Шутки юмора :)

[Никанор Босой]

Разоблачить подлых убийц под маской врачей!..
*

Пиши пьяным, редактируй трезвым

верное наблюдение, жизненное

[Дмитриевская]

 -Распишитесь, что не будете иметь претензий. Вот тут. А это, как и просили, справка из ветклиники, что собака привита от бешенства. Нет, точно не кусается, Толик очень добрый, мухи не обидит.
Иванова взглянула в справку и, не без сомнений вручил хозяину собаки деньги. На часах было ровно двенадцать тридцать.
Мужик открыл переноску. Скромно вышел йоркширский терьер и волооко и внимательно уставился снизу на Иванову. «Совсем человечий взгляд!» – отметила Иванова и пожалела, что отдала деньги вперёд, ибо ей самой захотелось немедля расцеловать и усыновить очаровательного, сусального Толика. Эта авантюра с собакой попахивала откровенной авантюрой...
– Он гавкать-то умеет? – недоверчиво спросила Иванова, любуясь безмолвным, золотисто-рыжеватым, замершим Толиком, ухоженным что Перис Хилтон.
Мужчина в ответ лишь криво ухмыльнулся.
– Толик, работаем. Ату! Ату! – приказал он этому собачьему метросексуалу, украшенному кокетливым бантиком на головенке, и Иванова распахнула дверь в гостиную: – Аллё, сюрприз! – окликнула детей на диване.
А Толик деловито просеменил в центр комнаты, остановился и огляделся с видом прораба «Так-так. Ясно. Ну, что ж…».
Впечатлительная дочура Ивановой – шестиклассница, застонала и невольно протерла очки себе и братику второкласснику. У нежной заботливой девочки наполнились благодарной влагой близорукие глаза.
– И ба… И ба… – заикаясь от счастья, не могла она выговорить «И бантик... ». А радостный визг брата, послужил сигнальной ракетой для начала секретной операции «Ну, и кто тут просил собаку?... ».
Дети кинулись к желанной собачке, но та забрехала и кинулась наутёк. Спустя десять минут догонялок и неумолчного визгливого лая, у Ивановой заболела голова и заныли пломбы. Толиком определенно можно было сверлить зубы в государственной поликлинике по полису ОМС. Или удалять известковый налет с раковин, такие это были «приятные» уху звуки.
Спустя четверть часа попыток поймать и погладить кобенистого юркого Толика, дети выдохлись, стали терять интерес к собаке и упали на диван. Это был почти успех. Тогда Толик вдруг смолк и сам пришел на руки к девочке, взмыленной, что пожарная лошадь.
– У-тю-тю. Лю-лю-лю... – нежно закурлыкала та и расплылась в самой теплой улыбке, и не сразу почуяла, что на юбочке расплывается теплое пятно.
– А-а-а!.. – ахнула девочка и, негодуя и шипя как карбид в луже, кинулась в ванную.
Без передышки, Толик выпустил ватные кишки её большому плюшевому медведю и яростно разметал по ковру. В собачонке словно отрывались в своём внутреннем Египте, вакцинированные «Спутником» бесы.
«Нет, это не Толик. Это Анатолий, жупел Баскервилей…» – не верила глазам Иванова.
А подлый братишка, задыхаясь от смеха, попросил маму: – М… можно ха-ха, я уго… угощу его ха-ха, колбасой, ой не могу!! – и ликуя, ускакал в кухню за угощением для весёлой собачки.
Из кубиков «Лего» трудно собрать что-то теплое, округлое и мягкое. Но Толик это посильно исправил... Возопив, мальчуган с колбасой кинулся к любимому лего-городку, украсившемуся знатной какахой. Сатанински заливаясь, собака непредсказуемой пулей рванула в соседнюю комнату.
– А-а! – так истошно заорал пацан, что стало очевидно, чья это комната... Неизвестно, что четыре секунды с четвертью делал там Толик, но только из комнаты послышался раскатистый плач и грязные ругательства мальчугана. Вернувшаяся из ванной девочка заламывала тонкие ручки над трупом любимого медведя. А Толик разбежался и, нехарактерно для собаки, но характерно для Джеки Чана подпрыгнул, и всеми четырьмя лапами отправил в небытие тонкую напольную вазу с сухим веником…

– Он точно не бешеный? – на прощанье уточнила ошарашенная Иванова. Еще хотела спросить, откуда Толик сбежал, но вовремя вспомнила, что «меньше знаешь, крепче спишь»…
– Не бешеный. Просто соответствующе выдрессирован. Очень способный пёс. Кормилец... – с большой теплотой сказал хозяин собаки, молча скучающей в переноске, и вручил Ивановой визитку. На картонке значилось «Собака на полчаса. Ваши дети просят купить собачку, а вы против? Позвоните нам. Тел…».
– Если у кого из ваших знакомых дети попросят собаку, а родители против, дайте им мою визитку. До свидания.
Иванова взглянула на часы – тринадцать ноль-ноль. Визитка не врала, – собака на полчаса, и ни минутой больше…

А. Болдырев

[Олег_ВП]

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
***

- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!
***

Я вам скажу как лингвист лингвистам. Слово «оскОрблять» пишется через «О».
А «оскарблять» — это радость за Ди Каприо со статуэткой.
***

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!
- Бишкек.
***

Играет компания молодых людей в покер.
И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: — Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу: — Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил: — Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера.
Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки.
Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате.
И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

[San4es]

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

В авто ближайшего будущего вообще будет только лючок для залития омывайки.И то только на авторизованной сервис-станции.

[Gustav917]

МИД России заявил, что обыски ФБР в домах Дерипаски не останутся без ответа и уже сегодня сотрудники колонии, где содержится Навальный, проведут шмон в его прикроватной тумбочке. 2 раза.

[Олег_ВП]

[Аndriy Tsokush]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Ramird]

Собрался молодой охотник на медведя,решил спросить совета у опытного
охотника.Тот ему и советует:
-Самое главное ничего не бояться,значит,идешь ты по лесу и что самое
главное?
-Главное ничего не бояться
-Правильно,дальше находишь берлогу медведя,но главное ничего не бояться,
потом береш бревно,засовываешь в берлогу и пихаешь,пихаешь,но главное
ничего не бояться.Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя
(главное ничего не бояться) бери гавно и кидай ему в глаза!
-А где я гавно найду?
-Ты не волнуйся гавно будет,главное ничего не бояться!!!

[Мишаня]

     Пошли мужики в кусты пописать, увидели там медведя, заодно и покакали.

[Sergei_VL]

МИД России заявил, что обыски ФБР в домах Дерипаски не останутся без ответа и уже сегодня сотрудники колонии, где содержится Навальный, проведут шмон в его прикроватной тумбочке. 2 раза.

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

[Gustav917]

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

Осведомленные кем? Там только один человек решает, а он не самоубийца – страшно умирать с миллиардами в кармане.

[Аndriy Tsokush]

Там только один человек решает

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[anton23]

Кукрыниксы

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/4080861/pub_60c5deafe72f9332f7b4ae97_60c5dec2e188ec3c2aac2798/scale_1200

[Аndriy Tsokush]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Олег_ВП]

В Одесском ресторане:
- Примите заказ, - картошку со свининой.
- А лучка покрошить?
- Это бесплатно?
- А вам точно можно свинину?

***
- Вчера со своим поссорились .
- И что ?
- Хотела помириться и отправила ему СМС со
словами " Споки Чмоки "
- Ну и ...
- Второпях последние две буквы пропустила.

***
- Вы вакцинировались?
- Да!
- Вот видите ?  Нам и поговорить больше не о чем.

***
Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

***
_{Автор  неизвестен:}

"Я, Ситников Сергей Александрович, сегодня утром, едва проснувшись, почувствовал потребность привиться, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел на улицу в надежде найти вакцину. В подъезде столкнулся с гражданином Петровым. Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался сблизить с ним социальную дистанцию. У Петрова с собой была вакцина домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная. Я не хотел прививаться с Петровым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Петров отправился за угол дома, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела. Мне сразу показалось, что домашняя вакцина гражданина Петрова была, мягко говоря, не "Пфайзер".
Я пошел к его жене поделиться соображениями относительно качества препарата и, вообще, перспектив массовой вакцинации.
Оказалось, что жена Петрова с утра тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм, но неожиданно появился Петров. Он был без маски и перчаток, поэтому я его сразу узнал. Признаюсь, что мы тоже были без масок и перчаток. Петров посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка. Жена Петрова предпочла самоизолироваться в ванной, а гражданин Петров грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя опасные симптомы — покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, поэтому я был вынужден воздействовать на него ёмкостью из-под его же домашней вакцины, о чем сейчас сожалею. При этом считаю, что причиной происшедшего является сама вакцина, произведенная гражданином Петровым, которая, как выяснилось в процессе дознания, не была одобрена Всемирной организацией здравоохранения.
На основании вышеизложенного, прошу не применять ко мне карантинные меры, не помещать в обсерватор временного содержания."

/из полицейского протокола/

[San4es]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[San4es]

Пошли мужики в кусты пописать, увидели там медведя, заодно и покакали.

Там где работал-прямо за обьектом,метров 15-начиналась местная дичь и глушь лес с бабами Ягами .Ведмедей видали много раз,был один медвежоныш-попрошайка,маленький и задрипанного вида,кормили несколько раз чуть не с рук(кидали ему хлеб за метра 2-3).С оглядкой канеш,чтобы мамаша на горизонте не нарисовалась  Медвежонка не боялись,ему если что пня под зад хватило бы.

[Олег_ВП]

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур.
А потом появился гриль и дела пошли на поправку ...

***
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
— А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя,
«Космополитен» не читает – чем еще заниматься?
***

СОБЕСЕДОВАНИЕ

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Чтобы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком достали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я выпиваю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…

......
"Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией, чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами."

(с) Алексей Гумилёв

[San4es]

Мир поработить надо килограммов несколько антивещества,а они там ЕМНИС от силы считанные атомы на секунды улавливали.

[Олег_ВП]

С вами случалось такое, что вы заходите в комнату, а потом стоите и не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот, скорее всего, в этот момент вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли вам память...

***
Вся мудрость этого мира  довольно проста. Дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

***
Беженцы, скопившиеся на польско-белорусской границе, решили остаться в Белоруссии. Вскоре они получат вид на жительство, а затем и гражданство и начнут массовые протесты против белорусских властей. Тут-то Европа и примет их, как белорусов, спасающихся от режима Лукашенко.
Гениально!

***
Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем.
Она произошла ещё тогда, когда на ж/д вокзалах и аэропортах порядка не было. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался во второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника. Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.
- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти!
  Он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипели:
 - Иди куда шёл. Пааарежу!
Быть зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем, мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гэндальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало: «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!» Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гэндальфа с Балрогом», и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
 - Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
  Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела.
Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал:
- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:
- Я служитель тайного огня!..
Цыган плакал:
- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают!
Потом быстро поднялся и убежал. В конце концов у входа в вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
- Вот, забирай. Тут твоё. Ну, будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами.
 - Сколько я вам должен за обряд снятия порчи? !!!
Когда мои дети спрашивают меня: «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть», я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис: "Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор."

Предупреждение администрации
Комментарий: Нарушение п.2.1. Правил форума. Мат на форуме запрещен

[San4es]

Оффтоп (текст не по теме)

Беженцы, скопившиеся на польско-белорусской границе, решили остаться в Белоруссии. Вскоре они получат вид на жительство, а затем и гражданство и начнут массовые протесты против белорусских властей. Тут-то Европа и примет их, как белорусов, спасающихся от режима Лукашенко.
Гениально!

Вам смешно,а поляки вон гаубицы подтягивают
Вчера в польском городе Легница был замечен воинский эшелон с американской 155-мм артиллерийской системой M109A7 Paladin, который прибыл из ФРГ и двигался на восток.
Основное оружие самоходки – 155-мм гаубица М284. Орудие может стрелять обычными снарядами на дистанцию 24 км, а активно-реактивными – на 30 км. Для подготовки к стрельбе «Паладину» нужно всего лишь 60 секунд.
Данная система также является наступательным оружием. Однако против кого? Вопрос риторический, явно не против мигрантов...
https://t.me/Radioskaner/2278
А бешенцы опять по Минску бродют.В концлагере холодно.Грят,обратный отток начинается.Плюются,мол нагрели их ихние Себастьяны Перейры и Алвиши на пару с последним диктатором Европы.Впрочем-пока они в одном месте кучно майданили-более умные в других местах мелкими группами вполне прошмыгивали.А может-так и договорено было.Скорее всего...

[Аndriy Tsokush]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Олег_ВП]

-Я принёс тебе цветов, тупая ты овца.
-Что????
-Ты же сама мне говорила, что поступки важнее слов...
***

Три чуда 2021 года:
— поляки защищают границу Германии;
— в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель;
— в Москве призвали пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.
***

Уж полночь близится и каяться пора, а мы пока ещё не согрешили...
***

"Познакомлюсь с двумя-тремя девушками для серьёзных отношений"...
***

-Ты женат? У тебя на пальце кольцо..
-Это страшная история! В детстве меня поймали орнитологи...
***

-Сэр, вы когда-нибудь говорили женщине всё, что о ней думаете?
-Да. Хотите шрам на голове покажу?
***

- Фирочка, а шо это лицо у вас такое... чересчур одухотворённное?
- Видите ли, Фима, настроение, знаете, такое романтическое, романтическое... Решила написать стихи за любовь, мужчин и верность... Вот придумываю рифму к слову "козёл".
***

— Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет…
***

Новости из 2025: Сегодня состоится встреча непризнанного Соединёнными Штатами Президента России с непризнанным Россией Президентом США. В повестке дня вопросы глобальной безопасности и общие точки сотрудничества.

***
Уже не так пугает коронавирус‚ как принятие новых решений по борьбе с ним.

[НифНафНуф]

Густный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют.

[San4es]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[НифНафНуф]

Недавно услышал.
 Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника.
Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
— Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
— Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
— Ну тогда, хорошего дня, дядя...

[San4es]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Бро?

[НифНафНуф]

Хороший человек-няша.

[Аndriy Tsokush]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Аndriy Tsokush]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.