Шутки юмора :)

[San4es]

Корановируса не бояццо.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Олег_ВП]

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- А я как раз сильно нервный.
- О! Тогда проходите!
**
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
**
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. Заходит секретарь:
- Товарищ Сталин, к Вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин не задумываясь:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.
**
- Она такая нежная, у нее какие-то там атаки панические. вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче...
- А ты че?
- Я из села. У нас там из болезней - только порча и алкоголизм.

[Реликт]

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
— Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, ****ь!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Идет эстонец по пляжу, видит — на песке дохлая кошка валяется. Он медленно нагибается, поднимает кошку за хвост и аккуратно укладывает в рюкзак:
— Пригодитттсааа!
Проходит месяц, эстонец идет обратно, на том же месте останавливается, неторопливо развязывает рюкзак, вынимает дохлую кошку и аккуратно выкладывает ее на песок:
— Не пригодиллооось!

Эстонец Эйно женился на русской. Вот возвращается он из трехмесячной командировки. Супруга ему и говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня.
— Торогааая... К чему тебе эти оргии...

Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают:
— Откуда вы такой белый?
— Из Эстонии!
— А у вас там что, лета не бывает?
— Бывает! Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе…

На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да у вас паспорт без даты?! Эстонец:
— Та, та, у меня пистатый паспорт

[arfaxad]

[Олег_ВП]

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему "Сидите, сидите, не вставайте" - и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула.
***
- Можно я хоть немножко поживу для себя?
- Ну, поживи, поживи… пока я крашусь.
***
Постпред США при ООН потребовала от Сирии немедленно вывести сирийские войска из Сирии
***
Педальтоник – это водитель, путающий педали газа и тормоза.
***
Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром.
***
Дама ищет свою половинку!
Любит четвертинки!
Отзовись, родственная душа!
***
Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

[Нэнси]

— Не пригодиллооось!

Я этот анекдот знаю в версии не с кошкой, а с кучей навоза

[Реликт]

Производитель российских космических кораблей "Союз" Ракетно-космическая корпорация "Энергия", в корабле которой в 2018 году была обнаружена просверленная дырка, запатентовал способ заклейки таких отверстий с помощью салфетки и клея, патент и его описание опубликованы Федеральной службой по интеллектуальной собственности.

https://ria.ru/20200301/1565765629.html?utm_campaign=proizvoditel-raket-soyuz-zapatentoval

[Albert]

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[arfaxad]

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[arfaxad]

с элементами юмора ролик от дальнобойщика в USA
https://m.youtube.com/watch?v=tCbWKa1I9u8

[San4es]

с элементами юмора ролик от дальнобойщика в USA

У Алекса Брежнева таких хватает.Смотреть тем,кому кажется что США-рай земной.А там и дороги плохие,и Калифорния с Флоридой-штаты бомжей,и медицина подгулявшая,и за Айфон 11 в кредит надо на работе жить круглосуточно+подрабатывать по воскресеньям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Нэнси]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Боцман]

[Реликт]

После прикола Боцмана моя картинка наверное никого не заинтересует.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[arfaxad]

[Gulia70]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Боцман]

https://youtu.be/mphav4u8qr8

[Сергей В.]

Первые жертвы коронавируса:

Разворачиваемый текст

***
Поручик, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Тоже.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет. Карты сквозь струны проскальзывают.

[Мишаня]

   Ох, Боцман, пасибки! Три раза споподряд пересмотрел, проникся, чем-то родным повеяло.   

[Реликт]

Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Иванов... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее
одежду, возьми ее!!!
— Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

[Gulia70]

Есть одна теория, что из-за тех же самых наводнений голландцы на сегодняшний день самый высокий народ в Европе. Выжили только те, кто мог держать голову над водой, а средняя высота Голландии над уровнем моря - -1.5 метра.

*
"Медицинская маска больше не спасает от распознавания лица"
коммент: Видимо, вскоре будут делать три фото для паспорта — обычное, в медицинской маске и в противогазе

*
89-летний миллиардер Уоррен Баффет, который владеет 5,6% акций Apple, рассказал, что недавно перешёл с телефона-раскладушки за 20 долларов на iPhone 11.
«Моей раскладушке пришёл конец», — сказал Баффет, который до 2020 года пользовался Samsung SCH-U320.

*
xxx: Коллеги, кто переобулся на зиму... На лето возвращаться уже можно?
yyy: Ну что ты, не знаешь народную примеру? Как только за поездку больше трёх раз сказал мотоциклистам "как вы заипали" так сразу пора и переобуваться

*
Обсуждение коронавируса
 - Скажите, а Венеция падет к концу февраля? А то я урвал сегодня Победу на закрытие карнавала по хорошей цене, а вдруг там карантин объявят...
 - Не волнуйтесь. Там все в масках

*
xxx: А у нас в этом году тоже был снег. Даже два раза!
ууу: Пруф или не было! Ты же наверняка сфоткала
ххх: Нееееет Первый раз в декабре был, я подумала, ну что такого - снег как снег. А второй раз в феврале. Но пока я чай допила и додумалась сфоткать, он растаял...

*
 - Сейчас распространяется практика 1-2 дня в неделю работать из дома даже в довольно крупных компаниях. Это круто!
 - В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!

*
Вместо «Таких мудаков я ещё не встречал» нужно говорить «Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации»

[Боцман]