Шутки юмора :)

[Rubl]

Вот так надо расследовать ситуации.

https://youtu.be/U9FLBUlIkFA

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Боцман]

-----

-----

[Нэнси]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Rubl]

Нэнси, я подобный прикол читал про Отара Кушанашвили.
Тоже говорят прыгнул со сцены, а люди взяли и расступились.

[Rubl]

Вот таки да!

[Нэнси]

Нэнси, я подобный прикол читал про Отара Кушанашвили.
Тоже говорят прыгнул со сцены, а люди взяли и расступились.

Может, про Бузову это фейк 

[Rubl]

Нэнси, а может и не фейк)
Теоретически можно разогнаться и в бетонную стену лбом наметиться, в надежде что тебя остановят)

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Нэнси]

Нэнси, а может и не фейк)
Теоретически можно разогнаться и в бетонную стену лбом наметиться, в надежде что тебя остановят)

Как правило, не останавливают 

[arfaxad]

Разворачиваемый текст

Ивлин Во, "Мерзкая плоть" / англ. Vile Bodies (1930, рус. перевод 1973).
https://fb2-epub.ru/load/proza/zarubezhnaja_klassika/merzkaja_plot/74-1-0-1527

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Боцман]

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
-----
На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь
-----
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
----
Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

[Реликт]

Жила - была одна многодетная семья! И была у этой семьи одна дочка,
слепая! Была у дочки паранойя; что мол ей еды меньше всех насыпают. Вот
однажды, обратились родители к психологу по этому поводу, а он спросил,
какое у вашей слепой дочки "любимое блюдо"? А они отвечают: ПЕЛЬМЕНИ!!!
ОН говорит: - "Наварите дочери пельменей, пусть ребенок покушает!
Наварили родители тазик аллюминеевый, заводят за плечеки в столовую
девочку, садят за стол. Девочка внимательно ощупывает таз с пельменями и
говорит: - "ДА-ААААААА, ПРЕДСТАВЛЯЮ, СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАХУЯРИЛИ"!!!!!!!!

[beloff]

Я предлагаю ввести налог на некурящих.

За ту сверхцену, что курильщики платят за сигареты им, как минимум, надо разрешить курить на нефтебазах и пороховых складах.

[Sergei_VL]

Нэнси, я подобный прикол читал про Отара Кушанашвили.
Тоже говорят прыгнул со сцены, а люди взяли и расступились.

с каждым может случиться... иные рыбкой ныряют

[Нэнси]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[фугас]

как минимум, надо разрешить курить на нефтебазах и пороховых складах.

Как минимум, один раз в год в обязательном порядке.

[Олег_ВП]

4 простых способа вскипятить мужчине мозг

1. Метод «Серьёзный разговор». В течении дня, пока он на работе в запаре, надо немного приуныть и написать ему, что вечером состоится серьёзный разговор, пусть подготовится. При встрече на вопросы сразу не отвечайте, томите щи. Доведите мужика до полуготовности и криков «Да что случилось?!», и скажите, что вам кажется, что он вас не любит. Совсем не дарит цветочки и не покупает подарочки, вон у других в инстаграме всё совершенно не так и поэтому вы очень несчастны. Надуйте губу и пустите слёзку. Тут два варианта: если он у вас новенький, то будет кружить на руках и говорить, что конечно любит, а бывалый фрукт может и треснуть.

2. Приём «Жирная корова». Спросите, не кажется ли ему, что вы поправились. Если скажет «Нет, что ты!» – заплачьте и скажите,что он считает вас жирной коровой, что ему плевать на то, что вы чувствуете и как страдаете. Если скажет, что заметил лишний вес – заплачьте и скажите, что он считает вас жирной коровой, что ему плевать на то, что вы чувствуете и как страдаете.

3. Пытка лишением сна. Убедитесь, что мужчина начал засыпать и спросите, любит ли он вас. Дождитесь, когда он снова начнёт проваливать в сон, спросите почему он вас любит. Следующий цикл – скажите, что вам грустно. Как только он попытается заснуть вновь, начните плакать. Если гад не просыпается, плачьте на него. Вопросов должно хватить до утра «Кто я для тебя?», «О чём ты сейчас думаешь» и т.д.

4. Тайм-аут. Лучше всего делать после сложного дня, посадите его есть и начните разговор о том, как у вас сейчас всё хорошо в отношениях, какая гармония, и что это очень подозрительно, так не может долго продолжаться и поэтому лучше всего взять паузу в отношениях, чтобы разобраться в чувствах. В этот момент у него немного застрянет еда в горле, он предположит, что вы дура. Тогда бросайте тарелку об пол, чтобы не мыть заодно и скажите «Ну вот, я же говорила!»

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Нэнси]

Особенно актуально для Питера

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Нэнси]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

ФЛИРТ ДО ГРОБОВОЙ ДОСКИ
Объявления с сайта знакомств

Лена, 31 год
Ищу свою единственную половинку чуткого и твёрдого в себе мужчины, с которым приятно общаться отношениями, за которого можно выйти как за каменное плечо, об которого можно всегда обтереться, финансово чуткого, сексуально обеспеченного, готового далеко идти по жизни рука к щеке, духовно близкого мне по духу, росту и весу.

Света, 27 лет
Без фото не отвечу! Без авто не поеду! Без секса не сплю.
Я ищу: крепкое либидо, о которое можно опереться. Неважно – косой или хромой, лишь бы секс в дом приносил.

Таня, 22 года
Обо мне: с женатыми не общаюсь! Без фото не отвечу! Альфонсы, алкоголики и неславяне – проходите мимо! Кандидаты и доктора наук, академики РАН – нафиг с пляжа! Игроманы, жирные и тупые – даже не думайте! Рабочие, дворники и таксисты – не приближайтесь! Где ты, мой единственный?

Николай, 46 лет
Я ищу: девушку для встреч. Ключевое слово – «встреч»! Только встречаю, никаких проводов. Домой едем сами. Посуду моем, воду за собой смываем, дверь закрываем.
Интересы: рыбалка, ипотека.
Знак зодиака: февраль.

Евгений, 37 лет.
Хочу связать судьбу с той, которая бы мне открывала дверь.
Цель знакомства: пожить в своё удовольствие.
Машина: есть.
Трактор: есть.
Самосвал: есть, иномарка.
Жена: есть.
Счастье: нет.
Хочу: есть.
Курение: в поиске.
Деятельность: в данный момент вылизываю банку майонеза.

Света, 17 лет
Ищу нежного и чуткого. Чуткий пацан с раёна, проявись!

Седовласка, 53 года
Внешность: обманчива, рост 164-178 см (как посмотреть), глаза каре-серые, волосы седорусые.

АСЛАН
Возраст: мужчина!
Пол: есть!
Обо мне: э!
Интересы: таксы вожу. Закажи меня, дорогу покажеш. Тел. 0948483736.

Влада, 26 лет
Не встречаюсь, не общаюсь, не знакомлюсь, никому не отвечаю, телефон не даю, первая никому не пишу и не звоню. Если всё устраивает – я твоя.

Илона, 30 лет
Внешность: бурятка.
Дети: пока дети.
Семейное положение: спит.

Юля, 36 лет
Цель знакомства: создание семьи, детей, секс не предлагать.
Отношения на одну безумную ночь, которая оставит в душе неизгладимый след на всю оставшуюся жизнь, не интересны.

Злата, 48 лет
Дорогие мужчины, уменьшать реальный возраст – это не по-мужски, прибавлять себе года – не по-мужски, выкладывать фото в тёмных очках – не по-мужски, скрывать семейное положение – не по-мужски. А вот заказать у меня наложенным платежом книгу «Как вести себя по-мужски» – это по-мужски!

Оксана, 29 лет
Алкоголь: не курю.
Ищу мужчину для серьёзных разговоров: где был до четырёх утра?
Цель знакомства (в порядке убывания приоритета):
1) создание семьи;
2) создание крепкой семьи;
3) создание дружной семьи;
4) создание большой, многодетной и счастливой семьи;

Роксана, 56 лет
56 килограммов серых глаз, каштановых волос и белоснежных ног ждут вас!
Цель знакомства: познакомиться с незнакомцами.

Степан, 39 лет
Я ищу: автомобиль «Лада Приора», угнанный в ночь на 19 сентября, без вредных привычек, для совместных поездок.

ELENABOY, 41 год
Обо мне: разухабистая рыжеглазая баптистка. Люблю бритьё, природу, капучино, баб.
Курение: не курю сама и не люблю собак!
Одноразовые встречи не интересны, предпочитаю абонемент.

[Реликт]

Добавлено позже:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Albert]

ФЛИРТ ДО ГРОБОВОЙ ДОСКИ

[San4es]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.