АссамблеЯ (разговоры о хорошем)

[Соната]

памятник собаке в Тольятти

Благодаря собаке, в людях просыпается человеческое.

[Gulia70]

ну а продукты хде?
что там у вас в копеечке есть? у нас кстати все копеечки уже пятерочки!)) хрен редьки не слаще, но на ощупь приятнее

если серьезно: черри пополам, перепелиные яйца пополам, ваш любимый майонез -уже салат.
авакадо+креветки+листья салата -уже салат.
макароны- забудьте до января. все ж праздник.
куски индейки / курицы - замаринуйте заранее и в духовку.

кретично!

проверочное слово прикинула ))

[Лана2012]

Благодаря собаке, в людях просыпается человеческое.

Благодаря собаке - именно собаке - учишься именно человеческое.
             
           
           
             
             
             

[beloff]

Благодаря собаке, в людях просыпается человеческое.

без собаки лошади коровы человек-незаконченная изделия. заготовка. К слову-у них нет диких прототипов.

[y56Q9Rt]

если серьезно: черри пополам, перепелиные яйца пополам, ваш любимый майонез -уже салат.авакадо+креветки+листья салата -уже салат.макароны- забудьте до января. все ж праздник.куски индейки / курицы - замаринуйте заранее и в духовку.

нельзя так, к человеку. я не кастрюля!

так понял:
1. вам нравится черри - даже не знаю, как выразить свое отвращение к этому мелкому продукту.
2. перепелиные яйца - мелкое и непонятное изделие, кто его яйцом-то назвал, оно в состав майонеза входит?
3. авакадо с креветкой? лучше капуста с селедкой (конечно, на мной вкус)
4. замаринуйте заранее и в духовку - вы шутите?

[Gulia70]

y56Q9Rt, извините, но это вы просили быстрее и про помидоры мелкие вы писали, а не я.

[Лана2012]

нельзя так, к человеку. я не кастрюля!так понял: 1. вам нравится черри - даже не знаю, как выразить свое отвращение к этому мелкому продукту.2. перепелиные яйца - мелкое и непонятное изделие, кто его яйцом-то назвал, оно в состав майонеза входит?3. авакадо с креветкой? лучше капуста с селедкой (конечно, на мной вкус)4. замаринуйте заранее и в духовку - вы шутите?

Ну это же просто. Как ... Каждый выбирает по себе за то потом и отвечает

[Gulia70]

жопки помидора с макаронами -это же куда лучше, конечно!
он же человек, не кастрюля.

[y56Q9Rt]

про помидоры мелкие вы писали, а не я

ладно. понял. погорячились про кулинарию.

[Гайна]

жопки помидора с макаронами -это же куда лучше, конечно!
он же человек, не кастрюля.

Пральна, Гуля. Вот так твори добро - потом тебя же, той же кастрюлей и по темечку.
Товарищ забыл, очевидно, что про черри писал.  Помидорные жопки рулят!

[Лана2012]

.

[Соната]

без собаки лошади коровы человек-незаконченная изделия. заготовка

Бог создал труд и обезьяну,
Чтоб получился человек.
А вот пингвина он не трогал,
Тот сразу вышел хорошо. 

Добавлено позже:

К слову-у них нет диких прототипов.

У кого? У собак? А Динго не?

[beloff]

А Динго не?

не. динга одичал. он неабориген. как кролики или овцы.

[Лана2012]

Добавлено позже:

У кого? У собак? А Динго не?

Дикая собака Динго

[Laura]

  А я тоже это готовлю, серьезно! Только креветки земеняю на мидии, а вместо помидорных попок идут в ход филейные места помидорок. Отдельно на сковородке тушу минут 15, приправы всякие туда сыплю, чеснок, и в готовые спагетти выкладываю. Сверху сыр, как положено. Сбоку желательно вино в красивом бокале

[Гайна]

А я тоже это готовлю, серьезно! Только креветки земеняю на мидии, а вместо помидорных попок идут в ход филейные места помидорок. Отдельно на сковородке тушу минут 15, приправы всякие туда сыплю, чеснок, и в готовые спагетти выкладываю. Сверху сыр, как положено. Сбоку желательно вино в красивом бокале

Так это ж две большие разницы.

[ivanes]

Вот, откопала в закромах интернета.
Первый и последний советский ноутбук!
Электроника МС 1504

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[serg2500]

..."... Разработка первого советского сотового телефона началась в 1958 году группой ученых, работающих в разных городах. Результатом совместной работы стал полнофункциональный аппарат (см. фото) устанавливаемый в автомобилях партийной элиты. Телефон обладал полнодуплексной связью, набор номера производился с помощью кнопочной клавиатуры, хотя в первых образцах использовался дисковый номеронобиратель. В те годы годы в советских городах использовались всего лишь 16-ти канальные базовые станции но и этих мощностей было достаточно для удовлетворения мобильных нужд коммунистической элиты. Для связи использовался 150-ти мегагерцовый диапазон а помещенные на крыши высотных зданий антенны давали покрытие радиусом до 70-ти километров.

Промышленное производство первых устройств началось в 1963-м году и уже к 1970-му более тридцати советских городов были охвачены элитной мобильно связью. Стоит отметить, что аналогичный проект велся и в США, но, насколько нам известно, первая сеть сотовой связи там появилась лишь в 1969-м.

Стоит отметить, что в советской разработке уже в то время была внедрена "продвинутая" возможность проведения конференц-связи. Помимо этого существовала иерархия пользователей, разные группы имели разные привилегии. Например, партийная элита, имеющая наивысшие полномочия, могла "сбрасывать" разговоры более низших чинов, если при попытке совершить звонок их линия была занята. В то время как одни моги звонить только на местные номера, другие имели доступ к междугородной и международной связи.

Позднее, в конце 70-х, появилась новая, менее габаритная модель советского мобильного. Это устройство уже могло помещаться между пассажирскими креслами а не в багажнике автомобиля.

В то время советская власть даже не задумывалась о продвижении беспроводной связи в массы. Мобильные телефоны дали бы дополнительную степень свободы своим обладателям а это совсем не входило в интересы государства..."...(из сети)© Антон Лейкин «Мобильный Контент»

[Отец Федор]

Благодаря собаке, в людях просыпается человеческое.

Всегда сочувствовал этим людям...

[VieraKirillova66]

Всегда сочувствовал этим людям...

Почему? Собаки лучше людей - они не врут!

[Соната]

Всегда сочувствовал этим людям...

По-моему, лучше так чем совсем никак.

[serg2500]

..."... Я предлагаю рассмотреть законопроект о запрете свободной продажи и использования утюгов. У меня на это есть веские основания, и, я думаю, вы со мной согласитесь.

Утюг является электрическим прибором повышенной опасности. Неосторожное обращение с ним может повлечь гибель одного или нескольких человек.

Учитывая то, что наш народ склонен к пьянству, люди, купившие электроутюг, часто засыпают, забыв его выключить. В результате случаются пожары, от которых страдают не только сами собственники утюга, но и совершенно невиновные соседи. Весьма часто от этого страдают дети, которые не знают, как вести себя при пожаре.

Пожар от утюга может устроить даже абсолютно непьющий человек. Просто по причине забывчивости или плохого состояния здоровья. Доказательством верности этого тезиса может служить пожарная статистика, которая говорит, что 40% бытовых пожаров происходит именно по причине невыключенного утюга.

Пьяный человек нередко использует утюг во время бытовых конфликтов. Причем вес и форма прибора (именно – заостренный нос) позволяют наносить жертве максимальный урон.

Во время стихийных столкновений и массовых уличных драк электрический утюг вполне можно использовать в качестве пращи. Прочный шнур, защищающая от самопроизвольного вылета вилка, уже упомянутые вес и форма – все это делает этот прибор страшным оружием.

Мы все прекрасно знаем, как используют утюг преступные группировки. Более изощренное пыточное орудие и представить себе сложно. В то же время сегодня при аресте преступников наличие в их доме утюга не рассматривается как отягчающий фактор. Сегодня у каждого преступника в доме можно найти как минимум один, а порой – до трех утюгов. И все это ненаказуемо. Мафиози продолжают гулять по улицам наших городов, безнаказанно применяя утюги.

Как правило, купившие утюг люди не заботятся о том, чтобы к нему не имели доступ дети. Малолетние граждане легко достают опасные приборы и также устраивают пожары. а) Даже не устроив пожар, ребенок может просто покалечиться. Нередки случаи получения детьми от утюга ожогов 1-й, 2-й и даже 3-й степени. б) Любопытные дети часто разбирают утюг и получают электрические травмы различной степени тяжести.

Сегодня утюги продаются совершенно свободно. Это может показаться дикостью, но в магазинах ДАЖЕ НЕ СПРАШИВАЮТ у покупателя справку о состоянии психического здоровья. Я понимаю позицию утюгового лобби, им совершенно наплевать, кто покупает их продукцию, лишь бы деньги платили.

Таким образом, утюг спокойно могут приобрести и приобретают психически больные люди, алкоголики и наркоманы. Со всеми вытекающими последствиями. Этому способствует еще и низкая стоимость: утюг китайского производства можно купить за 200–300 рублей.

Настоящие хозяйки знают, что гладить таким утюгом одежду практически невозможно. Соответственно, ответ на вопрос о том, зачем же их тогда покупают, напрашивается сам собой.

Аргументы сторонников свободного владения утюгами не выдерживают никакой критики. Утверждается, что утюг необходим каждой семье для того, чтобы гладить одежду и постельные принадлежности.

Однако:

Давно известно, что глаженье одежды вовсе не является обязательным занятием. Миллионы людей или вообще не гладят одежду, или делают это крайне редко, не испытывая при этом дискомфорта.

Врачи утверждают, что спать полезнее на неглаженой льняной простыне. Ее естественные неровности и шероховатости производят микромассаж тела спящего человека, воздействуя на точки акупунктуры.

Человек, спящий на неглаженом белье, значительно реже страдает сердечно-сосудистыми заболеваниями и болезнями суставов. У него крепче иммунитет, следовательно – он легче переносит грипп и прочие инфекции как вирусного, так и микробного характера.

Глаженье одежды отнимает достаточно много времени. Особенно это относится к женщинам. Многие из них в анонимных опросах признаются, что ненавидят глаженье и с удовольствием отказались бы от этого процесса.

Неслучайно в первой половине XX века утюг вместе с некоторыми другими бытовыми приборами рассматривали как инструмент закрепощения женщин и хотели его запретить. Но утюговое лобби в советском правительстве оказалось сильнее здравого смысла.

Правда, тогда вопрос свободного утюга, по причине четкой работы милиции и следственных органов, не стоял так остро, как сейчас, однако утюг все равно частенько фигурировал в криминальных сводках.

В современном обществе для глаженья одежды существуют специализированные организации – прачечные и химчистки, в которых процесс глаженья осуществляют профессионалы. Поэтому поклонники глаженой одежды ничего не теряют: одежду им за вполне умеренную и всем доступную плату могут погладить обученные люди, обладающие особыми навыками и огромным опытом работы с утюгом.

Человек, плохо владеющий утюгом, не прошедший специальные курсы и не знающий специфики и нюансов работы с данным прибором, часто вместо улучшения одежды сам же портит ее.

Мало того что он может «выгладить» кривые или двойные стрелки или сморщить ткань, что сделает его страшным для окружающего общества, он может безвозвратно испортить одежду: прожечь в ней дыру или проплавить синтетическую ткань.

Резюмируя вышеизложенное, я считаю, что наше общество еще не готово свободно владеть таким орудием, как электрический (и не только электрический) утюг. Поэтому его следует запретить. Или, по крайней мере, ограничить его свободное владение.

На первых порах надо добиться исполнения следующих требований:

Продавать утюги можно только подготовленным людям, прошедшим специальные курсы владения прибором, сдавшим квалификационные экзамены и получившим соответствующий документ.

Людям, не имеющим профессиональную лицензию, запрещено продавать утюги электрической мощностью более 250 Вт.

Покупатель утюга должен быть психически здоров и не состоять на учете в наркодиспансере.

Покупка/продажа совершается только по предъявлении покупателем лицензии на право владения утюгом.

Приобретенные утюги подлежат обязательной регистрации в органах внутренних дел по месту жительства.

Утюг дома должен храниться так, чтобы к нему был ограничен доступ детей и третьих лиц.

Идеально было бы обязать владельцев утюгов хранить их в сейфе, доступ к которому, в целях проверки, должен быть у представителей органов внутренних дел. Некоторым такое требование может показаться излишним, однако, поверьте, безопасность того стоит.

Один гражданин имеет право владеть не более чем 10 единицами утюгов.

Нужно запретить свободную передачу утюгов третьим лицам, даже по доверенности.

Надо ввести страхование обязательной гражданской ответственности владельца утюга, дабы обеспечить права третьих лиц, пострадавших от нецелевого использования утюга.

Владельцы утюгов должны раз в пять лет проходить переосвидетельствование на предмет проверки здоровья.

Необходимо запретить свободное ношение утюга по улице. Действительно – зачем его носить вне дома?

Транспортировка утюга должна производиться в разобранном состоянии и отдельно от шнура. Ничто не мешает владельцу утюга перенести его в два этапа: сначала – сам пробор в разобранном состоянии: подошва + спираль + ручка + парогенератор (при наличии), а потом – шнур с вилкой.

Думаю, я привел не все аргументы, и вы поможете мне их собрать. Вместе мы победим утюговое лобби и сделаем нашу жизнь более спокойной.

Ура, товарищи!!! ..."...
Отсюда

[VieraKirillova66]

По-моему, лучше так чем совсем никак.

Это ты про кого - что?

[Соната]

Это ты про кого - что?

Вера, насколько я поняла Отец Федор посочувствовал людям, в которых человеческие чувства просыпаются только благодаря собаке.
Я считаю пусть хоть так, значит не все потеряно.

[VieraKirillova66]

считаю пусть хоть так, значит не все потеряно.

А мне кажется, это просто укол от друзей "Друзей", просто так, что бы тебе жизнь медом не казалась...

[Соната]

А мне кажется,

Вера, уточни тогда у Отца Федора.

[VieraKirillova66]

Вера, уточни тогда у Отца Федора.

Ладно... но, не обещаю!

[Амальтея]

Одни люди  кошек и собак спасают, а другие... их людьми называть не поворачивается язык, например, один урод поджег собаку с щенками, все погибли, а другой отравил собаку, которая два года ждала на остановке хозяина. Я даже читать подробности не смогла, только заголовки прочитала.

Добавлено позже:
Подслушанный разговор:

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, чо! Пообщаемся-прогуляемся? А?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идёт?
— Ёп, да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, ля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, горизонт событий, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем тёмный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семённа здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, всё в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , ля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас - Дмитрий и Сергей? Это «Жигулёвское» у вас? Можно попробовать?

Из инета.

[serg2500]

не мое!!! стырено на просторах

Каюсь, в 90-е годы я был приличным пьяницей, пил почти каждый день. Но после одного случая — как рукой отрезало. Напился я, как обычно, после работы. Домой я приходил уже в приличном подпитии и после разборок с женой ложился спать в зале, т.к. жена меня в комнату к себе пьяным не пускала. В тот день пришел я домой уже «тепленький» и сразу лег спать, как обычно, на диванчике в зале. Среди ночи проснулся сходить по нужде, открыл глаза, а в комнате светло как днем. Огромная полная луна светила в самое окно и освещала комнату. Я встал, пошел в туалет, после зашел на кухню выпить воды – сушняк был еще тот, голова гудела как колокол. Напившись из чайника, я собрался было идти дальше спать, но тут мое внимание привлекло что-то на подоконнике. Луна очень ярко освещала и кухню (окна комнаты и кухни выходят на одну сторону). На подоконнике четко вырисовывался какой-то объект, похожий на черное пятно. Проморгавшись и присмотревшись внимательнее, я пришел в ужас: на подоконнике сидело нечто, которое я могу сравнить только с чертом. Уж больно на него был так похож. «Допился до чертиков», промелькнула в голове мысль. А этот зашевелился на подоконнике, и я смог разглядеть сморщенную мордочку, тонкие ручки и ножки, волосатое тельце. - Витя, — позвало оно меня,
— Витя! Я реально офигел от такого. Хмель как рукой сняло. - Белая горячка, — сказал я вслух. А этот опять:
- Витя, пошли со мной. Я как зачарованный поплелся за ним. Он соскочил с подоконника и засеменил ножками к входной двери.
- Пойдем в подвал, Витя. Я спустился в подвал.
- Витя, а оставайся со мной.
- Как же я с тобой останусь? — говорю.
- А ты повесься, Витя.
- Как же я повешусь, если в подвале высота потолка еле 2 метра будет, а во мне 190 росту.
- А ты за трубу веревочку зацепи. У нас в подвале трубы отопления проходят. Я веревку нашел, через трубу перекинул, уже петлю связал и на шею надел. Как тут этот нетерпеливо так с какой-то особой радостью мне:
- Быстрее вешайся, Витя, быстрее, чего же ты ждешь! Я на него глянул – и тут мне так страшно стало…
Необъяснимый ужас охватил, руки задрожали, вспомнил я про жену свою, детей малолетних, мать свою старенькую с отцом… Петлю с шеи сдернул – и ходу из подвала. Последнее, что помню — как в квартиру вбежал и дверь захлопнул. Жена потом рассказывала, что утром нашла меня в ванной. Лежал (простите за подробности) с мокрыми штанами, а дверь на швабру закрыл. С тех пор в рот спиртного ни-ни. Как отрезало. И до сих пор спустя столько лет не могу понять, что произошло. То ли сон это был (но слишком уж явный), то ли правда, то ли белая горячка уже начиналась. Излечился я от этого пагубного пристрастия за одну ночь. Только одно скажу — не дай Бог так излечиваться. До сих пор иногда этот черт во снах чудится.

Автор: дядя Витя

[Отец Федор]

Вера, насколько я поняла Отец Федор посочувствовал людям, в которых человеческие чувства просыпаются только благодаря собаке.
Я считаю пусть хоть так, значит не все потеряно.

Именно так.
Жаль людей, у которых настолько не сложилась жизнь, что высокие чувства в них возбуждает только бессловесная скотинка, живущая инстинктами...

Добавлено позже:

А мне кажется, это просто укол от друзей "Друзей", просто так, что бы тебе жизнь медом не казалась...

Хосподи помилуй, а это кто такие?