Я кстати , по совету Леночки нашёл весёлые рассказы Полины Иголкиной
Божечка, милый, зачем ты народил меня женщиной, вот скажи?
Кому я в прошлой жизни, будучи котиком, нассала в тапки?
Кого коровушкой стельной лягнула задней ногой? Кому креветочкой тигровой поперек горла встала?
Божечка, милый, женщиной быть очень сложно.
Во-первых, накладно.
Платюшки, бусики, полная депиляция.
Тут намажь, чтобы отпало, там, чтобы заколосилось.
А оно потом растет и чешется, а деньги кончаются стремительно, так же стремительно и не начавшись.
Косметологи эти. Колют и колют. Колют и колют.
А у меня с детства на шприцы аллергия — я от них дырками покрываюсь. Но надо же, надо.
Ведь то, что ты мне выдал, Божечка, совершенно невозможно донашивать без изменений.
У нас кругом такая конкуренция, что даже Фотошоп с фильтрами уже еле справляется. А ты мне по накладной это лицо и прилегающую инфраструктуру отписал. Куда я с ней? Только в шпалоукладчицы месяца, на почетную доску. Да и то под вопросом.
Во-вторых, Божечка, женщиной быть нервно.
Все время нервно. Любит-не любит, плюнет-поцелует, ты покушал, все ли в шапках, вдруг завтра война, а он устамши, дать так, чтобы не передать и остался интерес. Но не додать тоже нельзя, помним — конкуренция.
А ещё ж худеть. Все время надо худеть, ты может уже на просвет прозрачная, но все равно надо.
И тут как. Собралась, не жрешь. Щеки впали, сиськи впали, из-за угла первым появляется нос, голодные глаза, а потом уже гремит все остальное.
Но @опа — стабильна. @опа держится до последнего, апологет уверенности в завтрашнем дне.
Завтра она будет у тебя ровно такая же, а может даже больше.
Божечка, ты бы по принципу женской @опы лучше бы наш золотовалютный запас изобрел. Когда все истощилось, а он живее всех живых.
Но ведь нет. Все наоборот. @опа, конечно, стабильная, но про другое.
А ещё, Божечка, милый, женщиной быть больно.
Все время больно.
Вот признайся честно, тебе какая-то дурная баба не дала и ты теперь всем нам мстишь. Иначе зачем? Зачем в отверстие размером с вишню пытаться просунуть предмет размером с дыню?
И обставить это все так, что без этого нельзя — назвать родами.
Мне то чё, я может и не размножусь уже никогда, я усыновила кота Мольберта, а он взял под опеку меня. Но других то, других то за что?
Придумал бы замочек какой, что ли. Надо- расстегнулась, не надо — заржавел. Ну создал же ты нам аппендикс в конце концов и зубы мудрости ещё. Детали лишение, что ли от кого остались, зачем добру пропадать, да?
И вот так вроде ляжешь спать, глаза закроешь, а это все обухом на тебя бубух.
Шапка, коты, вишня, любит.
Ум то ладно, умище куда девать.
И, кстати, почему такой критичный выбор, а?
Или мозги или сиськи? И что делать тем, кто везде опоздал?
Божечка, милый, не создавай меня больше женщиной в этом мире. Чет не вывожу я.
© Полина Иголкина 5
Вот оно чё..
Добавлено позже:Когда меня вконец скрючивает от тоски по кольцу на безымянном пальце, я звоню Машке.
У Машки есть настоящий, всамделишный муж Валера.
И она им со мной делится. Не полностью и не буквально, и даже не частями.
Машка просто рассказывает о своей будничной семейной жизни и меня на этом фоне попускает. Месяца на три точно.
Валеру я нежно и заочно люблю, как универсальное противоядие от института брака.
Его бы в стан к врагу внедрять оружием массового поражения, рушить злодеям демографию и устои.
Но пока страна не знает своего героя, а супостаты продолжают размножаться по сценарию кроликов. Новости подтверждают.
Валера тем временем тренируется на Машке.
Не, он дебошир или там извращенец какой, просто деятельный. Пацан, как говорится, изюминкой.
Задачка со звёздочкой.
У Машки с Валерой детей пока нет, но они очень стараются, Валера так особенно — дело чести. Однажды он за@@ался @@аться по классическому сценарию и решил разнообразить их с Машкой сексуальную жизнь.
Третий год штампу в паспорте — уже пора, тем более, что ни у кого за это время дополнительных х@ёв на лбу не возникло и ничего поперек не наросло.
Скучно.
А самые опасные люди — это люди, которым скучно.
Валера пошел в секс-шоп, Валера включил оптовика. Купил дамский возбудитель «Богиня страсти» — четыре пузырька, себе таблеточку по профилю и еще мужские трусы в сетку модели «советская авоська». Это когда деталь гардероба еле справляется со своим содержимым, а в ячейках видно свисающую родословную.
В нагрузку матёрая продавщица всучила ему стилизованную плеть. Валера хотел было отказаться от непривычного аксессуара, но женщина убедила его выразительным взглядом знатока и репликой: «Не пожалеете».
Весь день до вечера в Валере свербил сюрприз, но мужик держался молодцом и вида жене не подавал. Был выходной и оргия в воображении Валеры намечалась грандиозная. Он даже мельком залез на стыдные сайты узкой направленности, просто перепроверить правильно ли они с Машкой используют в быту входные отверстия.
Но когда на экране его ноута кто-то кому-то со всей дури вставил свою невысказанность в неожиданное место, от чего подбросило даже оператора, Валера со страхом захлопнул страницу.
До такого они с Машкой пока не дошли. Они друг друга любят.
На ужин была жареная картошечка на сальце, огурчики соленые и Машка в домашней футболке.
Пока благоверная мыла тарелки, Валера жестом опытного клофелинщика вылил весь бутылек в стакан Машкиного чая.
Сюрприз так сюрприз, богиня, так богиня.
Сам тоже незаметно выпил допинг и тихо слинял в спальню — готовить ложе страсти и себя.
Трусы в сетку оказались на два размера меньше реальности — сказывалась три года беспробудно семейного счастья.
Когда сексуальный мельдоний стал действовать, дышать богатству стало совсем невмоготу, оно покрылось четким рисунком сетки- рабицы.
Валера решил не рисковать капиталами, во славу будущих их с Машкой детей, и вытащил флагшток на поверхность. Рядом положил плеть. Для красоты и антуражу.
Получилось даже заманчиво. Мол, любимая, я тебя жду. Найди меня, возьми меня, я плохой мальчик.
Тем временем любимая раненой чайкой металась по кухне. В Машкином желудке случилась непредвиденная химическая реакция и вместо ожидаемого Валерой вожделения ее накрыла шикарнейшая изжога.
Со слов пострадавшей — как кипятильник включенный проглотила.
Сода не помогала, водой, чаем, молоком пожар не тушился.
Аптечка была в спальне, туда огненная Машка и вломилась. На все готового Валеру она заметила не сразу.
Во-первых, ей было не до того,
во-вторых, муж лежал тихо-тихо.
Ждал пока озверевшая от желания женщина жёстко его возьмёт в позе наездницы.
Но когда Машка вместо того, чтобы с разбегу, не снимая домашней футболки, овладеть мужем, стала рыться в прикроватной тумбе, Валера напрягся.
-Суслик, что с тобой?- вкрадчиво спросил Валера.
Суслик Машка посмотрела на благоверного.
Трусы, плётка, а главное зазывная мачта Валеры были более, чем красноречивы. Машка сощурила от боли правый глаз.
— Изжога, не пойму от чего. Ты сам то нормально? Хотя, вижу — нормально, — Машка продолжила искать антидот, шурша таблетками.
Из глубины ящика ей на глаза выкатился неопознанный, яркий пузырек. Машка машинально взяла его в руки.
Этикетка гласила: «Богиня страсти».
Машка открыла крышку. Сосуд был почти пуст и пах порнографией, в смысле ничем он не пах.
Машка была не дура. Машка читала литературу.
— Валера?! — брови Машки изогнулись по синусоиде, что не предвещало ничего хорошего.
-Валера, с@ка, что это ?!
Далее семейная сцена содержала сцены насилия. Плётка действительно пригодилась, как висящее на стене ружье. Для Валеры вечер на самом деле стал незабываемым, что хотел — то сбылось. Ведь и правда очень трудно забыть ощущения, когда назло врагам неувядший х@й, еле упакованный в штаны, сопровождает тебя в аптеку.
За средством от изжоги для суслика и обезболивающим для себя.
Трофейная плётка живёт теперь у меня. Машка отдала. На счастье и во избежание.
© Полина Иголкина
Добавлено позже:Лена, а Полина Иголкина -это творческий псевдоним?
Хитро
Тема: В СССР секса не было (Прочитано 126919 раз)