российский климат в первую очередь предназначен для уничтожения противника.

[SKAD]

Карасик забивает гол...

https://www.youtube.com/watch?v=x_lLdpmTPnU#

[Gloster]

Два машиниста едут в кабине поезда, один говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- На фига?... 
 - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают, лафа...
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, дали ему кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвертый... На пятый час он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А щас поезд поедет, вот и покурим…

[Gloster]

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, за ней чёрная мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель!
 
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

 Просматриваю детские мультики... Винни-пух и его шайка например: офигеваю с этого жлобья. Навязываются в гости с целью всё сожрать, рэкетируют пчёл, про днюху осла вообще забыли, потом подарили кусок латекса, пустой горшок от сожранного мёда и его жже, мать вашу, собственный хвост. Охренеть.

Отличный май! Жаль только, что загар через куртку не ложится. А чем Вам нынешний Май не нравится? Кто хочет - уже купается… Кто не хочет - просто у проруби сидит...

По данным прокуратуры треть всех преступлений воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы!

[arfaxad]

довольно трудно взять и заменить непонятными полезными привычками все любимые вредные привычки,
а главное будут ли они вообще полезны и кому именно, возможно вред от полезных будет кратно больше

[SKAD]

довольно трудно взять и заменить непонятными полезными привычками все любимые вредные привычки,
а главное будут ли они вообще полезны и кому именно, возможно вред от полезных будет кратно больше

Золотые слова! 

В Анапе заметили странное поведение людей на побережье Черного моря
У отдыхающих в Анапе не пропало желание окунуться в загрязненное мазутом море
Отмечается, что по пляжам ездит автомобиль с рупором и напоминает о запрете купания. Однако и он не смутил желающих окунуться.
https://www.mk.ru/social/2025/05/25/v-anape-zametili-strannoe-povedenie-lyudey-na-poberezhe-chernogo-morya.html

Думаю, надо продолжать научный эксперимент!.. 

[Елена Степанова]

[Gloster]

Если у Вас нет цели в жизни, то вот мой список:
1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
2. Стать учителем, создать тест, где все правильные ответы - на «Б». Наблюдать за реакцией.
3. Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?". Получив ответ, выбежать с криком: "Сработало!"
4. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?".

Я понял почему А. Миллеру дали Героя труда, потрясающей работоспособности чел. Я бы после первой з/п в 158 млн.р. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает…

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной. И только Тузик, к которому она обращалась, продолжал мусолить косточку под столом...

Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит: "Би-би!" и убегает. Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос, говорит: "Би-би!" и снова убегает. Мужик с трудом поднимается, давит себе пальцем на нос несколько раз.
— Вот срань мелкая, сломала!

Мужик приходит в офис Ку-клукс-клан.
-Как вступить в вашу организацию?
-Всё просто, убейте двух негров и кошку.
-А кошку то за что?
-Вы приняты.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

[Елена Степанова]

[beloff]

https://t.me/sharansky/102535

[ANT74]

Скоро - и в Пятёрочках? https://www.yapfiles.ru/show/3354326/a2bb1b786f4050c6c8156c4f8bba5664.mp4.html

[Gloster]

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке.
- Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа:
— Допустим, мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это — муж и жена?
Oдин студент:
— Oна поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой студент:
— Она нежно целует его в прихожей.
— Ну, это, скорее, любовница.
Третий:
— Oн ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
— A может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумку.
— Пять.

Самое фантастическое в "Иронии судьбы..." - это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него всё ещё есть три близких друга.

По сценарию действие фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссёр категорически не желает прибегать к комбинированным съёмкам.
- Вы можете не волноваться! - заявил он актрисе. - Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнётся!
- А вдруг?! - возразила актриса.
- Хм-м... Может, вы и правы, - согласился режиссёр. - Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней...

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм "Тупой и ещё тупее". Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Как бы экранизировали "Муму" в разных странах:
1. США. Зоофил Герасим по приказу черной барыни за@бывает Муму до смерти.
2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом.
3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая.
4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня.
5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди.
6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры.

[Gloster]

Все так переживают за спортсменов, но сука, никто не переживает за ракетчиков РВСН, они тоже всю жизнь готовятся и тоже заслужили шанс выступить. Причем в отличии от спортсменов, они это сделают исключительно от имени страны, под нашим флагом и под наш гимн…

Если вы купили швейцарские часы на улице, без коробки и документов, а ремешок - немного в крови, то они могут быть и настоящими...

- Купил жене кольцо с бриллиантом, теперь неделю со мной не разговаривает.
- Это почему?...
- Вот такое у меня условие...

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ... Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
... В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном ... Аж уши на  шапках - ушанках дыбом встали. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам п...!
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла...