Притчи

[San4es]

На что Лев Николаевич ответил, как обычно, затянувшись трубкой (подарок Иосифа Виссарионовича, к слову):
- Видишь ли, Иван Алексеевич, любой человек носит в себе один роман. Он может его написать, издать и его даже купят. Но гораздо труднее написать второй, а потом - третий. Писатель начинается со второй книги.

Это толстый намек на то что О Генри всего один роман написал.
Кстати,у меня такое впечатление,что мы с американцами разных американских писателей читаем,не знают они ни ОГенри,ни Джека Лондона.Фолкнера знают,и на том спасибо.

[Gulia70]

М-да... Вот так мы и решали "Продовольственную программу ЦК КПСС 1981 года".

а где "ну это уже совсем другая история"?
где интрига?

предлагаю на дачу отправить Анну Ахматову, Володю Ульянова ну и пусть Шолохов останется.
интересно что получится.

[San4es]

А красивейшие места там в Териоках... впрочем как и весь Карельский перешеек.

[Ракитин. Просто Ракитин.]

   Надо признать, что Диоген сильно не любил Платона. И хотя они оба жили на даче Чехова в Териоках, скрываясь от преследования гитлеровских палачей, постоянно друг с другом цапались.
   Помню, как однажды во время отдыха на даче товарища Жданова, напившись пива и изрядно расслабившись, Платон сказал с присущими ему прямодушием и скромностью:
   - Я сделал выдающееся открытие и готов дать определение человеческой природе!
   Все присутствующие так обрадовались, глаза у всех загорелись... Это ж надо, Платон хочет в их присутствии открыть некую вселенскую истину! не каждый день такое случается даже в Териоках...
   А великий философ, насладившись произведенным эффектом, продолжил:
   - Человек есть двугоное существо, способное к прямохождению и размножению!
   Все так и ахнули от такого глубокомыслия. Шутка ли, раскрыть тайну человеческой природы!
   А Диоген метнулся на кухню и живо вернулся обратно с только что забитой курицей. Он поднял её над головой и сказал громко:
   - Вот он - платоновский человек!
   Все так и крякнули. Платон задумался... некоторое время размышлял и тайнах постижения тайны мира... и наконец, изрёк:
   - Я хочу уточнить своё определение человека. Человек есть двуногое существо, способное к прямохождению, размножению и лишенное перьев!
   Диоген, услыхав такое, живо метнулся на кухню и принёс ощипанную курицу. Поднял над головой и провозгласил:
   - Вот он - платоновский человек!
   Платон зарычал от ярости, схватил статуэтку фюрера со стола и, со словами "забаньте его, забаньте!", метнул её в лысую голову Диогена. Не попал, правда.
   М-да... Вот так, дети мои, мы и постигали в Териоках тайны мироздания между 6 и 9 кружками пива.

[Joanna Regina]

Вольное переложение.
А свое что-нибудь в виде притчи?

[Ракитин. Просто Ракитин.]

Вольное переложение.

Так притча и есть - вольное переложение. Вопрос в том, кого на кого перекладывать...
Однако!

[Никанор Босой]

Известная притча о слоне и мудрецах.
 Слепые мудрецы ощупывали слона с целью понять, что оно такое. У каждого появилось своё предположение, отличное от других. Тот мудрец, что ощупывал слона за хобот – заявил, что слон похож на змею;  тот, что ощупывал за ногу – решил, что слон напоминает бревно;  тот, кто изучил хвост – был уверен, что слон нечто вроде верёвки, и т. д.
Предлагаю администрации форума разместить эту притчу на главной странице.

[Ракитин. Просто Ракитин.]

   Помню - а было это довольно давно, когда деревья были высокими, водка горела, а сам я был ростом 2м. 12 см. - в Териоки приехал на отдых Колумб. Тот самый "Великий  и Ужасный Генуэзец", что открыл Америку. Я в то время тоже обретался в Териоках, гостил у Толстого на даче Чехова.
   Весь местный истэблишмент, гремя орденЯми и медалЯми (у кого они были), потащился вечером общаться с Колумбом. Пришла и Анна Ахматова, "Дама в Усах", как называл её секретарь Обкома товарищ Жданов. Пришёл и сын её - Лев Николаевич Толстой Ахматов - автор знаменитой теории " Большого пассионарного взрыва" и теории относительности Эйнштейна, кстати (не все это знают).
    Ахматова сочинила стих, назывался "Колумб и Титаник", как-то так вроде. Я в поэзии "серебрянного века" не силён, кокаинистов и морфинистов понимаю не очень хорошо, и вообще считаю, что после "Уланши" Лермонтова русскую поэзию можно было закрывать за ненадобностью, но... речь, собственно, не об этом. В своём стихотворении Ахматова пошутила, что если бы Колумб сел на "Титаник", то, глядишь, мы бы до сих пор считали, что Земля стоит на трёх китах и Есенин не женился бы на Айседоре. Куда ж Ахматовой без шуток про Есенина, правда?
   Колумб выслушал стишата, вздохнул, выпил из подставленной крИнки молока пива, и сказал с присущим ему прямодушием:
   - Не страшно то, что ты сядешь на "Титаник", а он утонет. Страшно то, что потом об этом Голливуд снимет фильм в главной роли которого будет Ди Каприо. Вот это действительно страшно!
   Потом зам.Прокурора России Теребилов полез целоваться к Колумбу с рассказом о группе Дятлова, но Колумб, как известно, лыжник так себе, и... в общем, это другая история.
   Н-да... Вот так мы и  обсуждали этногенез и биосферу Земли с Львом Николаевичем Ахматовым. Ага...   

[Laura]

Териоки

[beloff]

Разворачиваемый текст

Териоки=Зеленогрск?

[Сергей В.]

Разворачиваемый текст

Териоки=Зеленогрск?

Да. А дача Репина в Куоккале.

[slowtime]

Китайская народная мурость
"Если увидишь на дороге шаолиньского монаха - побей его палкой"

[Амальтея]

 Надежда умирает последней.
Полночь…Постель больного, а точнее – умирающего: так решили сегодня врачи на консилиуме. Мастера не было, он необъяснимо опаздывал и решили без него. Больной не спит, он слушает разговор, случившийся между свечками в изголовье.
 Их четыре: Вера, надежда, Любовь и мать их Стефания, за крепость веры прозванная римлянами Спокойствие. Всё было предрешено, свечи спокойно горели и потихоньку таяли…
 Было тихо, они лишь потрескивали изредка, и больной слышал всё, о чём они говорят.
 Первая сказала:
 “Я СПОКОЙСТВИЕ…
 На моих глазах вас, моих дочерей, пытали римляне, чтобы я отреклась от Спасителя и подала пример вам. Я подала пример спокойствия веры. Люди всё забыли, они даже забыли сменить меня и сохранить.
 Думаю, мне не остаётся ни чего другого, как погаснуть!”
 И огонек этой свечи погас.

Вторая сказала:
 “Я ВЕРА…
 Прошли те времена, когда за веру страдали, сейчас даже здесь никто не вспомнит поддержать огонёк веры. Люди слушают других, тех, кто в чёрных одеждах. Что светлое можно сказать в чёрном? Они не хотят ничего слушать обо мне, читают книжки и верят им, поэтому нет смысла мне гореть дальше”.
 Тот, кто лежал на кровати, всю жизнь прожил в вере, верил он и сейчас, на смертном одре и уже готов был сверхусилием разомкнуть уста, но подул легкий сквознячок и загасил свечу.
 Самая печально, третья свеча шептала горько уже почти в пространство, но у неё был напряжённый слушатель, собирающий по крохам истаявшие силы.
 “Я ЛЮБОВЬ…
 У меня нет больше сил доказывать, что я есть. Люди не ценят меня и не понимают, принимают за меня всяких проходимок без веры и совести. Они потеряли способность отвечать любовью на любовь и люто ненавидят тех, которые их любит больше всего – своих близких, подающих пример любви.”
 - Неправда, – прохрипел сквозь накипающие слёзы больной, – я всегда любил тебя и восхищался тобой.
 - Посмотри на себя, – слова Любви были горьки, – никто не пришёл сменить нас у твоего изголовья, и никто не дал нам утешить и проводить тебя. Мы умираем, но не исчезаем: многие тут любили тебя.
 И Любовь, вздохнув, угасла.
 Взволнованная четвертая свеча сказала: “Я – НАДЕЖДА”.
 - Пока я горю, а я буду бороться до последнего твоего или своего вздоха. Пока я не сдалась, всегда можно зажечь и другие три свечи.
 Мастер, опоздавший из-за шторма на консилиум, гигантскими прыжками бежал к старинному дому. Он никогда не опаздывал, но в этот раз – мог, если бы не…
 Звон серебряного колокольчика разбудил округу, но прежде всех чад и домочадцев скорбного дома.
 Первой влетела заспанная сиделка. Больной с ясным, пронизывающим взглядом, сидел в кровати и звонил в серебряный колокольчик для вызова. Он прервался на минуту.
 - Свечи, – он указал на изголовье, – эти первые и от той, что ещё горит. Её никуда не убирать. Другим сбежавшимся и изумлённым происходящим, он добавил изумления.
 - Откройте все шторы и уберите этого.
 Он указал на попа, соборовавшего его накануне.
 - Рано.
 - Мастер, Вы здесь?! Как я рад Вам! Объясните, пожалуйста, этим клушам, что я хочу горячего бульону.
 Он посмотрел на всё ещё теперь радостно потрескивающий огарок, пока несли новые свечи, подмигнул ему и произнёс тихой скороговоркой, так чтобы слышали только они вдвоём,…и Мастер.
 НАДЕЖДА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ.

[Робинзон]

"Об спецслужбах"

... Собрались, как-то, у Алексея Ивановича в Териоках   в баньке на Лубянке дядьки из МИ-5 британской, ФБР пиндосской, ну и, ясен пень, контрразведки нашенской отметить День чекиста (разведчиков решили не приглашать из нелюбви принципиальной).
Прогрелись, по пивку шлёпнули, да и давай выяснять, чья служба круче. До мордобоя уже почти дошло, а с лидером – ну никак.
Глянули на эту безобразь Белов с Орлисом и говорят с прищуром: В очередь, сукины дети! Давайте, мол, эксперимент проведём натурный – реализуем план по захвату зайца! Кто его первым в лесу таёжном найдет – тот и айс.
Оживился народ, на седушках заёрзал, условия стал сверять, чтоб всё по чесноку: наблюдателей там разных позвать с секундомерами, протоколистов, девок с водкой, обслугу всякую. На том и порешили.

Кинулись америкосы первыми, АНБ зарядили, чтоб спутниками своими зайца этого в тайге обснять в 3D, да с координатами жэпээсными, а потом со Скайхука бедолагу прыткого и заграбастали. Всех делов – на полдня!
(радуются уже, гады, водку русскую пьют)

Англокашки семенить не стали, а прикинули у своих аналитиков, что коптит себе небо под Отортеном аж с Первой мировой их агентишка "Янус", состоящий ныне в должности лесника. Зайцев этих пасёт и в ус не дует. Вот тут ему заданьице и спроворилось, дескать, за уши косого и  – в мешок.
(поздравляются, повязками там, почётными, друг друга награждают, файв'о'клок свой присёрбывают)

Наши ребята до такой несерьёзной хрени опускаться себе не позволили, а всем гуртом и с наблюдателями для кучи чинно сели в поезд и поехали в Ивдель.
Через три дня сошли на станции, поправились рассольчиком у бабушек, да и устроились в поле с планшетами бумаги писать.
Ближе к ночи юркий оперок обежал всех, документики эти собрал и отбыл в Москву, а братва достала тушенку и всякую снедь нехитрую на неделю.

Мнутся в сторонке наблюдатели, в происходящее не въезжают, но спрашивают:
- А чего вы такое тут делали?
- Как это чего? – так нехотя им отвечают, - разрабатывали "План агентурно-оперативных и оперативно-технических мероприятий по захвату зайца"!
- А куда человек ваш с бумагами побежал?
- Как это куда? В Москву, документ утверждать в Центральном аппарате!
…
В аккурат через месяц (!) завизированный План лежит у руководителя операции, спецназный народ неспешно поднимается с уже обжитых на поляне мест и направляется в лес на "работу".

И вот оно! Ровно на следующее утро суровые (но добрые внутри) альфовцы выводят из чащи … понурого и сильно ушатанного медведя (под лапы).

Очумевшие наблюдатели, хватают воздух ртом, однако спрашивают:
- Это как же так! У вас ведь операция по захвату зайца?
- Ну, да.
- Но ведь это-то медведь!
/альфовец коротко бьёт мишку в печень/
(медведь со стоном): - Да заяц я, заяц...!

А "Робинзон" там пролетал из-за речки на пепелаце каком-то, да и порадовался за сотоварищей по цеху смежному, а притчу запомнил, ну и рассказал.

[Дмитрий Карягин]

" Последней умирает не надежда, последней умирает любовь" . ( И. В. Сталин) . 

[Ракитин. Просто Ракитин.]

    А вот ещё помню был случай...
    Я тогда молодой совсем ещё считался, рост имел 2 м. 17 см., только "Военмех" заканчивал по самой что ни на есть мирной специальности "аппараты глубинного зондирования дистанционного подрыва действия". Более мирной была только специальность "Агротехнические приборы на радионуклидах спектральной чистоты", но я же ни разу не колхозник, как вы понимаете.
   Да... так вот.
   Попал, значится, на сборы в армию, тогда ещё Совейскую. С такими же, как я сам, оборванцами, дармоедами и лентяями мирными студентами.
Ну, а в армии, если кто не знает, половину службы солдат красит газон, а вторую половину - поребрик (если кто не знает, "поребрик" - это ленинградское название "бордюра". Но в Ленинграде слово "бордюр" употребляется только в значении "бордюрный камень на могиле", а так обычно говорят "поребрик". Даже Буянов знает это слово, ага-ага!). Направили и нас - оборванцев, дармоедов и лентяев мирных студентов - красить белилами поребрики.
   Мы, значит, красим... человек шесть... совсем, кстати, трезвые, но вида совершенно позорного, ибо студентов на военных сборах никогда не одевали в новое... и тут прибегает какой-то  поц из штаба и благим матом орёт: "М... и, б... ь, п... ы, уе... ы позорнЫя, вы всю часть опозорите, тут проверяющие, б... ь, приехали, м... и, б... ь, пи... ы. А ну быстро слились все отсюда на... й, б... ь!" Вот примерно так он и орал, если я ничего не забыл.
    Ну, сами понимаете, нас дважды уговаривать не надо. Приказано слиться - сольёмся, кто ж против!
    Короче, хватаем ведро белил, кисточку - и всё это закидываем за забор. А за забором - артиллерийский парк, гаубицы Д-30 стволами под 45° вверх торчат.
    И ведро прямо на дульный тормоз надевается. Очень так по-баскетбольному получилось, правда не мячом в корзину, но тоже прицелко.
    Мы аж растерялись. Обычно студенты "Военмеха" не теряются, но тут растерялись.
    И - бац! - идёт колонна проверяющих по дорожке. Прямо к нам. Впереди, как положено, Маршал Жуков. В отблесках медалЁв, орденЕй и звездОв Героя. Мы аж залюбовались! Ещё  бы, откуда у бедных студентов звёзды Героя, правда?
    Подходит, значит, к нам Жуков и говорит с присущей ему харизмой:
    - Это что ещё за ё... в... м... ть такое? Это что, б... ь, за зверинец?!
    Я - как самый высокий и умный (в "Военмехе" интеллект прямо пропорционален росту) - ему докладАю:
   - Товарищ Маршал СовеЦкого Союза, группа студентов ленинградского "Военмеха" проходит воинские сборы в составе команды из шести чОловик! Старший команды - Ракитинз Иван Алексеевич и прошу не путать фамилию с отчеством!
   Маршал, как положено, приосанился и важно так отвечает:
   - Я вижу, что оборванцы, дармоеды и лентяи мирные студенты! Я спрашиваю, что х... я висит на стволе орудия у вас за спиной?!
   Я оглядываюсь, вижу растёкшиеся по стволу  белила, ведро на дульном тормозе Д-30, и понимаю, что Маршал Жуков тоже это видит это безобразие... А потому, с присущей мне находчивостью, бодро отвечаю:
   - Товарищ Маршал СовеТСкого Союза, это последняя научная разработка студентов и преподавателей "Военмеха" - ионный отражатель артиллерийского поражателя! Проходит апробацию в условиях эксплуатации в войсках!
   Жуков удивился, задумался на секунду (но всего на секунду!), а потом как рявкнет:
   - Я понимаю, что это ионный отражатель поражателя...! Я спрашиваю, почему не окрашен в защитный цвет?!
   Ну, а я, выпучив глаза, брякнул, не долго думая:
   - Будет исполнено, товарищ Маршал!
   Жуков пошёл дальше, командир части сменил вспотевший памперс, а поц, который прибегал к нам с командой "слиться", спросил, обращаясь уже на "вы":
   - Послушайте, а что вы пообещали Маршалу Жукову исполнить?
   Кабы знать, что я обещал.
   Вот так, братцы, мы и крепили оборону Союза от Хингана до Курил, пока всё не накрылось медным тазом в августе 1991 г. Но это уже отдельная песня притча.
 
   
   

[Амальтея]

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.

Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего -- только

три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и

строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И

подзатыльников отвесил: хорошему мальчику -- два, а плохому --

пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь

раз, а плохой -- всего четыре. Добро -- оно ведь всегда

побеждает, правда?

[beloff]

Добро -- оно ведь всегда

побеждает, правда?

Правда. Только вот не всегда они различимы на глаз.

[Амальтея]

Правда. Только вот не всегда они различимы на глаз.

Именно в этом смысл притчи. 

[Почемучка]

Змея и Сфинкс
 
В жаркой пустыне жила змея. Она была одинока, умна и красива. Онa была ядовитой, но яд её был не смертелен. Но люди все равно боялись её и обходили стороной.
«Почему люди так неразумны и боятся всего? – размышляла змея – Они боятся умереть и умирают. Они боятся потерять и теряют. Они боятся упасть и падают. Они боятся будущего, не понимая, что будущее находиться в них самих. Они боятся одиночества, но и среди людей так одиноко!»
Однажды змея приползла к Сфинксу и спросила:
- Сфинкс, почему ты здесь лежишь один?
- Потому – отвечал Сфинкс – что я сторожу здесь великое знание для людей?
- Ты охраняешь великое знание для людей от людей?! Как это понять, Сфинкс?
- Придёт время, и ты поймёшь – ответил Сфинкс и загадочно улыбнулся.
Змея долго размышляла над словами Сфинкса: «Люди ленивы и не любят учиться. Им не нужны знания, тем более великие. Он просто морочит мне голову. Да и, что это за великое знание?»
Она вновь приползла к Сфинксу и спросила:
- Что ты скрываешь, Сфинкс. Открой мне свою тайну!
Но Сфинкс лишь печально улыбнулся и продолжал смотреть на Восток.
Тогда змея решила твёрдо во всём разобраться сама. Свернувшись в кольцо, она расположилась между лап Сфинкса и стала наблюдать за тем, что происходит вокруг.
Снова и снова люди приходили к Сфинксу смотрели на Него и уходили.
«Зачем люди приходят к нему? Они и сами не понимают. Но что-то притягивает их в Нём» - сделала свой вывод змея.
Однажды она увидела человека, который поклонился Сфинксу и попросил вылечить его отца.
«А ну-ка посмотрю, как Сфинкс исполнит его просьбу подумала змея и незаметно заползла в сумку этого человека. Человек вернулся домой и положил сумку возле кровати, где лежал больной.
«Моему отцу нужно лекарство из яда змеи, но у меня нет денег, чтобы заплатить за него» - сказал человек и куда-то ушёл.
А змея выползла из сумки, посмотрела на больного и подумала:
«Надо помочь человеку».
На столе стоял стакан воды. Змея, зацепившись ядовитыми зубами за стекло, отдала свой яд.
Больной выпил эту воду и стал поправляться. Змея жила в их доме, пока он совсем не выздоровел.
Наконец, змея вернулась к Сфинксу и легла на своё место между его лап.
Вдруг она заметила на них надпись:
«Любовь. Полюби всех людей и станешь царём природы».
«Сколько дней я провела здесь! И почему раньше ничего не замечала?!» - удивилась змея. Она стала дальше осматривать Сфинкса и увидела на его теле ещё одну надпись:
«Мир и покой. Добейся мира и покоя в душе и станешь силён как бык.»
А на крыльях змея прочла:
«Бесстрашие. Победи страх, получишь крылья орла и взлетишь.»
Змея задумалась: «Я ничего не боюсь. Но я никогда не смогу летать. Рожденный ползать летать не может.»
Как вдруг, подлетел орёл и схватил змею. Он поднял её высоко в небо. Но змея не испугалась. «Я лечу! Я лечу! Я лечу!» – с огромной радостью и восторгом воскликнула она. Орёл положил змею на голову Сфинкса и улетел. На ней змея увидела ещё одну надпись:
«Радость. Светись радостью и неси радость людям и получишь мудрость, которая находит радость в глубине жизни.»
Змея посмотрела вниз и увидела людей. Люди тоже заметили её.
«Смотрите, смотрите! Змея на голове Сфинкса. Какая красивая змея! – восхищались люди и спрашивали – Как она могла туда попасть?»
А змея поглядела на людей и подумала:
«Знание приходит к человеку тогда, когда он его Дух очищен и готов принять его».
«Что же все-таки притягивает к тебе столько людей, Сфинкс?» – спросила змея.
«Придёт время, и ты поймешь». – ответил Сфинкс, и светлая улыбка озарила его лицо.

Сфинксов хвост
Молчаливый Пёс сделал замечание своему Хвосту:
— Когда я зол, ты ощетиниваешься; когда доволен, ты виляешь; а стоит мне насторожиться, и ты испуганно прячешься у меня меж ногами. Очень уж ты невоздержан и выдаёшь всё, что у меня на душе. А я считаю, что хвосты даны нам, чтобы скрывать наши мысли. Я хотел бы постоянно хранить невозмутимость, как Сфинкс.
— Друг мои, нельзя идти поперёк собственной природы, — возразил Хвост, извиваясь в согласии с извивами своих рассуждений, — и стремиться к величию в не свойственном тебе направлении. У Сфинкса есть не менее ста пятидесяти веских причин быть невозмутимее тебя.
— Какие же? — спросил Пёс.
— Сто сорок девять — это столько тонн песка у него на хвосте.

[San4es]

Так я и знала, что Вера это специально сказала. Ах, Вера!
Надеюсь, напишете притчу про красивых женщин.

Как то сидим мы с братвой с эсминца "Гавриил" в синематографе на Лиговке.Холодно(а что вы хотели,Питер 1918 годъ)Смотрим кино,семками лузгаем.И тут в самый ответственный момент,когда актриса собралась под поезд кидаться,какой-то шнырь спереди мне штыком от винтаря все загородил.Я ему мол убери браток,а он оборачивается-и что бы вы думали-у него на ленточке на беске -"Бесстрашный".Ешкин дрын,вот сволота,мы ж с етим эсминцем всю жисть враждовали,когда мы в патруле в Кронштадте-то мы их,когда они-они нас... Я за кортик(старпома бывший,перед тем как с ржавым колосником на шее в Финский залив ушел забрал),тот за маузер.Короче понеслось у нас Цусимское сражение,вроде мы побеждали,но тут приехали на бронеавтомобилях какие-то в шинелях с повязками красными... В общем очнулся я-облили водой в подвале каком-то.Подходит ко мне какой то хрен еврейской наружности,в коже весь и бороденка козлиная.Сапогом повернул мою голову и говорит-Обижаешся,балтиец?а я ему-Балтийцы не обижаются,балтийцы мстят.
 И что бы вы думали?Меня зачислили тут же Астраханский фронт.Дальше не интересно.
Где красивые женщины?!спросите вы-а в самом начале,Вера Холодная в экранизации Анны Карениной.

[Joanna Regina]

San4es, это очень красиво.

[Почемучка]

San4es !

... Где красивые женщины?!спросите вы-а в самом начале,Вера Холодная в экранизации Анны Карениной.

Ключевое слово - женщины, которых красиво и много. Где?

[San4es]

San4es !Ключевое слово - женщины, которых красиво и много. Где?

Вера Холодная.Актриса бросающаяся под поезд.Красивая.А много-не надо,тут что нибудь одно-или качество или количество.

[Почемучка]

San4es !

Вера Холодная.Актриса бросающаяся под поезд.Красивая.А много-не надо,тут что нибудь одно-или качество или количество.

Значит заявку на красивых женщин Вы удовлетворили на удовлетворительно. Женщина просила женщин много, т.е. больше одной. Одной-то легко быть красивой. А вот в коллективе? Я Вам дам подсказочку: "Только красавица может согласиться, что рядом с ней красавицы. Чтоб не расценили как зависть и потому принижение достоинств неособо-вроде-соперниц..."

[Ракитин. Просто Ракитин.]

To San4es:
(разрывая тельняшку на груди) БАЛТИКА-А-А! (копирайт из фильмы "Мы из КронДШТАДТа")
PS: Не путать с пивом!

[Joanna Regina]

А мне понравилось, что красивые женщины в притче Санчеса только намеком. Притча на то и притча, чтобы месседж ее был ненавязчив и не сильно очевиден.
Насчет замечания Почемучки о большом количестве красавиц - все понимаю, но каждый автор волен писать так, как он видит и чувствует. Не хотел Санчес рассказывать о троянских войнах и был прав. Неблагодарный сюжет!

[Почемучка]

Joanna Regina !

А мне понравилось, что красивые женщины в притче Санчеса только намеком. Притча на то и притча, чтобы месседж ее был ненавязчив и не сильно очевиден.
Насчет замечания Почемучки о большом количестве красавиц - все понимаю, но каждый автор волен писать так, как он видит и чувствует. Не хотел Санчес рассказывать о троянских войнах и был прав. Неблагодарный сюжет!

Войны были не только Троянские. А даже белой и алой роз... Вообще я расчитывала на движение сюжета в стороны Александра Македонского и Таис с подружками...

[Joanna Regina]

Joanna Regina !Войны были не только Троянские. А даже белой и алой роз... Вообще я расчитывала на движение сюжета в стороны Александра Македонского и Таис с подружками...

Почемучка! Балтийские матросы такого не пишут.

[Почемучка]

Joanna Regina !

Почемучка! Балтийские матросы такого не пишут.

Дык предложение написать роман-с было предложено не матросам, а находчивым военмеховцам. А это равнозначно македонским...