Шутки юмора :)

[василиск]

 Да вы что? Нас же трое будет.
 А на запах спиртного и музыку ещё полтора соседа заглянет на огонёк. Ночь пролетит незаметно. Да и прилечь есть где. А утром и бежать не придётся,  мы народ предусмотрительный и запасливый. Сегодня закусываем сыром и рыжиками.
Присоединяйтесь, будем знакомиться.

[Нэнси]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Albert]

Старый еврей лежит, умирает, еле дышит. Вдруг чувствует вкусный запах фаршированной рыбы. Подзывает внука
— Изя, сходи к бабушке на кухню, принеси кусочек рыбы.
Изя возвращается
— Бабушка сказала нельзя, это на похороны.

[Реликт]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Повторяю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.

[german1]

Сегодня закусываем сыром и рыжиками.

Сыром рыжики в Челябинске не закусывают, Челентано! Вот если со сметанкой и лучком, то это, да...!

[василиск]

Сыром рыжики в Челябинске не закусывают, Челентано! Вот если со сметанкой и лучком, то это, да...!

Герман! Уж полночь близится, а вы еще к водке не притронулись, а сыром рыжики закусываете.

[german1]

Герман! Уж полночь близится, а вы еще к водке не притронулись, а сыром рыжики закусываете.

Не Челябинск, вы не из Челябинска.

[ТатьянаЧП]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Повторяю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.

Сегодня закусываем сыром и рыжиками.

... водку сыр ыми рыжиками закусывали

[San4es]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Нэнси]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[beloff]

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: “Ишь ты!”
* * *
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы...
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?
* * *
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в Интернете вопрос: “Какую книгу ты взял бы на необитаемый остров?”, то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: “Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?”
* * *
— Родители моей первой жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время очень даже хорошо. Я тогда много чего украл.
* * *
Одесское объявление: “Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется”.
* * *
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
* * *
Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
* * *
Польская шутка времен 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословакией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли на севере Балтийское море!
* * *
Белый танец. Дамы приглашают белогвардейцев.
* * *
Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Муж:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
* * *
Пишу сообщение девушке: “Мне было очень хорошо с тобой!”
Получаю ответ: “Не тебе одному!”
Хм, двусмысленно как-то...
* * *
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
* * *
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?

[Олег_ВП]

Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.
***

Некоторые должности передаются только половым путем.
***

Старость - это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
***

Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
***

Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
***

- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на за.упу. Бухой в ж@пу! И говорит: "Выходи за меня!"
- А ты чё?
- Ну а чё! Пришлось выйти за него на смену.
***

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
***

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а водку - то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций...

[Дмитриевская]

Польская шутка времен 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословакией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли на севере Балтийское море!

Они не могут проверить... у них флота больше нет.

[San4es]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Добавлено позже:

Они не могут проверить... у них флота больше нет.

Тоисть как нет?Даже одна "Варшавянка" есть(и четыре дряхлых норвежки) и пара не менее дряхлых "Оливеров Хаззардов Перри".
Это у шумеров флота нет-хромой "Гетьман Сайгак Дачный",РК "Прилуки"(с пустыми ракетными ангарами),пара "Айлендов" да "вовчя зграя" из речников.

[beloff]

Мне эта polska żart нравится своей дву/бес/смысленностью - про заходню границу ниччо не говорят. Прежняя то посередине польши оказалась.

[Дмитриевская]

(Ссылка на вложение)

Добавлено позже:Тоисть как нет?Даже одна "Варшавянка" есть(и четыре дряхлых норвежки) и пара не менее дряхлых "Оливеров Хаззардов Перри".
Это у шумеров флота нет-хромой "Гетьман Сайгак Дачный",РК "Прилуки"(с пустыми ракетными ангарами),пара "Айлендов" да "вовчя зграя" из речников.

Ну пусть проверяют, может и потонут.

[Виталик]

[Виталик]

[Нэнси]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Albert]

[arfaxad]

https://funkyimg.com/i/2YYy1.jpg

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Сергей В.]

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи!

[Реликт]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

[Виталик]

[San4es]

Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей.

Добавлено позже:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.