Круг друзей

[Oseifri]

Что ты себе позволяешь? Немедленно начни позволять себе больше.

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Как всякий нормальный мужчина, который смотрит рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и яростно сжать в кулаке…

Протрезвев, я быстро поняла, что не только нахожусь не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

Довел до слез. Дальше не провожал.

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.   

 

[kaydak13]

[Oseifri]

 
 
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...   

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах… 

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось. 

Она часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа… 

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила. 

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое… 

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было… 

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала... 
 
Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя 

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.   

[kaydak13]

[Oseifri]

Движение - это жизнь 

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и ни при чем…

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

Она  обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

[Gulia70]

 

я нравлюсь только бюджетникам

смотря каким.. )) иногда у них дела обстоят лучше чем у коммерческих организаций

[VieraKirillova66]

я нравлюсь только бюджетникам

Такая же фигня!  Люди падки на роскошь...

[Oseifri]

смотря каким.. )) иногда у них дела обстоят лучше чем у коммерческих организаций

По всей вероятности девушке попадаются "не те" бюджетники. 

[kaydak13]

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо...- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Беня

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

[Gulia70]

раз пошла такая пьянка ))))

баян
Разные женские отмазки от секса 

1. “Стюардесса заметит”
2.“В туалете слишком тесно”
3.“Ты небритый”
4.“Я небритая”
5. “Подожди, я вспомнила что-то грустное”
6.“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”
7. “На улице еще светло”
8.“Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит”
9. “Это негигиенично”
10.“Дети уже спят”
11.“Дети еще не спят”
12.“Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь”
13. И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется”
14.“Собака некормленная”
15.“А ты мне подаришь ежика?”
16.“Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка”
17.“Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума”
18.“Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой”
19.“Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится”
20.“Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры” (Варианты: “в Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”) 
22.“Мы так давно не были вместе..”
23.“Поздно спохватился: у меня климакс”
24.“Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!”

[kaydak13]

раз пошла такая пьянка ))))

ГульнарА! Это ПЯТЬ

[Oseifri]

3.“Ты небритый”
4.“Я небритая”

6.“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”

Ты небритый”
“Я небритая”   

“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”

      Это она что, надеется, что ли???

Или это проверочка? 

[VieraKirillova66]

.“Дети еще не спят”

Это -мое! Хорошая отмазка, но не прокатывает... рано или поздно, дите засыпает. Блин!

[Gulia70]

рыбки из аквариума смотрят..  

[VieraKirillova66]

рыбки из аквариума смотрят..

Еще рыбок не хватало!  Кошка приходит и смотрит... типа , все не так делаете. 

[Gulia70]

все не так делаете.

анекдот вспомнила:
знаете, почему нельзя заниматься любовью на красной площади?
советами замучают!

[kaydak13]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,
> но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
> - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!
> - А що я сделаю, если он у мене мятый?!
> Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
> - Мужчина! Суйте, пока стоит!!

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им
будет приятно!

- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз...

А это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто
Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче - глухой водитель!
- "Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!".
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть
вам на ноги.

- Остановки "здеся" и "тута" нет."
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
-----------------------------------------------------------------
-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Одесса. Квадратный дворик. Посредине акация, как положено...
Распахивается окно и упирается в окно напротив:
- Сара, Сара! Мой Абрам не у тебя?
- И шо должен твой Абрам делать у меня?
- Так он утром хлопнул по столу и сказал, шо все... хватит, и он пошел по б... м!
- Подожди, Софа... та к я по-твоему б... ь?????
- А шо , уже и спросить нельзя?

Одесский диалог.

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

[Gulia70]

ГульнарА!

аяяй Николай, опять не правильное ударение..))
но если Вам так больше нравится.. пусть так и будет

[kaydak13]

[Oseifri]

Анна Седокова - Ревность

[kaydak13]

..."Я видел сегодня седую старушку,
в автобус войдя, она села со мной.
Косынку заправив рукою за ушко,
она телефон свой достала чудной.
Обычный мобильный, серого цвета,
и пара царапин мелких видна.
Но необычным в нем было не это...
Меня удивила надпись одна.

На экране его загорелось: "любимый"
и фото седого, в очках, старика.
Она, подняв трубку, ответила: "Милый!
Доктор сказал, поживу я пока...

Я села в автобус, уже близко к дому,
не нужно, не вздумай, обед не готовь!"..
И пусть кто-то мыслит сейчас по-другому,
но я был уверен, что видел любовь."...

[Oseifri]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою... Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!... Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?... Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено... (с)

[kaydak13]

"это палочник, класс: насекомые, отряд: ПРИВЕДЕНЬЕВЫЕ "

[Oseifri]

"это палочник, класс: насекомые, отряд: ПРИВЕДЕНЬЕВЫЕ "

Это просто листик. 

[kaydak13]

Это просто листик. 

Нет Оля. Это насекомое..

[Oseifri]

Песенка на ночь.

Григорий Лепс и Ани Лорак "Зеркала"

 

[kaydak13]

[Кузьма]

Я так хочу обладать этой женщиной - Александр Ягья / clipmaker Igor Kistin

[kaydak13]

Песенка на день

Владимир Маркин Палуба 2010

[Gulia70]

Всем хорошего дня!

могу ли я сохранить этот поцелуй навеки?
на редкость удачный дуэт..

Enrique Iglesias ft Whitney Houston - Could I Have This Kiss Forever [1080pHD]