Шутки юмора :)

[Олег_ВП]

- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь.
***

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
***

Сара готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает Сёма:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! ... Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! ... О, Боже мой! ... ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! ... Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! ... Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! ... Переверни их! БЫСТРО!!! ... Да ты что, психованая?! ... Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! ... Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ... СРОЧНО ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Сара удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Сёма спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину, а ты сидишь рядом.

[arfaxad]

Экзамен по минералогии.
Определите минерал, - говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом
сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
- Профессор, это невстани'т!...
@
Доцент в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:
- Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
- Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть
направо - в полёте откроется вид на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...
@

[arfaxad]

У многих праздник, Новый год, но многие не пьют, не курят, не балуются ПАВ, не азартны, и
не изменяют жёнам. Фиг его знает как будут отмечать.
@
Иван Петрович по ошибке взял на охоту папиросы сына и уже к обеду на лесной опушке он
застрелил слона, двух жирафов и носорога…
@
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула
@
– Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
– Чтобы убить всех микробов.
– Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?
@

[arfaxad]

защищаться от коронавируса организму помогают не только хороший иммунитет, но и крепкая психика
@
по честным глазам медиков видно, что следующая вакцина будет ректальная
@
Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных
90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя
@
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики
@
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми.
Так может дойти и до чтения книг
@
Чем сифилис лучше чем коронавирус?
Сифилисом ты точно знаешь, что болен
@
- Я на свою тёщу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях,
о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается,
не тёща, а тесть!
@
Жена будит мужа: — Что с тобой? Почему ты так орешь? — Мне приснилось, что Машка тонет. — Что еще за Машка?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
@

[purple tea]

[Аndriy Tsokush]

Да уж...

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Олег_ВП]

В Финляндии выпал первый снег!

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

***
-А что у нас на завтрак, Бэрримор?
-Оливье и селёдка под шубой, сэр!
-А как же овсянка?
- Овсянка с 10 января, сэр!

***
- Ребе, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты таки хочешь променять его на ответ?

***
Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку... Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
- Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

***
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи! Да  что  там у вас случилось?
— Первенство общежития по шашкам

[San4es]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[astron]

Объявление: "Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!"

[Олег_ВП]

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им не нужна принцесса, им вполне достаточно служанки.
***

Некоторые женщины вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
***

Мы живем в такое время, когда доставщик пиццы приезжает быстрее полиции и скорой помощи.
***

Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
- У вас что, птиц доят?
- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...
***

— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
***

— Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96 (
— Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69 !
— Ой, Цилечка, если бы...(
***

— Неприятности! — радостно кричала ж...
— ж...! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
***

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
***

«Как странно мутировал вирус»— подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
***

Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.

[San4es]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Sparta]

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю .
- Но... Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.     

[Sergei_VL]

— Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96 (
— Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69 !
— Ой, Цилечка, если бы...(

!!

[laramironova]

 

[Stanislav dvoryashin]

Свежий анекдот про десантников:
- Иваныч, ну ты где?
- Где, где... В Караганде!

[Олег_ВП]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: Секс с молодыми монашками - 500 у.е.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: Сегодня Вас поимела сестра Мария.
***

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.
***

Это было в период появления прокладок на нашем рынке.
Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип действия прокладок.
Брали синюю жидкость проливали на поверхность прокладки,
объясняя как впитывается жидкость.
Смотрели мы телевизор всей семьей.
Рядом сидела 18-ти летняя дочь.
НО!
Её вопрос сразил нас наповал - "А жидкость где брать-то?..."
***

- Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!!
- Господин Ньютон, мы не можем так записать...
- Ханжи чёртовы... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
***

Забавный факт. Современная молодёжь не понимает, что означают слова "плачет девушка в автомате".
***

0°с = 32°f => 0°c + 0°c = 64°f
***

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? — спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. "
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. "
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...
***

[San4es]

Свежий анекдот про десантников:
- Иваныч, ну ты где?
- Где, где... В Караганде!

Кстати,именно в Караганде их нету.

[laramironova]

[laramironova]

[laramironova]

вот это действительно забавно.))

[Олег_ВП]

- Вась! А твоя машина при минус тридцати заводится?
- А хрен её знает... при минус тридцати она  у меня не открывается...
***

Хотел в Германии устроиться сантехником. Померял... не хватило 2 см(
***

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги..."
***

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
***

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан.
Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Ну как зачем? Вот например, пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то
твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку  и встретим!
***

-Софа, я тебя люблю.
-Яша! Я вижу. Спрячь...
***

-Наташу можно?
-Она в роддоме.
- Да? А что случилось?...

[San4es]

И тамада хороший,и конкурсы интересные...

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Олег_ВП]

Генетики до сих пор не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллионеры...
***

— Мань! Ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей.
— Петь! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
***

А давайте представим, что все соц.сети обнулились:
Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д.
Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё!
Нет ничего, полный ноль!
Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ничего не потеряло?
***

Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых без интернета вы бы и понятия не имели...
***

Объявление: Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу.
***

Француженка вышла замуж за русского. Её родители переживают очень за дочь - в какую страну попала в какую семью. Приехать в Россию не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье.
Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей-французов. "Доча, мы в шоке! Куда ты попала? Дикарская страна!  Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так? Он сидит, а она стоит ! ... Возвращайся оттуда".
Дочка рыдает, так как мужа любит, но перечить родителям боится.
 Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию родителей на фотографию.
  "Да ерунда", - говорит свёкр. "Напиши им ещё одно письмо,  но с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. Папа не может стоять. Мама не может сидеть..."
 ***
 
— Ребе, тут в Торе неувязочка!
— Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
— Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
— Ну-у-у... И шо тут такого?  Пускай она даже пожелает — а ему-то всё равно нельзя!
***

— Гришя, у меня таки есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, Фима, давайте лучше так: ви будете открывать, а я постою на шухере.
  ***

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка, или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[Григорий Комаров]

Француженка вышла замуж за русского. Её родители переживают очень за дочь - в какую страну попала в какую семью. Приехать в Россию не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье.
Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей-французов. "Доча, мы в шоке! Куда ты попала? Дикарская страна!  Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так? Он сидит, а она стоит ! ... Возвращайся оттуда".
Дочка рыдает, так как мужа любит, но перечить родителям боится.
 Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию родителей на фотографию.
  "Да ерунда", - говорит свёкр. "Напиши им ещё одно письмо,  но с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. Папа не может стоять. Мама не может сидеть..."

Зе бест

[Олег_ВП]

Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе.

Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе.Не надо. Могут быть душевные травмы. Вот у меня уже одна есть.
Я тут, на отдыхе, расслабилась, потеряла осторожность и решила аккуратненько расспросить младшенького своего, как ему наша великая классическая литература. Начала так непринуждённо, но весьма тривиально:
— А какая литературная героиня у тебя самая любимая?
А он мне тут же, не задумываясь:
— Старуха-процентщица из "Преступления и наказания".
Я, прифигев немало:
- Почему!
Подросток с достоинством и глубокой убежденностью в голосе:
— Знаешь ли, мама?  В те давние времена женщины, как правило, были далеки от бизнеса. Кроме того, не изучали в должной мере математику и экономику. Эта процентщица была очень продвинутой и передовой для своего времени женщиной! И заметь: она содержала беременную сестру Елизавету! Сама себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает какой-то полоумный с топором и хрясь! Одну из достойнейших женщин того времени убили, исключив сразу из сюжета. А так было интересно бы почитать поподробнее, почему она выбрала такую работу, как вела дела… Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки убийцы...
 Больше я ничего не спрашивала.

В 1993 году французский электрик Эмиль Лере ехал на своем "Citroen 2CV" по Марокко

(куда и зачем - история умалчивает). С собой у него был полный бак, запас воды и продуктов, 2 дополнительные канистры топлива и ремкомплект.
Выехав из города Тан-Тан на юго-восток, на посту в Тилемземе Эмиль был остановлен военными. "Дорога закрыта! Впереди — зона вооруженного конфликта между Марокко и Западной Сахарой".
Эмиль развернулся. Отъехав порядочное расстояние, он свернул с дороги и углубился в пустыню, надеясь обогнуть запретную зону. Ехать по целине оказалось вполне сносно. Лишь изредка машина подпрыгивала на скалистых обнажениях. Лере свыкся с ударами подвески и решил чуть увеличить скорость. На одном из ухабов машина подскочила чуть выше и клюнула носом с громким металлическим скрежетом.
  Осмотр показал, что сломан нижний рычаг подвески и передняя часть рамы, погнута передняя ось. Лере разобрал автомобиль и пришел к выводу, что отремонтироваться в таких условиях невозможно.
Пешком до людей не дойти. Но есть запас продуктов и воды на несколько дней, инструмент и куча запчастей. Почему бы из стальной недвижимости не построить… мотоцикл?
  Всю ночь Эмиль перебирал в уме все сложности проекта: как, чем, за сколько времени. Права на ошибку в пустыне нет. Наконец, решил: надо строить. С утра начал разбирать 2CV.
Кузов он разбирать не стал, приспособил под жильё. Чтобы не сгореть на работе, пришлось к рубашке с короткими рукавами приделать рукава из носков. Из инструментов были ключи, клещи, молоток и ножовка по металлу. Чтобы проделать отверстие в листе металла, Лере сгибал его пополам, надрезал ножовкой, разгибал и выбивал ослабленную бляшку металла. Разумеется, при сборке он старался использовать уже имеющиеся отверстия. Особенно трудно оказалось отрегулировать газ и сцепление. Приводы пришлось много раз разбирать и переделывать, пока, наконец, "стальной верблюд" не стал послушно трогаться и разгоняться. Управлять "аппатратом" оказалось чертовски трудно при весе около 200 кг.
  На всю работу ушло 12 дней…
Вода уже кончилась, когда Лере на драндулете без тормозов доехал до цивилизации.
Первый же полицейский патруль оштрафовал его за управление незарегистрированным транспортным средством.

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.

У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
  Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты... Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.

- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..

Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.

- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..

И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.

Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

[laramironova]

[Олег_ВП]

Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил ещё два костра.
***

Пьющую преподавательницу философии уважают все мужики во дворе.
***

Самое распространенное слово у нашей власти " призвал". Не приказал, не дал указания, не заставил, а так... Вроде как нужно, но " если будет не трудно".
***

- Пень
- Ты пень
- Это ты пень
- Сам пень
- У меня всё... монтажная пена закончилась.
***

— Красавчик!  А угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет! У меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если "это" тут ни при чем...
***

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы.
Они говорят, что с палками пьяным легче добраться до дома, да и полиция спортсменов не останавливает...
***

Моего знакомого его бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Жили они тогда прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуфик (зима, на улице -25, не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"
***

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Поцелуй в попу, там сразу я.
***

Суфлёр:- (проходит вдоль стены)
Актёр идёт вдоль стены.
Суфлёр: - (медленно садится)
Актёр садится медленно на стул...
Суфлёр:- "Стар я стал, Маша..."
Актёр: - Стар я стал, Маша. Годы мои дают о себе знать.
Суфлёр:- "Руки..."
Актёр: - Руки мои уже не те, что были раньше. Сколько сил в них раньше было, сколько дел я ими сделал...
Суфлёр:- "Спина..."
Актёр: - И спина уж моя сгибается с трудом, Маша...
Суфлёр:- "Ноги..."
Актёр: - А ноги - ты вспомни, сколько я ходил этими ногами, сколько пахал...
Суфлёр:- (медленно встаёт)
Актёр: молчит в нерешительности
Суфлёр:- (медленно встаёт!)
Актёр: ... Так!  А теперь, Маша, о самом главном...
***

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
***

Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.
***

У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
***

- Вау! Это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
- Знаете? Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...
***

Пачиму мине усё время какойта неизвесный чилавек маи слава красными волняшками падчоркивает када я пичатаю???
***

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские
двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.
***

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "звезда" всегда в голову лезет одна и та же..
***

- Здравствуйте, вы собаку продаете?
- Да, есть сука.
- Суку не надо, дайте нормальную собаку.
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки, дайте целую.
***

Как называетcя, когда cлышишь чужие гoлoса в гoлoве? А, вcе, cпасибo.
***

г. Долгопрудный. 25 января. Валяется пьяный студент. Под мышкой учебник.
Подходит милиционер, читает нзавание: "Ландау. Лифшиц. Теория поля".
Тычет студента ногой: "Вставай, агроном..."
***

- Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?

[Тайпи]

г. Долгопрудный. 25 января. Валяется пьяный студент. Под мышкой учебник.
Подходит милиционер, читает нзавание: "Ландау. Лифшиц. Теория поля".
Тычет студента ногой: "Вставай, агроном..."

Хохотала до слез. Работала в Долгопрудном. Наш институт был рядом с Физтехом. Не один анекдот не опишет то. что там бывало происходило.

[Олег_ВП]

[laramironova]